提到 “全球优质教育”，芬兰总是绕不开的名字 ——PISA 测评中阅读、数学、科学成绩常年稳居前列，学生在校时间最短却效率最高，家庭背景对成绩影响极小，甚至学生幸福感多次排名全球第一。本期播客从芬兰国情切入，拆解其教育体系从二战后农业国到教育强国的蜕变，深挖早期教育、特殊教育、教师培养等关键环节的独特逻辑，并对比国内教育现状，探讨我们能从芬兰学到什么、国内教改是否在向芬兰看齐。无论你是家长、教育工作者，还是关注教育趋势的普通人，都能在这场对话中找到新的思考角度。 00:06 芬兰国情：小国的教育初心 04:37 PISA 测评：芬兰教育出圈的契机 10:22 早期教育：0-7岁的“教育+保育”双轨体系 22:47 特殊教育：预防比修复更重要 32:17 评价与规划：不考试，如何培养“有目标的学生” 46:57 教师队伍：芬兰教育的“核心竞争力” 65:37 国内教改：向芬兰看齐的可能性
当一本童话书成为心理学科普顶流，它到底戳中了什么？本期带着对《蛤蟆先生去看心理医生》的深度解读，撕开心理咨询的神秘面纱—— 它不是十次咨询就能搞定抑郁的童话，也不只是花钱聊天的简单互动。我们从这本书的独特价值切入：它如何填补国内心理咨询流程科普的空白，成为普通人了解心理求助的缓冲带；再深入探讨心理咨询的核心运作逻辑 —— 费用设置背后的责任共识、咨询师是教练而非医生的角色真相、场域建立比理论技术更重要的底层逻辑。同时，我们也不回避国内行业现状：套餐预付的伦理争议、保险覆盖不足的现实困境、咨询师匹配的缘分密码，以及 AI 咨询能否替代真人的核心争论。最后，我们为好奇又犹豫的普通人给出实用建议：如何判断咨询师是否靠谱？心理咨询的价值到底由谁定义？自我疗愈与专业咨询的边界在哪里？无论是对心理咨询充满好奇的门外汉，被情绪困扰想寻求帮助的人，还是关注心理健康的普通读者，都能在这场对话中找到答案与共鸣。核心亮点 心理咨询是用一个人影响另一个人，匹配度比资历更重要。 舒适区未必舒适，改变需要接纳新的痛苦—— 那是成长的代价。 咨询的价值不在咨询师的资历，而在你对自身问题的重视程度。 AI 能给抚慰与梳理，但给不了人与人之间直击灵魂的共情与感同身受。 心理咨询的本质是合作：咨询师托举，来访者投入，缺一不可。参考资料 蛤蟆先生去看心理医生. 【英】罗伯特·戴博德. 天津人民出版社, 2020.
你是否见过孩子回家默默流泪，却说不出原因？是否发现有的孩子被起外号、被孤立，却被当成 “小朋友间的玩笑”？本期播客从学术定义到真实案例，从受害者到施暴者，再到旁观者，深度拆解校园欺凌的全貌，更给出家长、学校、孩子都能落地的应对方法。一、核心认知：先搞懂 “校园欺凌” 的真相1. 学术定义的 3 个关键特征 力量悬殊：可能是身体强弱、人数多少，也可能是社会资源（家庭、同伴支持）的差距； 主观故意：明知行为会造成伤害，仍主动实施； 重复发生：即便没有恶性后果，长期的言语、社交攻击也属于欺凌。2. 四种常见欺凌类型，隐形伤害更致命 肢体欺凌：拳打脚踢、抢财物、拖拽，最易察觉但占比未必最高； 言语欺凌：辱骂、起外号、散布谣言、威胁，伤害直达心理； 社交欺凌：孤立排挤、拒绝同伴加入、拉群孤立，隐蔽且取证难； 网络欺凌：社交平台发侮辱内容、群内吐槽、截图挑衅，无时空限制，伤害更持久。男性更多使用肢体欺凌，女性更多使用社交欺凌二、伤害与影响：校园欺凌影响的不只是受害者1. 对受害者：身体 + 心理的双重创伤 显性伤害：身体受伤、厌学逃学，甚至引发恶性极端事件； 隐性伤害：抑郁焦虑、社交恐惧、低自尊，长大后在人际关系中缺乏安全感，不敢主动建立连接。 行为信号：频繁生病（肚子疼、不舒服）、缺勤率高，可能是孩子逃避校园欺凌的无声反抗。2. 对施暴者：看似 “赢了”，实则埋下隐患 长期缺乏同理心，容易形成攻击性人格； 成年后暴力犯罪、物质滥用的风险更高。3. 对旁观者与环境：沉默也是一种伤害 旁观者可能产生愧疚感，长期处于 “不敢发声” 的压力中； 班级氛围会变得冷漠，“不欣赏差异”的风气会让欺凌愈演愈烈。三、关键问题：谁容易卷入校园欺凌？1. 易被欺凌的孩子：资源匮乏 + 与众不同 可调用资源少：家庭支持不足（留守、家长忽视）、老师关注少、没有亲密同伴； 有 “差异化特征”：长得胖 / 瘦 / 丑 / 好看、成绩特别好 / 差、家庭特别穷 / 富、性别气质不符合群体期待（比如男生 “娘”、女生不化妆）。2. 易成为施暴者的孩子：缺爱 + 模仿伤害 家庭环境有问题：父母缺席、家暴、吸毒等，缺乏正确引导； 自身曾是受害者：通过欺负更弱小的人发泄情绪； 缺乏同理心：无法感知他人痛苦，把欺凌当成 “权力证明”。四、破局之道：四方合力，终结校园欺凌1. 家庭：做孩子的 “后盾”，而非 “评判者” 先接住情绪：孩子说被欺负时，别问 “为什么只欺负你”，先相信他的感受，“这不是你的错，我会陪着你”； 教孩子找资源：告诉孩子 “搞不定时，找老师、爸妈、警察，你的安全最重要”； 培养社交能力：鼓励孩子交 1-2 个亲密同伴，教他温和而坚定地拒绝伤害（“你这样说我不舒服，请停下来”）。2. 学校：从 “忽视” 到 “主动干预” 老师先觉醒：别把 “起外号、孤立” 当成玩笑，明确这些是欺凌； 打造包容氛围：通过主题班会让孩子学会欣赏差异，而非 “贴标签、分群类”； 干预施暴者：别只惩罚，要了解其背后的成长问题，给予引导和关注，而非单纯定义为 “坏孩子”。3. 旁观者：你的发声，能终止伤害 拒绝沉默：听到辱骂、看到孤立时，说一句 “这样不对”“我们一起玩”； 及时求助：自己无法制止时，告诉老师或家长，别让伤害持续发酵。4. 个体：提升“抗伤害”能力 被欺凌者：接纳自己的 “不同”，不必强迫自己 “随大流”，建立自我价值感； 潜在施暴者：识别自己的情绪，用正确方式发泄（运动、倾诉），而非转移伤害。五、校园欺凌，需要 “理解与看见”校园欺凌没有真正的赢家 —— 受害者承受身心创伤，施暴者在错误中越走越远。我们既要保护被欺凌的孩子，也要看见施暴者背后的困境：他们很多是 “用错误方式争取关注和安全感” 的可怜人。真正的终结，始于“无分别心”的包容：不因为孩子的外貌、家庭、成绩而划分“我们”和“他们”；始于“主动干预” 的勇气 ：家长不忽视、老师不纵容、旁观者不沉默；更始于 “双向关怀” 的温度：无论是受害者还是施暴者，都需要被理解、被引导，而非被抛弃。校园本该是安全港，而这份安全，需要我们每个人共同搭建。
你是否发现孩子刷短视频后，连作业都坐不住？是否觉得自己越来越难静下心读一本书，满脑子都是碎片化的梗和热点？本期播客深度拆解《娱乐至死》的核心洞察 —— 这本书虽写于电视时代，却精准预言了短视频时代的困境，更给家长和普通人提供了对抗娱乐过载的实用方法。媒介变了，我们也变了从口语传播到短视频，媒介的每一次迭代，都在悄悄重塑我们的思维和行为模式： 口语时代：依赖听力和记忆，培养超强专注力和逻辑思辨（比如古罗马人能记住几十人的聚会细节）； 印刷时代：阅读成为主流，文字抽象且系统，塑造理性思维和深度思考能力，知识从贵族走向平民； 电视 / 短视频时代：信息碎片化、视觉化、娱乐化，无需深度思考，只需被动接收 —— 就像电报缩短了信息传播时间，短视频让信息变成 “几十秒的感官刺激”，我们的大脑也逐渐适应了 “无需思考的节奏”。媒介即隐喻，不同的传播方式，决定了我们接收信息的质量 —— 印刷术让我们深度思考，而短视频让我们被动沉迷。警惕！娱乐化时代的 4 大隐形伤害《娱乐至死》预警的 “灾难”，在当下早已成真，尤其对孩子和家长影响深远：1. 注意力被 “切碎”，专注成奢望 短视频的 “三秒留存” 逻辑，让大脑习惯了 “高频刺激”，孩子刷久了，连 10 分钟的作业都坐不住； 成人也难逃影响：刷多了短视频，再看长文档、读一本书，会频繁走神，甚至 “来回看几遍都看不懂”； 核心问题：我们的注意力模式被媒介 “驯化”，变得无法忍受 “无刺激的安静时光”。2. 思维变浅，主动思考能力退化 短视频和娱乐化内容 “怕你困惑”，只给结论、不给逻辑，比如 “育儿干货” 直接说 “这么做就行”，却不说适用场景； 印刷时代需要主动理解、分析、推理，而现在我们被动接收碎片化信息，慢慢失去了批判性思维 —— 就像林肯时代能听 7 小时辩论的听众，放在现在连 1 小时演讲都坐不住。3. 情感冷漠，共情能力流失 灾难、苦难被娱乐化解构，网络梗调侃战争、疾病，让孩子失去对他人痛苦的共情； 娱乐化让我们对严肃话题失去敬畏，变得麻木。4. 学习娱乐化，误以为 “轻松就能学好” 很多 “寓教于乐” 的课程，用游戏、梗吸引孩子，却没让孩子真正掌握知识，只留下 “我学会了” 的错觉； 真相：学习需要付出辛劳和汗水，真正的成长离不开深度思考和刻意练习，娱乐化只能带来 “虚假的获得感”。破局之道：4 个方法，对抗娱乐 “驯化”我们无法逃离娱乐化时代，但可以找到平衡，尤其对家长来说，这 4 个方法简单易落地：1. 用阅读 “对冲” 碎片化，重建专注力 选经典书籍或严肃文学（而非网络爽文），孩子可以从漫画、绘本开始，家长陪读共讨，既培养习惯，又建立亲子连接； 关键：阅读能训练逻辑思维和专注力，让大脑重新适应 “深度加工信息” 的节奏。2. 多做 “深度对话”，拒绝无效闲聊 家庭中定期开展话题讨论（比如 “短视频的好处和坏处”），甚至辩论，让孩子学会表达观点、理性思考； 成人也可以找朋友聊深度话题，而非只八卦热点 —— 口语时代的 “思辨能力”，能帮我们对抗被动接收信息的惯性。3. 过滤无效信息，降低 “信息焦虑” 卸载冗余的资讯 APP，关掉朋友圈推送，只保留必要的信息来源； 用 “影响圈” 筛选：关注能控制的事（比如自己的作息、孩子的陪伴），放下无法控制的事（比如远方的热点、别人的生活），减少焦虑。4. 增加 “信息行动比”，拒绝 “光看不动” 看到有用的信息（比如育儿方法、食谱），立刻落地行动（比如和孩子一起做食谱里的菜），避免 “看过 = 学会”； 对孩子来说：看完科普视频后，动手做实验；读完故事后，复述情节 —— 让信息转化为行动，提升可控感。《娱乐至死》的核心不是反对娱乐，而是警惕 “一切皆娱乐”—— 当严肃被消解、思考被放弃，我们终将被自己热爱的东西 “毁灭”。对家长来说，守护孩子的专注力、思辨力和共情心，就是对抗娱乐过载的最好方式；对每个人来说，偶尔放下手机，读一本书、聊一次深度对话，就是对 “娱乐驯化” 的温柔反抗。
你是否也纠结“孩子多学一小时，成绩就多一分保障”？深圳家长为高三恢复单休而投诉的事件，戳中了无数家庭的升学焦虑 —— 怕竞争不公平、怕孩子在家玩手机、怕学习时长不够。本期播客，试图拆解事件背后的核心矛盾，告诉你：教育的关键从不是“堆时长”，而是“养能力”。事件背景：一场关于“单休/双休”的投诉，暴露教育焦虑的核心深圳高三家长投诉要求教育局恢复单休，理由很直接： 广东省其他城市（广州、东莞等）高三仍单休，深圳双休会让孩子少300+小时在校学习时间，违背“教育公平”； 双休会让孩子奔波于培训机构，加重中层、底层家庭经济负担； 担心孩子在家缺乏管控，沉迷手机，不如在学校由老师监管学习。但教育局以“保障孩子身心发展”为由拒绝，这引发了两派家长激烈争论：支持单休的家长认为“高考公平比休息重要”，支持双休的家长则坚持“孩子需要调整，效率比时长关键”。拆解家长的 3 大焦虑误区：你怕的不是 “双休”，是失控家长请愿的背后，是 3 个未被正视的核心焦虑，而这些焦虑往往陷入了认知误区：1. 误区一：学习时长 = 成绩保障 小学、初中低年级的基础知识点，可能靠堆时长能见效，但高三学的是复杂问题解决和综合应用，缺乏休息的 “疲劳战” 只会让大脑停滞。就像嘉宾提到的，很多孩子高三睡眠不足，做题靠 “肌肉记忆” 而非思考，高考后容易出现情绪崩溃； 真实案例：三年级孩子每天 6 点半起床学习，周末排满课程，却成为全班请假最多的孩子 —— 压力下的身体反应，远比成绩更值得警惕。2. 误区二：双休 = 孩子玩手机，浪费时间 孩子依赖手机缓解压力，根源是“其他解压方式不可行”—— 没有同伴玩耍、没有自由探索的空间，手机成了最易获取的出口； 关键反思：与其禁止双休，不如教孩子管理时间。比如“给孩子 9 点前完成作业的底线，中间时间自主安排”，让孩子在试错中学会平衡玩与学。3. 误区三：“别人单休我双休”= 不公平 教育公平的核心不是 “统一时长”，而是 “统一成长机会”。其他城市单休堆出来的时长，可能只是低效重复；深圳孩子若能利用双休培养自主学习能力，反而更具长期竞争力； 学生视角：网上有学生调侃 “建议家长也单休，不然对深圳经济不公平”，戳破了 “只要求孩子牺牲” 的双重标准。科学真相：大脑需要休息，学习效率比时长更重要学习不是 “注满一桶水”，而是 “点燃一把火”，而大脑的 “火” 需要休息来维持：1. 大脑的 “加工规律”：输入后需要留白 专注模式与发散模式需要交替，孩子学完知识后，需要散步、睡觉等 “放空时间”，让大脑整合信息、建立神经连接。长期高强度学习，只会让知识变成 “堆在脑子里的碎片”，考试时无法调用； 残酷现实：临高考前放弃生命、情绪崩溃的孩子，很多是长期缺乏休息的 “疲劳战” 受害者。2. 高三的 “有效学习”：找对方法比堆时间管用 成绩好的孩子，往往不是学习时间最长的，而是懂得 “复盘错题”“调整策略” 的。比如有的孩子看似坐在书桌前，一半时间在放空，低效时长再长也没用； 关键区分：基础薄弱的孩子，短期堆时长补漏洞可能有效，但高三阶段，更多孩子的问题是 “方法不对”“内耗太多”（比如讨厌老师而抵触学习），而非 “时间不够”。家长该怎么做？4 个方法，比纠结单双休更有用无论学校是单休还是双休，家长的核心任务是帮孩子建立 “自主学习能力”，而非盯着时长：1. 小学阶段：培养自主习惯，比考 100 分重要 核心动作：让孩子自己定计划（比如 “每天晚上 7-8 点写作业”），家长只做 “引导者”—— 没完成时一起分析原因（是预估时间不准？还是分心了？），而非批评； 关键提醒：一二三年级是容错率最高的阶段，孩子定计划完不成、预估失误都是正常的，这些试错会让他慢慢认清自己的效率，比家长盯着学更管用。2. 初高中阶段：给 “底线”，放 “自由” 实操建议：设定明确底线（如 “9 点前完成作业”“周末至少学 4 小时”），中间时间让孩子自主安排。比如孩子想先玩 10 分钟再写作业，只要不突破底线，就可以允许； 避免踩坑：不要坐在孩子对面 “监督学习”，这种压迫感会让孩子觉得 “学习是家长的事”，一旦没人盯就放弃。3. 缓解焦虑：信任孩子，而非控制孩子 嘉宾观点：家长请愿的本质，是 “不信任孩子能管好自己”。但长期被管控的孩子，只会失去自主能力 —— 就像播客中说的，家长把自己当成 “代练”，帮孩子刷分，却没教会他 “自己打怪升级”； 小技巧：如果担心孩子玩手机，可约定 “学习时手机放客厅”“周末玩 1 小时”，用规则代替管控，培养孩子的契约精神。4. 拓展视野：让孩子接触真实社会 案例参考：带孩子参与公益活动（如探访孤寡老人、书城志愿者），让他看到 “学习之外的价值”—— 不是为了考试，而是为了能帮助别人、融入社会； 避坑提醒：避免 “城市孩子去农村结对” 这类活动，容易滋生优越感，反而违背育人初衷。教育的本质：回归 “育人”，而非 “应试”家长纠结单休还是双休，本质是把 “教育” 等同于 “升学”，把 “学习” 等同于 “堆时长”。但真正的教育，是让孩子成为 “自主、有韧性、有价值感” 的人： 短期来看，单休可能让孩子多刷几套题； 长期来看，双休培养的自主规划能力、抗压能力，才是孩子未来走进大学、步入社会的核心竞争力。“教育不是注满一桶水，而是点燃一把火。” 让孩子有时间休息、有机会探索，才能让这把火一直燃烧。
你是否见过孩子输了游戏就哭闹、遇到难题就放弃？是否曾夸孩子 “你真聪明”，却发现他越来越怕犯错？本期播客，结合自身育儿与成长经历，拆解“成长型思维”的核心逻辑，从“怎么说”“怎么做”到 “家长先调整”，给你可落地的方法，帮孩子从 “怕失败” 变成 “敢尝试”。🟩先搞懂：为什么有的孩子 “输不起”？—— 固定型 vs 成长型思维的差异很多家长以为 “孩子胆小、不自信” 是性格问题，其实背后藏着两种完全不同的思维模式，这两种模式直接影响孩子面对挑战的态度：🟩警惕！家长最容易踩的 3 个成长型思维误区很多家长想培养孩子的成长型思维，却因为方法不当，反而强化了固定型思维，这 3 个误区一定要避开：1️⃣ 只表扬 “结果”，不表扬 “过程” 误区表现：孩子考 100 分就夸 “你真聪明”，考 80 分就批评 “你怎么这么粗心”，却忽略孩子 “考前整理错题”“考试时检查了 3 遍” 的努力。 为什么错：表扬 “聪明” 会让孩子觉得 “成功靠天赋”，一旦遇到难的题目，就会怕 “证明自己不聪明”；而表扬过程（“你这次历史考得好，因为你把重点都梳理成了表格”），会让孩子知道 “努力和方法能带来进步”。2️⃣提前学、找捷径，让孩子 “一直赢” 误区表现：为了让孩子 “学得轻松”，提前上幼小衔接班、报超前学的辅导班，让孩子在课堂上觉得 “什么都会”，养成不认真听讲的习惯。 为什么错：小学阶段的 “轻松赢” 会让孩子误以为 “学习就该很简单”，到了初中难度提升时，一旦遇到不会的内容，就会崩溃 “我怎么学不会了”。就像文档里说的：“小学应该练的是‘输得起、会调整’，不是练‘一直赢’。”3️⃣对孩子 “高期待”，对自己 “双标” 误区表现：要求孩子 “遇到困难别放弃”，自己却在学新东西（比如用手机软件）时说 “我老了，学不会”；期待孩子 “能改变”，却觉得老人、伴侣 “改不了，不用沟通”。 为什么错：孩子会模仿家长的思维模式 —— 你说 “我学不会”，孩子就会觉得 “我也可以学不会”；你觉得 “别人改不了”，孩子也会用固定型思维看待身边的人，不愿意合作。🟩落地方法：3 步培养孩子的成长型思维，家长也能同步成长成长型思维不是 “喊口号”，而是要融入日常沟通、行动和家庭氛围，这 3 个方法简单易操作，从今天就能开始用：☝️改变 “说话方式”：把 “固定型语言” 换成 “成长型语言”很多时候，一句话的差别，就能悄悄影响孩子的思维。比如： 孩子说 “我学不会骑自行车”→ 别否定 “怎么会学不会”，换成 “你现在还没学会，多练几次平衡感就找到了”（用 “yet” 原则，强调 “暂时没做到”）； 孩子输了游戏哭→ 别安慰 “没关系，下次让着你”，换成 “这次你发现‘一直往前冲容易被抓’，下次可以试试躲一躲”（引导从失败中找经验）； 孩子说 “我比别人笨”→ 别反驳 “你不笨”，换成 “大脑像肌肉，你现在练得少，多练几道题，大脑就会越来越灵活”（用大脑可塑性解释 “努力有用”）。✌️教孩子 “闭环思维”：目标 - 计划 - 复盘，从行动中练思维成长型思维需要 “行动载体”，教孩子做 “小目标闭环”，能让他在实践中理解 “努力→调整→进步” 的逻辑： 定小目标：别定 “期末考 90 分”，要定 “每天整理 3 道数学错题”（具体、可落地，跳一跳能做到）； 做计划 + 监控：比如孩子定 “每天背 10 个单词”，可以和他约定 “晚上一起看一下背了多少，没背完也没关系，明天调整一下时间”（不批评，只监控）；👌家长先 “觉察调整”：从 “情绪” 入手，改变自己的固定型思维培养孩子的成长型思维，家长要先 “打破自己的固定型思维”，可以从 “情绪觉察” 开始： 第一步：抓情绪信号：当你因为孩子没做好发火时（比如 “你怎么又没按计划写作业”），停下来问自己：“我是不是觉得‘他就是懒、改不了’？”（这就是固定型思维）； 第二步：换成长型对话：把 “他就是懒” 换成 “他这次没执行，可能是计划太满了，一起调整一下”； 第三步：记录进步：比如你原来要 1 小时才能从 “发火” 转到 “冷静沟通”，慢慢变成 10 分钟，记录这个变化，给自己正反馈。本期播客让我们明白：成长型思维不是 “让孩子变成学霸”，而是帮他拥有 “不怕错、敢尝试” 的勇气 —— 这种勇气，会比分数更能支撑他面对未来的挑战。无论是孩子学走路、学乐器，还是我们家长学新技能、处理育儿矛盾，“愿意试、慢慢改” 的过程，本身就是最好的成长。| 相关资料： 本期书籍：《家长的思维模式：儿童成长型思维模式的培养策略》.【美】玛丽·凯·马尔乔内·里奇, 玛格丽特·李. 华东师范大学出版社, 2023.《终身成长》.【美】卡罗尔·德韦克. 江西人民出版社, 2017.《成长型思维训练》.【美】安妮·布洛克, 希瑟·亨得利. 上海社会科学院出版社, 2018.《成长型思维训练2》.【美】安妮·布洛克, 希瑟·亨得利. 上海社会科学院出版社, 2020.
