这期播客录制的时候楼下一直在施工，背景噪音有点大，实在抱歉！00:00 - 00:40 开场与背景 shiloh在阳光房分享北方冬天的幸福感（南方人在西安，享受暖气与阳光） 本期为闲聊主题，分享近期生活细碎与思考00:40 - 06:50 第一件事：回四川陪伴父母 00:40 - 01:44 父亲因病提前停止工作，情绪波动；主播回家陪伴 01:44 - 04:07 父母衰老的触动与童年回忆：父母下岗成为留守儿童，经济不稳定 04:07 - 06:50 与父亲关系的转变：从冲突到缓和父亲曾对主播职业选择不满（希望考公）父亲生病后对生命有新认知，更支持主播追求自我结婚后父母减少担忧，关系更自由06:50 - 16:49 反思：父母给予的自由与独立 06:50 - 10:31 举例说明父母非控制型教育：纹身事件：母亲反应平和高考：父母不施加压力，主播超常发挥大学与研究生：跨专业考研获支持职业选择：虽有不认同但未强迫 10:31 - 16:49 独立性格的养成与感恩留守儿童经历带来自主性与父母保持健康界限：报喜不报忧父母“放手”是人生祝福16:49 - 24:44 未来规划：与父母的界限 16:49 - 24:44 明确不要父母帮忙带孩子原因：让父母享受晚年，保持自己小家庭的自主强调生活掌控感与界限重要性24:44 - 35:25 第二件事：给年轻女孩的感情建议 24:44 - 28:12 两位大学生咨询感情问题，类似主播21岁时经历 28:12 - 32:55 主播反思：过去在感情中“拧巴”、不自然 32:55 - 35:25 建议：大方做自己，不猜测对方意图真实呈现自己，让关系自然发展痛苦经历成为智慧，能帮助他人35:25 - 43:03 第三件事：婚姻与亲密关系 35:25 - 38:08 婚姻带来的“软肋”：对丈夫安全的担忧延伸到对未来孩子的忧虑学习放手与控制焦虑 38:08 - 39:56 伴侣是最亲密的朋友健康关系中，伴侣是第一分享对象 39:56 - 43:03 经营婚姻：创造仪式感圣诞日历传统：每日问答/活动增进亲密强调持续经营与专属时间的重要性43:03 - 结束 感谢听众，邀请留言互动 祝福大家拥有美好的一周🌸 本期关键词#亲情与界限 #独立成长 #感情建议 #婚姻经营 #生活仪式感 #留守儿童 #父母关系 #自我觉察📌 主播分享的核心感悟 父母的“放手”是独立的礼物——非控制型教育培养自主人格 痛苦经历蕴含价值——曾经的脆弱成为现在的智慧与力量 健康关系需要界限——无论是亲情、爱情还是婚姻 大方做自己——在感情中真实胜过猜测与拧巴 婚姻需要持续经营——仪式感与专属时间是亲密感的养分
00:00 - 开场介绍 主持人Shiloh自我介绍，欢迎听众 收到好友提问，本期将回答关于“高能量/自律”、“生活信心”和“友情观”三个问题01:01 - 问题一：如何保持高能量/自律？01:01-02:06 对“高能量”的理解 定义：精力充沛、对事物充满热情、行动力强 自律体现：坚持运动计划，养成锻炼习惯02:06-03:17 高能量的内在驱动力 喜欢高效、有产出（productive）的生活方式 每日使用待办清单，完成打勾带来满足感 若一天无所事事会产生“虚度感”03:17-05:00 辞职背后的原因 2023年1月辞职，转为自由职业 此前作为教师，非上课时间常被行政监控，无法自由学习感兴趣的内容 追求自主安排时间的自由，填补空白时间的方式05:00-06:04 当前生活状态 学习心理学、教学、播客、视频制作、写作、料理家务 用喜爱的事务填满生活，带来深层满足感06:04-08:05 早起习惯的真正原因 并非单纯自律：早起为了有更多时间做事 婚姻优先：配合丈夫作息（他6点多起床），维持同步生活节奏 曾回父母家时（丈夫出差）睡到8点多，说明自律有条件性08:52-10:46 运动习惯的本质 游泳（每周2-3次）、慢跑 驱动力是喜爱而非自律：享受自然环境、需要换环境呼吸新鲜空气 游泳同时可洗头，一举两得10:46 - 问题二：为何对生活充满信心？10:46-12:00 活在当下的哲学 不过度担忧未来（如下周、明年） 专注完成每日待办清单 举例：不因两年后可能搬家而放弃改造租住房12:00-14:12 租房生活态度 虽租期仅两年，仍自费粉刷、改造花园、布置阳光房工作室 信念：“即使只有一天，这里是我的家，就要让自己舒服” 不让未来不确定性影响当下生活质量14:12-15:00 简化生活焦点 专注当下角色：做好妻子、朋友，经营眼前关系 信仰支撑：相信上帝掌管大局，自己只需做好分内事 “明天的忧虑明天再说”17:03 - 问题三：是否极少灰心？17:03-18:14 承认情绪波动 学习不感兴趣的心理学课程时感到痛苦、烦躁 曾因写作业产生生理不适（胸闷、窒息感）18:14-20:46 区分“灰心”与“自我否定” 不接受自我否定：清楚自身擅长与不擅长的领域 允许自己不完美，短板处“放过自己” 将精力投入擅长领域，避免能量耗竭20:46-22:19 自我认知的重要性 了解自身性格（感性＞理性），不强求处理数据类工作 在擅长领域自然呈现高能量22:19-24:15 正常情绪的存在 因童年分离经历，存在分离焦虑 丈夫出差时会担忧、紧张，直至平安落地才放松 承认并接纳低落、害怕等情绪为人之常情24:53 - 问题四：如何看待“有用才为朋”？24:53-26:50 对观点的初步解读 质疑：友情始于相互“有用”，终于一方“无用” 补充：情绪价值也是一种“用”26:50-29:20 “有用”≠友谊 日常人际关系（如菜场阿姨、保洁阿姨）也互惠，但非朋友 帮助陌生人（如醉酒女生）获其感恩回报，但无友情基础29:20-32:55 反向例证：无目的性的童年友谊 与发小的友谊始于单纯快乐（一起写作业、追星） 延续二三十年，成为一生挚友 成为朋友后自然互助，但“有用”是结果而非前提32:55-35:26 友情中的“有用”是爱的自然表达 朋友连夜开车相见、婚礼时亲手制作捧花（手磨破） 因爱而行动，非因“有用”才付出35:26-37:23 友情可超越“实用”而存在 多年未联系的朋友重逢，亲切感依旧 情感记忆温暖内心，即使无现实“用处”37:23-41:29 友情决裂的根本原因 并非“无用”，而是思想观念产生分歧 年轻时因不成熟、不愿花精力解决差异而决裂 成年后选择“放下”某些友情，源于尊重差异且不愿勉强41:29-43:09 总结友情观 友谊基于合拍、舒适、快乐，而非功利计算 友情存续期间，爱自然催生互助 结束时，常因观念差异或伤害未被修复43:09-47:30 给“友情受挫”者的建议 降低期待：每人表达爱的方式不同，勿强求对等回报 主动沟通：表达感受，而非直接下定论 接受单方面友谊结束：若对方无意继续，尊重感受及时止损47:30 - 结尾 享受在阳光房录制播客的幸福感 感谢听众支持，祝愿温暖美好的一天 下期再见本期核心主题：高能量源于做热爱之事，信心来自活在当下，友情贵在真心而非功利。
