阿德勒幸福课第三十讲，人生的意义是什么？人为了什么而活？当有人提出这个问题的时候，阿德勒的回答是：“并不存在普遍性的人生意义，人生意义是自己赋予自己的。你对自己的人生感到茫然。为什么茫然呢？那是因为你想要选择“自由”，也就是想要选择不惧怕招人讨厌、不为他人而活、只为自己而活的道路。人想要选择自由的时候当然就有可能会迷路。所以，作为自由人生的重大指针，阿德勒心理学提出了“他者贡献”这一理论无论你过着怎样的人生，即使有人讨厌你，只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。即使被讨厌自己的人讨厌着也可以自由地生活。只要自己心中有他者贡献这颗星就一定能够有幸福相伴，有朋友相伴！而且，我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。现实性的人生就是这样。我自己无论怎样回顾之前的人生也无法解释自己为什么会走到“此时此刻”。所以你认为人生的意义是什么呢？「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二十九讲，没有活在“此时此刻”的人生最大的谎言纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。如果你一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。那就是对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。因为过去和未来根本不存在，所以才要谈谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。人生很简单，并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那，就没有什么必要令其过于深刻。并且还要记住一点。站在现实性角度的时候，人生总是处于完结状态。我们即使生命终结于“此时此刻”，那也并不足以称为不幸。无论是20岁终结的人生还是90岁终结的人生，全都是完结的、幸福的人生。举例来说：虽然想上大学但却不想学习，这就是没有认真过好“此时此刻”的态度。当然，考试也许是很久之后的事情，也不知道该学到什么程度，所以也许会感到麻烦。但是，每天进步一点点也可以，解开一个公式或者记住一个单词都可以。如此一来，势必会有“今天能够做到的事情”。今天这一天就为此存在，而不是为遥远的将来的考试而存在。不要用线的形式去看其到达了哪里，而是应该去关注其如何度过这一刹那。自己的人生同样。为遥远的将来设定一个目标，并认为现在是其准备阶段。一直想着“真正想做的是这样的事情，等时机到了就去做”，这是一种拖延人生的生活方式。只要在拖延人生，我们就会无所进展，只能每天过着枯燥乏味的单调生活。因为在这种情况下，人就会认为“此时此刻”只是准备阶段和忍耐阶段。但是，为了遥远将来的考试而努力学习的“此时此刻”却是真实的存在。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二十八讲，活在“此时此刻”拥有当下的力量请你想象一下自己站在剧场舞台上的样子。此时，如果整个会场都开着灯，那就可以看到观众席的最里边。但是，如果强烈的聚光灯打向自己，那就连最前排也看不见。我们的人生也完全一样。正因为把模糊而微弱的光打向人生整体，所以才能够看到过去和未来；不，是感觉能够看得到。但是，如果把强烈的聚光灯对准“此时此刻”，那就会既看不到过去也看不到未来。我们应该更加认真地过好“此时此刻”。如果感觉能够看得到过去也能预测到未来，那就证明你没有认真地活在“此时此刻”，而是生活在模糊微弱的光中。人生是连续的刹那，根本不存在过去和未来。你是想要通过关注过去或未来为自己寻找免罪符。过去发生了什么与你的“此时此刻”没有任何关系，未来会如何也不是“此时此刻”要考虑的问题。假如认真地活在“此时此刻”，那就根本不会说出那样的话。如果站在弗洛伊德式原因论的立场上，那就会把人生理解为基于因果律的一个长故事。何时何地出生、度过了什么样的童年时代、从什么样的学校毕业、进了什么样的公司，正是这些因素决定了现在的我和将来的我。的确，把人生当作故事是很有趣的事情。但是，在故事的前面部分就能看到“模糊的将来”；并且，人们还会想要按照这个故事去生活。我的人生就是这样，所以我只能照此生活，错不在我而在于过去和环境。这里搬出来的过去无非是一种免罪符，是人生的谎言。但是，人生是点的连续、是连续的刹那。如果能够理解这一点，那就不再需要故事不再需要免罪符「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二十七讲，是选择“在路上”还是在“此时此刻”人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？所有的人生都不是终结“在路上”，只要跳着舞的“此时此刻”充实就已经足够。