你是否读完《被讨厌的勇气》，却依然不知道怎么 “课题分离”？是否觉得 “被讨厌 = 自由” 的说法太绝对，反而更迷茫？本期播客，从专业视角拆解书中核心概念的误区，结合亲子、职场、自我成长的真实案例，带你看懂这本书的 “有用” 与 “慎用”。🔴先明确：这本书为什么在东亚这么火？《被讨厌的勇气》畅销十年，核心原因藏在东亚人的生活困境里： 我们习惯 “为别人而活”，被家庭捆绑、被他人期待裹挟，比如 “父母为我牺牲，我必须考名校”“同事都结婚了，我不能单身”； 书中 “课题分离”“不寻求认可” 的观点，像一道 “解脱口”，戳中了 “怕被讨厌、怕冲突” 的集体焦虑； 但嘉宾提醒：这本书在美国并非畅销书 —— 西方文化中 “自我边界” 本就更清晰，而我们若盲目套用，很容易 “走火入魔”。🔴警惕！书里最容易误读的 2 个核心概念很多人把书中观点当 “万能公式”，却忽略了现实中的复杂性。嘉宾结合案例，拆解了最容易踩坑的两个概念：1. 目的论 vs 因果论：别把 “过去” 全盘否定 书中观点：绝对强调 “目的论”—— 你现在的行为（比如不敢出门、发脾气），不是因为过去的创伤（因果论），而是你 “有目的”（比如 “不想出门，所以制造不安”“想控制别人，所以发脾气”）。嘉宾批判：完全否定因果论太极端。比如戒毒者若理解 “吸毒行为和过去创伤有关”，不是 “认命”，而是 “理解自己后更有动力改变”；过去与未来是 “推拉关系”：过去的经历（如童年被忽视）是 “推力”，未来的目标（如想建立亲密关系）是 “拉力”，两者平衡才是健康状态；实用建议：用 “奇迹问句” 找平衡 ——“如果没有过去的创伤，我想过什么样的生活？” 先明确目标，再回头看 “过去能为现在提供什么经验”，而非全盘割裂。2. 课题分离：不是 “断关系”，而是 “分责任” 书中观点：学习是孩子的课题、他人的评价是他人的课题，分清后就能自由。嘉宾提醒：这些误用要避开：把 “课题分离” 变成 “物理分离”：比如年轻人 “断亲”“社恐回避”，以为 “不联系就没烦恼”，其实是逃避 —— 课题分离的前提是 “有连接”，再分清责任（如孩子学习不好，家长的课题是 “接纳他的不完美”，不是 “替他写作业”）；把 “课题分离” 变成 “甩锅”：比如职场中 “我工作没做好，你不满意是你的课题”，忽略了 “员工的课题是提供合格成果，上司的课题是管理”，责任不能丢；真实案例：丽文曾对儿子说 “作业是你的事，我不管了”，儿子却生气：“你这不是不管，是不关心！”—— 课题分离后，还要有 “连接感”，比如 “我相信你能处理，需要帮忙可以找我”。🔴从 “被讨厌” 到 “共同体”：书里没说透的 3 个关键步骤书中说 “自由 = 被讨厌”，但嘉宾认为，这只是起点，最终要走向 “共同体感觉”（把他人当伙伴，找到自己的价值）。而这需要 3 个落地步骤，不是书里的 “空洞概念”：1. 自我接纳：不是 “我很好”，是 “我能做事” 书里说 “自我接纳是接受不完美”，但嘉宾强调：没有行为支撑的自我接纳是自欺欺人。 比如立文学心理学 20 年，从 “在意权威认可” 到 “坦然接受‘我不如别人’”，不是靠口号，是靠 “能做咨询、能帮到孩子” 的小成就积累； 对年轻人来说：先做到 “自立”（比如自己赚钱、自己规划时间），才有底气说 “我不够好也没关系”。2. 他者信赖：不是 “盲目信”，是 “平等信” 书里说 “要无条件信赖别人”，但嘉宾提醒：信赖不是 “我信你不会伤害我”，而是 “我信我们能平等解决冲突”。 比如老师让 “原生家庭不好的女生” 负责班级卫生，女生做得好被表扬后大转变 —— 这份信赖的核心是 “老师把她当‘能贡献的伙伴’，不是‘需要可怜的人’”； 对家长来说：信赖孩子 “能处理作业”，不是 “不管不问”，而是 “你可以自己安排，遇到困难我们一起想办法”。3. 他者贡献：不是 “证明价值”，是 “主动付出” 书里说 “贡献能找到价值感”，但嘉宾指出：为了 “被认可” 的贡献不是真贡献，比如 “我帮你是为了让你说我好”； 真正的贡献是 “我想做，因为这对我有意义”：比如胡庆做心理咨询，不是为了 “证明自己有用”，是 “看到来访者变好，我觉得值”； 对孩子来说：让他 “摆碗筷”“整理玩具”，不是 “帮家长干活”，是让他感受到 “我能为家庭做贡献”，这才是共同体的起点。🔴读这本书的 3 个避坑指南嘉宾结合自身经历，给出了 “不被书带偏” 的实用建议： 别把 “被讨厌” 当 “拒绝改变” 的借口：书里说 “有被讨厌的勇气”，不是 “我就这样，你讨厌也没关系”，而是 “我知道我的目标，不怕别人不理解”—— 比如你想辞职追梦，不是 “我不管家人反对”，而是 “我能承担后果，也会和家人沟通”； 别用 “课题分离” 逃避 “连接”：比如和父母有矛盾，不是 “这是他们的课题，我不管”，而是 “我可以不认同他们，但会好好说‘我想这样选’”； 别期待 “读完就改变”：书里的观点需要时间落地，比如 “中年危机时才开始思考人生意义” 很正常 —— 年轻人先专注 “把当下的事做好”（比如学好技能、养好关系），比纠结 “我要自由” 更实际； 延伸阅读推荐：想真正理解阿德勒，建议读《自卑与超越》—— 这本书有更多案例（比如孩子的教育、职场的合作），能帮你看懂 “课题分离”“共同体” 的真实背景，避免断章取义。本期播客让我们明白：《被讨厌的勇气》的价值，不在于 “照做就能幸福”，而在于它帮我们 “敢想‘我要什么’”。但最终，无论是 “课题分离” 还是 “自我接纳”，都需要落地到 “好好说话、认真做事、保持连接”—— 毕竟，没人能靠 “被讨厌” 活成自己想要的样子，能活好的，永远是 “敢选择、敢承担、敢爱” 的人。
本期播客围绕芭芭拉・奥克利的《学习之道》展开，结合我们的自身教育经验与书中核心理论，从学习模式、记忆方法、习惯养成、考试策略等维度，拆解高效学习的底层逻辑，同时针对家长辅导孩子学习的常见痛点提供解决方案。一、核心学习模式：专注与发散的平衡1. 两种模式的本质差异专注模式：类似 “推理解题”，需集中注意力聚焦单一问题，依赖已有知识储备建立固定思维路径。适用于打基础、消化具体知识点（如理解公式、记忆生字），但长期陷入易固化思维，遇到难题易 “死磕” 无果。发散模式：类似 “顿悟”，大脑处于放松状态（如散步、睡眠时），不同脑区联动整合信息，适合突破思维瓶颈。例如孩子一道题卡壳时，先做其他题或休息，反而可能灵光一现找到解法。2. 关键应用原则平衡切换：学习需 “劳逸结合”，专注学习后需给大脑留白（如休息、换科目），避免 “一直猛读”—— 用行动勤奋掩盖思维懒惰，导致知识无法真正内化。基础优先：发散模式需以扎实的专注学习为前提，若基础知识薄弱（如公式没记牢、概念没理解），发散也无法产生有效联想。二、高效学习策略：从记忆到解题的落地方法1. 记忆技巧：拒绝 “被动输入”，强化 “主动提取”核心原则：记忆的本质是 “新旧知识建立关联”，单纯划线、抄笔记、看他人思维导图属于被动输入，易产生 “知识获取错觉”（以为看懂就是学会），需通过 “主动提取” 巩固记忆。有效方法：回想：看完一页书 / 学完一个知识点后，闭眼回忆核心内容，想不起来再翻书，比直接划线更高效。 间隔重复：遵循艾宾浩斯遗忘曲线，如记单词时 “当天 10 分钟 + 次日 5 分钟 + 第三天复习”，比一次性背 1 小时更牢固。 个性化记忆：根据孩子优势选择方法（如视觉型孩子用 “记忆宫殿” 想象画面记知识点，逻辑型孩子通过理解原理记关联），避免盲目套用他人技巧（如现成思维导图）。2. 解题与知识体系构建理科难题七步法：遇到难题时，先手写解题步骤（卡住时标记）→ 重点关注难点→ 休息（启动发散模式）→ 睡前复盘→ 次日再做→ 找同类题练习→ 主动重复关键步骤，避免 “题海战术” 固化思维。知识体系化：先通过 “发散模式” 建立全局框架（如看书前看目录、预习时标重点），再用 “专注模式” 填充细节，避免知识点碎片化（如孩子背政治时，先理解章节逻辑，再提炼关键词，而非直接背他人整理的框架）。三、家长辅导痛点：避开误区，精准支持1. 常见误区与调整方向调整：允许孩子先放下难题，做其他事或休息，避免亲子冲突，同时引导其事后复盘 “卡壳原因”（如知识点缺漏、思路固化）。误区 1：孩子卡题时逼其 “死磕”，忽视发散模式的作用。调整：以 “查漏补缺” 看待考试，如孩子错题多，先肯定其 “发现薄弱点” 的价值，再一起分析错因（如审题不清、知识点不牢），而非指责分数。误区 2：过度关注考试排名，忽视学习过程中的正反馈。调整：若孩子无法完成同年级平均难度任务（如四年级孩子不会做复杂应用题），可拆解任务（如先练基础题、分步讲解），而非贴上 “笨”“不用心” 的标签。误区 3：用成人认知要求孩子，忽视其当前水平。2. 习惯养成：从小任务启动，降低阻力任务拆解：如孩子背整篇课文困难，可拆成 “背一段→背第二段→整合”，每完成一段给予肯定，积累成就感。日程规划：引导孩子睡前列次日学习计划，减少 “接下来该做什么” 的内耗，同时预留弹性时间，避免计划过满导致挫败。四、考试策略：从状态调整到临场发挥1. 考前准备：优先级排序睡眠优先：考前熬夜复习性价比极低，充足睡眠能保障大脑对知识的提取效率，避免 “前功尽弃”。状态调节：考前 1-2 周放缓刷题节奏，每天留时间做轻度运动（如散步）、情绪调节（如正向心理暗示 “我已准备充分”），避免神经过度紧绷。2. 临场技巧：保分与高效发挥做题顺序：建议 “先易后难”，优先拿到基础分，避免因难题耗时过长导致简单题没时间做；若遇到难题，可先标记，完成其他题后再回头尝试（此时发散模式可能已梳理出思路）。审题与检查：读题时暂停 30 秒，明确 “考什么知识点”（如数学题考 “相遇问题” 还是 “方程应用”），避免因审题不清踩坑；检查时换视角（如从后往前查、用不同方法验算），减少 “惯性错误”。五、核心价值观：让学习回归 “成就感”学习不必是 “痛苦的过程”，家长需帮助孩子从 “主动提取知识”“解决难题”“构建体系” 中获得成就感 —— 如孩子独立想出解题方法时，肯定其 “思路灵活”；孩子通过间隔重复记住难词时，认可其 “方法有效”。只有让孩子感受到 “学习能带来掌控感与愉悦感”，才能长期保持学习动力，而非依赖外部压力。| 相关资料： 本期书籍：《学习之道》.【美】芭芭拉·奥克利. 机械工业出版社, 2016. 考试焦虑辅导课程：《少年不emo|14天焦虑突围行动》 其他参考书目：《福格行为模型》.【美】B.J. 福格. 天津科学技术出版社, 2021.（导读音频：Vol.12 福格行为模型|每位父母都该知道的“产品设计”模型）
你是否总在“运动有益”的道理和“懒得动”的本能间挣扎？是否报了健身房却只去两次，刷到 “跑步伤膝盖”“跳绳太无聊” 就打退堂鼓？本期播客，结合心理学、生理学知识与自身经历，拆解运动的核心价值，更教你如何避开 “运动焦虑”，从微小行动开始养成长期习惯。⚠️先搞懂：运动不只是 “练肌肉”，更是 “养大脑”“调情绪”提到运动，很多人只想到 “减肥”“强身”，但它的好处远不止于此 —— 从大脑发育到情绪调节，从对抗成瘾到延缓衰老，运动是性价比最高的 “健康投资”。1️⃣对大脑：运动是 “天然肥料”，提升专注力与学习力 科学原理：运动能促进 “脑源性神经营养因子（BDNF）” 分泌，这种物质就像大脑的 “肥料”，能促进神经元生长、增强突触连接。而学习的本质，正是神经元不断建立新连接的过程。“就像种花需要施肥，大脑学习也需要运动提供‘养分’。” 实际效果：运动后，大脑的专注力、反应速度会显著提升。比如 ADHD（注意力缺陷）患者，通过运动可调节多巴胺分泌，部分人甚至能减少对药物的依赖；孩子运动后再学习，效率会更高 —— 但关键是 “运动 + 学习” 结合，只运动不学习，相当于 “只施肥不播种”。2️⃣对情绪：运动是 “天然抗焦虑药”，缓解压力与抑郁 生理层面：运动能刺激内啡肽、血清素、多巴胺等 “快乐激素” 分泌，快速缓解焦虑、抑郁情绪。研究表明，中轻度抑郁患者通过规律运动，效果可媲美部分抗抑郁药物，且无副作用。 心理层面：运动能帮人找回 “掌控感”—— 当你能控制身体跑、跳、完成一个动作时，这种掌控感会延伸到生活中，减少 “对未来失控” 的恐惧。分享案例：“有个抑郁的女生通过跳绳，不仅情绪好转，还觉得‘自己能掌控身体，也能掌控生活’。”3️⃣对成瘾：运动是 “积极替代方案”，打破恶性循环 成瘾的本质是 “失控”：无论是手机成瘾、酒精成瘾，核心都是 “无法控制行为，反而被行为控制”。而运动能通过分泌多巴胺，替代成瘾行为带来的快感，同时避免成瘾的危害。 实际应用：国外戒毒机构会带戒毒者跑马拉松，用运动填补 “戒断后的空虚”；对手机成瘾的孩子，用户外玩耍替代屏幕时间，既能满足 “寻求刺激” 的需求，又能培养健康习惯。但需注意：运动不能替代 “直面问题”，它是 “辅助工具”，而非 “解决方案”。4️⃣对特殊人群：女性经期、孕期、更年期，运动能 “调激素” 经期：多数女性经期会有不适，但适度运动（如散步、拉伸）能促进血液循环，缓解痛经和情绪波动 —— 关键是 “不勉强”，选择身体能接受的强度。 孕期：只要无先兆流产风险，医生通常建议孕妇保持运动（如散步、孕妇瑜伽），既能控制体重、增强体力，也有利于胎儿发育。嘉宾举例：“我导师 38 岁高龄怀孕，生之前一天还在实验室跑，身体状态比很多年轻人还好。” 更年期：更年期女性激素波动大，易出现潮热、情绪暴躁，运动能调节激素水平，减少不适。相比 “激素治疗”（可能增加疾病风险），运动是更安全的选择。5️⃣对衰老：运动能 “延缓脑衰”“保体态”，不止是 “看起来年轻” 大脑抗衰：运动能增加脑容量、提升大脑活跃度，减少老年痴呆风险。研究发现，长期运动的人，大脑衰老速度比不运动的人慢 10-20 年。 体态年轻：运动能维持肌肉张力、改善体态，很多时候 “显老” 不是因为年龄，而是 “久坐导致的弯腰驼背、肌肉松弛”。“运动的人哪怕脸上有皱纹，体态也比不运动的人挺拔，看起来更有活力。”⚠️明明知道运动好，却总找借口放弃？其实不是 “懒”，而是陷入了这些误区：1️⃣被 “标准” 吓退：觉得 “必须跑 5 公里”“要去健身房” 才叫运动 很多人没开始运动，就被 “每天走 1 万步”“心率要达到 120”“必须练肌肉” 等标准吓住。但事实上，运动没有 “绝对标准”—— 提前两站下地铁走路、在家擦地板、陪孩子疯跑，都是有效的运动。 分享：“我最开始只是去绿道散步 2 公里，慢慢觉得‘不够爽’，才增加到 5 公里、7 公里。不用一开始就追求‘专业’，先‘动起来’再说。”2️⃣把运动当 “负担”：觉得 “要挤时间、要受苦” 很多人把运动视为 “额外任务”，觉得 “要专门抽 1 小时，还要累得满头大汗”，自然会抗拒。但其实可以把运动 “融入生活”：送完孩子顺便在公园走两圈、看电视时做拉伸、用扫地代替扫地机器人 —— 这些 “碎片化运动”，既不占用额外时间，也不会让人觉得 “痛苦”。3️⃣被 “负面评价” 影响：有人说 “跑步伤膝盖”“跳绳没用” 网上总有 “专家” 说 “某种运动不好”，比如 “跑步伤膝盖”“瑜伽会练伤腰”，导致很多人不敢尝试。但其实：“伤膝盖的不是跑步，而是‘不正确的跑步姿势 + 过度运动’；没用的不是跳绳，而是‘三天打鱼两天晒网’。” 建议：“别听别人说‘什么好、什么不好’，先选自己喜欢的、能坚持的运动 —— 你喜欢跳绳就跳，喜欢散步就散，比‘选最 “高效” 却不喜欢的运动’更重要。” ⚠️给 “运动小白” 的建议：从 “不痛苦” 开始，养成长期习惯不需要 “每天跑 5 公里”，不需要 “办健身卡”，只要做好这 3 点，就能轻松启动运动：⚫选 “喜欢且省事” 的运动，从 “最小量” 开始 喜欢是前提：如果你觉得跳绳无聊，就选散步；觉得健身房压抑，就去公园 —— 只有 “不排斥”，才能坚持。 最小量启动：第一天只走 10 分钟，第二天走 15 分钟，慢慢增加强度。“我用‘送完孩子走两圈公园’启动运动，一开始觉得‘很轻松’，后来慢慢想‘多走一圈也没关系’，不知不觉就养成了习惯。”⚫把运动 “融入生活”，不占用额外时间 利用 “碎片化时间”：上班提前两站下地铁、午休时绕办公楼走一圈、看电视时做开合跳 —— 这些动作不需要 “专门准备”，却能积累运动量。 用 “日常行为替代”：比如用 “骑自行车买菜” 替代 “开车”，用 “手洗袜子” 替代 “洗衣机”，既能做家务，又能运动，一举两得。⚫不追求 “效果”，享受 “过程” 别总想着 “要瘦 5 斤”“要练出马甲线”，这些 “量化目标” 会让人焦虑。不如关注 “运动后的感受”：“走了两圈，觉得身体轻松了”“出了汗，心情变好了”—— 这些 “积极反馈”，比 “数字变化” 更能让人坚持。 接受 “偶尔偷懒”：如果今天累了，不想运动，就休息一天，不用有 “负罪感”。运动是 “长期习惯”，不是 “短期任务”，偶尔暂停不会影响大局。本期播客想告诉你：运动不是 “苦行僧式的坚持”，而是 “让身体舒服、让心情愉悦” 的选择。不需要追求 “专业”，不需要比拼 “强度”，只要你愿意 “动起来”，哪怕每天只有 10 分钟，也能收获健康和快乐。从今天开始，选一个喜欢的方式，先动起来再说吧！