主持人: Shiloh (示罗) 主题: 回应一位大一女生的听众来信，探讨她在恋爱受挫、自我价值感低落时的内心挣扎，并分享关于自我接纳、内核稳定与爱的个人见解。00:00 - 开场：首位听众来信 主持人Shiloh表达收到首位听众来信的开心与感恩。 来信者是一位刚进入大学两个月的女生，分享了分手后的痛苦、对命运的质疑以及对爱情的迷茫。01:12 - 听众来信内容：困境与挣扎 情感创伤：与高中男友分手一个月，感觉自己被“辜负”，对爱情感到失望（“男的都是一个样子”）。 信仰动摇：原本内心有信仰，坚信困难是上帝的考验。但对比身边朋友“一次就遇到正缘”，开始厌恶上帝的不公。 自我认知：自认为是听话的“讨好型人格”，善良却未得“好报”，无法接受命运的不公。 习得性无助：感觉自己是“不幸运的人”，学业、爱情事事不顺，甚至有过轻生念头，但因家人而放弃。 新的挫败：尝试自救后，对一位新出现的男生心动，却发现对方已有女友，感觉“世界与我作对”。 当前状态：在“拼命找事做”的充实和“大部分时间还是很失望”之间摇摆，不知该继续追求爱还是陷入竞争。04:45 - Shiloh的回信：理解与共情 表达感谢与共情：感谢听众的信任，并坦言从信中看到了刚上大学的自己。 探寻根源：好奇来信者为何年纪轻轻就对爱情有如此“现实”的看法，是否与原生家庭或过往经历有关。 肯定品质：称赞她像“坚韧的小草”，在困境中主动寻求救赎，生命力令人感动和骄傲。06:29 - 核心分析与建议：从“向外求”到“向内求” 重新定义“正缘”打破认知：“正缘”不是高中或大学时期能长期走下去的人，而是能最终走入婚姻的伴侣。这是一条很长的路。 正常化分手：青春期的恋爱，因了解而分开是常态，是成长的一部分。 审视“讨好型人格”与“爱的逻辑”认知偏差：“听话、讨好、善良”就能换来好结果和爱，是一种偏差。这扼杀了自我的“主体性”和独特魅力。 爱的本质：在亲密关系中，真实的独特个性才是最大的吸引力。讨好只会让你变得“可被替代”。 核心问题：底层需求是对爱的普遍渴望，可能源于原生家庭中关爱的缺失，形成了“努力/讨好才能换爱”的模式。 建立稳定的内核：用“自爱”填满内心指出问题：“全或无”的完美主义心态和内核不稳，导致任何风吹草动都会让世界崩塌。 解决路径：停止向外寻求爱，开始向内滋养自己。当内心被自己的爱填满，外在的波动就不再能轻易击垮你。 具体行动建议：去做让自己开心和享受的事。学习感兴趣的东西。去旅行或兼职，开阔眼界。 关键心态：做这些事的目的是为了爱自己、寻找自己，而不是为了让别人喜欢你。 重新评估“恋爱”的价值价值不在他处：有无男朋友不是衡量自我价值的标准。 健康关系的前提：好的爱情建立在正确的自我认知上。要知道，无论有无伴侣，你本身就很好。15:37 - 个人故事分享：从自卑到自爱 曾经的自己：自卑、讨好型人格、母胎solo至29岁，同样经历“喜欢的人不喜欢我”的循环。 转变的关键：认识到自我的价值源于生命本身，而非外部条件（金钱、成绩、外貌、伴侣）。 “重新养自己”：工作后，通过学习乐器、结交挚友、旅行看世界，不断丰富内心，享受单身生活。 信念与结果：坚信上帝有最好的预备。29岁时遇见丈夫，他的爱正是源于她“像太阳一样耀眼又温暖”的独特光芒。19:33 - 结尾总结与鼓励 再次肯定：来信求助本身就是勇敢和重要的一步。 深情鼓励：请勇敢地探索自己、爱自己、拥抱自己，“重新养自己一遍”，活出本来的样子。 美好展望：当活出自己独特的生命力时，无论有无伴侣，你都会耀眼夺目，并终将吸引那个欣赏你光芒的人。21:22 - 主持人的最终感悟 每个阶段（单身、婚姻、有孩）都有其独特的美好，都值得全心享受和珍惜。 邀请更多听众来信交流。收听渠道：小宇宙、苹果播客等平台搜索“示罗花田”互动方式：欢迎通过邮件或私信分享您的故事与思考小红书日常分享：shiloh示罗小姐 心理咨询分享：shiloh示罗心理
00:00 - 开场介绍 主持人Shiloh欢迎老友嘉宾瑶妹回归。 回顾瑶妹上一期分享的抑郁与自我救赎故事。 本期将分享瑶妹“重生”后，如何爱自己、为自己发声、接纳情绪的全新故事。01:34 - 第一部分：租房风波与硬刚维权 背景：为了通勤安全方便，瑶妹决定在单位附近租房，并看中一套年租9800元（含2000押金）的老房子。 02:43 - 仓促签约：看房当天感觉不错，未仔细检查便签合同并一次性付清全年费用。一个关键伏笔：房东让她代签了名字。 04:29 - 糟糕的入住体验：入住当晚（9月7日）才发现房子问题多多：无空调、门把手是窟窿、装修阴森令人害怕、蚊子极多，一夜未眠。 07:00 - 尝试协商解约：瑶妹主动联系房东，承认违约，并愿意按合同支付一个月租金作为违约金。房东态度恶劣，指责她出尔反尔，耽误了“租房黄金期”。 08:48 - 对方得寸进尺：房东提出无理要求：要么瑶妹自己当“二房东”把房子转租出去，要么必须住满。沟通升级为争吵，房东丈夫甚至进行人身攻击。 10:36 - 对方露出真面目：瑶妹提出赔付两个月房租，对方嘲讽并表示“一年的房租我会稀罕你两个月？”，并叫嚣“你去法院告我！” 11:46 - 发现合同陷阱：瑶妹惊觉，合同上房东的名字竟是当时让她代签的！这可能是对方早有预谋。 13:31 - 决心维权：咨询律师后，确认即使合同签名有问题，凭借转账和聊天记录依然能证明租赁关系。瑶妹决定不为钱，只为争一口气，向“恶势力”宣战。 15:20 - 家人的担忧与对方的贪婪：丈夫担心诉讼耗神，尝试妥协，提出扣三个月房租，押金待房子租出再退。对方反而变本加厉，要求扣四个月房租并押金。 17:19 - “硬刚”到底：瑶妹被彻底激怒，编辑了一条充满“法律威慑”的信息发给房东，表明已准备好所有材料，将坚决通过法律途径解决。 21:03 - 钥匙归还与当面交锋：在法院工作人员提示下，瑶妹意识到需归还钥匙终止租赁期。她设法找到房东单位，当面归还钥匙并进行录音取证，对方态度依然蛮横。 26:49 - 关键转折与胜利：在一位法律专业的滴滴乘客提示下，瑶妹明白了让房东尽快把房子租出去对自己最有利。她配合了房东的验房要求。 28:48 - 成功退款：验房当晚，房东主动退还了扣除一个月租金、一个月违约金及少量水电费后的款项，共计8445元。维权成功！30:37 - 维权背后的心态转变 从自我攻击到坚守原则：瑶妹反思，以前遇到这种事会陷入自责，听不得别人说“你当时为什么不...”。现在她能清晰区分：我的问题我承担，但你的过分要求我绝不妥协。 行动力带来信心：朋友惊叹于怕麻烦的瑶妹竟能为维权付出如此多精力。她发现，为自己发声的行动本身，比结果更能带来自信和力量。 “信心是成功经验的积累”：这次经历，连同之前处理车祸逃逸的事件，让她积累了应对冲突的勇气，不再逃避。