也许是这些人在人生的每一个瞬间都活在“此时此刻”吧。也就是说，不是活在“在路上”的人生之中，而是时常活在“此时此刻”。在舞蹈中，跳舞本身就是目的，最终会跳到哪里谁都不知道。当然，作为跳的结果最终会到达某个地方。因为一直在跳动所以不会停在原地。但是，并不存在目的地。想要快速到达目的地的人生可以称为“潜在性的人生”。与此相对，像跳舞一样的人生则可以称为“现实性的人生”。如果登山的目的是登上山顶，那它就是潜在性的行为。说得极端点儿，乘坐电梯登上山顶，逗留5分钟，然后再乘电梯回来也可以。当然，如果没能到达山顶的话，其登山活动就等于失败。但是，如果登山的目的不是登顶而是登山本身，那就可以说是现实性的活动。最终能不能登上山顶都没有关系。旅行的目的是什么？例如你要去埃及旅行。这时候你会想尽早尽快地到达胡夫金字塔，然后再以最短的距离返回吗？如果是这样的话，那就不能称为旅行。跨出家门的那一瞬间，“旅行”已经开始，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。当然，即使因为某些事情而没能够到达金字塔，那也并非没有参与旅行，这就是现实性的人生。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二十六讲，人生不可能是一条直线。假如人生是为了到达山顶的登山，那么人生的大半时光就都是在“路上”。也就是说，“真正的人生”始于登上山顶的时候，那之前的路程都是“临时的我”走过的“临时的人生”。阿德勒心理学的立场与此不同。把人生当作登山的人其实是把自己的人生看成了一条“线”。自降生人世那一瞬间便已经开始的线，画着大大小小形形色色的曲线到达顶点，最终迎来“死”这一终点。但是，这种把人生理解为故事的想法与弗洛伊德式的原因论紧密相关，而且会把人生的大半时光当作“在路上”。请你不要把人生理解为一条线，而要理解成各种点的连续。如果拿放大镜去看用粉笔画的实线，你会发现原本以为的线其实也是一些连续的小点。看似像线一样的人生其实也是点的连续，也就是说人生是连续的刹那。是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生只存在于刹那之中。不了解这一点的大人们总是想要强迫年轻人过“线”一样的人生。在他们看来，上好大学、进好企业、拥有稳定的家庭，这样的轨道才是幸福的人生。但是，人生不可能是一条直线。如果人生是一条直线，那么人生规划就有可能。但是，如果我们的人生只是点的连续，计划式的人生就不是有没有必要，而是根本不可能。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二十五讲，为什么会有孩子“希望特别差劲”大多数孩子在最初的阶段都是“希望特别优秀”。具体说就是，听从父母的教导、行为中规中矩并竭尽全力地去学习、运动和掌握技能。他们想要通过这样做来获得父母的认可。但是，如果希望特别优秀的愿望无法实现的时候——例如学习或运动进展不顺利的时候——有可能就会转而“希望特别差劲”。无论是希望特别优秀还是希望特别差劲，其目的都一样——引起他人的关注、脱离“普通”状态、成为“特别的存在”。这就是他们的目的。本来，无论是学习还是运动，为了取得某些成果就需要付出一定的努力。但是，“希望特别差劲”的孩子，也就是陷入问题行为的孩子却可以在不付出这种健全努力的情况下也获得他人的关注。阿德勒心理学称之为“廉价的优越性追求”。例如，有些问题儿童在上课的时候通过扔橡皮或者是大声说话来妨碍上课，如此一来肯定会引起同学或老师的注意，此刻其就可以成为特别的存在。但这是“廉价的优越性追求”，是一种不健全的态度。孩子陷入问题行为的时候，父母或周围的大人们会加以训斥。被训斥这件事对孩子来说无疑是一种压力。但是，即使是以被训斥这样一种形式，孩子也还是希望得到父母的关注。无论什么形式都可以，就是想成为特别的存在；无论怎么被训斥孩子都不停止问题行为，这在某种意义上来说是理所当然的事情。“复仇”和“廉价的优越性追求”很容易联系起来。这就是在让对方烦恼的同时还想成为“特别的存在”。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二十四讲，“工作狂”是一种人生谎言。犹太教教义中有这么一段话：“假如有10个人，其中势必会有1个人无论遇到什么事都会批判你。他讨厌你，你也不喜欢他。而且，10个人中也会有2个人能够成为与你互相接纳一切的好朋友。剩下的7个人则两者都不是。”这种时候，是关注讨厌你的那个人呢？还是聚焦于非常喜欢你的那2个人？抑或是关注其他作为大多数的7个人？缺乏人生和谐的人就会只关注讨厌自己的那个人来判断“世界”。口吃为什么会很痛苦呢？阿德勒心理学认为苦恼于口吃的人只关心“自己的说话方式”，从而感到自卑和痛苦。因此，自我意识就会变得过剩，说话也会更加不顺畅。人际关系不顺利既不是因为口吃也不是因为脸红恐惧症，真正的问题在于无法做到自我接纳、他者信赖和他者贡献，却将焦点聚集到微不足道的一个方面并企图以此来评价整个世界。这就是缺乏人生和谐的错误生活方式。