你是否总担心孩子 “瞎玩” 浪费时间，宁愿报满培训班？是否觉得“有规则的游戏”才是正经玩，“疯跑打闹” 都是无用功？本期播客，两位嘉宾结合自身童年经历与教育观察，带我们重新认识 “自由玩耍” 的价值 —— 它不是 “浪费时间”，而是培养孩子创造力、社交力、抗挫力的关键土壤。❓什么是“自由玩耍”很多家长会把 “自由玩耍” 和 “玩游戏” 画等号，但两者的核心差异，决定了对孩子能力培养的不同作用：简单来说，自由玩耍是 “孩子说了算的玩”—— 没有大人指导，没有必须遵守的规矩，纯粹为了 “玩本身” 而投入，比如一群孩子在操场追跑打闹、自己用积木搭出 “奇怪的城堡”、编造天马行空的角色扮演剧情。❓为什么自由玩耍对孩子至关重要自由玩耍看似 “无目的”，却在潜移默化中培养孩子未来必备的底层能力，这些能力甚至比 “知识学习” 更影响长远发展：1️⃣保护创造力与想象力：给孩子 “无拘无束” 的思维空间孩子天生拥有想象力，但很多时候会被 “标准答案”“正确玩法” 限制。而自由玩耍中，没有 “必须怎样” 的要求 —— 比如玩沙子时，孩子可以把沙子堆成 “会飞的城堡”，也可以当作 “恐龙的脚印”，这种无边界的探索，正是创造力萌发的关键。嘉宾举例：“我儿子画画从不按模板，想到什么画什么，哪怕画得‘不好看’，但他能通过画表达故事和情绪，这比‘画得像’更有价值。”2️⃣培养自我掌控感：让孩子在 “自主决策” 中建立自信自由玩耍中，孩子是绝对的 “主导者”：决定和谁组队、制定临时玩法、解决玩耍中的小矛盾。这种 “我说了算” 的体验，能帮孩子建立对生活的掌控感 —— 而掌控感，是孩子自信心、主动性的核心来源。嘉宾坦言：“现在很多孩子缺乏动力，本质是没机会自己做决定。但在自由玩耍中，他能感受到‘我能掌控自己的玩耍’，这种感觉会延伸到学习、生活中。”3️⃣锻炼社交能力：在 “真实互动” 中学会沟通与合作大部分自由玩耍是 “群体性活动”—— 孩子需要主动加入同伴、协商角色分工、解决争抢玩具的矛盾。比如玩过家家时，谁当 “妈妈”、谁当 “宝宝”，需要互相妥协；跑闹时不小心撞到对方，要学会道歉和包容。这些真实的互动，是培训班里 “模拟社交课” 无法替代的。嘉宾分享：“我家大儿子小时候每天在小区找不同朋友玩，现在成了‘社牛’，不管和谁都能搭话，这就是自由玩耍练出来的。”4️⃣调节情绪：给孩子 “释放压力” 的天然渠道孩子也有焦虑、沮丧的情绪，但他们往往不会用语言表达。而自由玩耍，就是最好的 “情绪出口”—— 疯跑能释放过剩精力，和朋友吐槽能缓解委屈，角色扮演能理解他人视角（比如扮演 “妈妈” 后，更懂家长的辛苦）。嘉宾提到：“有孩子考试考差了，和朋友玩一圈后，沮丧感会减轻很多。情绪先平复了，后续才能更好地解决学习问题。”5️⃣促进体格与大脑发育：在 “动起来” 中强化身心基础自由玩耍离不开 “动”—— 跑、跳、爬、追逐，这些大动作能锻炼孩子的肌肉力量、平衡感，减少感统失调的风险。更重要的是，运动能刺激大脑分泌多巴胺、脑源性神经营养因子，促进神经元发育，让孩子更聪明、专注力更强。嘉宾反驳 “四肢发达头脑简单” 的误区：“其实四肢发达的孩子，大脑往往更活跃，因为运动给了大脑足够的刺激。”⚠️警惕！自由玩耍缺失，正在毁掉孩子这些能力现在的孩子，为什么越来越 “难带”？社交恐惧、抗挫力差、缺乏创造力，背后可能都藏着 “自由玩耍不足” 的问题： 社交能力退化：很多年轻人刚工作就 “社恐”，不敢打电话、不会主动交朋友。嘉宾吐槽：“我们招过两个销售，不敢跟客户打电话，非要用微信聊。细问才知道，他们小时候几乎没和陌生同伴自由玩耍过，不知道怎么自然互动。” 抗挫力弱，害怕不确定：长期在 “有规则、有标准答案” 的环境里（培训班、刷题），孩子会习惯 “确定的结果”，一旦遇到变化就慌了。比如计划好的游玩路线变了，就会崩溃哭闹 —— 而自由玩耍中 “随时变化的玩法”，能帮孩子学会适应不确定。 创造力被压制：很多孩子画画、搭积木时，会先问 “老师说要怎么画”“这样对不对”，失去了 “自由表达” 的勇气。嘉宾无奈：“有些绘画班教孩子‘照模板涂色’，本来喜欢画画的孩子，上了课反而不喜欢了 —— 因为‘自由创作’被当成了‘画得不对’。”📄给家长的建议：如何帮孩子找回 “自由玩耍” 的时间？自由玩耍不是 “放任不管”，而是需要家长适度引导、创造条件：☝️别让培训班填满孩子的时间：留足 “空白时光”家长可以问自己：“报这个兴趣班，是孩子喜欢，还是我怕他落后？” 如果只是为了 “补素养”（比如音乐、美术），而非走专业路线，不如减少课时，把时间留给孩子自由玩耍。嘉宾建议：“比如画画，一周一节足够了，剩下的时间让他自己瞎画，比逼他按模板画更有价值。”✌️创造 “同伴玩耍” 的环境：帮孩子找到 “玩搭子” 鼓励孩子在小区、公园主动认识同伴，哪怕一开始需要家长 “推一把”； 约同学周末一起去公园疯跑、野餐，不安排固定活动，让孩子自己决定玩什么； 若小区孩子少，可通过兴趣社团、学校活动帮孩子找 “志同道合” 的朋友。👌放下 “安全焦虑”：给孩子 “适度冒险” 的空间很多家长因担心安全，不让孩子出门玩耍。但嘉宾坦言：“我们小时候治安更差，一群孩子结伴回家反而安全。现在小区环境更安全，完全可以让孩子在视线范围内自由玩耍，比如三年级后自己约同学去公园。” 关键是帮孩子建立安全意识（比如不跟陌生人走、不去偏僻地方），而非彻底禁止出门。✋家长做好 “观察者”，不做 “指导者”孩子玩耍时，家长别总说 “这样不对”“应该这样玩”—— 比如孩子把积木搭得 “歪歪扭扭”，别纠正他，而是夸 “你搭的这个造型很特别”；孩子和同伴吵架，别立刻介入，先观察他能不能自己解决。自由玩耍的核心是 “孩子主导”，家长过多干预，反而会破坏它的价值。👑金句摘录 “自由玩耍不是‘瞎玩’，而是孩子在‘自主探索’中学习 —— 学习怎么和人相处、怎么掌控自己的生活、怎么释放情绪，这些都是未来最需要的能力。” “现在很多家长把‘培养能力’变成了‘报班消费’，但创造力、社交力这些没有标准答案的能力，根本不是培训班能教出来的，而是在自由玩耍中磨出来的。” “孩子需要的不是‘完美的童年’，而是‘有机会自己玩’的童年。哪怕每天只有 1 小时自由玩耍，也比报 10 个培训班更有意义。”本期播客想告诉家长：养育不是 “塑造完美的孩子”，而是给孩子足够的空间和时间，让他在自由玩耍中成为 “自己”。别再用培训班填满孩子的童年，留一点时间让他疯跑、让他犯错、让他和同伴打闹 —— 这些 “无用的时光”，终将成为他未来最宝贵的财富。
你是否曾为孩子抢手机、熬夜刷视频而崩溃？是否觉得 “现在家家都这样，管也没用”？本期播客，两位兼具教育实践与心理学背景的嘉宾，跳出“一刀切”的管控思维，从电子产品的本质、对孩子的深层影响，到可落地的预防与引导方法，带你重新理解“电子时代的养育”。核心共识：电子产品不是“洪水猛兽”，但需要“科学看待” 家长的两种极端态度，都错了嘉宾观察到两类典型家长：一类将电子产品视为 “禁忌”，强行禁止却引发亲子对抗；另一类因 “管不住”“大家都这样” 而彻底放弃，任由孩子沉迷。事实上，电子产品已像“食物” 一样融入生活 —— 有健康的“正餐”（学习工具、优质内容），也有有害的“零食”（低俗短视频、暴力游戏），关键不在 “禁”，而在“筛选” 与“把控”。 为什么现在的 “管” 比十年前更难？十年前，电子设备是“奢侈品”，家长易掌控；如今，手机、平板成 “生活必需品”，孩子从幼儿时期就接触屏幕。更棘手的是：食物吃多了会饱，而电子产品的设计逻辑就是 “无限吸引注意力”，通过高频情绪刺激让用户成瘾，孩子的自控力根本难以对抗。警惕！电子产品对孩子的双重影响嘉宾将影响拆解为 “时间维度” 与 “内容维度”，前者是家长最直观的困扰，后者则是容易被忽视的隐形伤害。1. 时间维度：“长时间” 本身就是问题 生理层面的直接伤害长时间盯着屏幕会导致视力下降、脊椎侧弯、体态变形；低头使用设备的姿势，还会加重颈椎负担。世界卫生组织、美国儿科协会等权威机构明确建议：6 岁以下儿童每日电子设备使用时间不超过 1 小时，6-18 岁不超过 2 小时，且需避免睡前使用（蓝光会抑制褪黑素分泌，影响睡眠）。 神经系统的不可逆改变短视频、游戏等产品会高频刺激多巴胺分泌，导致孩子对 “即时快感” 越来越依赖，对需要耐心的事情（如读书、思考）越来越抵触。长期下来，负责 “理智” 的前额叶皮层会发育薄弱，孩子的冲动控制、专注力、计划能力会显著下降 —— 就像 “大脑被捏成了畸形，再想掰回来要付出巨大代价”。 替代效应：偷走孩子更有价值的时间当孩子把时间花在屏幕上，户外玩耍、真实社交、阅读思考的时间就被挤压。嘉宾分享：“一个每天玩 4 小时游戏的孩子，不仅错失了晒太阳、练体能的机会，更失去了和同龄人疯跑、学会处理矛盾的社交时光 —— 这些都是电子产品无法替代的成长养分。”2. 内容维度：比 “玩多久” 更重要的是 “玩什么” 内容分级：像筛选食物一样筛选信息电子设备里的内容分三类：优质内容（科普纪录片、教育类 APP、益智游戏）：如能引导孩子探索世界的纪录片、锻炼逻辑的编程工具；中性内容（普通动画片、休闲小游戏）：偶尔接触无大碍，但需控制时长；有害内容（暴力动画、低俗短视频、色情信息）：尤其是 “儿童邪典动画”（如篡改经典动画、加入血腥暴力情节），会混淆孩子对真实世界的认知，甚至引发心理恐惧。 家长的 “盲区”：你真的知道孩子在玩什么吗？很多家长只关心 “孩子有没有拿手机”，却从未查看孩子的浏览记录、APP 列表。嘉宾举例：“有家长以为孩子用音乐 APP 听儿歌，实际在听低俗网络小说；以为孩子用百度查资料，结果弹出带色情擦边的游戏广告。” 管硬件不如管软件，了解孩子接触的具体内容，才是有效管理的第一步。矛盾根源：为什么孩子会沉迷？家长的 “隐形推手” “电子保姆” 的无奈：家长用设备 “打发” 孩子当家长疲惫或忙碌时，常把手机、平板当作 “临时保姆”——“你去看会儿动画片，别打扰我”。久而久之，孩子会形成 “无聊 = 找电子设备” 的条件反射，甚至用哭闹逼家长妥协。嘉宾坦言：“我也曾有过这种时刻，但后来发现，孩子需要的是‘高质量陪伴’，哪怕每天 10 分钟专心聊天，也比 1 小时‘人在旁、心在屏’更有用。” 社会环境的压力：“不玩就不合群” 的误区很多家长妥协的理由是 “别的孩子都玩，不玩会被排挤”。但嘉宾分享自身经历：“我小时候家里没电视，照样能和同学交朋友 —— 孩子的社交核心是‘共同玩耍’，而非‘共同聊某款游戏’。真正的问题不是‘孩子没话题’，而是家长没帮孩子找到其他社交方式。” 亲子信任的破裂：偷偷管控不如坦诚约定有些家长一边给孩子买手机，一边偷偷装监控 APP；一边禁止孩子玩游戏，自己却刷短视频到深夜。这种 “双重标准” 会让孩子抵触管控，甚至用 “藏手机”“删记录” 对抗。嘉宾强调：“管理要摊在明面上 —— 提前约定使用时间、内容范围，家长保留知情权，孩子也有表达权，这样的‘电子使用契约’才有效。”破局思路：从 “管控” 到 “引导”，四步建立健康使用习惯1. 情绪管理：帮孩子找到 “替代电子设备” 的情绪出口 电子产品常成为孩子 “缓解无聊、宣泄情绪” 的工具。家长要教孩子识别情绪：“你现在觉得无聊，除了看平板，还可以去翻绘本、搭积木，或者跟妈妈说说你想玩什么。” 嘉宾建议：“从小给孩子建立‘情绪工具箱’—— 生气时去跑步，难过时抱玩偶，无聊时画画。当孩子有其他应对情绪的方式，就不会只依赖电子设备。”2. 时间管理：用 “规则” 替代 “命令”，把主动权还给孩子 参考权威标准，制定弹性计划：结合孩子年龄，按 “6 岁以下 1 小时 / 天、6-18 岁 2 小时 / 天” 的标准，让孩子自主安排使用时段（如 “你可以选择放学后玩 30 分钟，或周末玩 1 小时”），家长只把控 “总时长” 和 “不影响作息”（如睡前 1 小时不碰设备）。 用 “契约” 强化规则：和孩子一起写下《电子设备使用协议》，明确 “使用时间、内容范围、违反约定的后果”（如超时后第二天不能使用），双方签字执行。嘉宾举例：“我家孩子约定用闹钟计时，20 分钟后自己关平板，刚开始需要提醒，慢慢就养成了习惯。”3. 内容引导：家长做 “过滤器”，更要做 “解读者” 提前筛选内容，设置 “儿童模式”：给平板、手机开启儿童模式，屏蔽不良 APP；和孩子一起挑选优质内容，如科普纪录片、益智游戏，甚至可以 “陪看陪玩”——“比如和孩子一起看《丹尼尔和他的邻居》，边看边聊‘你觉得丹尼尔这样处理矛盾对吗？如果是你会怎么做’，帮孩子把内容和现实生活连接。” 教孩子 “批判性看待” 内容：当孩子接触到不当信息时，不急于否定，而是引导思考：“这个视频里的行为对吗？如果真的这样做，会有什么后果？” 培养孩子的信息辨别能力，比 “一刀切禁止” 更长效。4. 现实赋能：让真实世界比屏幕更有吸引力 帮孩子建立 “同龄人社交圈”：如果小区有同龄孩子，鼓励孩子约伴玩耍；如果没有，可通过兴趣班、社团帮孩子结识朋友 ——“我家孩子三年级时，每天放学约同学去公园跑闹，回来后写作业效率更高，也不再惦记手机了。” 给孩子 “无聊” 的权利：很多家长怕孩子无聊，总用设备填满孩子的时间。但嘉宾强调：“无聊是创造力的起点 —— 孩子无聊时，会自己找乐子，比如搭积木、编故事、观察蚂蚁，这些‘无目的’的探索，比屏幕里的内容更能滋养大脑。”关键提醒：这些情况，一定要寻求专业帮助如果孩子出现以下表现，可能已不是 “习惯问题”，而是 “成瘾倾向”，需及时求助心理机构或教育专家： 为玩电子设备哭闹、摔东西，甚至用 “跳楼”“离家出走” 威胁家长； 每天使用时间远超建议标准，且无法控制； 因玩设备拒绝上学、社交，出现抑郁、焦虑等情绪问题； 家长尝试约定、引导后，孩子仍无改善，亲子关系严重恶化。
Sarah的妈妈怎么也没想到，自己制定的“完成作业才能玩iPad”的规定，会让母女俩陷入冷战——当朋友发来在线游戏邀请的时候，Sarah还没做完作业，按规定不能接受邀请参与游戏。没想到Sarah却因此情绪失控，那晚整晚乃至第二天早上都拒绝与妈妈交流。当妈妈的多次尝试开启沟通，但她的努力却像投入了黑洞，不仅没有效果，反而加剧了矛盾。这样的场景在许多家庭中反复上演：简单的“该吃饭了”“整理好床铺”，或是孩子“下楼玩一会儿”的请求被拒绝，最终都可能演变为激烈冲突。孩子让家长头疼的事情还远不止这些。- 早上三催四请不肯起床，起床后磨磨蹭蹭不去洗漱，眼看要迟到了才匆匆塞两口早餐冲出家门，书包里还常落下作业本；- 放学后书包一扔就看电视、逗猫，好不容易按到书桌前，却一会儿说铅笔钝了、橡皮脏了，一会儿喊渴要上厕所，听到消防车警笛还要跑出去张望- 最让家长血压飙升的是，昨天刚教过的题目，今天孩子就像“脑子忽然关闭”，怎么讲都不会，最后随便填个答案就想交差。于是乎，家长们便常常陷入这样的困境：想让孩子少玩会儿游戏，话到嘴边变成 “再玩就把平板砸了”；想鼓励他养成良好的生活习惯，却脱口而出 “一点小事都做不好”；明明知道要给孩子自主感，可看到他磨磨蹭蹭，还是忍不住催催催……明明是为孩子好，明明是想帮助孩子，可说出来的话、做出来的事，却似乎总会把结果推向另一个方向。究竟该怎么说、怎么做，才能让事情如我们所愿地发生、发展，才能让那些为了孩子好的初心真切地被孩子感受到，在孩子身上发挥作用呢？去年 12 月，我们在直播里导读了一本书，名为《自驱型成长》，提及了不少科学、详尽又透着包容和关爱的养育理念、原则和方法论。那是一本近几年来亲子家教出版物中，质量非常高的畅销书，那次直播后我们也收到了一些积极的反馈，因此还推出了针对《自驱型成长》这本书的精读营产品。可是，从理论的真知到现实的实践，中间似乎横亘着一堵无形却又真实存在的“墙”。当家长们试图去运用书中的理论、方法时，总感觉不知所措、不知道从何处着手：“我明白要给孩子自主感，可我家娃说‘我不想写作业’，我总不能真的不管吧？”“我知道不能给孩子那么大的压力，但他都三科不及格了，我不逼一逼他加紧学习，难道还要放任他不管吗？”这样的问题，不仅我们遇到了，《自驱型成长》这本书的两位作者也遇到了。为了解决从理论到实践，从“知道”到“会用”的问题，这两位作者编写了《自驱型成长・实践篇》，把前书中的养育理论、原则和相关的神经科学原理揉进了 100+ 真实育儿场景，没有空泛的 “要共情”“要尊重”，只有 “遇到这种情况，你可以这样说” 的落地方法。