41:13 - 第二部分：一个治愈的梦境 瑶妹分享了一个关于父亲和表妹的深刻梦境：在梦中，她因感受被表妹及其朋友忽视和冷落而提前离开，却反被质问，感到委屈。回家后，她因情绪激动出车祸受伤，却选择默默回房，不向家人诉说。父亲主动进屋关切，听完她的诉说后，坚定地站在她一边，甚至不惜与好友（梦中指责她的男孩的父亲）闹翻也要为她“算账”。最让瑶妹泪崩的是父亲最后的话：“爸爸以后一定会好好关注你的。” 梦的启示：这个梦反映了她内心对“被看见”、“被专注倾听”（她的主要爱语是“精心的时刻”）的深切渴望。父亲的转变象征着关系的修复和内在的治愈。52:51 - 第三部分：生活中的连接与意义 通勤中的美好相遇：瑶妹分享了通过开顺风车认识的三位朋友，都在她需要时给予了巨大帮助：装修老板耿老板帮她应对装修纠纷；法律专业的樊老师在她打官司时提供咨询；心理咨询师杜姐为她同事孩子的心理问题提供帮助。 “坏事”的另一面：曾经让她不甘的通勤生活，却成了帮助他人的管道。这让她意识到，看似不理想的环境，也许正承载着意想不到的祝福和意义。 幸福在于心态：不再执着于“一定要在西安有高薪工作”的执念，而是专注于经营眼下具体而微小的幸福：和丈夫夜跑、骑电驴遛狗、回家吃爸爸做的饭、下棋打麻将。01:16:13 - 总结：幸福可以很简单 瑶妹的幸福感来源于将生活“具象化”：家人的陪伴、宠物的欢乐、健康的身体和用心度过的每一个瞬间。 关键心态：不盯着自己没有的，而是细心查看并感恩自己拥有的。提升自己内心的水位，而非执着于搬开环境的礁石。01:18:16 - 结尾 主持人Shiloh总结：瑶妹的故事让我们看到了生命力的样子——勇敢发声、在乎自己的情绪、换一个眼光看待生活。 核心信息：快乐和幸福其实可以很简单，源于爱自己、爱生活的勇气。感谢收听！希望瑶妹的故事能给你带来一些力量和启发。欢迎分享你的感受和故事。
主持人: Shiloh (示罗) 主题: 探讨如何在30岁后学会接纳自己的不完美、情绪和局限，从而获得内心的松弛与自由。00:00 - 开场 引入话题：“允许自己做个人”。 灵感来源于哈佛积极心理学课程：承认作为人就是不完美的，会犯错、有情绪、有局限。 接纳这一点能有效缓解压力和焦虑。01:23 - 30岁后的松弛感 与20多岁相比，30岁后心态发生巨大变化：自我认知更清晰，内耗减少，学会了接纳。 核心转变：从“要求自己完美”到“允许自己犯错”。01:55 - 1. 允许自己犯错 童年创伤：分享小学时因粗心打翻油罐，被家人责备“带来厄运”，由此产生巨大内疚和羞耻感，并长期害怕犯错。 成年后的改变： 工作犯错：在学校因粗心出错考卷，但能理性应对：道歉、补救、接纳错误、不自责。 心态对比：以前是“双重打击”（自我攻击+他人责怪），现在是“先接纳，后解决”。 关键认知：无法控制他人态度，但可以控制“我如何对待犯错后的自己”。11:44 - 2. 允许自己有情绪 核心：不是禁止情绪，而是承认情绪并将其健康地表达出来，而非压抑或爆发。 案例一：与母亲的沟通 母亲习惯性“打压式比较”（如：评价她的Vlog“不专业”）。 旧模式：情绪爆发、争吵。 新模式：直接说出感受——“你这样说让我不舒服，请不要比较我。”沟通效果更好，关系更健康。 案例二：与朋友的沟通 直接表达：“你这样说我不喜欢，下次请不要这样。”避免积怨和冷暴力。 积极情绪：同样需要表达，如对伴侣和朋友的感激与爱意。 总结：所有情绪（喜、怒、哀、乐）都需被承认和接纳，它们是完整人生的一部分。21:38 - 3. 允许自己不擅长/做不好 个人案例：不擅长办公软件、教学设计，没有经商头脑。 心态转变：从“我是不是不够好？”到“这只是我不擅长的领域”。 行动：避开短板，将精力聚焦于擅长且热爱的事情（如：实践、沟通、心理咨询）。 启示：不必在不擅长的事上死磕和内耗，应去寻找和发挥自己的亮点。26:47 - 4. 允许自己被别人讨厌、让别人失望 过去的讨好型人格：总希望被所有人喜欢，无法接受父亲对自己人生选择（如：不追求稳定和财富）的失望。 心态转变： 课题分离：分清“我的人生议题”和“别人的人生议题”。别人的看法和情绪是他们需要处理的，我无法控制。 核心准则：“不让自己失望”优于“不让别人失望”。 推荐书籍：《被讨厌的勇气》。 小鸟的哲学故事：别人不喜欢你，是“对方需求的反应”，而非“对你价值的评价”。 实践：做播客、发视频时，不再为点赞数和他人评价所困，专注于自我表达。38:19 - 5. 允许自己做不到 案例：朋友做不到早起；自己做不到饮食清淡。 方法：接纳“做不到”，并寻找其他方式弥补（如：做不到清淡饮食，就用运动来保持健康）。 避免内耗：不强迫自己做不擅长或痛苦的事，不因此批判自己。41:50 - 6. 允许自己有缺陷 父亲案例：因脑梗留下后遗症，因“不允许”自己有缺陷而陷入持续的痛苦和内耗。 对比案例：一位老师接纳自己“左耳失聪”的缺陷，与之共存，改变了生活方式，依然积极生活。 启示：接纳生理或生活中的缺陷，是走出内耗、积极面对生活的开始。45:00 - 7. 允许自己生活跟别人不一样 从“比别人差”到“和别人不同”：不用世俗标准（房、车、收入）衡量自己的生活。 个人状态：租房、无车，但感到非常幸福。不与事业成功的亲戚或旅居海外的朋友比较。 核心：“好”没有统一标准，专注经营让自己满意的生活。 延伸：允许自己“不喜欢现在的生活”，这种不满可以成为改变的动力（如：辞职）。51:46 - 8. 允许自己有梦想但暂时做不到 个人状态：有多个梦想（心理咨询师、热门播客主、居家博主），但都尚未“成功”。 心态：接纳人生的平淡与普通。并非每个人都要轰轰烈烈。 鼓励：珍惜每一个平凡的瞬间（与朋友吃饭、看一场电影），认真过好每一天，本身就是一种成功和值得庆贺的生活。 推荐电影：《时空恋旅人》——珍惜生命中的每一个平淡瞬间。55:22 - 结尾总结 重申主题：“允许自己做个人”。 生活的美在于起起伏伏和平平淡淡。 所有这些“允许”，是对自己的接纳，也是我们作为普通人最值得庆贺的地方。 最终寄语：做一个普通且闪闪发光的人。感谢您的收听！欢迎分享您对“允许自己做个人”的看法和经历。我们下期再见。