口吃者是只看事物的一部分便来判断其整体。与此相对，工作狂则是只关注人生特定的侧面。也许他们会辩解说：“因为工作忙，所以无暇顾及家庭。”但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。本来家务、育儿、交友或兴趣应该全都给予关心，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。在某种意义上来说，这是一种不敢正视人生课题的生活方式。“工作”并不仅仅是指在公司上班。家庭里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等，这一切都是“工作”，公司等只不过是一小部分而已。只考虑公司的工作，那是一种缺乏人生和谐的生活方式。也许这样的工作狂只能靠“行为标准”来认可自己的价值。认为自己工作了这些时间、挣了足以养活家人的钱、也得到了社会的认可，所以自己就是家里最有价值的人。但是，任何人都有自己不再是生产者的时候。例如，上了年纪退休之后不得不靠退休金或孩子们的赡养生活；或者虽然年轻但因为受伤或生病而无法劳动。这种时候，只能用“行为标准”来接受自己的人总会受到非常严重的打击。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二十三讲，无条件的信赖，是构筑深厚的关系的基础。阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是“信用”，而应该是“信赖”。这里的信赖是指什么呢？在相信他人的时候不附加任何条件。即使没有足以构成信用的客观依据也依然相信，不考虑抵押之类的事情，无条件地相信。这就是信赖。无条件地相信他人有时也会遭遇背叛。就好比贷款保证人有时也会蒙受损失一样。即使如此却依然继续相信的态度就叫作信赖。也许会被欺骗、被利用。但是，请你站在背叛者的立场上去想一想。如果有人即使被你背叛了，也依然继续无条件地相信你，无论遭受了什么样的对待依然信赖你。你还能对这样的人屡次做出背信弃义的行为吗？信赖的反面是是怀疑。假设你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上。怀疑他人、怀疑朋友、甚至怀疑家人或恋人，生活中处处充满怀疑。那么，这样究竟会产生什么样的关系呢？对方也许能够瞬时感觉到你怀疑的目光，会凭直觉认为“这个人不信赖我”。你认为这样还能建立起什么积极的关系吗？只有我们选择了无条件的信赖，才可以构筑更加深厚的关系。阿德勒心理学的观点很简单。你现在认为“无条件地信赖别人只会遭到背叛”。但是，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。“那么，难道我们就应该信赖所有人，即使遭到欺骗依然继续相信，一直做个傻瓜式的老好人吗？”这一点需要特别说明。阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。如果你并不想与那个人搞好关系的话，也可以用手中的剪刀彻底剪断关系，因为剪断关系是你自己的课题。如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二十二讲，不是肯定自我，而是接纳自我。「自我肯定」是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。「自我接纳」是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。课题分离也是如此，要分清“能够改变的”和“不能改变的”。我们无法改变“被给予了什么”。但是，关于“如何去利用被给予的东西”，我们却可以用自己的力量去改变。这就是不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。这就是自我接纳。接受不能更换的事物，接受现实的“这个我”，然后，关于那些可以改变的事情，拿出改变的“勇气”。就是自我接纳。有位作家曾引用过这样的话，“上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的；给予我勇气，去改变我能改变的；赐我智慧，分辨这两者的区别。”「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二十一讲，如何建立横向平等的关系。首先与他人之间，一定要建立起横向关系。如果你与某人建立起了纵向关系，那你就会不自觉地从“纵向”去把握所有的人际关系。反过来讲，如果能够与某个人建立起横向关系，也就是建立起真正意义上的平等关系的话，那就是生活方式的重大转变。以此为突破口，所有人际关系都会朝着“横向”发展。的确，尊敬长者非常重要。如果是公司组织，职责差异自然也会存在。并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。