比如文章开头提到的Sarah，因为没写完作业被妈妈拒绝玩线上游戏，直接开启了与妈妈的冷战。妈妈表示很委屈：“规则早就定好了，而且她也是同意的，怎么她就不好好遵守呢？”遇到这种问题，我们常规的操作可能是跟孩子讲道理 “学习为主、娱乐为次，要分清主次”“既然是大家都同意的规矩，就该遵守，信守承诺是美德”；又或者在孩子的软磨硬泡、大哭大闹之下心软妥协 “给你玩 10 分钟，但之后你得好好写作业”。但我们都知道，这些操作效果不会太好：前者会激化矛盾，后者只会让孩子觉得 “哭闹有用”。书中给出了一个沟通思路：先 “接住情绪”，再 “交还责任”。妈妈可以试试这样说：“我知道你特别想跟朋友一起玩，没赶上肯定很失望（共情）。不过作业是你自己的事，你想怎么安排今晚的时间，我们可以一起聊聊（交责任）。”没有指责，没有妥协，却让孩子感受到 “妈妈懂我，而且相信我能安排好自己的事”。当孩子的情绪被看见，她的大脑才会从 “对抗模式” 切换到 “思考模式”，自主感才会慢慢生长。再比如最让家长头疼的孩子沉迷电子游戏问题：12 岁的 Wakiza 每天玩《堡垒之夜》4 小时，成绩下滑、脾气变糟，妈妈试过断网、收平板，可孩子要么偷玩，要么跟她冷战。书中没有教 “怎么给孩子强制戒游戏”，反而让妈妈跟孩子说：“你能教我玩吗？我想知道你为什么喜欢。” 当妈妈看到孩子在游戏里得到队友的认可，听到他说 “我现实里学不好习，但在这里我是‘大神’”，才明白游戏对孩子来说，是 “自信心的补给站”。后来他们一起制定了规则：每天玩 1.5 小时，前提是完成作业；如果超过时间，下周就减少 30 分钟。更重要的是，妈妈不再说 “玩游戏浪费时间”，而会说 “你在游戏里这么有策略，要不要试试用这种思路规划你的学习？”这就是实践篇的特色：它不教你如何“管住孩子”，而是教你先“看见孩子”—— 当你看懂了孩子行为背后的需求，沟通就不再是“对抗”，而是“并肩解决问题”。如果说《自驱型成长》给了我们一张“目的地地图”，这本《自驱型成长·实践篇》就是“导航语音包”。它不会替我们走路，但能在每一个岔路口提醒我们：“前方 200 米，请用孩子听得懂的方式左转。”这一次，我们一起来读读这本《自驱型成长·实践篇》，一起用沟通对话化解育儿焦虑，把抽象的“育儿鸡汤”变成实用的“亲子对话”。| 相关资料 本期书籍：《自驱型成长·实践篇》 【美】威廉·斯蒂克斯鲁德, 奈德·约翰逊. 机械工业出版社，2024 参考资料： 对谈中提及的上一本书《自驱型成长》在本栏目有相应的导读音频Vol.17 自驱型成长|学会放手，才能培养出自律的孩子 关于《自驱型成长》这本书的精读营：如何培养孩子的自律 对谈中关于孩子电子产品使用的节目：Vol.06 屏幕时代，我们该如何养育孩子？ 对谈中关于孩子睡眠问题的节目：Vol.20 睡眠正能量&我们为什么要睡觉|当睡眠成为社会问题，我们该怎么办
你是否也曾因辅导孩子作业而情绪失控？是否纠结过作业到底有没有用？本期播客，两位有着教育实践和心理学背景的嘉宾，结合自身经历与专业视角，从家庭作业的起源聊到亲子冲突的本质，带你重新认识这项让无数家庭头疼的「日常任务」。核心讨论：家庭作业的「是与非」 作业不是「万能药」，也绝非「万恶之源」嘉宾分享自身经历：一位从小挑着做作业却关键考试发挥出色，一位坚信作业有用却在辅导中陷入反思。两人共识是：作业的价值因人而异，「一刀切」的标准化作业必然失效—— 对学优生是重复消耗，对后进生是挫败打击。 家庭作业的「前世今生」从古罗马的辩论复盘、中国古代的「学而时习之」，到 19 世纪普鲁士教育体系催生的标准化作业，作业的功能早已从「巩固知识」延伸到「行为约束」「纪律训练」甚至「惩戒工具」。如今的作业负担，本质是工业时代教育模式与个体发展需求的碰撞。矛盾焦点：为什么作业成了「家庭战场」？ 亲子冲突的 3 大根源认知鸿沟：成人用「第四阶段认知」（不知道自己知道）要求孩子的「第一阶段认知」（知道自己不知道），却忽视学习的渐进过程。权力争夺：从「几点做作业」到「先做哪科」，家长与孩子在规则细节中争夺控制权，反而偏离学习本身。能力错位：辅导作业需要专业的教育学、心理学知识，家长被迫承担「教师角色」，最终陷入「不会教却必须教」的困境。 家校矛盾的核心作业本应是老师了解学生掌握程度的「反馈工具」，却因「家校联合」变成家长的责任。当家长代劳检查、纠错，老师收到的只是「虚假的完美作业」，最终导致教学节奏与学生真实水平脱节。破局思路：让作业回归本质 家长的角色定位：支持者而非控制者把作业的控制权还给孩子：允许自主规划时间、选择顺序，从「你必须 7 点做」变成「你想几点开始，只要 9 点前完成即可」。用「成长型思维」看待错误：作业的价值不在于「全对」，而在于发现「哪些没掌握」。教孩子自己检查、分析错误，而非家长代劳。承认自身局限：不会辅导时坦诚沟通，引导孩子向老师求助，而非硬撑导致亲子对立。 作业设计的理想状态期待 AI 时代的「自适应作业」：根据每个孩子的水平动态调整难度，就像「跳一跳能够到」的目标，既保留挑战感，又不打击信心。当下可尝试：与老师沟通，针对孩子薄弱点布置针对性练习；拒绝「表演式作业」（如无意义的打卡、视频剪辑），减少无效消耗。
清晨五点半，硅谷。42 岁的苏珊已经起床，在接下来的时间里，她要准备好儿子的早餐，为儿子制作午餐盒，接着收拾好儿子的书包，给儿子的水壶灌满水，再把书包、水壶、午餐盒整齐地摆放在玄关，然后进入儿子的房间，把他今天要穿的衣服放到他的床上，最后把儿子叫醒。她10岁的儿子汤姆此时此刻还在酣睡，他昨晚做数学测试题做到11点多，今天七点要赶到学校参加天才班的早自习。苏珊一边轻手轻脚地准备着早餐，一边在心里盘算着下午要去学校跟数学老师交涉一下—— 汤姆上周的测验只拿了92分，这在申请私立初中的档案里会是个污点。周六上午七点四十五，上海某小区的电梯里，38 岁的李静正对着电梯里的镜子补口红。她刚送完四年级的女儿去上钢琴课，接下来要赶去公司开个晨会——一个加班的晨会，晚上她还要赶回家陪女儿上奥数的网课，直到10点。“已经三年没有去电影院看过电影了，” 她看着手机，对着朋友发来的聚会邀请——朋友问她晚上要不要去看电影，有她最爱的男演员——她叹了口气，无奈地用指尖在屏幕上敲下 “不了，孩子要上课”。两幅隔着太平洋的日常景象，像一对镜像，映照出中美中产家庭惊人的相似，这只是中产家庭教育军备竞赛战场上的一隅。而这场教育军备竞赛如今正在着吞噬两代人：孩子逐渐失去了独立的能力，成为优秀的竞赛机器；家长则失去了自我与自己的人生，把自己的余生与孩子的未来紧紧缠绕在一起。这场教育军备竞赛的后遗症，在先发的美国中产中已经逐渐显现。如今，美国中产用四十年验证的悲剧，却正在中国一二线城市的家庭里加速上演。孩子：从 “优秀选手” 到 “生存无能”斯坦福大学新生教务长朱莉·利思科特-海姆斯描述过一个荒诞的场景：一个大一新生到校几天后，UPS快递公司把他从家里寄来的箱子送到了他宿舍外面的人行道边。这位年轻人就任箱子搁在那儿，因为箱子又大又重，每个箱子都要两个人才抬得动，他不知道怎么把它们弄到自己的房间去。他妈妈给宿舍管理员打电话求助，管理员才找人把箱子搬进了他的房间。他告诉宿舍管理员，他不知道如何找人帮忙。一个能在 SAT 中取得满分的 “天之骄子”，在最日常最基础的生活技能面前却像个婴儿。这还并不是个案，根据美国相关媒体的报道，在美国中产社区，已经是高中生的青少年群体中，仍有相当比例的孩子不会独立处置好自己的脏衣物、不知道如何使用公共交通工具出行、不懂得如何应对陌生社交以及向陌生人求助，也不知道该如何管理自己的日常生活和生活中的压力。这些能力退化的现象并不是什么偶发的意外或个别案例，而是在“教育军备竞赛”之下系统性过度养育的必然结果：当家长以安全、时间不足、学习为上等原因承包了所有生活琐事，把孩子隔绝在真实生活之外，孩子便失去了习得生存、生活技能的机会和可能性。而更隐蔽的伤害发生在心理层面。美国大学健康协会调查了153所学校中10万名大学生的健康状况，结果触目惊心：84.3%的人报告说感到迷茫，79.1%的人处于非体力活动带来的倦怠中，60.5%的人感到非常难过，57%的人感到非常孤独，51.3%的人感到极度焦虑，46.5%的人觉得毫无希望，38.3%的人感到极度愤怒，31.8%的人感到非常沮丧、力不从心；其中还有8%的人认真考虑过自杀，6.5%的人已经在付诸行动——曾有意割伤或者弄伤自己。而与之相对的是一位中学老师所说的一句话，在被问及“你觉得你们学校的家长是宁愿孩子在耶鲁大学过得郁郁寡欢呢，还是在亚利桑那大学过得开开心心？”时，他说：“我猜75%的家长宁愿孩子在耶鲁沮丧压抑。他们认为孩子可以在二十来岁时理顺情绪方面的东西，但不可能倒回去拿到耶鲁大学的本科文凭”。他所在的芝加哥拉丁学校是美国历史悠久且享誉盛名的一所评级为A+的顶级私立中学。在中国，情况也不容乐观。上海某小学的家长群里，流传着一份 “三年级标配时间表”：早七点英语晨读，放学后奥数、编程、钢琴连轴转，晚上九点开始刷题，周末两天排满八个课外班。有位父亲在群里晒出孩子的 “周末行程表”，精确到每分钟，获得了上百位家长的赞同。上海的一项调查显示，每个中小学生每天可以自由支配的时间大概只有半个小时。不要说休闲，就连体育锻炼的时间都难以保证。相对的是，《中国国民心理健康发展报告》显示，青少年抑郁检出率已达 24.6%，其中 “学业压力” 是首要诱因。另一方面，在“中国城市独生子女人格发展与教育”大型调查中，调查组对10—14岁的儿童从事家务劳动的状况作了了解，调查显示，69.7%的儿童从没有做过饭或很少做饭，63.2%的儿童从未洗过或很少洗衣服，48.1%的儿童从未或很少洗碗、洗菜，31%的儿童从没有做过或很少打扫卫生、整理房间这些力所能及的事情。许多中小学班主任都发现了一个现象：现在的学生遇到矛盾第一反应是 “找老师 / 家长”，很难通过自己沟通解决。两位初中男生因值日分工发生争吵，最后竟是双方家长先后找到学校要求调座位。这样的案例几乎在每所学校都上演过。家长：从 “牺牲者” 到 “空心人”这场竞赛中，家长的自我消耗同样让人难以忽视。《经济学人》旗下《1843》杂志的文章指出，在1980年代，美国家长陪孩子的平均时间是妈妈每周12小时，爸爸每周4小时。现如今平均时间，在没有大学学位的家长群体中是妈妈每周16小时，爸爸每周7小时；在有大学学位的家长群体中，这个数字高达妈妈每周22小时，爸爸每周10小时。 与其他家长群体相比，这些自己有大学学位的家长们收入更高，本身的工作时间也更长，但是陪孩子的时间也更长。如果每天8-10个小时花在了工作和通勤上，2-3个小时花在陪伴孩子上，再加上各种家庭琐事，家长们几乎没有了“自己的”时间，甚至连睡眠都受影响。到美国中产家长，尤其是妈妈们的社交媒体上去看看，不难看到类似“凌晨两点，终于帮孩子改完了科学展论文。” 之类的动态。其中不少人本身曾经是前途光明的设计师、工程师、律师、会计师，为了孩子的升学，辞掉工作专心陪读；当被问及 “你的目标是什么”时，他们的答案大多已变成了“看着孩子进哈佛/斯坦福/耶鲁……”中国家长同样为这场军备竞赛付出了高昂的代价。相关调查显示，一线城市家庭在孩子教育上的支出占家庭年均总收入的22%，在二三线城市中这个比例还有所增高，为24-30%。除了经济代价外，更普遍的是家长自身机会成本的牺牲：为了有更多时间陪读放弃了外派晋升机会，为了更好地陪伴孩子辞掉了工作，还有搁置的进修/深造计划、日益减少的社交活动以及本可以蓬勃发展的兴趣爱好。这种被自我牺牲、自我感动所包裹的行为，这种将自我价值完全与孩子考学成就绑定的心态，长期在家长和孩子中发挥作用。在家长们自我感动式的牺牲之后，往往还有伴随而来的情感绑架：“如果不是赶上你出生，我都去读博了”“要不是为了你，我现在可能已经是一个部门总监了“”我以前也是舞团的，要不是你出生了，说不定现在在上面领舞的就是我了“。这样的话语在生活中经常能听到，它们像无形的锁链，把孩子压得喘不过气来，让孩子在愧疚中被动前行。家长为了孩子拼尽一切、全心付出的爱固然值得尊重和称颂，但当家长”爱“孩子到了舍弃自己的生活、丧失自我的程度，这份沉重的爱真的能带来好的结果吗？问题不少，而我们又能怎么办呢？本月我们要读一本书，名为《如何让孩子成年又成人》，我们想与你一起到这本书中去寻找答案。这本书的作者前文中曾经提及，就是那位曾经担任斯坦福大学新生教务长的朱莉·利思科特-海姆斯。她有多年与中产家庭及”精英学子“打交道的经验，也正是在这些经验的基础上，发现了过度的教育军备竞赛给家庭、孩子带来的危害。她以美国社会为背景，分析了原因，也给出了不少建设性的解决方案——其核心可以总结为一句话：学生与家长的双向救赎。家长与孩子需要相互解绑： 给孩子足够的空间和时间，用”可控试错“重建他们的独立能力，培养他们的自主意识，让他们知道如何在这个世间做一个顶天立地的成年人； 帮家长找回自我与生活，改变家长对”好家长“”成功“”最佳养育方式“的理解和认知，让家长们意识到，只有当我们成为一个有独立自我的人，我们才能更好地与他人建立起健康的关系，才能心平气和地处理孩子成长过程中的各种问题，才能成为孩子的榜样，成为对他们最有助益的人。好的教育应该像土壤，提供养分但不控制方向，让孩子长成自己的样子。美国中产用四十年证明，当教育变成一场军备竞赛，最终只会培养出 “有学历没能力” 的空心人，和 “有牺牲没自我” 的焦虑父母。我们正站在十字路口。我们可以选择继续复制美国的老路，让孩子在过度保护中失去独立，让自己在无尽牺牲中失去人生；也可以选择另一条路 —— 给孩子试错的权利，给自己喘息的空间，让教育回归 “培养人” 的初心。教育的终极目标，不是让孩子成为我们想要的样子，而是让他们有能力成为自己想成为的人。而这，首先需要家长先成为完整的自己。| 相关资料 本期书籍：《如何让孩子成年又成人》. 【美】朱莉·利思科特-海姆斯. 四川人民出版社，2018 参考资料：《学会提问》.【美】尼尔·布朗, 斯图尔特·基利. 机械工业出版社, 2021《你好，陌生人》. 【中】项飚 等. 中信出版社, 2025《把自己作为方法》.【中】项飚, 吴琦. 上海文艺出版社, 2020《十三邀》第四季第4期：许知远对话项飚
“消失的课间十分钟”已经不是新闻了，早在两年前就在网络上吵得沸沸扬扬。说的是某些学校以“保护学生的安全”为由，在课间十分钟严格限制学生的活动范围和强度，不允许孩子们出教室奔跑、玩耍、打闹，除了打水、上厕所，只能安静地在座位上坐着或趴着，以期把学生受伤的可能性降到最低。无独有偶，伦敦东区某小学也有类似的校规：禁止学生用手触碰刚落下的雪。按照校长的解释，学生触碰了雪，就会想团雪球、打雪仗，而雪球中可能会裹进去小石子，致使孩子在打雪仗的过程中受伤。因为一类行动存在风险，无论风险出现的概率有多低，孩子们就会被禁止进行这类活动。这种把“安全之上”推到极致的“安全主义育儿”理念，在我国、在欧美发达国家持续蔓延，渐渐已成主流趋势。与之相对的，是“脆皮大学生”的出现。所谓脆皮，说的是当代部分大学生年纪轻轻身体素质却不断下降、心理压力持续增加，频繁出现受伤或健康问题的现象。而在身体的“脆皮”背后，心理、精神层面的“脆皮”更加触目惊心。中国疾控中心在2023年1月份发表了一项研究，发现2010年到2021年，中国总体年龄的自杀死亡率显著下降，每年降幅5.3%。但5-14岁儿童的自杀死亡率却呈显著上升趋势，每年增加近10%，且城乡孩子之间没有区别。在15-24岁青少年中，这一数字在2017年下降了7%，但接下来的4年里增长了近20%。放眼全球，在美国、加拿大、英国、澳大利亚、新西兰，乃至有“教育理想之国”之称的芬兰，都发现了类似的趋势：焦虑和抑郁发病率，从2010年代初期开始大幅上升；从2010年代初开始，自残率和精神病院住院率大幅上升；女孩的增幅大于男孩；95后的增幅大于上一代。于是，我们不得不问一个问题：“安全主义育儿”理念的泛滥与年轻一代脆皮化之间，是否存在必然的联系？我想答案是肯定的，也许目前尚无法证明二者之间存在确切的因果关系，但已有越来越多的证据显示前者是后者的重要影响因素。想要详细了解这一点，就不得不提到这本书——《娇惯的心灵：“钢铁”是怎么没有炼成的》，顾名思义，这本书关注的就是上面提到的那个问题：年轻人怎么越来越脆皮了？这本书由乔纳森·海特和格雷格·卢金诺夫两位作者合著，前者是一位著名的社会心理学家，后者则是一位致力于学术自由和大学言论自由的律师；他们二位长期关注美国高等教育及相关领域的问题。这本书的内容，正是以美国大学为“核心战场”而展开的。在书中，作者提出了近年来在我们的教育中存在的三个谬误： 脆弱人设：凡是伤害，只会让你更脆弱 情感推理：永远相信你的感觉 我们vs他们：生活是好人与恶人之间的战斗这三个谬误已经在美国许多大学校园内开花结果，致使当今美国大学中恐吓、暴力、政治迫害频频发生，学生们动不动就举起投诉举报、游行示威的大旗，把不合心意的讲座拒之门外，把不合心意的教授赶下讲台、逼离学校，让试图表达不同意见的学生和老师闭嘴，而且这样的情况愈演愈烈。但若要追根溯源，它们起于更早的中小学教育，甚至儿童期的成长经验：安全主义的盛行、“直升机父母”的过度保护、无监督玩耍的减少导致了一代人心理问题的爆发式增长，出现了自杀率的增加、思想极端、成熟期推后、抗压性减弱、难适应社会等等现象。虽然这本书写的是美国，而且书中的确有一部分美国独有的文化现象，但更多的是无分国界的普遍现象和原理。借用书中的描述反观近年来我们身处的环境，就会发现其中着力批判的现象与近年来国内诸如“巨婴”“杠精”“网暴”“精致利己主义”以及各种各样焦虑话题有着许多相似之处。而书中涉及的不少话题，比如滥用举报、极端言论、网络暴力、心理脆弱、青少年自杀率攀升等，在国内也愈发多见。在其背后，不乏这样一些缘由：父母的焦虑，学校办学的市场化，所谓素质教育理念的盛行，社交媒体对青少年生活的全面侵占，社会阶层间的不平等在扩大以及社会生活陷入某种阶层隔离……在这些问题上，中国和美国似乎并无不同。看起来，这是整个社会系统层面的问题，已经不是我们某个人、某个组织能轻易撼动和改变的。势单力薄的我们，面对这样的困境，应该怎么办？还能怎么办？《娇惯的心灵》这本书面市以来畅销全球，并在各大读书平台上都有不俗的评分，得益于它不仅向我们呈现并剖析了当前的现状和问题，还提出了行动建议：既有针对整个社会体系的，也有面向学校、老师的，当然还有写给家长的。比如： 假设你的孩子每个月都在长大，这个月比上个月更有能力。 放手让你的孩子经受更多的小风险，让他们体会一些磕磕绊绊，并从中汲取经验。 放手让孩子们出去走走，到户外去玩耍。 鼓励你的孩子步行或骑自行车上学和回家，越早越好。 帮助你的孩子找到一个邻里同龄儿童的社群，且这些孩子的家庭都反对过度保护孩子。 鼓励你的孩子参与更多的 “有建设性的争论 ”。 给孩子更多的休息时间和更少的监管。 ……这一次，我们将一起仔细研读这本《娇惯的心灵》，一起具体地了解过度的监控和保护会对孩子的发展造成怎样的影响，分析过度监控和保护之所以日益泛滥的原因，并试图从这本基于美国大学教育的书中找到适合“中国宝宝”的解决方案。| 相关资料 本期书籍：《娇惯的心灵》. 【美】格雷格·卢金诺夫, 乔纳森·海特. 三联书店，2020