主持人: Shiloh (示罗) 主题: 分享日常生活中那些微小却真切的幸福瞬间，为你的生活注入能量。00:00 - 开场 主持人Shiloh自我介绍，并分享本期主题：普通生活中的小确幸。00:37 - 1. 在拥抱中醒来 即使不上班，也坚持与丈夫保持同步作息。 每天早上在丈夫的拥抱中醒来，为一整天设定幸福的基调。 早起带来高效的一天，完成学习、播客、烹饪等多重任务。04:31 - 2. 铺床 推荐书籍《Make Your Bed》（中文译名：《铺好你的床》）。 铺床这个行为能为一天设定“整洁、有序”的基调。 整洁的床铺能直接影响心情和行动力。07:19 - 3. 每天至少做一顿饭 理解上班族的难处，但对自己而言，做饭是幸福感来源。 好处：省钱、健康、厨艺提升、满足味蕾（作为四川人无辣不欢）。09:47 - 4. 一边做家务/做饭，一边听播客 将“浪费时间”的家务变成一举两得的享受时光。 通过播客持续输入新观点和知识。 因为能听播客，甚至会和丈夫“抢着”做家务。15:00 - 5. 运动 运动是情绪的“兜底”保障，能消耗能量并分泌多巴胺。 引用哈佛积极心理学观点：运动是预防和改善抑郁的“灵丹妙药”。 偏爱游泳、跑步等单人运动，享受独处和聚焦自我的时光。18:43 - 6. 写日记 非每日流水账，而是记录心情、消化情绪的自我疗愈过程。 通过书写梳理和“想通”很多难题，效果堪比一次心理咨询。 在生日和年终进行回顾，能看到自己的成长轨迹。22:41 - 7. 做计划 作为ENFP（快乐小狗）大P人，通过每日计划本对抗惰性。 写下待办事项（不要求全部完成）能提供动力和方向。 每完成一项打勾，能带来巨大的成就感和充实感。24:40 - 8. 每天至少拥抱一个人 详细介绍《爱的五种语言》：精心时刻服务的行动肯定的言辞身体的接触（主持人的主要爱语）接收礼物（主持人的最次要爱语） 强调了解伴侣爱语对亲密关系的重要性。 拥抱能极大提升幸福感，建议每天至少拥抱5个人。32:51 - 9. 跟陌生人/半熟人打招呼 作为E人的专属幸福：与小区阿姨、门卫、菜市场摊主建立联系。 这种“人情味”能打破现代社会的疏离感，带来温暖和归属感。 让周围的环境变得像“家”一样熟悉和安心。36:45 - 10. 夫妻早睡与睡前仪式 晚上9点躺在床上是幸福时刻，意味着可以放松和休息。 睡前三部曲，确保亲密关系健康： 沟通不满：询问“今天我有没有让你不开心？”，在情绪缓冲后理性沟通，不让怨气过夜。 分享感恩：谈论“今天为什么事感恩？”，以积极的心态结束一天。 祷告入睡：共同结束一天。 强调“分享欲”和深度交流是防止婚姻枯竭的关键。47:34 - 结尾总结 保持积极能量并非天生，而是源于日常刻意的幸福练习。 鼓励听众发现并坚持做能给自己带来幸福感的小事。 邀请大家在评论区分享自己的“小确幸”。
主播: Shiloh 示罗 主题: 结合哈佛大学积极心理学课程（哈佛幸福课）与个人婚姻体验，探讨爱情与亲密关系的经营之道。00:00 - 开场与近况分享 主播 Shiloh 回归播客，解释近期因备考心理咨询证书、研究生课业及结婚纪念旅行（济州岛）而忙碌。 结婚一周年后，与丈夫复盘关系，决定分享关于“爱情”的思考。01:43 - 课程背景与灵感来源 学习哈佛大学“积极心理学”（哈佛幸福课）视频课程，本节结合“爱情”主题与个人实践。 强调本期内容无草稿，以自然对话形式分享。03:00 - 两种爱情观念：寻找思维 vs. 培养思维 Finding Mindset（寻找思维）: 追求“完美灵魂伴侣”，期待找到“对的人”后自然幸福。 Cultivating Mindset（培养思维）: 强调关系需主动经营，灵魂伴侣是“培养”而非“找到”的。 案例: 电影《花束般的恋爱》揭示“寻找思维”的局限——初始契合难抵生活摩擦。08:15 - 从“渴望被认可”到“渴望被了解” 关系中应追求“被了解”而非“被认可”：坦诚真实自我（包括脆弱与缺点），而非包装完美形象。 个人经历: 与丈夫初识时彼此分享“黑历史”，建立真诚与信任的基础。15:25 - 冲突是不可避免的 健康关系必然存在冲突，回避冲突可能导致积怨爆发。 关键原则: 针对“行为”而非“人格”表达不满（例：就事论事，不上升至“你不爱我”）。17:21 - 冲突处理案例：生日遗忘事件 丈夫忘记结婚纪念生日，引发争吵。 反思: 避免以偏概全（如“你根本不爱我”），应聚焦事件本身沟通。 后续和解: 通过复盘理解丈夫记忆特点，双方道歉并约定不用攻击性语言。23:00 - 性别差异与冲突应对方式 男性倾向回避冲突，女性倾向即时解决。 建议: 提前沟通彼此需求（如“我需要冷静时间”），找到中间平衡点。27:36 - 重视与欣赏彼此 看见对方付出: 及时表达感激（如做饭、倒垃圾等小事），强化“被珍视”感。 个人实践: 日常互夸“彩虹屁”，提升关系积极性。31:23 - 尊重至亲：勿失于泛泛之交 对亲密的人更需保持尊重，避免情绪宣泄。 小技巧: 以第三方视角观察伴侣，重燃欣赏（如在朋友聚会中客观看待丈夫优点）。35:54 - 积极观念与感恩的力量 欣赏对方优点: 聚焦潜能而非缺陷，避免视付出为理所当然。 信念感: 信任关系会越来越好，彼此鼓励促成实际成长。 金句: “Appreciate（感激）使关系Appreciate（增值）”。41:55 - 总结：爱情需要主动经营 没有完美关系，但通过真诚沟通、解决冲突与相互欣赏，可建立深厚健康的亲密关系。 鼓励听众以“培养者”心态面对爱情。43:00 - 结束语 强调个人分享非专业建议，推荐哈佛幸福课进一步学习。 欢迎听众交流观点与经验。关键词:#爱情观 #亲密关系 #哈佛幸福课 #婚姻经营 #冲突解决 #积极心理学
00:00 - 开场介绍 主播Shiloh（示罗）欢迎听众来到《示罗花田》播客。 提及上一期即兴雨中漫谈获得积极反馈，决定继续采用自由对话形式。 表达对与他人对话的渴望，但因现实限制（朋友忙碌、丈夫不说中文），决定尝试自我采访。01:25 - 本期主题引入 自我采访主题：“我开始备孕了”。 分享心路历程：从7月在美国与丈夫讨论时的犹豫（担心怀孕影响旅行和计划），到如今决定备孕的转变。02:34 - 备孕时间线的调整 原计划明年年初备孕（希望明年生宝宝），但7月时因焦虑自由受限而推迟。 如今重新决定备孕，并解释原因。03:26 - 自我采访问题1：你对生孩子的真实看法？ 童年留守经历导致对“家庭”概念模糊，早期对婚姻和母亲的认知来自电视剧。 大学时遇见美国朋友Anna（养育6个孩子的家庭主妇），首次具象化“母亲/妻子”角色，受其影响向往家庭生活。 后续遇到其他母亲榜样（中文学生Hanna、睡眠顾问朋友），学习到育儿需要智慧和知识，而非牺牲自我。 强调：渴望做母亲是源于内心憧憬，而非社会压力。19:28 - 自我采访问题2:31岁面对生孩子的感受？ 矛盾心理：既向往又害怕。 害怕原因：珍惜当前自由（辞职后探索自我、学习心理学、做播客）；贪恋被丈夫照顾的“松弛感”（童年缺乏安全感，如今首次体验“被接住”）；担心重返“生存模式”（孕期健康、育儿责任等）。 转变原因：接受担心不可避免，但渴望大于恐惧；丈夫支持（尊重她的节奏，不因外界压力生育）；决定勇敢面对，开始身体准备（吃叶酸、运动）。 当前计划：用3个月调整身体，明年年初正式尝试怀孕。34:39 - 自我采访问题3：如果明年怀孕，想对自己说什么？ 想象怀孕场景：记录家人反应，保持兴奋。 自我鼓励：接受新阶段的挑战（痛苦、疲惫、崩溃）；相信自己和丈夫能给予孩子自己童年缺失的爱与陪伴；允许犯错，与孩子共同成长。37:41 - 结尾致谢 感谢听众陪伴，承认播客不专业但真诚。 鼓励有同样渴望的听众勇敢面对，也尊重不想生育的选择。 承诺未来怀孕时会分享好消息。关键词：备孕心路历程、母亲角色憧憬、童年留守影响、自我成长、夫妻支持、恐惧与勇气