举例说明：“哲人：假设你按照上司的指示做，结果工作以失败告终。这是谁的责任呢？青年：那是上司的责任。因为作出决定的是上司，我只是按照命令行事。哲人：你没有责任吗？青年：没有。那是发出命令的上司的责任，这就是组织的命令责任。哲人：不对，那是人生谎言。你有拒绝和提出更好方法的余地。你为了逃避其中的人际关系矛盾，也为了逃避责任，而认为“没有拒绝的余地”，被动地从属于纵向关系。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二十讲，人怎样才能够获得“勇气”？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。如果能够认为“自己有价值”的话，那个人就能够接纳自我并建立起直面人生课题的勇气。这里的问题是“究竟怎样才能够感觉自己有价值”这一点。非常简单！人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。这就是阿德勒心理学的答案。通过为共同体也就是他人服务能够体会到“我对别人有用”，不是被别人评价说“很好”，而是主观上就能够认为“我能够对他人做出贡献”，只有这样我们才能够真正体会到自己的价值。对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
你好，我是卢森宝。欢迎来到森宝厨房。阿德勒幸福课第十九讲，最重要的是不“评价”他人。人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。当然，这里的干涉就是操纵。命令孩子“好好学习”的父母就是一个典型例子。也许本人是出于善意，但结果却是妄加干涉，因为这是想按照自己的意思去操纵对方。请记住，人越得到别人的表扬就越会形成“自己没能力”的信念。假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。你不就一直因为按照父母的期待生活而感到厌烦吗？首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。“鼓励”则是这种基础之上的一种方法。那么，具体应该如何鼓励呢？既不能表扬也不能批评，其他还有什么话可以选择吗？「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第十八讲，操纵与被操纵无处不在。例如：有些男人会骂家庭主妇“又不挣钱！”或者“是谁养着你呀？”之类的话，也听到过有人说“钱随便你花，还有什么不满的呀？”之类的话，这都是多么无情的话呀！经济地位跟人的价值毫无关系。公司职员和家庭主妇只是劳动场所和任务不同，完全是“虽不同但平等”。他们是非常害怕女性变得聪明、比自己挣钱多或者是跟自己顶嘴之类的事情。他们把人际关系都看成是“纵向关系”，害怕被女性瞧不起，也就是在掩饰自己强烈的自卑感。他们在某种意义上已经陷入了想要尽力夸耀自己能力的优越情结。自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。想想看，如果你想要表扬他人的时候，心中是不是多少也会有些“操纵”意识。企图通过说一些恭维的话来讨好上司，这其实也是一种操纵吧。反过来说，自己也因为被某人表扬而被操纵着。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第十七讲，不可以批评，也不用表扬。在教育孩子或是培养部下的时候，一般都认为有两个方法：批评教育法和表扬教育法。阿德勒心理学的立场，关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取“不可以表扬”的立场。当然，同时也反对体罚、不认可批评。不可以批评也不可以表扬，这就是阿德勒心理学的立场。请你考虑一下表扬这种行为的实质。例如，假设我赞美你，说“不错嘛，你做得很好”。你不觉得这种话有些别扭吗？那句“不错嘛，你做得很好”中所包含的俯视般的语感让人不愉快。表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。有的母亲会赞美帮忙准备晚饭的孩子说“你真了不起”。但是，如果是丈夫做了同样的事情则一般不会表扬说“你真了不起”吧。也就是说，用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之类的话表扬孩子的母亲无意之中就营造了一种上下级关系——把孩子看得比自己低。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。我们表扬或者批评他人只有“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第十六讲，在意“他人怎么看”实际却是以自我为中心他人如何关注自己、如何评价自己？又在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心。