一家人去游乐场，孩子非闹着要买那个昂贵的气球，不给买就哭就闹，在地上打滚；带着孩子去和参加朋友的聚会，孩子一会要吃冰淇淋，一会又嫌餐厅的菜不好吃，要么不断的嚷嚷要你陪他玩，要么在餐厅里奔来跑去闹个不停，不仅你和朋友们根本聊不上几句，还搞得餐厅里的其他客人也不得安宁；周末让孩子收拾一下自己的房间，孩子讨价还价谈了半天的条件，之后还拖拖拉拉半天不动工，从上午磨蹭到下午才敷衍地扫了个地，收拾了一下自己的书包；过节家庭大聚餐，孩子人来疯似的，在沙发上跳来跳去，跟表弟表妹抢玩具大打出手，上了饭桌不管不顾把好吃的菜全扒拉到自己碗里，怎么说都当耳边风；孩子放学回家就直奔平板电脑或电视机，三番五次让他去做作业，就当没听到，知道你忍无可忍开骂，他才嘀嘀咕咕地走进房间打开作业本。……这些情形，对许多家长来说应该不会陌生。面对这些情形，我们总会叹口气说“现在的孩子也太不听话，太难教了……”。在所有关于孩子教养的行动中，孩子不听话导致家长的不满、无奈和愤怒，以及伴随而来的亲子冲突，应该是最让人头疼的了。当孩子不听话的时候，我们能怎么办呢？很多家长习惯的方式是“说”——说教、批评甚至责骂，都属于这一类。“XXX，你该去做作业了”“XXX，我说了，关掉电视，你该去做作业了”“XXX，我最后一次提醒你，你该去做作业了”“XXX，你非得我生气才行是吧，立刻、马上，给我滚去做作业”……从单次事件来看，“说”到最后基本还是能奏效的，但每次都要经历一番这样的过程，对家长来说也太费心费力费嗓子了；而且，这一招的效果还会越来越弱，开始说个一两次孩子就会乖乖去做，后面说上个十次八次孩子都当听不见。说不听，有的家长就会行动升级——打。但社会发展到今天，早就不提倡打孩子了。这种做法不仅不能取得理想的效果，还很容易让孩子学会用暴力处理事情，严重的还会给孩子带来身心损害。得不偿失，更别说它还违法《未成年人保护法》。打不得，说不动，还能怎么办？威逼不成，有些家长就想到了“利诱”，用奖励来推动孩子的行动：9点前做完作业，奖励你看一集动画片；把房间打扫干净，奖励你10块钱；今天一天都不惹妈妈生气，就能玩一个小时游戏机……刚开始，奖励可以说有奇效，可就跟“说”一样，时间长了，效果就弱了，小打小闹的奖励孩子看不上了，每次想让他干点什么都要先讨价还价半天。更可怕的是，没有奖励，孩子就完全不动弹了。打不得，说不动。威逼不成，利诱也的效果也逐渐疲弱，还能怎么办？心理学家鲁道夫·德雷克斯告诉我们，我们采用的这些策略之所以效果不佳，是因为我们不理解孩子“不听话”背后的原因。他说啊，孩子之所以做出不当行为——也就是我们说的“不听话”，背后有四个“不当目标”：第一个不当目标是他想要得到过度关注，希望家长们的关注都放在他身上，如果得不到，他们就会做出各种行为吸引家长的注意。如果他们的这些行为没法成功吸引来想要的关注，他们就会转向第二个不当目标——寻求权力，比如他们会拒绝家长提出的要求，跟家长硬刚。当权力斗争失败，他们就会转向第三个不当目标：寻求报复，他们会故意做出家长不满意的行为，惹怒家长，或者挑拨家长之间的关系，引发家庭战争。当这些目标都落空了，他们就会放弃自己，躺平摆烂，破罐子破摔，希望脱离当前的环境，这就是第四个不当目标。所以，想要让孩子“听话”，就得识别出孩子行动背后的这些目标，理解孩子行为和目标背后的底层诉求，通过“鼓励”而不是说教、惩罚或奖励，来对孩子做出相应的引导，让孩子学会对自身的行为负责。具体该怎么做呢？鲁道夫·德雷克斯把答案写在了《孩子：挑战》这本书里。这次我们要读的就是这本书。这是一本1960年代就已经面市的书，难能可贵的是，这本书至今仍然畅销，仍然被许多机构、家庭视为儿童教育的经典。前面提到过，书的作者鲁道夫·德雷克斯是一位心理学家，他是从著名心理学家阿德勒，把阿德勒的个体心理学理论引进了儿童教育领域，提出了一系列儿童教养的原则和方法。他的这套教养体系，后来被发展成了广为人知的“正面管教”。这本《孩子：挑战》是一本很好读的书，并没有艰涩难懂的心理学理论，全都是一个个的真实案例，通过一个个案例的处理，让家长看到各种问题行为背后孩子的心理动因，并给出了具体的引导孩子改变行为的操作方法。虽然时隔60余年，也还是一本值得一读的书。但也许正是因为时隔了60余年，在我看来，这是一本好读好用但我并不完全认同的书。毕竟相差了那么多年，不少符合当时社会价值观的理念在现在看来并不完全合适。最起码地，在我看来，当孩子的不听话被打上“不当行为”的标签之前，我们应该停下来想想，孩子是不是非得听这个话，而所谓“不当”又是如何定义的。今天，我想和你一起来读这本书，一起来聊聊它富有魅力的经典之处，以及那些需要带着批判性眼光去看待的地方。| 相关资料 本期书籍：《孩子：挑战》. 【美】鲁道夫·德雷克斯, 维琪·索尔兹. 生活书店出版有限公司，2023
当 “抑郁症” 成为时代热词，我们真的理解这种 “心灵感冒” 吗？本期节目跳出心理学与医学的单一视角，借历史学家乔纳森・萨多斯基的《抑郁帝国》，展开一场横跨古希腊体液理论至当代社会的 “抑郁考古”。从屈原 “行吟泽畔” 的千年忧郁，到百忧解重塑全球诊疗逻辑的魔幻现实；从精神分析学派 “潜意识内疚” 的抽象思辨，到新自由主义浪潮下 “自我攻击” 的时代困境 —— 我们将沿着六个核心章节，拆解四大终极追问： 07:47 古代有抑郁症吗？ 看黑胆汁如何从 “体液失衡” 演变为现代疾病； 14:42 人为何会抑郁？ 心理创伤、生物化学、社会压力的三重博弈； 25:00 一定要吃药吗？ 从脑叶白质切除术到 SSRIs 药物的争议进化史； 36:56 为何抑郁越来越多？ 诊断漂移、医药资本与时代焦虑的共谋。这不是一堂标准答案课，而是一次承认 “复杂性” 的认知突围。当我们看见抑郁症如何被文化塑造、被权力定义、被时代催化，或许才能真正理解：它既是个体的心灵困境，更是文明进程中一面斑驳的镜子。本期节目试图在历史纵深与现实叩问中，寻找理解抑郁的第三种视角 —— 不是治愈，而是看见。读完这本书，我不再执着于‘如何解决抑郁’，而是学会了与‘不确凿’共处。或许这才是现代心灵最需要的解药。| 相关资料 本期书籍：《抑郁帝国》. 【美】乔纳森·萨多斯基. 中国广播影视出版社，2022.
在很长一段时间里，我的职业都是一个在线内容产品的开发者，我的日常工作是设计、开发、制作各种在线课程、知识专栏以及测评产品。在我们这个行当里，几乎每一个从业者都在说，视频化表达将是未来十年甚至更长时间里内容领域的主要方式。其实，我们每个人或多或少地都会有这样的感觉。只需要在手机上轻轻划拨，我们就能“3分钟读完《百年孤独》”“15分钟了解上下五千年”，刷完罗翔老师的所有视频就能学会刑法。哪怕是复杂一点的知识，也有各式各样的在线课程，我们有可汗学院、得到、网易云学堂、学堂在线……那上面有各种高校的名师课程，也有像我这样的从业者精心为你设计制作的课程产品。AI技术高速发展的今天，就更方便了，只需要往对话框里说句话，AI就滔滔不绝地把我们需要的东西双手奉上。就算是读书，也可以直接把书发给AI，它会帮我们划好重点，甚至还能直接生成音视频课程。在知识获取如此便利高效的数字化时代，一个尖锐的问题随之而来：当知识可以“一键获取”、故事能“一秒播放”，我们还有必要自己吭哧吭哧地去苦苦读书找答案吗？我们还需要费心培养孩子的阅读能力吗？我想，这些问题的背后，隐藏着另外一个问题，那就是：阅读对于我们来说，意味着什么？在很多时候，我们提及阅读这件事情，是把它当作一个信息获取的手段去看待的。我们读书、看报、看药物说明书、在楼下布告栏看通告，其实都是在通过阅读这个动作来获取我们想了解的信息。从这个角度看，3分钟读完《百年孤独》、15分钟了解上下五千年的确是非常高效便利的手段；哪怕花费的时间一样，花3天看完一整套《耶鲁大学：心理学导论》课程，也比花3天看完一本无聊的《普通心理学》要有趣得多。如果读书的作用仅仅是获取信息和知识，那它的确可以被数字化时代的各种产品和技术手段取代了。这个月我读了一本书，名为《普鲁斯特与乌贼：阅读如何改变我们的思维》，它的作者玛丽安娜·沃尔夫塔夫茨大学儿童发展与认知神经科学教授，阅读与语言研究中心主任，同时也是一位母亲——她的儿子有阅读障碍。这种双重角色让她既关注阅读的脑科学机制，也深切理解阅读对个体成长的深远意义，她深耕阅读障碍研究30年，用脑成像技术揭示了“阅读脑”的奥秘。这本书用详实的史料和研究数据告诉我，对我们人类来说，阅读并不仅仅是一个信息获取手段，它是我们大脑进化的奇迹，也是每个个体智力发展和精神滋养的手段和工具。曾几何时，人类是不会也不需要阅读的，我们所有的交流、学习和知识传承都是通过口头语言来完成的。那个时候的人类大脑，是不具备“阅读”这个能力的。慢慢地，出于生活和生产的需要，我们的祖先发明了象形符号，慢慢地迭代出了文字，我们有了记录在册的书面语言，有了印刷术，有了书。我们的大脑也随之发展出了适应“阅读”的功能。它需要我们激活视觉区、语言区、前额叶等多个脑区，并建立复杂的神经回路，这一过程如同“大脑的重新编程”。我们的大脑从不具备阅读的能力，进化到如今这样能够建立专门的神经回路去完成阅读行为，花了5000多年。但是，与视觉、听觉不同，大脑里面没有一个专门的负责阅读的模块，也就是说，虽然我们进化出了适应阅读的大脑功能，但这个功能不是生来就有的。所以，我们每个人出生之后都要去训练和培养这部分能力。要训练阅读的能力，需要我们同时去调度我们的注意力、视觉功能、听觉功能、空间感知和定位功能以及记忆里，尤其是工作记忆，除此以外还需要我们的共情力、情绪感知和管理能力、推理能力以及相应的创造力；而这个调度的过程，还会要用到前额叶的执行控制能力。阅读，看似是在获取信息，实则是在训练大脑。可以说，没有哪个认知训练能比阅读更高效、全面地锻炼和塑造我们的大脑。作为信息获取手段的阅读可以用新技术去替代，作为大脑发育和塑造手段的阅读，难道还能用新技术去替代吗？数字化时代，是否还有必要培养孩子的阅读能力？这个问题在国家层面其实早已给出了答案。2022年国务院办公厅印发了《“十四五”文化发展规划》，提出了全民阅读；2023年教育部等八部门印发了《全国青少年学生读书行动实施方案》，明确地告诉了我们，读书的重要性。在这个长短视频盛行、AI迅猛发展的数字化时代，阅读或许不再是获取信息的唯一方式，但它依然是我们提升自我、丰富精神世界的重要途径。这一次我们将解读《普鲁斯特与乌贼》，共同探讨阅读在当今时代的价值和意义，一起来了解一下阅读障碍这个熟悉又陌生的发展问题，看看如何才能在这个时代中培养起良好的阅读能力。| 相关资料 本期书籍：《普鲁斯特与乌贼》. 【美】玛丽安娜•沃尔夫. 中国人民大学出版社，2012. 相关纪录片：我不是笨小孩
那天，有朋友一脸愁苦地跟我说，她的孩子最近总是失眠，9点多上床翻来覆去到2点多都睡不着，白天就总犯困，上课被老师批评。她问我该怎么办。她家的孩子，今年才8岁。搁以前，我是很难想象一个身体健康的8岁孩子会失眠的，那不正是一个睡不够、睡不醒的年纪吗？可放在当今这个时代，听到这样的事情，我似乎又没有那么意外了。不知道从什么时候开始，睡眠成为了许多人的“心头大患”，成为了一个需要设立“世界睡眠日”的社会性问题，成为了一个万亿规模的资本市场。今年3月21日是第23个“世界睡眠日”，在这个“节日”来临之际，中国睡眠研究会发布了《2025年中国睡眠健康调查报告》。这份报告告诉我们，中国18岁以上人群睡眠困扰率为48.5%，折算下来超过5亿人，而这还没包括18岁以下的儿童青少年。值得注意的是，年轻人入睡晚的现象非常突出。一半以上“00后”和将近一半“90后”的入睡时间晚于24点。熬夜和缺觉几乎已经成年轻人的标配，每天走进办公室，写字楼的隔间里都充斥着满脸疲倦的年轻人。睡眠不足会影响身心健康，这个道理我想每个人都或多或少地知道。如果每晚的规律睡眠少于6-7小时，我们的免疫系统会遭到迫害，得癌症的风险会翻倍。不仅如此：睡眠是否足够还是决定你是否患上阿尔兹海默病的因素之一；它还会影响你的血糖水平，有可能导致糖尿病的出现；睡不够，你的冠状动脉会更容易堵塞、变薄，心血管疾病、中风、充血性心力衰竭的可能性就会增加；如果你本来就有焦虑、抑郁，在睡眠不足的情况下下病情会加重……睡眠很重要，可以说跟我们的生命延续息息相关。这么重要的一件事情，是怎么变成了现在这个样子？我们又是为什么会越来越缺觉或失眠呢？我想，从表面上看，我们可以把原因归为四类：第一，不能睡。想好好睡觉，却由于各种各样的外部原因无法做到。比如，要上夜班，晚上加班到深夜，凌晨了还没做完作业等等。第二，不敢睡。没有直接的外力影响，但出于内心的一些想法或情绪，不敢早早入睡。比如，怕自己睡了别人还在努力学习或工作，自己会落后；担心睡着了会有不好的事情发生；觉得睡太多别人会认为自己是个懒惰的人等等。第三，不想睡。知道自己该睡觉了，也感觉到有困意了，但就是迟迟不想入睡。比如，白天的时间都奉献给了工作，所以要珍惜晚上属于自己的时间；比如，夜生活才是最精彩的。第四，睡不着。明明已经躺在床上了，却翻来覆去睡不着。数羊、泡脚、喝牛奶、冥想、听歌、安眠药……能用的办法都用上了，才勉强换回一点并不深入的睡眠。然而，这些都还只是表面现象，表面原因。想要解决睡眠问题，还得进一步地追问为什么不能睡、不敢睡、不想睡，又是什么导致我们想睡却睡不着呢？在睡眠日渐成为越来越严重的生理、心理乃至社会问题的今天，各路专家们对睡眠的研究也越来越系统与深入。有越来越多的文献和著作纷纷地从不同角度分析睡眠问题的成因、原理和应对方案，有心理学方向的、神经科学的、社会学的、人类学的、临床医学的等等。这次读书会，我们从一众著作中挑选了两本：《我们为什么要睡觉》以及《睡眠正能量》，试图通过阅读这两本书去初步探索一下睡眠背后的秘密。比如，睡眠究竟是怎么一回事？梦是怎么一回事？人为什么要花那么多时间在睡觉这件事情上？少花一点时间在睡觉上会导致什么问题吗？那么多睡眠问题是怎么出现的？以及我们该怎样才能重新获得健康的睡眠？如果你或你的孩子有睡眠上的困扰，又或者你对睡眠、梦等内容有兴趣，欢迎来和我们一起阅读这两本书。| 相关资料 本期书籍：《睡眠正能量》. 【美】理查德·怀斯曼. 湖南文艺出版社，2015. 本期书籍：《我们为什么要睡觉》.【美】马修·沃克. 北京联合出版社, 2021.