00:00 - 01:58 开场问候，介绍本期主题：财富自由 背景：雨天录制，身体不适，即兴分享 引出话题：侄子的来访与反馈01:58 - 03:52 侄子对主播生活方式的感受：租房但温馨、自由、有爱 对比姐姐家的物质富裕与主播的精神富足 家人从不理解到认可的心路历程03:52 - 07:26 张春老师的“2万元财富自由”观点分享 主播的个人经历：物质匮乏的童年，但不缺乏幸福感 研究生毕业后选择低薪但有意义的工作，依然实现旅行与生活体验07:26 - 10:58 详细讲述低薪阶段如何实现旅行与生活体验 财富不仅是金钱，更是人脉、友谊与经历 单身时期的存款从未超过4万，但内心富足10:58 - 14:07 现在的生活状态：辞职学习心理咨询，靠丈夫收入生活 对“经济独立”与“依靠伴侣”的思考 家庭开支管理，生活成本并不高14:07 - 17:54 对“自由”的定义：主观感受 vs 客观条件 租房生活的态度：即使不是自己的房子，也要用心经营 分享如何用低成本改造出租屋，打造温馨之家17:54 - 22:54 另一个侄女来访的反馈：喜欢出租屋的温馨与自由 对比物质富裕与精神幸福的差异 社会价值观与个人选择的冲突与和解22:54 - 28:42 “够”与“多”的主观性与客观性 财富自由是内心感受，不是数字标准 主播的消费观：不追求名牌，注重美感与实用性28:42 - 31:42 不是鼓励摆烂，而是鼓励松弛感与自我接纳 当下就是财富自由：有家、有床、有食物、有朋友 对未来生活的态度：不追求大富大贵，享受当下31:42 - 33:41 结尾感谢听众的陪伴与收听 鼓励大家也成为“内心富足、财富自由”的人 下期再见关键观点总结： 财富自由不是存款数字，而是“想做什么就能做到”的自由感。 幸福感来源于关系、经历和自我实现，而非物质堆积。 租房也能拥有“家的感觉”，关键在于用心经营。 “够”是一个主观概念，知足即是自由。 社会价值观不应定义个人的幸福标准。提到的资源： 张春老师（作家、心理咨询师） 播客《岩中花述》（张春与鲁毅对谈）主播寄语：“愿你也能在平凡生活中，找到属于自己的财富自由。”
00:00 开场引入 主播shiloh问候，介绍播客主题「抑郁」 目前就读临床心理辅导硕士，近期关注抑郁相关纪录片与书籍 本期聚焦两部2021年纪录片：中国版《我们如何对抗抑郁》美国版《你看不见的我》（The Me You Can‘t See）00:43 中国纪录片《我们如何对抗抑郁》 结构：6集，每集20+分钟 内容覆盖：青少年、女性、老年人、中年人抑郁群体病耻感讨论 & 医学治疗发展 意义：国内首部抑郁症主题纪录片，推动公众认知展现家人对抑郁的误解（如“想太多”“太敏感”）导致延误治疗 核心价值：唤醒社会对抑郁的重视与接纳02:21 美国纪录片《你看不见的我》 视角：名人公开个人经历（哈里王子、Oprah、Lady Gaga、NBA球员德罗赞等） 主题：名利≠幸福，抑郁可能影响任何人童年创伤与压抑情绪是抑郁的重要成因 金句引用：抑郁的本质是“耗竭的自我调整信号”“情绪需要被看见，创伤需要见光”03:37 抑郁的两种认知模式分析 自我麻痹型 案例：哈里王子忽视情绪直至影响亲密关系，4年前开始心理咨询提问听众：是否也在压抑真实情绪？ 病耻感型 案例：小红书用户自认“不正常”“像傻子”观点修正：不要问“What’s wrong with you?”要问“What happened to you?”强调：抑郁是创伤的结果，而非个人失败｜停止自我攻击，接纳是治愈第一步08:05 中西方抑郁治疗方式对比 中国现状：侧重药物治疗（如开抗抑郁药）心理辅导未全面普及（案例：医生建议“加药”而非探究情绪根源） 西方倾向：结合药物与心理咨询重视创伤溯源与情绪梳理 核心观点：药物必要但非唯一解｜需解决源头创伤（“解铃还须系铃人”）心理治愈的关键：被倾听、被看见、关系修复10:36 长期抑郁的管理与治愈观 抑郁可能是反复、长期的｜目标不是“战胜”而是“共处” 微小日常的积极意义：上班、朋友聚餐等皆是“康复性行动” 引用：”过一种完整有意义的生活“是可能的11:55 结尾与公益咨询邀请 总结两部纪录片的思考价值 提供免费心理咨询（联系方式见Shownotes） 呼吁：“共同治愈破碎的世界——我在治愈你，你也在治愈我”我的联系方式：weixin 547648492
本期主题主播通过回顾自己过去十年的人生经历，分享那些“事与愿违”的事情如何最终带来意想不到的成长和机遇。从学业、事业、爱情到家庭，每一次看似“偏离预期”的转折，都塑造了今天的她。1. 大学：被调剂到法学院，却因此遇见人生转折 高考超常发挥，但被调剂到不喜欢的法律专业。 因不喜欢法律，反而更专注自学英语，结交外国朋友，提升口语能力。 这段经历让她后来能融入英语母语者圈子，并嫁给美国人。 反思：如果当初学了英语专业，可能反而会因压力失去兴趣。2. 事业：梦想教汉语，却留在成都，又因学校倒闭被迫搬迁 原本计划毕业后去国外教汉语，却选择留在成都朋友的公司。 因这份工作结识重要朋友，并进入国际学校，找到“Dream Job”。 学校因政策影响被迫搬迁至西安，经历挣扎后决定跟随。 学校最终倒闭，陷入人生低谷，但因此：学会独处，开始健身、阅读、游泳，真正“爱自己”。因新室友介绍，认识现在的丈夫，步入婚姻。转向心理学学习，找到真正热爱的方向（心理咨询）。3. 爱情：多次Crush无果，最终遇见“对的人” 曾多次陷入深刻但无果的暗恋，每次都痛苦不已。 遇见丈夫时甚至一开始“不喜欢他”，但后来发现他是最合适的人。 感悟：过去的“错过”其实都是保护，成熟后的爱情更稳固。4. 家庭：父亲脑梗，却带来关系的修复 父亲曾因情绪问题影响家庭关系。 突发脑梗后失去语言和部分行动能力，但性格变得柔和。 父母关系改善，父亲更珍惜生活，看淡名利。 思考：苦难中也能生出新的希望。核心观点 事与愿违 ≠ 坏事：人生的“偏离”可能带来更好的方向。 我们不是自己人生的“作者”：完全按自己意愿写的故事，未必是最精彩的。 低谷是成长的机会：独处、迷茫、失败都可能成为转变的契机。 耐心与希望：当事情不如意时，告诉自己“故事还没写完”。给听众的鼓励如果你正经历： 失业、失恋、迷茫、做不喜欢的事……请深呼吸，接受现状，耐心等待。每一个遇见的人和事，都不会白白浪费。“人生的剧本如果完全按照我们自己的意愿来写，并不一定就会是最好的故事。”结尾主播用亲身经历鼓励大家（和自己）：事与愿违没那么可怕，只要保持希望，人生的故事会继续展开。