不能进行“课题分离”、一味拘泥于认可欲求是极其以自我为中心的人。在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。有人认为你不好，那证明你活得自由，或许从中能感到以自我为中心的气息。但是，我们现在要讨论的不是这一点。一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。凡是执著于“我”的人都是以自我为中心的。所以，必须把“对自己的执著”换成“对他人的关心”。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第十五讲，自由就是接受被讨厌的勇气。不想被别人讨厌，这对人而言是非常自然的欲望和冲动。近代哲学巨人康德把这种欲望称作“倾向性”。也就是本能性的欲望、冲动性的欲望。那么，按照这种“倾向性”，也就是按照欲望或冲动去生活、像自斜坡上滚下来的石头一样生活，这是不是“自由”呢？绝对不是！这种生活方式只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。石块无力。一旦开始从斜坡上滚落，就一直会按照重力或惯性等自然法则不停滚动。但是，我们并不是石块，是能够抵抗倾向性的存在，可以让滚落的自己停下来并重新爬上斜坡。也许认可欲求是自然性的欲望。那么，难道为了获得别人的认可就要一直从斜坡上滚落下去吗？难道要像滚落的石头一样不断磨损自己，直至失去形状变成浑圆吗？这样产生的球体能叫“真正的自我”吗？根本不可能！阿德勒心理学认为“一切烦恼皆源于人际关系”。也就是说，我们都在追求从人际关系中解放出来的自由。但是，一个人在宇宙中生存之类的事情根本不可能。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第十四讲，你想要按别人的期待生活吗。你想要按别人的期待生活吗？因为那是把自己的人生托付给了别人，比如走在父母铺好的轨道上。尽管这里也会有各种不满，但只要还在轨道了走着就不会迷路。但是，如果要自己决定自己的道路，那就有可能会迷路，甚至也会面临着“该如何生存”这样的难题。选择别人的认可还是选择得不到认可的自由之路，这是非常重要的问题。一起来思考一下，在意别人的视线、看着别人的脸色生活、为了满足别人的期望而活着，这或许的确能够成为一种人生路标，但这却是极其不自由的生活方式。那么，为什么要选择这种不自由的生活方式呢？总而言之就是不想被任何人讨厌。是的，的确没有希望惹人厌的人。但是，请你这样想：为了不被任何人厌恶需要怎么做呢？答案只有一个。那就是时常看着别人的脸色并发誓忠诚于任何人。如果周围有10个人，那就发誓忠诚于10个人。如果这样的话，暂时就可以不招任何人讨厌了。但是，此时有一个大矛盾在等着你。因为一心不想招人讨厌，所以就发誓忠诚于全部10个人，这就像陷入民粹主义的政治家一样，做不到的事情也承诺“能做到”，负不起的责任也一起包揽。当然，这种谎言不久后就会被拆穿，然后就会失去信用使自己的人生更加痛苦。自然，继续撒谎的压力也超出想象。为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第十三讲，不去干涉别人，也不要让别人干涉自己。关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。太在意别人的视线和评价，所以才会不断寻求别人的认可。那么，人为什么会如此在意别人的视线呢？那就是因为你还不会进行课题分离。把原本应该是别人的课题也看成是自己的课题。还记不记得的“在意你的脸的只有你自己”那句么，她的话一语道破了课题分离的核心。看到你的脸的别人怎么想，那是别人的课题，你根本无法左右。假设有人正苦恼于公司的人际关系。有一个毫不讲理的上司一遇到事情就大发雷霆。无论你怎么努力，他都不给予认可，甚至都不好好听你说话。如果你会进行课题分离又会如何呢？就是说，无论上司怎么蛮不讲理地乱发脾气，那都不是“我”的课题。毫不讲理这件事情是上司自己应该处理的课题，既没必要去讨好，也没必要委曲求全，我应该做的就是诚实面对自己的人生、正确处理自己的课题。如果你能够这样去理解，事情就会截然不同了。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第十二讲，能够改变的只有自己。基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。辨别究竟是谁的课题的方法非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”例如：孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。的确，世上的父母总是说“为你着想”之类的话。但是，父母们的行为有时候很明显是为了满足自己的目的——所谓的面子和虚荣又或者是支配欲。也就是说，不是“为了你”而是“为了我”，正因为察觉到了这种欺骗行为，孩子才会反抗。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