| 特别关注这一期关于青春期问题的探讨，会告诉我们解决青春期问题的关键在于培养孩子的自我管理/控制能力。针对这个问题，同时也是结合了我们之前的读书内容，我们会在3月份推出一个精读营，阅读的书籍就是17期介绍过的《自驱型成长》（详情请见：《精读招募｜深度共读《自驱型成长》，让家庭教育成为孩子自驱的沃土》）。感兴趣的朋友可以点击【《自驱型成长》精读营】下单购买，或添加客服微信：I_MYueGe咨询更多详情。青春期是家长们很熟悉却又很头疼的一个词，在许多家长眼中，青春期几乎就是叛逆和难搞的代名词。那么，这个让人望而生畏的青春期究竟是个什么东东呢？究竟孩子的青春期啥时候开始，又要到啥时候才能结束呢？青春期变长了说到青春期，就不得不提另一个“青”字打头的词——青少年。一般啊，当孩子进入了青春期，我们就会觉得他不再是个儿童了，他已经成长为一位青少年，直到他成为一名成熟的成年人，我们才会觉得他的青春期结束了。但事实上，青春期和青少年是两个不同领域的概念。青春期是一个生理概念，一般说的是从第二性征开始出现到个体性成熟的过程，这个过程通常持续4-6年。青少年则是一个心理发展阶段，它的结束一般有三个指标，分别是大脑发育成熟——意味着自我控制能力的成熟；自我身份认同——心理上认可自己已经是一个成熟的大人了；独立责任能力——他人及社会期待且本人有能力独立承担社会及家庭责任。在上世纪中叶，青春期这个概念被广泛讨论和认可的时代，孩子们性成熟的年龄大概在十二三岁到十七八岁，而当时的社会环境中，十七八岁的年轻人在心理上也基本成长为一位成年人。在那个时候，生理上的青春期和心理发展阶段中的青少年是重叠的，所以大家在讨论“青春期”这个概念的时候，会同时考虑生理和心理的发展与变化，至今仍是如此。我为什么唠唠叨叨讲这么一段？那是因为，时代发展到今天，有些东西不一样了。孩子们生理成熟的年龄在不断提前，2015年的调查数据显示，中国女性青春期的平均年龄是9.7岁，男性则为11.3岁。十年之后的今天，这个数字又往前提了大概0.5岁。但与之相反的是孩子们的心理成熟年龄在不断地延迟，还是在2015年的一个调查，结果显示，18-25岁的受访者中，认为自己是“大人”的不足40%；到26岁以上，才有70%的受访者认为自己是个“大人”，这是自我身份认同这个指标上的数据。至于独立责任能力，试问如今会有多少家庭、社区期待一个大学都还未毕业的学生独立承担社会及家庭责任呢？一面在不断提前，一面在不断延迟，结果就是：青春期变得越来越长了。如今，在学术界定上，普遍认为青春期的年龄应该在10-25岁，整整有15年的时间。青春期变长了，又意味着什么呢？作为家长的你，也许会说：意味着遭罪的日子更长了呗……的确是，但也不全是。要回答好这个问题，我们得先了解在青春期这段时间里，孩子在发生怎样的变化。失衡的青春期青春期的孩子会有各种突出的表现，他们冲动、敏感、追求冒险和刺激、张扬个性、桀骜叛逆、不知天高地厚……这些表现的背后，其实都有一个共同的成因——失衡。首先是身脑发育的失衡，十来岁的男孩女孩，肌肉骨骼和体内的各种脏器都已经发育得跟成年人差不多了，他们灵活、有力，成年人能做的动作他们基本都能做到，但他们的大脑却仍在发育中，远远没有到成熟的时候。这就像是一台崭新的跑车，一切准备就绪，但控制系统还是个半成品，结果车子倒是能跑，就是难以控制，所以时不时它就失控。而青春期的增长，则更是加剧了这个失衡。而这个还在发育中的大脑，也处于失衡的状态，它的失衡体现为情理不同步。简单地理解，就是控制情绪的系统和控制理智的系统发育不同步。管控情绪的脑区，比如杏仁核、边缘系统在我们十几岁的年纪，早就已经发育成熟了；但管控理性思维的脑区——主要是前额叶皮层，则要到25岁左右才能发育成熟。如果我们每个人是一台跑车，那么情绪系统就像是车子的油门，理性系统则是刹车，现在油门性能非常好，刹车是个半成品，结果就是脑子一热，车子一脚油门就飞出去了，根本刹不住。这就是为什么青春期的孩子情绪大起大落，经常由着情绪冲动行事的原因。发达的情绪系统带来的另一个问题是，孩子对压力特别敏感，它带来的直接后果是：青春期患上心理疾病的可能性远高于儿童时期或成年期。可以这么说，一个生理机能健康的人在10岁以前，如果不遭受什么重大创伤，基本不太会有心理问题；如果他25岁之前没有什么心理问题的话，25岁之后大概率也不会有什么严重的心理问题。10-25岁之间，是心理疾病高发的年龄。而尚未成熟的理性系统带来的问题则是：认知的极端化。非黑即白、非此即彼，是这个阶段的孩子思维认知上一个很大的特点。他们已经具备了良好的推理能力，能非常好地进行线性的逻辑推理，但在理解相关性的问题、处理复杂的、需要协调平衡的问题上，能力还不足。对于一些“灰色地带”的问题，一些因地制宜的妥协，他们是不能理解的，所以他们经常会觉得大人们嘴上说一套、做的时候又不是那样做了，很虚伪；会认为你只要不认同他，就是反对他；会觉得一个人不想和他做朋友，那他就是敌人。脑部发育的不平衡还表现在，以多巴胺受体为核心的奖赏系统在这个阶段特别的活跃和敏感，这就促使青少年会不顾一切地追求多巴胺的分泌，去做那些刺激多巴胺分泌的活动。各种挑战、冒险甚至作死的行为，赌博（大到赌桌上赌钱，小到朋友之间玩笑式的打赌，都算）、电子游戏、药物、酒精、社交媒体、短视频、各种高糖高油高刺激性食品，以及外界的认可、肯定、赞扬都是能刺激多巴胺分泌的活动。所以，我们就能见到青春期的孩子各种冲动作死的行为，我们常常会发现青少年特别容易对某些事物成瘾，常常会觉得青春期的这群家伙总是想着偷懒享乐。尤其值得一提的是，对青春期的孩子来说，同龄人的认可、肯定带来的多巴胺分泌和愉悦感，远远高于来自家长、老师的认可与肯定。这也是为什么孩子那么容易会受身边同学朋友的影响，为什么孩子宁愿跟家人老师对着干，也要和身边的朋友保持一致。问题 or 机会在很多家长看来，青春期的孩子身上有一堆亟待解决的问题。其实不止是家长，老师、学校乃至整个社会，都默默地持有这样的看法。所以我们才会看到，青少年发展的相关工作，重点都会放在预防和矫正上。我们花很多时间精力去告诉青少年们：你们不能做这个不能做那个，不能这样不能那样；你们这样做会带来很恶劣的结果，你们那样做会害人害己……我们在学业教育上如此，在安全教育、健康教育、性教育上也是如此。可很多时候，结果却事与愿违，我们越是提醒他们别这么干，他们偏要这么去干。这群青少年们，似乎就铁了心跟大人们对着干，这被称为“叛逆”。不可否认，青春期的孩子的确有不少的问题行为，这些行为可能影响学业、影响他们的人际关系、影响他们的人格发展，甚至会给他或他身边的人带来身体或心理上的伤害。有问题，我们当然要解决、要预警。可是，青春期里并不只有问题，还有机会。身脑发育不平衡，大脑的情理发育不平衡，带来了不少问题，但同时还说明，这个阶段的大脑，具备高度可塑性。而可塑性，正正是学习的基础。这就意味着，青春期的大脑，是学习效率最高的大脑，与成年后的学习相比，这个阶段的学习简直是事半功倍，而且还是好几十倍。当然，这个学习可能是学好，也可能是学坏。所以啊，与其把所有精力都集中在可能发生的问题上，对各种问题围追堵截，生怕他学坏；不如换个思路，直接去教他该如何学“好”。与其跟他说一堆“不能”“不许”“不要”，不如引导他知道“应该”“想要”做什么。那么，具体该怎么做呢？平衡：学会放手与及时支持孩子在失衡中，家长就得找到平衡。这个阶段的孩子，不能管，也不能不管。他们需要自主的感觉，想要自己做主、自己说了算，他们需要除了家庭以外的个人空间，要去交新的朋友，发展新的关系，想要去证明自己能行……这些，都需要家长学会放手，让他自己去做。但这毕竟是一台刹车不完整的车，不能完全放手。你得给他划定好边界和底线，得时刻关注他的行车路线，必要的时候还得帮他扶一把方向盘。问题是，放手应该放到什么程度，帮扶又该帮到什么程度呢？这个问题的答案，《不是青春惹得祸：青春期大脑决定孩子的人生》这本书里有答案。这本书的作者劳伦斯・斯坦伯格是青少年研究领域的大咖，他凭借 40 年对数十万青少年的研究经验，结合脑科学、心理学、社会学等多学科知识，为我们全方位剖析青少年的成长难题。那些关于青春期的疑问，我们一起到书里去找。| 相关资料 本期书籍：《不是青春惹得祸：青春期大脑决定孩子的人生》. 【美】劳伦斯・斯坦伯格. 中国青年出版社，2017. 节目中提到的有关儿童正念练习的课程：【儿童正念入门基础课——有效提升专注力和情绪管理能力】 节目中提到关于WOOP思维的内容参见第五期：Vol.05 反惰性 | 为什么你立的flag总是会倒？ 节目中提到关于内在动机与外部奖励的关系，相关内容参见第一期：Vol.01 内在动机 | 关于奖励为何会伤人，以及追求自主的意义 节目中提到关于刻意练习相关内容参见第四期：Vol.04 刻意练习 |天道酬勤，但勤需有道
学习，可以说是育儿过程中家长最关心的问题，没有之一。为什么孩子不爱学习？为什么孩子花的时间比别人多，学的效果却不如别人好？为什么花在孩子学习上的钱和时间好像都打了水漂？为什么辅导孩子做个作业能把家长气个半死？为什么学习这件事情会让孩子和家长都那么累、那么烦躁，还引发那么多矛盾？怎么能让自家孩子爱学习、学习好、考高分？要回答这些问题，首先得了解什么是学习，以及学习时我们的大脑究竟在干些什么。按理说，在大众都如此关注学习的当下，这个问题的答案应该早就被大家了解、讨论和熟知了。可惜的是，我们虽然一直在学习、一直关心学习这件事，却从来没有好好了解过“学习”本身，没有了解过大脑的学习机制——而这却是学习能够有效进行的基础。于是，我们在进行学习活动时，都是凭着一腔热血和一股子直觉，就去做了。结果却往往事倍功半甚至无功而返。学习这件事，说它复杂的确很复杂，但说简单，它也很简单。一个孩子，看到妈妈把手放在门上一个圆圆的把手上，就能把门推开，于是他开始模仿，他把手放在圆圆的把手上，门没有被推开，他很不解，然后开始费力地摆弄把手，忽然发现把手能被转动，他费力地转动把手，门被推开了。他知道了一点，那就是转动门上圆圆的把手可以开门。第二次，他再去转动把手，门没有开，他又不解，再经历一番摆弄，他发现，要往远离门框的那个方向转才可以开门；从此，他每次开门都往那个方向转动把手，每次都能把门打开，渐渐地，开门这个动作就成为了一个自然而然的、不假思索的熟练动作。这个过程，就是学习。它包含了四个主要功能：注意、积极参与、错误反馈、巩固。孩子看到了妈妈开门的动作，这就是一种注意。之后，他不断地尝试开门，是一种积极参与。他把手放在把手上，门没打开；他向错误的方向转动把手，门没打开；这些都是错误反馈。最后，他每次向正确的方向转动把手，都能顺利开门，这是巩固。这四个主要功能，被著名的认知神经科学家斯坦尼斯拉斯·迪昂称为学习的四大核心支柱。可以这么说，只要你能把这四点做好、做到位，你的学习效果想差都很难。这听起来似乎并不难，谁不知道要把学习搞好就得集中注意力、要主动、要不断巩固呢？问题是，道理谁都懂，可你真的知道该怎么做吗？比如，你知道孩子的注意力该怎么培养吗？你知道哪些类型的学习能提高孩子的注意力吗？你知道你与孩子之间哪些互动方式会影响他的注意力发展吗？你知道让孩子通过音频、视频、小度小度、天猫精灵去学习语言不仅学习效果不佳，还会削弱他的注意力发展吗？比如，你知道什么才算真正的积极参与吗？你知道积极参与的基础是孩子的好奇心吗？你知道好奇心是生来就有的，却在孩子的学习成长过程中因为我们大人们这样那样的“骚操作”而不断被消磨，以致于几近殆尽了吗？你知道太难或太简单、太熟悉或太新奇的内容都会让孩子丧失好奇心吗？你知道让孩子不断重复他认为自己已经掌握的内容，和让孩子不断超前学习超出自己掌握范畴的内容，都会挫伤孩子的好奇心，甚至会让他讨厌学习吗？而学校里那种要求全班同学保持同一学习节奏和进度的操作，更是损害好奇心的最大杀手。再比如，你知道该怎样向孩子反馈他的“错误”吗？你知道好的反馈是需要遵循一定的频率节奏的吗？你知道测评是最有效的一种反馈，但测评分数对反馈来说一文不值吗？你知道错误反馈不等于惩罚，恰恰相反应该远离惩罚吗？最后，你知道巩固所学知识的过程在大脑里是怎么发生的吗？你知道要把知识巩固下来，达到学过就记住、学完就会的效果，需要哪些基础要素吗？你知道睡眠在其中的重要作用吗？知道缺乏足够的睡眠，学习效果的提升难以见效吗？这许许多多的“你知道吗”，你也许有答案，也许没有，但我们这个月要读的书中，能给你所有的答案。这个月，我们要读一本名为《精准学习》学习的书，书的英文名是《How We Learn》，可以说，这书名翻译得一点都不精准。这本书作者是就是前面提到的那位著名的认知神经科学家斯坦尼斯拉斯•迪昂，他是一个法国人，是全世界具影响力的认知神经科学家之一，拥有美国国家科学院、法国科学院、英国科学院、欧洲科学院等6个科学院院士，2014年与其他两位科学家共同获得有“神经科学界诺贝尔奖”之称的“脑奖”；是欧洲脑科学研究领域的领头人，世界脑科学领域大师级的人物。他撰写的这本书，顾名思义，是一本关于学习的书，它为我们详细阐述了学习的底层逻辑，向我们展示了人脑以及人工智能分别是如何完成学习任务的，从而论证了无论当下人工智能被宣扬得多么高能和强大，人脑的学习能力依旧远超人工智能，起码在现阶段以及不远的将来仍是如此。更重要的，它向我们指出了学习的四个核心支柱：注意、积极参与、错误反馈和巩固，并且就每一个支柱都给出了具体的“怎么做”的指导。读懂这本书，能够让我们了解该怎样辅导孩子的学习，该怎样帮助孩子提高学习效率；除此以外，许多家长担心的，“未来我的孩子该如何与AI竞争”“孩子的未来会被AI取代吗”“AI时代孩子该如何学习和适应”等问题，也能从这本书中找到一部分答案。| 相关资料《精准学习》. 【法】斯坦尼斯拉斯·迪昂. 浙江教育出版社，2023.
这样的场景，你熟悉吗：孩子做事拖拉磨蹭，早上三催四请都不肯起床，起床了也磨蹭半天都不去洗漱吃早餐，总是快迟到了才匆匆忙忙收拾书包，随便塞两口早餐就冲出门，经常落下东西在家里，经常迟到被老师批评。孩子放学回家，书包一扔就看电视、玩iPad，或者逗猫遛狗、和兄弟姐妹打闹，反正就是不做作业不学习。好不容易把他按到桌前做作业，他对着作业本东摸摸西碰碰，一会儿铅笔钝了，一会儿橡皮脏了，一会儿说渴了，一会儿要上厕所，一会儿听到外面有消防车的警笛又要去看看是不是哪里着火了。好不容易专心下来做作业，对着一道题不到十秒，就跟你说他不会，让你教他。不教还好，一教吧，血压就绷不住地往上涨，这题目你明明昨天才教过他，可他就像脑子忽然关闭了一样，怎么教都教不会，最后随随便便填上个答案就想交差。一到放假，孩子就过上了颠三倒四的生活。只要你不喊他，他每天睡到中午才起，熬到天亮才睡，假期作业抛诸脑后，运动计划也不了了之，天天不是玩游戏刷手机，就是看电视睡懒觉。……这样的场景，在许多有孩子的家庭里几乎每天上演，让很多家长感到头疼。每当谈起孩子的这些表现，家长们常常会用到一个词“自律”：“我家的孩子自律性真的差”“这孩子一点自律能力都没有”“真羡慕你家的孩子那么小就那么自律，自动自觉就会自己起床、上学、做作业，一点都不用家长操心”……你是不是也羡慕别人家“自律”的孩子？是不是也想要一个自动自觉的“自律”宝宝？可是，什么是自律呢？在大部分的家庭教育话语体系中，自律常常是跟另外几个词相提并论的：“听话”“懂事”“守规矩”。所有被认为“自律”的行为，都指向那些家长认为正确、老师认为合适、孩子能从中获得“进步”的行为，比如到点了就要按时起床去上学、上课专心听讲、回家好好完成作业、每天练琴一小时……当孩子自觉地做出了这样的行为，我们会说这个孩子“真听话”“真懂事”“有规矩”。一个自律的孩子，应该是一个懂事地能自己管理好自己的日常学习和生活、知道自己什么时候该干什么事情并乖乖去干的孩子。那么，如果一个孩子立志成为专业的电竞选手，为此还自己给自己制定了训练计划，一天练习4个小时，而且为了保证自己有充足的体力，还给自己制定了健身计划；更重要的是，他严格遵循计划执行了。但是，他对学校的学习不屑一顾，上学也好、作业也好都是随便应付。这样一个孩子，你觉得他是个自律的孩子吗？也许你会说，他就是找个理由玩游戏，那么我们换一下，如果他立志成为篮球运动员天天练球，或者想成为戏曲家天天学习戏曲知识在家吊嗓子，或者想做一个特技演员每天很辛苦地习武呢？我想，大多数家长都不会认可这样一种“不务正业”，把时间“浪费”在“没用”的事情上的“自律”。而且还会很苦恼，以致于常常会说出这样一句话“他要是能把花到那些事情上的精力花到学习上，就好了”。这就是培养孩子的“自律”过程中的第一个问题。问题一：听话 vs 自律在我看来，无论是想做一个专业电竞选手、篮球运动员、戏曲家还是特技演员，一旦孩子能为此制定专门的计划还能不辞辛苦地严格执行，他就是一个具备自律能力的孩子，而且还是一个自律能力很强的孩子。只不过，他期待的发展方向没有符合家长的预期而已。也许你会说“可是孩子当下最重要的任务是学习啊，怎么能放任他这么不务正业荒废学习呢？这显然是不对的啊！”也许吧。可是，比起所谓的对与错，我更关心的是“有没有用”。如果家长期待的自律，是无视孩子的想法，要求他按照家长规划的“有前途”的方向自动自觉地努力，那么无论家长规划的那个方向在客观上、在成人的世界中有多么的“正确”，无论家长在培养“自律”上花了多少时间精力，结果都注定只会是一场空。道理很简单，没有人会自动自觉地去做自己不愿意做的事情。如果你是一位因工作身心俱疲、上班如上坟的打工人，应该很能理解这一点：无论领导再怎么强调项目的重要性、强调业绩做好了对你的发展有多大价值，也改变不了你每天早上不想起床上班，上班想方设法摸鱼，工作随便应付交差的心态和做风吧。换位思考一下，孩子也是这样想的。所以，想要培养出孩子的自律，首先得我们做家长的放下对“听话”的执念。这对于家长来说很难，我知道。毕竟如今的竞争那么激烈，幼升小、小升初、初升高、考大学、考研求职、升职加薪、嫁娶生育，每一步都是头破血流的厮杀，如果我不逼着孩子紧跟队伍，他哪怕落下了一步，以后的人生可能就毁了。家长们对世界的这种认知，则带来了培养孩子“自律”的第二个问题。问题二：控制 VS 压力当我们看到的未来只有这么一条路，而且还是那么一条环环相扣的、有标准化“赛制”的一条路，就意味着我们不可避免地会去试图控制好这条路上的每一个环节，想方设法地把每一步做到最好，让每一个动作都发挥出它最大的价值。所以我们有越来越细分的专业培训，语文、数学、英语、体育，甚至于语文中还分出作文、阅读、写字；所以每一位孩子都要上各种各样的课外班，都要学乐器、学画画、学演讲口才、学编程、都要参加夏令营、都要出国游学，而这每一项活动的选择，优先考虑的都不是孩子的兴趣，而是它能为升学带来什么价值；所以孩子的每一分钟都要抓紧，少学一分钟，可能就会被抓住了这一分钟的竞争对手超越；所以对孩子的培养越来越超前，高中学大学的课、初中学高中的课、小学学初中的课，甚至于四五岁还在读幼儿园的孩子就已经能熟练掌握200多个汉字的书写，为的是“我哪怕做不到抢跑，也不能让孩子输在起跑线上”。问题是，起跑线是为赛道而设的，我们的人生真的是一条赛道吗？如果是的话，这条赛道的终点是哪儿呢？大学吗？出来工作吗？结婚生子吗？还是生命的尽头？一条终点是死亡的赛道，又有什么值得大家争先恐后地抢跑呢？我们的人生当然不是一条竞速的赛道。可当大家都被这条赛道硬控，都在蒙眼狂奔时，家长们就会不由自主地、出于好心地想要去替孩子安排好一切、规划好一切、控制好一切，试图为他们扫除前路上的一切障碍，让他们啥都不用管，只需要一个劲往前跑就行。在很多老一辈人眼里，现在的孩子很幸福，吃穿不愁，家里爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆六个大人轮番呵护，要啥有啥，可是这些无微不至的保护，对孩子来说，其实是一种压力。人类压力研究中心总结了能为人类带来压力的事，简单地分为了四类：之前没经历过的、预想不到却发生了的、对自我造成威胁的以及自己无法驾驭的。这四类事件，无一例外地都指向了一个特征：控制感的缺失。而家长们安排好一切、控制住一切的无微不至的保护，恰恰剥夺了孩子的控制感。现在的孩子，人生目标是被安排好的——好好学习考好大学找好工作，日常生活是被安排好的——几点起床几点上学几点吃饭几点回家几点做作业几点睡觉，学习内容是被安排好的——学校里考试考什么就学什么、学校外什么有助于考个好大学就报什么课外班，以致于上学穿什么衣服、午餐吃什么饭菜、放学了怎么回家都是被安排好的。可以说，在孩子成长过程中，基本没有什么真正意义上“自己说了算”的机会。一个连自己的日常生活都控制不了的人，一个从来没有机会真正体验过、使用过自己的控制能力的人，又怎么可能发展出自律的能力来？自律，归根到底不就是一种控制力啊！然而，对于长期缺失控制感的孩子来说，培养不出自律能力并不是最可怕的。最可怕的是，这种控制感的缺少无形中把孩子长期放置于压力环境下，它会影响孩子的身心健康，甚至导致不可挽回的后果。当我们抑制了孩子在“能做什么”上的主动性和控制感，他们自然就会在“不该做什么”上发挥他们的能力。所以近几年来，孩子表达负面情绪，舒缓个人压力的表现，越来越多样化和极端化——抑郁症高发、网络欺凌、校园霸凌、物质和药物滥用、虐待动物、不安全的性行为、自残自杀，层出不穷。道理也很简单：当一个人对自己想做的事情丧失控制，过不上自己想过的生活，他就会以自己决定的形式，来毁掉自己的生活，因为这最起码能证明“我还能掌控我的生活”。所以，无论是为了孩子的身心健康，还是为了培养孩子的自律，我们都需要学会放手，把控制的权力还给孩子。那么，问题又来了，放手了之后，孩子会不会从此放飞、走上歪路呢？事实上，放手并不代表你从此就不管孩子，放任他为所欲为；放手是一种需要学习的能力。我们要学习的不仅仅是克制自己控制一切的欲念，更重要的是要教会孩子怎么掌控自己的生活。就像是企业里从来没有当过领导的新管理者，刚开始管理团队时，得学会怎么去设定合理的目标、怎么去规划和安排每个阶段的工作、怎么去评估工作的结果、工作出现问题了怎么调整、与其他团队发生冲突了怎么解决、士气低落了怎么提升等等……对于刚刚拿到生活控制权的孩子来说，这也是他们需要学会的。而作为家长的我们，需要学习的是怎么样帮助孩子学会这些。试想一下，如果你的孩子掌握了这些，你还会担心他放飞自我、走上歪路吗？所以，作为家长，我们是时候学习如何有效地放手了。这次我们一起共读的这本《自驱型成长》，恰好能够回答我们这个问题。这本书的两位作者，一位是美国资深的临床神经心理学家、美国国家儿童医疗中心成员，一位是全美首屈一指的家庭辅导企业PreMatters的创始人，在儿童发展和家庭教育方面有着丰富的临床经验和理论基础，他们从脑科学、神经科学、发展心理学等领域，通过系统性的阐述让我们能帮助孩子找到属于他自己的内部动机；同时也帮助父母一步步靠近平和，不再传播自身的焦虑，书中不仅有深入浅出的理论讲解，还有许多来自临床经验总结的普适性建议；并且在每章的结尾，都会有切实可行且快速生效具体的行动步骤，来告诉你你立马可以去做哪些事情。可以说，这是一本兼具理论和应用的好书，而且，孩子成长过程中让你烦恼的心理和行为问题，几乎都能从这里找到答案。现在，让我们一起来读书吧。| 相关资料《自驱型成长：如何科学有效地培养孩子的自律》. 【美】威廉·斯蒂克斯鲁德, 奈德·约翰逊. 机械工业出版社，2020.