00:00 开场问候 分享近况：和丈夫回美国探亲一个月，现在回归播客录制。 02:30 推荐真人秀《Couple Therapy》 一档记录真实婚姻咨询过程的节目，揭示夫妻冲突背后的核心：原生家庭创伤和内在小孩的需求。 05:15 亲密关系的本质：内在小孩的投射 表面争吵的深层原因：双方童年未被满足的爱（如安全感、肯定、陪伴）。案例：妻子因童年缺爱而恐惧抛弃，丈夫因成长经历渴望被认可。 10:40 shiloh 的个人故事童年创伤：7岁成为留守儿童，长期缺失父母的拥抱和情感支持。 丈夫的治愈：丈夫的稳定和肢体关爱（如早晨拥抱）弥补了她对「母性呵护」的渴望。 15:30 丈夫的童年与需求 韩裔美国人的身份让他从小感到「不被接纳」，内在小孩渴望被肯定和重视。Shiloh通过频繁赞美和倾听，帮助他建立自信。 20:00 关系中的「触发点」与应对 例子：Shiloh因短暂分离哭泣——源于童年被抛弃的恐惧。丈夫出差时主动打电话，给她安全感；她通过共同决策让丈夫感到「被听见」。 25:45 关键结论：如何用「内在小孩」需要的爱经营关系 步骤： 自我探索：回顾童年，找到未被满足的需求。 伴侣沟通：坦诚分享彼此的内在小孩需要什么。 行动：用对方需要的方式去爱（如肢体接触 vs 语言肯定）。 30:00 给听众的建议 单身者：重新养育自己的内在小孩，学习自我滋养。有伴侣者：共同探索童年创伤，避免无意识「触发」对方。提到的资源 真人秀：《Couple Therapy》（婚姻咨询实录，豆瓣高分） 概念参考：「内在小孩」（Inner Child）理论「爱的五种语言」（肢体接触、肯定言语等）
【本期主题】“对不起”三个字看似简单，却蕴含巨大能量。本期探讨如何在关系中放下对错执念，通过“承认对方感受”的道歉化解矛盾，修复裂痕。【时间轴】00:01:30 开场与近况分享 主播回归道歉：flag倒了的真诚坦白 开启心理咨询课程的新旅程00:08:15 “对不起”的悖论 常规道歉：做错事→认错（但为何我们仍难开口？） 特殊情境：即使自认无错，为何仍需说“对不起”？→ 关键区别：“我承认你的感受”≠“我承认错误”00:15:40 亲密关系中的案例 丈夫的“魔法道歉”：“Sorry I made you feel bad” 从对抗到和解：情绪被接住后，冲突自然消解00:25:10 友情修复实验 案例1：多年好友因误会决裂→一句“为你的受伤感受道歉”扭转关系 案例2：三年心结未解→见面时主动道歉，瞬间融化恨意→ 道歉的本质：“你比我的骄傲更重要”00:35:50 为什么“对错思维”会破坏关系？ 人性的本能：捍卫自我→关系僵化 非暴力沟通启示：用“我感到…”替代“你错了…”00:42:00 实用建议 如何真诚道歉而不委屈自己？ 敏感人群的沟通技巧：先共情，再解释 警惕敷衍式道歉（如“行了吧我错了”）00:48:30 结尾与互动 听众反馈征集：你经历过“被看见感受”的道歉吗？【关键金句】 “对不起的力量，在于告诉对方：我看见了你的情绪，我们的关系比对错更重要。” “当双方都执着于谁该低头时，关系就输了。” “道歉不是认输，而是用谦卑接住破碎的感受。”【延伸推荐】 书籍：《非暴力沟通》马歇尔·卢森堡“花田需要浇水，关系需要‘对不起’。” —— Shiloh
00:00 - 开场 主播回归，时隔一个月的更新。分享ENFP与INTJ老公从恋爱到结婚的“快节奏”故事（2023年底恋爱→2024年6月领证→10月婚礼）。关键词：官配MBTI（ENFP×INTJ）、情绪稳定的伴侣、无争吵但需要磨合。 03:20 - 第一课：接纳“小溪”与“死海”的差异 性格冲突：外向VS内向，表达爱的方式不同（语言VS行动）。通过《但愿婚前我知道》一书中的比喻醒悟：不要求对方变成自己的样子。双方的改变：老公学会更多表达，主播学会降低期待。 12:45 - 第二课：打破“完美期待”的泡泡 矛盾来源：小事引发的强烈失望感（如未及时回消息、约会看手机）。自我反思：潜意识里将伴侣“神化”，导致减分思维 vs 老公的“加分思维”。金句：“亲密关系是两个不完美的人互相治愈，而非要求对方完美。” 22:30 - 第三课：异性边界感的重要性 案例：恋爱时未商量与异性朋友看电影引发信任危机。观念差异：主播的“四海皆兄弟”VS老公的“严格界限”。婚姻启示：保护关系优先，避免任何可能的破口。 28:10 - 额外分享：择偶标准的反思 从“身高控”到爱上“内向宝藏男孩”的转变。呼吁：放下对身高/外向的刻板印象，关注内在品质。 32:00 - 结尾 强调自己仍是“亲密关系新手”，分享仅为成长记录。邀请听众留言讨论，感谢收听。关键词#MBTI婚恋 #ENFPxINTJ #情绪价值 #亲密关系磨合 #完美主义陷阱 #异性边界 #择偶标准互动提问： 你会在亲密关系中不自觉地“减分”吗？ 如何平衡“接纳对方”和“共同成长”？ 对异性的边界感，你的底线是什么？
主持人: shiloh嘉宾:- 李洋（中国，四川自贡）- Sarah / 权书贤（韩国首尔）地点: 韩国首尔，Sarah 和李洋的家00:00 - 开场介绍Shiloh介绍本期主题：**跨国婚姻中的文化差异与融合**。嘉宾自我介绍：李洋（中国四川人）和 Sarah（韩国人）是一对中韩跨国夫妻。Shiloh 的丈夫 Nathan 是韩裔美国人，同样涉及跨文化婚姻。00:54 - 问题1: 你们是如何认识的？对彼此国家的刻板印象？相识过程: 2017年成都相遇。刻板印象讨论:Sarah: 最初觉得中国游客“声音大”，后来发现更多是地域差异（如北方人说话更直接）。李洋: 对韩国的印象包括“整容普遍”“吃不起肉/水果贵”，实际来韩国后发现并非如此。Shiloh: 中韩之间曾因“文化起源争议”产生误解，但实际是媒体放大导致。06:01 - 问题2: 恋爱中因文化差异感到惊讶的事？声音容忍度: 韩国更安静，中国更热闹（如公共场所说话、按喇叭的含义不同）。表达爱意:中国“520”谐音梗 vs 韩国“Pepero Day”（11月11日送巧克力棒）。Sarah 一开始对中式浪漫无感，后来逐渐接受。14:25 - 问题3: 是否因文化差异吵架？**主要矛盾点:旅行方式： 李洋喜欢打卡景点，Sarah 偏爱小众探索。待客文化: 李洋倾向于详细照顾朋友行程，Sarah 认为应让朋友自由探索。解决方式: 互相妥协，尊重彼此偏好。20:31 - 问题4: 语言沟通的障碍？日常语言: 69% 英语 + 28% 中文 + 3% 韩语 + 肢体语言。挑战: 幽默、文化梗难以翻译（如四川话笑话）。应对: 各自看自己的社交媒体（TikTok/YouTube），再分享感受。30:35 - 问题5: 未来孩子的语言与文化教育？**计划:- 父母分别用母语与孩子交流（李洋中文，Sarah 韩语），第三方语言为英语。- 文化上不强制偏向某一方，注重开放和多元。- 案例参考: 朋友家庭中“父母各说母语，孩子自然掌握多语言”的模式。42:56 - 问题6: 身份认同与定居选择？**- 定居决策: 目前选择韩国，因 Sarah 工作需求；未来可能考虑第三国或中国。