欢迎来到森宝厨房。阿德勒幸福课第十一讲，别人不是为了满足你的期待而活。你不是为了满足别人的期待而活着，别人也不是为了满足你的期待而活。在犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”你就活在自己的人生中。要说为谁活着，那当然是为你自己。假如你不为自己而活的话，那谁会为你而活呢？我们最终还是为自己活着。如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。而且，请记住，假如说你“不是为了满足他人的期待而活”，那他人也“不是为了满足你的期待而活”。当别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。这也是理所当然的事情。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第十讲，逃避关系，编织谎言。假设你讨厌A这个人，说A身上有让人无法容忍的缺点。那并不是因为无法容忍A的缺点才讨厌他，而是你先有“要讨厌A”这个目的，之后才找出了符合这个目的的缺点。其目的是为了逃避与A之间的人际关系。如果想一想与处于恋爱关系的人分手时候的情况就会容易理解了。在恋爱或夫妻关系中，过了某个时期之后，有时候对方的任何言行都会让你生气。吃饭的方式让你不满意，在房间里的散漫姿态令你生厌，甚至就连对方睡眠时的呼吸声都让你生气，尽管几个月前还不是这样。这是因为那个人已经下定决心要找机会“结束这种关系”，继而正在搜集结束关系的材料，所以才会那样感觉。对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。人就是这么任性而自私的生物，一旦产生这种想法，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”。阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第九讲，朋友关系发展成恋人时。当朋友关系发展成恋爱关系的时候，一些在朋友之间被允许的言行就不再被允许了。具体说来，例如不可以跟异性朋友一起玩儿，有时候甚至仅仅因为跟异性朋友打电话，恋人就会吃醋。像这样，距离近了，关系也深了。阿德勒不同意束缚对方这一点。如果对方过得幸福，能够真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚的关系很快就会破裂。如果在一起感到苦闷或者紧张，那即使是恋爱关系也不能称之为爱。当人能够感觉到“与这个人在一起”“可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第八讲，承认错误不代表失败。人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。我是正确的，也就是说对方是错误的。一旦这样想，辩论的焦点便会从“主张的正确性”变成了“人际关系的方式”。也就是说，“我是正确的”这种坚信意味着坚持“对方是错误的”，最终就会演变成“所以我必须获胜”之类的胜负之争。原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。但是，很多人都会陷入权力之争，试图让对方屈服。正因为如此，才会认为“承认自己的错误”就等于“承认失败”。因为不想失败，所以就不愿承认自己的错误，结果就会选择错误的道路。承认错误、赔礼道歉、退出权力之争，这些都不是“失败”。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第七讲，受到挑衅时别上当。如果遭人当面辱骂，你需要考虑一下那个人隐藏的“目的”，要认清对方其实是在挑起“权力之争”例如，孩子有时候会通过恶作剧来捉弄大人。在很多情况下，其目的是为了吸引大人的注意力，他们往往会在大人真正发火之前停止恶作剧。但是，如果在大人真正生气的时候孩子依然不停止恶作剧，那么其目的就是“斗争”本身了。为什么要斗争呢？是想要获胜啊，想要通过获胜来证明自己的力量。权力之争难以简单结束，败下阵来的对方会很快转入下一个“复仇”阶段。关于“复仇”阶段。尽管暂时败下阵来，但对方会在别的地方以别的形式策划着复仇、等待着进行报复。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第六讲，愤怒只是达成目的的“手段”。有这样一个故事，说的是有一天母亲和女儿在大声争吵。正在这时候，电话铃响了起来。“喂喂？”慌忙拿起话筒的母亲的声音中依然带有一丝怒气。但是，打电话的人是女儿学校的班主任。意识到这一点后，母亲的语气马上变得彬彬有礼了。就这样，母亲用客客气气的语气交谈了大约5分钟之后挂了电话，接着又勃然变色，开始训斥女儿。