早上，你要先送孩子去幼儿园，自己再赶去上班。眼看着就要来不及了，孩子却还在那儿磨磨蹭蹭地，一会儿说“牛奶太烫，得慢慢喝”，一会儿说“这双鞋子穿着脚痛，要换一双”，反正就是千方百计地不想去幼儿园。最后眼看着实在没有借口了，干脆一屁股做到地上耍赖，哭着嚷着说“不要去幼儿园，不想去幼儿园……”傍晚，下班前接到大儿子班主任的消息，说孩子在走廊里跟同学打闹，碎了班里两块窗玻璃，需要家长到学校去处理一下。你匆匆赶到学校听了老师一顿说教、赔了两块玻璃的钱，把孩子接回了家，忍不住就要责怪孩子。孩子反驳说，这事儿不是他干的，是同学干了冤枉他。气头上的你根本听不进孩子的解释，认为“就是因为你最近老跟那群成绩不好的同学混在一起，才会出这样的事情，而且成绩还下降了”“从今天起，在你成绩没有起色之前，不许你再跟他们一起玩。”孩子很生气，一言不发冲回房间，狠狠地摔上了门。周末，你们夫妻俩很无奈地都要回公司加班，只好把孩子的小姨请过来帮忙照看孩子。正打算出门，孩子抱着你就哭，嚷嚷着说“你们天天都上班，都不理我……我不要小姨，我就想要你……”类似的情景，你是不是也遇到过，甚至经常会遇到？在养育孩子的过程中，我们很不愿意却又难免地会遇到这样一些让我们头疼的情景：孩子发脾气、闹情绪的时候，该如何应对和处理？在日常生活中，我们常常能见到三种处理的模式，就以周末加班、孩子哭闹的场景为例。有的家长会觉得孩子没必要或者没有理由因为这么一件小事情闹情绪，他们会跟孩子说“不要哭，不至于，我下班就会回来的”，或者转移孩子的注意力，跟他说“跟小姨在一起也会很有意思的，小姨会陪玩乐高积木啊”，甚至找来糖果零食之类孩子爱吃的东西哄他，趁他注意力转移开的时机，赶紧溜走。这样的家长没有对孩子的情绪引起重视，不认为孩子的这点小脾气是值得关注的，这一类家长被称为“忽略型家长”。有的家长会责备、斥骂孩子，批评他总是哭、动不动就耍这种小脾气，这不是好孩子的表现。甚至还会威胁他说，再哭就揍他、再哭就把他最心爱的游戏机没收、再哭明天就不带他去游乐园。这样的家长认为孩子不应该有这样的情绪，这种负面情绪的出现是不对的，需要通过惩罚手段压制它、纠正它，这一类家长被称为“压抑型家长”。还有的家长会共情孩子，为孩子的难过而难过，所以他们会陪着孩子，抱着他、哄着他。他们既不想骂孩子，也不想哄骗孩子从而偷偷溜走，但他们也无法一直陪着孩子，最后只能跟孩子谈条件“我要做些什么你才会同意我去上班呢？”“我陪你玩10分钟乐高积木，然后你就让我去上班，好不好？”结果啊，这种“哭闹——谈条件——交换/妥协”的戏码天天在家里上演。这样的家长，被称为“放纵型家长”。这几类家长的处理方法哪种更好呢？如果我们的目标仅仅是让孩子不再哭闹，从而让你能有空间和时间去做自己的事情，那么这里面哪一种方法都可以，“不管黑猫白猫，抓到老鼠就是好猫”嘛。但这几种处理方法，长远地看，都会带来一个问题：影响孩子的情商发展。那么，问题来了：情商这个词，听是听得挺多的，但它究竟是个什么东西呢？它对孩子的成长又有多重要呢？有重要到需要我们那么谨慎对待的程度吗？情商，完整的说法叫“情绪商数”，顾名思义，是一个与情绪相关的能力参数。无论是西方世界还是东方文明中，人们对孩子的养育，其实一直都不太关注孩子的情绪。我们关注孩子身体是不是健康，关注他的学业表现，关注他的智力发育，关注他是不是懂礼貌守规矩、听不听话，但整个过程中，孩子的情绪往往都是被忽略的，我们会把它们统称为“孩子气”“小孩子闹脾气”。“不懂事”的小孩子闹点“小脾气”，似乎的确没有什么值得大人们特别关注的，仔细想想甚至都还有那么点可爱。可问题是，孩子的情绪真的那么不值得我们关注吗？谈及孩子的成长，到处都能听到这样的言论：孩子越来越说不得了，稍微说重一点就自残自杀；孩子活得越来越紧张，总是紧绷着，年纪轻轻地就有睡眠问题……同时，还有大量的调研统计结果告诉我们，出现情绪问题——抑郁、焦虑、双相障碍等——的孩子越来越多。另一方面，人工智能的发展越来越快，又引发了我们的另一种焦虑：未来的世界里，我们、我们的孩子们该如何与智力超群的人工智能竞争和相处呢？这些问题和焦虑背后，都指向了一个东西：情绪。当时代的列车开到今天，我们面对的不确定性已经非常大了。未来，可以确定的是，大环境的不确定性会越来越大，同辈竞争会越来越激烈，智能产品对人类生活的侵入程度会越来越高，而我们的家庭及个人生活会越来越原子化——意味着我们能获得的支持系统会越来越有限和脆弱。如果你问我，在这样的一个未来世界里，什么能力能帮我们更好地生活，我想情商必定是其中一项。一方面，它能帮我们、我们的孩子们有效地应对愈加剧烈的压力，保持心理健康；另一方面，它能推动我们更好、更紧密地建立和维持人际关系——包括家庭关系、亲密关系、朋辈关系等等，维持住我们的社会支持系统；同时，在人类与人工智能未知的竞争场或合作场上，情商也许是我们脱颖而出的制胜法宝。而情商的培养和发展，首先就得从关注孩子的情绪开始。既然如此，让我们回到最开始的问题：孩子在你要出门加班的时候哭闹，忽略型、压抑型和放纵型的家长采用的处理方式都不利于孩子的情商发展，那我们究竟该怎么办？情商的培养既然那么重要，我们又该怎么做才能把孩子的情商打小地培养起来？怎样才能养育出一个高情商的孩子？这些问题的答案，都在我们要读的这本《培养高情商的孩子》里。这本书的作者约翰·戈尔曼是与荣格齐名的心理学大师，被誉为“美国心理治疗师中最具影响力的10位心理治疗大师”之一，在儿童发展心理学上有超过20年的研究经验。这本书写在他自己有了孩子之后，结合了他的研究所得以及他在养育自己的孩子的过程中的切身体悟，书中内容就如同它的标题一样：直截了当地给出了培养孩子情商的五个步骤，以及每个步骤相应的操作方法和应用工具；是一本简洁易读又极其有效的工具书。| 相关资料《培养高情商的孩子》. 【美】约翰·戈特曼. 浙江人民出版社，2014.
有这样一个五口之家，家里有当律师的、每天都因为工作忙到深夜的爸爸，有全职在家照看孩子的妈妈，有三个孩子：大女儿16岁，二儿子11岁，小女儿6岁。16岁的大女儿正处于青春期的叛逆中，刚开始的时候，她经常会有一些行为让妈妈很生气，比如晚上回家太晚之类的，妈妈一生气，就会对她发火，这个大女儿呢，就会跑回自己房间把自己锁起来，一个人生闷气。这样的情况发生得多了，这位大女儿也就有了脾气，她开始反击，每当妈妈对她发火的时候，她会对妈妈大喊大叫，或者干脆摔门离开，离家出走好几天都不回家。如果母女两人争吵的时候，爸爸刚好在的话，爸爸会对母女两人的争吵进行干预，然后不到10分钟，场面就会从母女的争吵变成夫妻两人的吵架，而且越吵越激烈。这样吵吵闹闹的日子过了一年多，大女儿和妈妈之间的冲突越来越频繁和激烈，甚至还不知道因为什么，就闹起了自杀。这可把家里人吓坏了，爸爸先后两次把她送去接受心理治疗，想要知道女儿究竟是出了什么问题。但治疗基本没有什么效果，大女儿不仅变得更加叛逆和抑郁，还有医生认为这孩子可能换上了精神分裂症。因为这件事，整个家庭陷入了煎熬之中。看到这里的你，不知道会不会对这些场景、问题有那么一点似曾相识的感觉呢？青春期孩子的叛逆不听话，家长和孩子之间越来越多的冲突，夫妻之间的争吵……这样的问题，如果家里有适龄的孩子，我想多多少少都会碰到，只是也许并不是都像这个五口之家的那么严重而已。可是，接下来，该怎么办呢？这家人就一直这么煎熬着吗？并没有。在两次寻求心理治疗无果之后，他们做了第三次尝试，这一次，他们找了一个家庭治疗方向的治疗师，或者说治疗团队。这个治疗团队由两位经验丰富的家庭治疗师组成，在刚开始治疗的时候，就做出了一些非常规的，甚至让人不太理解的操作。比如，他们要求全家必须全部到场，但凡缺了一人，他们就不会开始治疗；比如，他们没有从争吵的中心——大女儿、妈妈或爸爸进行切入，反而是找到了二儿子，从他那儿入手。二儿子说，每当父母吵架的时候，他就会想办法把妹妹弄哭，因为只要妹妹哭了，爸爸妈妈的关注点就会转移到妹妹身上，便会停止争吵。这样家里就能安宁一段时间。他又说，除了姐姐的事情，父母也会因为其他事情吵架；妈妈总觉得爸爸忙着工作不顾家，爸爸不喜欢妈妈总是被外婆支使去干这干那，但是他俩都不直接说他们的这些不满，妈妈会跟他抱怨，爸爸则是会跟姐姐说。二儿子还说，在姐姐出问题之前，妈妈爸爸不会吵架，但也没有什么交流，家里人都能感受到家里有一种氛围，连6岁的妹妹都在担心父母会不会离婚。然后姐姐出了问题，爸爸妈妈就开始有了争吵，最近他俩甚至都站在同一阵线上“对付”姐姐了。了解到这里，两位治疗师得出了一个初步的推断：看似是家庭中最大问题的大女儿，其实并不是这个家庭的真正问题，真正的问题，在家庭里的两夫妻身上，他们的关系已经是矛盾重重、互相不满对方了，而女儿，只不过是充当了他俩矛盾中的替罪羊而已，女儿的问题，不过是家庭生病了的一个最引人注目的症状罢了。看到这里，你是不是会感觉有点莫名其妙，这也太扯了吧：明明是孩子青春期叛逆的问题，怎么就扯到夫妻矛盾上了，谁家孩子没个叛逆期，难道都是因为夫妻关系不好吗？对此啊，治疗师给出了他们的解释：夫妻二人结婚多年，彼此之间的感情早就降温、冷却，甚至出现了裂痕，这些问题他俩心知肚明，但他们不敢去触碰，不敢面对，不敢点破，他们害怕一旦挑明了，就会失去彼此。于是，他俩各自给自己找了逃避的出口：爸爸沉迷工作，妈妈则把所有的关注点都放在孩子和她的母亲身上。孩子们当然也察觉到问题了，于是孩子中年纪最大的姐姐就有意无意地担当起改变、解决问题的角色，她一次次地激怒妈妈，激起妈妈的愤怒、反抗，激发她的父母为她再次启动交流，哪怕是用吵架的方式进行交流，最后逼得父母为了她重新站到了一个阵营，重新启动了合作模式。这个解释听起来是不是也很莫名奇妙不可思议？仔细想想，也许也没有那么难以理解。德国著名心理学家海灵格说过：“孩子天然就想做家庭的保护神”。很多充满矛盾的家庭中，子女都会特别叛逆，有的小孩还会通过离家出走的方式，逼迫父母先把矛盾放到一边，团结起来“对付”他，从而来维系家庭的完整性。也许看到这里，你依旧会对这样的解释半信半疑甚至嗤之以鼻。但我想告诉你的是：这种从家庭结构和关系的角度出发去观察、分析问题的方法，正是家庭治疗的关键所在。与传统的一对一治疗不同，在传统的一对一治疗中，我们会把来访的个体视作“患者”，想要解决问题获得改善，需要个体自己做出调整和努力，比如纠正不合理的认知、提高情绪觉察和管理的能力、探寻并修复童年的创伤等等；但在家庭治疗的框架下，并不存在个体的“患者”，治疗师眼中的患者是整个家庭，他会从家庭系统的角度去解释家庭中某个人的行为和问题，关注家庭成员之间的互动和关系，并且通过调整这些互动模式和关系来达成治疗目的。在国内，家庭治疗并不算是一种广为人知的治疗方法。但如果你或你的孩子遇到的问题，反复尝试过多次一对一心理咨询和治疗后都没有太大起色，不妨试一试家庭治疗。这次我们要读的书是《热锅上的家庭》，它正是一本介绍家庭治疗的书。书的作者奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克是一对从事家庭治疗多年的师徒。在这本共计21章的书中，他们花了15章的篇幅，完整地向我们呈现了一个典型美国中产家庭接受家庭治疗的全过程，这个家庭，就是前面所说的那一家五口。虽然这是一本旨在介绍家庭治疗方法的书，虽然它是一本早在1978年就出版了的老书，但这本书写得非常易读，其中情节描写生动，对案例中人物之间的关系、心理分析的过程阐述，简直比推理小说还要精彩。哪怕你对家庭治疗没有兴趣，当作推理小说一样去看，也完全不影响阅读体验。在书中，我们除了能看到这个家庭出现了什么问题之外，还能随着治疗师的记述逐步地去揭示一个一个问题的答案：这个家庭后面还发生了些什么事情？还有哪些家庭成员会被牵扯进治疗中？如果女儿出现问题是因为充当了父母矛盾的替罪羊，那么作为爸爸妈妈的这对夫妻，他们之间的问题又是谁造成的呢？治疗师们会对他们进行怎样的治疗？治疗有效果吗？这个家庭的问题最终得到解决了吗？如果你对这些问题也有好奇，如果你想知道家庭治疗对你当前遭遇的问题是否有帮助，如果你想较为深入系统地了解一些关于家庭治疗的信息，那就和我们一起来读一读这本书吧。| 相关资料《热锅上的家庭：家庭问题背后的心理真相》. 【美】奥古斯都·纳皮尔, 卡尔·惠特克. 北京联合出版公司，2015.