- 公平性: 避免“为对方牺牲”的潜在矛盾，优先保证一方在熟悉环境中。44:21 - 问题7: 如何融合两种文化？**-尊重与欣赏: 主动了解对方文化（如节日、历史），不强行要求认同。- 新家庭传统：- 李洋: 继承母亲的“热情待客”习惯。- Sarah: 延续原生家庭的“自由与尊重”教育理念。- 共同计划: 定期家庭电影日。53:00 - 跨国婚姻的额外“福利”**- 婆媳关系: 因语言不通减少矛盾（李阳妈妈只会四川话，Sarah 听不懂）。- 家庭边界： 物理距离和文化差异反而降低控制欲，促进独立性。59:41 - 给听众的建议- 李洋: 学会倾听和理解不同文化背景。- Sarah: 不要假设，多提问（Ask questions instead of assuming）。- shiloh: 尊重是任何关系的核心，无论是否跨国。结尾: 感谢嘉宾分享，鼓励听众用开放心态面对文化差异。关键词: #跨国婚姻 #文化差异 #中韩夫妻 #语言障碍 #身份认同 跨国婚姻中的文化刻板印象与差异：讨论了在跨国婚姻中，中国与韩国之间存在的文化刻板印象，以及因文化差异在恋爱过程中产生的惊讶之处。 不同文化背景下的差异与融合：讨论了在不同文化背景下，人们对于声音环境、表达爱意的方式、旅游文化等方面的差异，以及在相处中因文化差异产生的矛盾和语言交流等情况。 跨文化交流中的语言与文化差异：讨论了在跨文化交流中语言表达和文化习惯的差异，以及这些差异在交流和相处中产生的影响。 关于孩子语言教育和文化培养的讨论：讨论了在不同家庭背景下对孩子语言教育和文化培养的方式及想法。 跨国夫妻关于生活和文化的交流探讨：讨论了跨国夫妻在语言交流、定居选择、孩子教育、身份认同以及文化融合等方面的想法和问题。 不同家庭的文化传统与新家庭的期望：语言文化差异：提到在韩国不能说日语中的‘萨库拉’，而要说‘Cherry Blossom’。尊重中国少数民族文化：认为对于中国少数民族的敏感话题应避免提起。原生家庭的影响：有人认为自己如今的样子源于原生家庭，有人的原生家庭聚会频繁，有人则较少，还有人原生家庭给予自由和信任。希望保留的家庭传统：如经常联系、招待朋友、给予自由尊重、情绪稳定等。对新家庭传统的期望：希望在家庭成员联系频率等方面找到平衡，形成新的良好传统。 跨国婚姻中的家庭关系与文化差异：家庭电影时间的设想：有人提议设立家庭电影日，频率可每月一次，有人喜欢在电影院看，有人觉得家里和影院都可以，在家还能看老电影。对家庭时间的渴望：由于成长经历，有人希望婚后有家庭时间，如夫妻定期约会，有孩子后夫妻关系仍居首位，孩子应适应父母生活。家庭活动应适度自然：有人认为家庭活动要自然，青少年时期不要强制安排，否则可能物极必反。跨国婚姻中的互相尊重：在跨国婚姻中，双方应保持开放心态和互相尊重，例如过年一起回家、适应对方家庭文化等。婆媳关系因语言障碍较简单：由于语言不通，婆媳交流有限，反而减少了矛盾和控制，不用处理复杂关系。父母对跨国婚姻的态度：双方父母态度较为开放，有的觉得孩子喜欢就行，有的觉得距离远，但总体支持。与母亲的联系：儿子与母亲联系不太紧密，避免关系过紧成为妈宝男，给妻子或女友造成压力。 不同文化背景下的人际关系处理：转换注意力，避免将孩子作为生命中心：若把孩子当成生命中心，可能会想去控制孩子的人生。而妈妈将孩子作为中心的很大原因是与丈夫关系不好。夫妻关系中尊重彼此很重要：夫妻产生矛盾常因不尊重对方空间和个人文化，不论何种文化背景，都要尊重彼此。学会倾听、理解和尊重不同文化：在不同文化背景的人际交往中，要学会倾听别人的文化，不要假设对方想法，多沟通交流。
播客Shownotes：拥抱多维度的自己与他人本期主题：这是一期单人分享，探讨我们如何用单一、表面的眼光（“二次元认知”）看待自己和身边的人，以及这种认知可能带来的伤害。通过个人故事和反思，呼吁大家更立体地认识自我与他人，拥抱成长与变化。关键讨论点1. “二次元认知”与“三次元认知”- 二次元认知：仅通过表面标签定义他人（如“明星”“书呆子”“乐天派”），忽视复杂性。- 三次元认知：深入理解一个人的多面性（如成长经历、人际关系、内在矛盾）。- 问题：我们常对亲近的人甚至自己停留在“二次元认知”，导致误解或伤害。2. 被片面定义的伤害- 主播的经历：- 因外表“爱美爱笑”被朋友嘲讽“去健身房只为拍照”“当心理咨询师会跟着哭”，感到被全盘否定。- 反思：他人基于单一标签的评判如何影响自我认同，但最终选择坚持更全面的自我认知。- 对他人的偏见：- 曾因老公“戴眼镜、安静”的初印象认定他“无趣”，深入了解后发现其幽默、多才多艺的一面。- 老公也曾对“拉拉队女生”抱有“肤浅”的刻板印象，后意识到偏见。3. 固化标签的束缚- 父母的固化视角：认为主播“懒惰、不会收拾”，无视她独立生活后的成长。- 自我标签的突破：曾因辩论赛失败自认“逻辑差”，后来发现自己在冲突解决中其实很理性。4. 拥抱动态成长的自己与他人- 人有多面性且不断变化（如从“自卑高中生”到“阳光播客主”）。- 警惕用过去标签定义现在的自己或他人，保持开放心态。主播的呼吁- 对自己：深度探索“我是谁”，拒绝让他人的片面评价成为自我定义的镜子。- 对他人：在未全面了解前，不轻易下结论；尊重每个人的复杂性与成长可能。- 对父母/教育者：相信孩子会改变，避免用固化标签限制他们的发展。结尾故事：朋友想象主播高中时是“受欢迎的女孩”，实际她曾是自卑的短发小透明——每个阶段的自己都值得拥抱，共同构成完整的人生维度。**收听提示**：- 适合对自我认知、人际关系、心理成长感兴趣的听众。- 关键词：刻板印象、自我探索、偏见、成长型思维。
主持人: shiloh嘉宾: 瑶妹主题: 探讨抑郁的经历、自我救赎的过程以及对生活的重新定义。主要内容1. 开场介绍- shiloh介绍了自己和嘉宾瑶妹，提到瑶妹曾经深受抑郁困扰，两人在瑶妹抑郁期间有过深入的交流。- 瑶妹分享了自己抑郁的经历，以及如何从抑郁中逐渐走出来。2. 抑郁的起因- 学业与工作的压力: 姚妹在研究生期间面临毕业论文和找工作的双重压力，身体和心理都承受了巨大的负担。- 情绪压抑: 瑶妹从小害怕与人发生冲突，习惯压抑自己的情绪，导致负面情绪积压，最终爆发。3. **抑郁的症状与感受**- 自我否定: 瑶妹在抑郁期间感到极度自我否定，觉得自己一无是处，甚至觉得自己是个“废人”。- 失去兴趣: 曾经喜欢的事情变得毫无意义，生活失去了色彩，甚至对生命失去了留恋。- 孤独与无助： 瑶妹感到没有人能理解她的痛苦，外界的鼓励和支持反而让她感到更大的压力。4. 自我救赎的过程- 跑步与运动: 瑶妹通过跑步释放压力，逐渐找回对生活的掌控感。- 阅读与自我认知: 瑶妹通过阅读心理学书籍，逐渐认识到自己的敏感性和高共情能力，学会了接纳自己。-宠物的陪伴: 姚妹养了一只小狗，宠物的无条件的爱让她感受到自己的价值。-爱情的支持: 瑶妹的男朋友给予了她极大的情感支持，帮助她逐渐走出抑郁的阴影。5. 对抑郁的理解与建议抑郁的本质: 瑶妹通过阅读心理学书籍，理解了抑郁是情绪无法向外释放的结果，转而向内攻击自己。如何帮助抑郁的人: 瑶妹认为，抑郁的人最需要的是陪伴和理解，而不是鼓励和加油。让他们感受到自己的价值，而不是被照顾的对象。6. 对生活的重新定义- 自我接纳: 瑶妹逐渐认识到，生活的意义不在于外界的标准，而在于自己内心的感受。她选择追求快乐的人生，而不是成功的人生。- 父母的期待与自我实现: 瑶妹意识到，父母的期待并不一定适合自己，她开始勇敢地追求自己真正想要的生活。金句摘录瑶妹: “你想要别人怎样待你，你先怎样对待自己。”相关链接- 瑶妹推荐的书籍:《你的敏感就是你的天赋》主持人: Shiloh嘉宾: 瑶妹时长: 2小时30分钟