你发现没有，所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。它既可以在接电话的瞬间巧妙地收起，也可以在挂断电话之后再次释放出来。这位母亲并不是因为怒不可遏而大发雷霆，她只不过是为了用高声震慑住女儿，进而使其听自己的话才采用了愤怒这种感情。并不是“受怒气支配而大发雷霆”，完全是“为了大发雷霆而制造怒气”。也就是说，为了达到大发雷霆这个目的而制造出来愤怒的感情。愤怒是达成目的的一种手段，所谓“目的论”就是如此。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第五讲，你是不是缺乏获得幸福的勇气。我们假设有一个人正在为“我的性格是悲观的”而苦恼，我们可以试着把他的话换成“我具有悲观的‘世界观’”。我认为问题不在于自己的性格，而在于自己所持有的世界观。性格一词或许会带有“不可改变”这一感觉，但如果是世界观的话，那就一定有改变的可能性！阿德勒心理学认为，生活方式是自己主动选择的结果。也就是说，我不仅选择了“不幸”，就连这种奇怪的性格也是自己一手选择的。当然，并不是有意地选择了“这样的我”，最初的选择也许是无意识的行为。并且，人种、国籍、文化或者家庭环境之类的因素也会产生很大的影响。即便如此，选择了“这样的我”的，还是你自己。当然，谁都无法选择自己的出身。出生在什么样的国家、什么样的时代，有什么样的父母，这一切都不是自己的选择。但是，事情不可以仅止于此。问题不在于过去而在于现在。现在你了解了生活方式。如果是这样的话，接下来的行为就是你自己的责任了。无论是继续选择与之前一样的生活方式还是重新选择新的生活方式，那都在于你自己。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第四讲，别拿心理创伤做挡箭牌。阿德勒心理学明确否定心理创伤，这一点具有划时代的创新意义。弗洛伊德的心理创伤学认为心灵过去所受的伤害（心理创伤）是引起目前不幸的罪魁祸首。当我们把人生看作一幕大型戏剧的时候，它那因果规律的简单逻辑和戏剧性的发展进程，自然而然地就会散发出摄人心魄的魅力。所谓的心理创伤学说就是原因论的典型。例如一般的生活顾问或者精神科医生，仅仅会指出“你之所以痛苦是因为过去的事情”，继而简单地安慰“所以错不在你”。阿德勒在否定心理创伤学说的时候说了下面这段话：“任何经历本身并不是成功或者失败的原因。我们并非因为自身经历中的刺激——所谓的心理创伤——而痛苦，事实上我们会从经历中发现符合自己目的的因素。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第三讲，在意你长相的只有你自己。如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。因为有竞争的地方就会有胜者和败者。假设你对周围的人都抱有“竞争”意识。但是，竞争就会有胜者和败者。因为他们之间的关系，所以必然会意识到胜负，会产生“A上了名牌大学，B进了大企业，C找了一位那么漂亮的女朋友，而自己却是这样”之类的想法。如果意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。因为常常拿自己和别人相比就会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。那么，对此时的你来说，不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”也就是会认为人人都是随时会愚弄、嘲讽、攻击甚至陷害自己、绝不可掉以轻心的敌人，而世界则是一个恐怖的地方，竞争的可怕之处就在于此。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第二讲，越自负的人越自卑。如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。如果真正地拥有自信，就不会自大。正因为有强烈的自卑感才会骄傲自大，那其实是想要故意炫耀自己很优秀。担心如果不那么做的话，就会得不到周围的认可。这完全是一种优越情结。自卑情结有时会发展成另外一种特殊的心理状态，虚假的优越感。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
阿德勒幸福课第一讲，你的自卑情节是借口。人都处于追求优越性这一“希望进步的状态”之中，树立某些理想或目标并努力为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。例如，越是有远大志向的厨师也许就越会产生“还很不熟练”或者“必须做出更好的料理”之类的自卑感。”与追求优越性相对应的就是自卑感。阿德勒说“无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂。「BGM」安佐里 - I Wish You Love / 中村由利子 - 頑張ったね!「互动」微博、豆瓣、小红书：@卢森宝