这是一个“三十而另立”系列。我和我身边处于三十多岁的朋友对话，想要打破传统的“三十而立”的说法，重新定义我们自己三十岁的“立”。 主持人: Shiloh 嘉宾: Rain 主题: 探讨30岁的人生选择、心态转变以及对“三十而立”这一传统观念的反思。主要内容 开场介绍 Shiloh 介绍了自己和嘉宾Rain，提到Rain的文章《三十不立》启发了她做这一期节目。Rain分享了自己写《三十不立》的初衷，记录自己在30岁时的思考和心境。 三十而立 vs. 三十不立传统观念: 三十而立通常指30岁应该在事业、家庭等方面有所成就。 现代反思: Rain和Shiloh讨论了现代年轻人对“三十而立”的不同看法，尤其是未婚未育、事业未定的情况下，如何面对社会的期待。 童年的30岁想象Rain: 小时候受家庭影响，认为30岁之前不应该结婚，避免婚姻不幸。 Shiloh 小时候受电视和家庭影响，认为30岁应该是一个成熟、有家庭、有事业的阶段。 20多岁的生活状态Rain: 26岁之前无忧无虑，26岁之后开始焦虑，尤其是看到身边的朋友陆续结婚。 Shiloh: 20多岁一直在追求爱情和事业，经历了家庭变故、工作变动等，情绪波动较大。 30岁的心态转变Rain: 30岁后更加自洽，学会了停止讨好别人，量力而行地爱自己和他人。 Shiloh: 30岁后更懂得照顾自己的情感，学会了更好地沟通和处理情绪。 对生活的重新定义Rain: 生活可以很简单，满足基本需求即可，不需要追求过多的物质。 Shiloh: 生活不应被单一标准定义，每个人都有自己的生活方式和幸福标准。 未来的期待Rain: 接受每个阶段的变化，坦然面对生活的不确定性。 Shiloh: 30岁是人生的新起点，未来会继续探索自己的兴趣和使命。金句摘录 Rain: “生活可以很简单，饿了就吃，困了就睡，开心就笑，伤心就哭。” Shiloh: “30岁才是人生的真正开始，20多岁只是在学习如何成为大人。”结语 Shiloh: 感谢Rain的分享，鼓励听众珍惜当下，不要被社会的标准束缚，活出自己的样子。 Rain: 听众朋友们，好好过你的当下，不要想太多，一天的难处一天当就够了。相关链接 Rain的文章《三十不立》
和一起住了三年的室友frances 一起录播客！1. 谈谈我们和原生家庭和朋友以及身边的人相处模式是怎么样的？曾经的我们是什么样的 要10岁-20岁 20-30 年龄 年龄分割？frances:和父母关系比较远--特别依赖朋友 是我的家人shiloh:20左右开始离开以前的自己 寻找现在的自己2. 什么时候感觉到自己开始改变？契机是什么？shiloh:我19岁的时候有了信仰 这个对我改变特别大 人生观价值观都产生巨大变化 但20多岁的情绪仍然是不稳定的 相信自己是对的 不能站在对方的角度去看待问题 看待事情很片面 容易跟父母产生矛盾 跟朋友也会有不舒服的时候 很容易评判别人 内心有很多自己的骄傲frances：中式父母交换的爱 别人对我的好我都要还回去 一个朋友无条件无条件的接纳和爱 让我开始从自卑走向正视自己 认识自己 接纳自己 也开始一步步在爱里面不去等价交换 这样才可以接纳别人对我的爱 不需要还回去shiloh:我开始认识自己的契机是 朋友推荐的九型人格 我曾经不太信这些人格测试 但我认识到自己7型人格 就是热情者 我喜欢party 喜欢热闹 也就是mbti里面的大E人 但我这种人格在很不健康的很有压力的时候会变成完美主义所以我为什么我有时候在有压力的时候如果事情或者朋友做得不合我的心意 我就会有情绪 因为那个时候 我希望事情是照着我的想法完美进行还有我很贪心 我什么都想要拥有 有选择困难症 这就是我以前迟迟不能谈恋爱的原因 因为我在幻想一个完美的伴侣 有各种我想要的拼凑起来 我也有遇到过一些喜欢我的人 但我都担心 我选择了这个人 就会错过更好的在二十多岁时候真的认识到自己的很多情绪开始变化——变化最大是离开成都来西安没有了成都的朋友圈 也就离开了一个固有的思维模式 一个人在同一个地方太舒服太久了 思维和眼见会容易被固化 生活好像只能有一种可能性最大变化是认识到事情的两面性 这个让我的内心开阔很多3. 如何进行自我治愈？自己的方式有多少受爱的人的影响 他的回应和家庭S：书籍 播客 身边的人和老公健康的接纳F：处在自我疗愈的过程当中 我的情绪/恐惧会影响我和身边的感情 话语和老公：你不懂我例子4. 情绪稳定tips 如何不害怕承认自己的情绪shiloh:换位思考frances： 让自己先从那个伤害情感中抽离 去理智分析 不否定自己被爱shiloh：表达感受的态度去表达自己的想法 而不是去发泄和责怪frances：学习接纳 无法改变这个人 接纳他的不一样
0：00 欢迎回来，感谢大家对第一期的鼓励，我的川普让大家的耳朵受苦了00:36 从小在犯错后的责怪声长大 我不是个情绪稳定的人3：08 恋爱前对亲密关系中情绪的担忧3：55 我老公童年犯错的一件事情，以及他的原生家庭相处情况5：28 我和老公今年寒假回来在机场发生的事情7：38 在亲密关系中，意识到情绪是相互影响的9：03 原生家庭的相处模式对孩子情绪性格的影响9：46 情绪稳定也可以后天培养10:34 老公做错事情后我的反应和处理方法12:25 自己成为情绪稳定的源头12:54 情绪稳定不是压抑情绪13:11 责怪之后延迟事情的解决14:04 结尾 我们彼此正面影响
01:00 我为什么要建播客？对这个播客的定位和期许2:20 自我价值的寻求 我自己的童年故事和以前的价值观5:12 社会的价值观 努力为了别人的眼光而活6:18 自我价值是向外还是向内寻求？7:07 我在大学时期获得的全新价值观8:11 新的价值观对我生活的改变9:17 如何寻求内心真正的富足10:01 不否定金钱和物质10:40 自我价值的实现不是登山的过程11:35 被讨厌的勇气关于人生旅程的探讨13:15 30岁的我对于人生价值的看法15:19 结尾 感谢大家的收听