如果要问当代最让家长们操心的是什么，我想“孩子的学习”这个选项一定会高居榜首。无论是互联网上，还是在我的身边，但凡家里有学龄孩童的朋友，几乎都在为一个问题担忧：“孩子的学习成绩怎么提升？”不少家长会向我抱怨、吐槽，说“孩子其实也不是不用功，孩子几乎所有时间都用来学习了，我们做家长能给他报的课，能帮他找到的资源都安排上了，可是钱也花了、时间也投入进去了，甚至健康都要搭进去了，为什么成绩就没见有多少提升呢？”“为什么人家那些学得好的，看起来就学得那么轻松呢？”在回答这些问题之前，我想先让你看一些关于学习的做法和观点：英语单词记不牢，就得多花时间去念去背，重复一遍记不住，就重复十遍、五十遍，重复的次数足够多，就不会忘了。数学课跟不上，学得慢，想办法把老师上课的情况录下来，回家反复听、反复看；还可以去网上找其他老师的课程做补充学习，总之，基础差就得多花时间去补，多看几遍总能看懂的。学好语文的关键是多读，要对重点课文反复阅读，最好读到能背下来；要对书上的重点段落、好词好句做标记——画波浪线或者用荧光笔标示——或者拿本子把它们摘抄下来，平时可以反复诵读。学习就像攻城，要有恒心有毅力，不能半途而废。这篇课文背不下来，就不睡觉了，要一直背一直背，直到背下来为止。老话说“勤能补拙”，既然已经比别人落后了，就得花更多的时间才能追上别人，晚上多学两个小时，周末少出去玩，把更多的时间用来背单词、复习错题笔记、刷真题，多用点功，肯定会有进步的。……这些做法和观点，哪些是有效的？哪些是无效的？又有几个是你或你的孩子正在用的呢？在这里，我想要告诉你的是，这些关于学习的方法和观点，几乎都是低效的、无效的甚至会对学习效果起发作用的。如果你或你的孩子正在用着这些方法在学习，甚至这些方法就是你们正在使用的主要方法的话，那我想“花了很多时间、资源和精力，成绩却没有提升”的原因就找到了。从认知神经科学的角度看，学习这件事，本质上就是建立起神经元的不同连接。我们来打个比方：假设我们的大脑就是个长满杂草、灌木的树林，现在我们想要学习一个新知识，比如说勾股定理，怎样才算学会了呢？我们得知道勾股定理是什么、记住它，然后到要用的时候得能够马上把它调取出来运用，这样才算是把勾股定理学会了，对吧。回到大脑这个树林，其实就是在这个树林中建了一个小地标叫勾股定理，然后还找到一条从当前位置走到勾股地标的路，这样我就知道了我的脑子里有这个一个东西，并且有需要的时候我能把它给找出来。前面所说的神经元连接，就是我们趟出来的那条路。理解了这一点，我们回去看为什么前面提到的学习方法效果不佳。总结这些学习方法，其实无非是几个策略：①多听讲多读书，比如反复阅读语文的课文，反复听/看数学课的上课视频；②高频率的重复，而且是短时间内高频率地重复相同的内容，比如背单词、熬夜背课文；③最大限度地把时间资源集中在学习上。多听讲多读书，无论是听老师在讲台上讲授，看讲课的视频，还是按部就班地读课本，都是被动输入。在大脑这个树林里，就相当于有个人告诉你，从你现在站的这个地方到你要去的小地标之间，有这样一条路，或者你可以修一条这样的路，你站在原地，听他给你讲了一遍又一遍，于是就觉得“我懂了”“我知道该怎么从这儿走到小地标那儿了”。但事实上，你从来没有自己走过这条路，这条路在这片树林中从来就没有真实存在过，也就是说，在你的大脑中根本没有建立起关于这些知识的真正的神经连接或者建立起的连接是很弱的。于是，当你转过身去看别的东西、学别的知识之后，再转身回来，就发现“我迷路了”，之前那个人告诉你的，你以为很清晰的那条路找不着了。这就是为什么，很多人会感觉“我明明看了很多遍，我明明都觉得自己学会了，一转眼就忘了。”短时间高频率的重复相同的内容，其实就有点像你一直在推着除草机在那条路上来来回回地除草，刚开始的效果是很好的，草除掉了，路就会很清晰地存在，就相当于你就相关的知识建立起了一条很明确的神经连接。可是啊，你推着除草机在那条路上走一个来回，草就除干净了，你还不愿停下来，还要来回地推着除草机走，不仅费除草机的油，做的还是无用功；浪费了额外的时间精力，但不会对当时的学习效果起到更多的提升作用。更关键的问题是，除非你能一直在这条路上推着除草机走，不然，等你离开去开拓别的路的时候，边上的草就会慢慢长回来，路还是会消失的。这就是为什么，反反复复背的单词和课文，以为自己记得很牢，却总是会很快就忘掉。把所有时间都投入到学习上，逻辑上没有什么问题。可是在实践中却会遇到两个很明显的阻碍：一呢，是大脑树林里正在修路的那个“你”会累，累了，你就不想修路了，你想躺平啥都不干，或者想“发疯”乱修一气，所以很多孩子学着学着就不想学了、厌学了，去搞东搞西玩游戏倒腾手办去了；二呢，是对大脑来说，我们日常的几乎所有行动中都包含着学习，无论是我们想要的这种学校教育、集中学习，还是吃喝玩乐、游戏运动、情绪管理、人际处理，这就意味着，随着我们年龄增大、经历增多，树林里修出来的路会越来越多，而路和路之间的关系会越来越复杂，我们不光要花时间修新的路，还得花时间去维护和平衡已经修好的那些复杂的路网。当我们把所有时间都投入到学习——这里讲的可是学校教育、集中学习——拼命地修关于学科学习的新路，而忽略了其他路网的维护，很可能到某一天抬起头来的时候，就发现除了眼前这一点点刚修出来的路，其他的道路网络已经重新长满杂草，整个路网系统已经濒临崩溃了。表现到现实的行动上，可能就是读着读着，压力过大，就抑郁了、情绪崩溃了、厌食、厌学甚至厌世了。可是，如果这些方法都没有效果，甚至会起反作用的话，什么方法才是有效的呢？既然学习的本质是神经连接，那么想要找到有效、高效的学习方法，就得从神经系统的运作原理着手去找。我们要读的这本《激活学习脑》，就能帮我们系统地了解关于学习的神经机制，了解学习时大脑是怎么运作的，怎样的方法才是顺应大脑规律事半功倍的，哪些习惯和做法才会更有利于大脑的高效运作和长期良性发展。这本书的作者史蒂夫·马森是全球为数不多的，既对认知神经科学有深入的理论研究，又有多年中小学一线教学经验的神经科学家。正是因为他这样的背景，所以由他所写的这本书，虽然涉及了非常多与大脑、神经系统、神经网络相关的专业概念和知识，但读起来并不晦涩；既有专业的理论解释，又有可操作的实践建议，既告诉你为什么，也会让你知道该怎么去实践操作。如果你正在为自己或孩子的学习发愁，建议你不妨花点时间读一读这本书。| 相关资料《激活学习脑》. 【加】史蒂夫·马森. 中国财政经济出版社，2022.
【一】被误用的“木桶理论”假设，某个期末，孩子的成绩单发下来了。这个学期，孩子的语文得了85分，数学98分，英语96分，道法92分，体育95分。接下来，你会怎么做呢？我想，大多数家长，接下来都会把注意力关注到孩子的语文成绩上，开始分析思考或者请教老师“为什么孩子的语文成绩上不去”，然后在接下来的假期里，找到各种资源去给孩子好好补补他的语文。“关注劣势”“关注负面”是我们刻在基因里的习惯，大概是因为远古时期那恶劣的生存环境让习惯于关注负面信息的祖先们更容易存活，以致于这份基因就代代相传到了我们身上。所以，类似的情况，在亲子互动中常常能见到：孩子花了一下午的时间在给一幅画涂色，好不容易涂好了捧到家长面前，家长跟他说“嗯，如果这里这个人的眼睛颜色没有涂出界，这幅画简直就是完美。”一向彬彬有礼的孩子，某天不知道因为什么原因在舅舅家跟表弟差点打起来，期间还碰倒砸碎了舅舅家的一个杯子，之后还拒不道歉，妈妈很生气地呵斥了他，临了还给了他一句“你就是一个不懂礼貌没有家教的混账孩子。”孩子一上午都呆在房间里看书、写作业，眼看快吃午饭了，就溜到客厅去看了一下电视，被家长看到了，立马就来了一句“一有时间，你就知道看电视，有这点时间，多看两页书不好吗？”……这样的情况一而再再而三地发生，慢慢地我们会发现，孩子对这些事情越来越没有兴趣了，表现越来越差了，明明在他身上花了很多时间精力去补语文、去让他学画画，可花的精力越多，他似乎学得越差；明明每次他没做好的时候都会批评教育他、惩罚他，可这家伙就是不记打，越教还越叛逆了。为什么会这样呢？如果你去问孩子，很可能会挺得到这样一句话“反正我无论做什么，做得多好，他们都觉得我做得不好，他们都会说我，我也懒得做那么多了，无所谓，他们爱怎么说怎么说吧。”我们希望孩子能改正缺点、有更好的表现，总是习惯于看孩子哪些方面没有做好，总是在查漏补缺，可很多时候，结果却往往适得其反。你也许会问，查漏补缺有什么不对呢？的确，我们都听过这样一个木桶理论，说的是一个木桶，决定它能装多少水的，不是它的长板，而是它最短的那一块板。按照这个理论，我们的确应该不断地关注短板、缺陷不仅要看哪块板短了，还得看哪块“长板”上有洞了，一旦发现，赶紧给它补上。这么看来，查漏补缺是很合理的。问题在于，这个大名鼎鼎的木桶理论，本来就不是用来解释个人发展的。这个理论最早是出现在企业管理领域，说的是一个团队里，决定团队战斗力强弱的，不是团队里最厉害的那个人，而是那个表现最差的人。吊诡的是，当企业去评价一个人的表现强弱时，根本不在乎你的弱点，它只在乎你的优势是不是能匹配它的岗位需求。但这还不是最关键的，最关键的时，你的孩子不是一个桶，而是一个人，如果一定要用一个比喻的话，我想他应该是一棵树。一棵树最重要的，是保持旺盛的生命力、茁壮地成长；在这个过程中，必然会有一些枝丫长得长，有一些长得短；谁会要求一棵树的各个枝丫都要齐头并进，没有哪根特别短呢？【二】“补齐短板”不如发展优势说到这里，你也许要问：如果不关注孩子做得不好的地方，不总是查漏补缺的话，我们还能怎么办呢？难道要去关注他做得好的方面吗？是的，这就是我想要跟你说的：我们要去关注孩子的优势，鼓励孩子去发挥自己的特长，让自己优势的那些树枝越长越粗、越长越高，他这棵树，才会越来越有生命力，越来越高大、茁壮。可问题是，那些事情他本来就已经做得很好了啊，有什么必要花时间精力去关注呢？很有必要！首先，孩子需要被看到。如果我们总是忽视他做得好的部分，而盯着他做得不好的地方不放，也许我们的出发点是，他做得好的方面不需要我们的指导和帮助也能做好，所以不关注了；但在孩子的眼里，却会被理解为：家长根本就看不到他努力的成果，就只会在他们辛苦努力的成果中挑刺；更严重地，会理解为：家长就是不喜欢我这个人，所以我做什么他都觉得我不好。这不仅会损伤孩子行动的动力，还会影响我们和孩子之间的亲子关系，长此以往，还会影响孩子的自信和自尊，让他们感觉自己是个没有价值的、不配被喜欢的人。第二，孩子需要正反馈。试想一下，当你千辛万苦花了两个月拿下一个大项目，你的领导却跟你说“以你的能力，本来就该拿下这个项目，再接再励，下次争取一个半月搞到”，你会是什么感受？那如果领导跟你说“你这次不仅把自己的优势发挥完全出来了，而且这么大个项目，正好帮团队解决了燃眉之急，真的做得很不错”，你又会是什么感受？哪一种说法，会让你更有干劲继续努力呢？我想大多数人都应该会选择后面那种吧。将心比心，对孩子来说，也是这样的。如果你期望孩子能有动力、有热情地去持续做一件事，不断地告诉他“如果你不这样，就会被惩罚，它的效果并不大，孩子很快就会发现，只要我无所谓惩罚，那我就可以不做你要我做的事情；或者一旦惩罚消失，他就会立马丧失做这件事的动力，所以很多家长都头疼孩子的学习全靠逼，一不逼就不学。想要让孩子持续地对一件事有动力、有热情，得给他足够的正反馈，让他每做一步、每得到一点结果都能获得一点积极的反馈，一点点小开心，他自然就会越来越爱干这件事。第三，扬长可以有助于补短。很多家长会觉得，关注孩子的优势，就是放弃孩子的劣势不管了。可事实上，“真正的科学教育，既不等于强迫孩子改掉所有的缺点，也不意味着对这些缺点视而不见。发现和培养孩子的长板，跟修补他们的短板，是可以在同一教育过程中配合完成的。”这句话出自我们这个月要读的书《优势教养》，它在告诉我们，扬长和补短是可以同时发生的，并不是说关注了优势，就等于丢下劣势不管了。我们给企业做复盘培训的时候，总是会提醒企业的各级管理者，复盘不能只复做砸了的项目，那些做得好的项目有的时候更值得去复盘，因为从中可以提炼出成功的做法和经验去帮助我们搞定那些做砸了的项目。对孩子来说也是一样的，与其到处找老师、学新方法去提高语文成绩，还不如好好盘一盘其他几门学科学得好的原因和方法是什么，这样一盘，说不定语文学不好的原因就找到了，也许提升语文的方法本身就在孩子身上。【三】孩子的优势去哪儿找也许你又会有疑问了：就算是这样，我不应该老盯着孩子的缺点，应该关注和培养孩子的优势，可问题是，我盯着我家娃看了半天，就看到他一身臭毛病，也没觉得他有什么优势啊，那我培养啥？这个月，我们要读的这本《优势教养》，就来回答你这个问题。这本书的作者莉·沃特斯是澳大利亚墨尔本大学的心理学教授，是国际积极心理学协会的前任主席，在儿童教育领域有着20多年的研究经验，她本身也是一位母亲。她把自己的研究经验与养娃经验相结合，系统地回答了我们几个关键的问题： 我们该怎么理解“优势”：喜欢做的就是优势吗？做得好的就是优势吗？很有热情想要去做的是优势吗？一定要做得比所有人都要好才算优势吗？有优势就要以此为终身志业吗？有优势就得在优势项上出人头地吗…… 如何找到孩子的优势：每个孩子都会有自己的优势吗？是什么影响了我们看到孩子的优势？我们该从哪些方面去寻找孩子的优势？ 如何培养孩子的优势：我们要从孩子的什么阶段开始培养优势？有怎样的策略和方法？家长需要做些什么？| 相关资料《优势教养：发现、培养孩子优势的实用教养方法》. 【澳】莉·沃特斯. 中信出版社，2018.
作为父母，你有没有为这样的事情烦恼过：孩子总是丢三落四，说了他无数次让他前一天晚上就收拾好第二天上课需要的东西，他偏不；等到了学校不是忘了这个就是忘了那个，隔三差五地就要爷爷帮他送东西。孩子做作业拖拖拉拉，明明说好的回家先把作业做完再去玩，他却总是找各种理由拖拖拉拉，每天都拖到八九点才动笔，搞到三更半夜才能睡觉。孩子不爱运动，体检时医生说再这么下去，体重增长就会影响身体健康了，可用尽了一切办法，就是难以让他出去运动一下。孩子不喜欢读书，用了各种激励手段刺激孩子去阅读，道理也跟他讲了不少，但他对阅读这件事情却仍旧是无动于衷。……不仅是面对孩子，其实，哪怕是面对我们自己，也都有过不少想做却做不到的时刻：比如，每年都在说的减肥，每年都要重启一次的读书计划，还有那戒了N次都没戒掉的烟、酒和刷手机……无论是对孩子，还是对我们自己，我们都想过把不好的行为习惯改掉，重新培养一些良好的、健康的行为习惯，为此，我们之中的不少人还把孩子或者自己送进各式各样的“21天行为塑造训练营”。可是，一个又一个21天过去了，除了在一次次减少的存款余额，似乎没有什么别的变化——这是必然的。因为，想要改变一个人的行为，无论想要改变的是他人还是自己，仅仅靠时间的累积——别说21天，就算是210天大都是不够的。想要改变一个人，无论那个人是自己还是他人，都是一件不容易的事情。可是，有的时候，改变却又发生得非常轻松。试着回想一下，自从各大互联网产品面市以来，短短几十年，我们的生活习惯发生过多少变化？曾经，我们出门打车是直接站在路边等的，如今，我们都习惯了先叫好车再下楼；曾经，我们出门前总是会检查一下钱包有没有带着，钱包里的钱够不够，如今，你有多久没有摸过你的钱包、没有碰过现金了；曾经，我们了解世界是通过看电视、看报纸的，如今，我们会习惯性地打开某APP；曾经，我们在等人的时候会无所事事地看看周边的人和风景，顺便看看有没有热闹可以去凑一下，如今，我们只会找个阴凉的地方低头摆弄手机……这些改变，发生得是那么的丝滑，我们甚至都没有察觉出一丝丝端倪，没有一丢丢的感觉，它就已经结束了。想想看，如果我们想要的好习惯的养成，也能那么的丝滑和轻松，那得多爽。这次我们读的这本书，用极其简单通俗的逻辑和表述，告诉了大家：这完全是有可能的。这些互联网产品的设计，无一不是运用了这本书中所说的模型——福格行为模型。而《福格行为模型》恰恰也是这本书的名字。与我们之前读的书不同，这本书并不是一本专门写给家长老师看的育儿书，书的作者也不是教育或者育儿专家。本书作者福格博士，是一位行为科学家，是斯坦福大学行为设计实验室的创始人，他研究人类行为超过20年，一手创设了行为设计学这个新兴学科。也许你对这些感到陌生，这没关系。你只需要知道，从他的那个行为设计实验室中走出了谷歌、Uber、Facebook、Instagram等各大超级大厂的高管，而福格博士也因此获得了“硅谷亿万富翁制造机”的称号。可以说，如今无论是国内还是国外，互联网领域产品设计和用户研究的底层逻辑都离不开福格的这个行为模型。这个模型厉害的地方在于，它只提出了三个要素：动机、能力和提示。他认为，当三个要素同时出现，行为就会发生。所以：要想一个行为发生，首先得行为人有动机，他想做，他才有可能去做。这个道理不难理解。可是啊，仅仅靠动机还不行。因为动机这家伙不靠谱，它老变。就比如，一个要减肥的孩子，在朋友跟他说“身材好了，小兰一定会喜欢你”的时候，减肥的动机满满的；蹬上鞋就出门跑步了，跑了不到400米，转角遇上了蛋糕店，他的动机就立马变成了“都跑了400米了，应该奖励一下自己”。然后……这就是为什么说动机这家伙不靠谱。除了动机，还得有能力。如果我很想做一件事，但我的能力根本就做不到，那么我再想做它，也是白搭。福格博士给了我们一条由5个因素组成的能力链条，这五个因素分别是时间、资金、体力、脑力和日程；一件事能不能做到，取决于这其中最弱的环节。比如，还是这个要减肥的孩子，他准备每天跳一套7分钟的健身操。这对他来说，难吗？从时间和日程看，一个人再怎么忙，总是能从一天里找出7分钟的时间来的，所以这两方面对他来说都不难；资金上呢，这套操网上就能免费学，资金为0；接下来就是脑力和体力：脑力吧，这套操很简单，就是摆摆手踢踢腿跳一跳，不难学会；那最后就剩体力了，一套操跳完会不会很累呢？如果跳完刚刚好出点汗，有一点点累，但还能忍受，他可能很容易就能坚持下去；如果跳一次给他累个半死，可想而知，下一次想让他再跳就难了。最后呢，是提示。这个提示有什么用呢？事实上，这是整个模型中最重要却又最容易被忽视的要素。想想看，你怎么可以让孩子在平常多喝水？喝水这个动机是个人都有，喝水的能力对绝大部分人来说也都不难，孩子为啥还是不太喝水？因为他忘了。只要我们给到他合适的提示，他就有可能能多喝点水。实验证明，只要你在一个人桌子的左手边放上半杯水，大约每天就能让他多喝4杯水。当然，这么伟大的一个模型用起来肯定不止这么简单，这其中涉及非常多细节的设计和原则。比如，想要让行为持续发生，靠的不是刻意重复，而是创造积极体验；比如，改变得从最简单最细小的地方开始；比如，要学会立刻庆祝等等。这是我在做产品经理时读过的一本经典好书，现在，我想把它用到孩子的教育中。我想，每一位因孩子的坏习惯而头疼的家长们，都应该要知道这一个“产品设计”的好模型。| 相关资料《福格行为模型》. 【美】B.J.福格. 天津科学技术出版社，2021.
还在学校的时候，我的研究方向是发展与教育心理学。我们要做的事情，是运用心理学的方法论去探索、发现、建构和证明我们每个人终其一生的心理发展规律，并在此基础上开发出各种养育、教育、训练的方法。这其中的许多理论和方法，现如今已经普及到各大城市的学校和家庭中，成为大家习以为常的常识甚至“真理”，随着这些理论和方法被提出、被了解、被普及，家长们会发现，养育孩子的条条框框越来越多了，养起孩子来越来越缩手缩脚了：不敢打、不敢骂，怕给孩子留下童年阴影；管得太多，怕孩子丧失自主性，长大了没想法只懂得依赖家长；管得太少，怕孩子放飞自我，长大了一事无成；把孩子交给老人带，怕孩子缺少父母陪伴，依恋关系发展不良；想要亲自带吧，又为生活所迫，忙不过来……更让人崩溃的是，家长们已经在这样的环境中竭尽全力、耗尽所有了，孩子们却表现出了越来越多的问题：厌学、抑郁、焦虑、沉迷网络世界、抵抗力下降……为什么养育好孩子却似乎越来越难了呢？回答这个问题前，我们来思考另外一些问题：你们有没有想过，究竟是从什么时候开始，养娃的过程中出现了那么多条条框框的呢？从什么时候开始，育儿成为了一个需要专门去学的科目或者课程呢？从什么时候开始，家长们从怀孕的那一刻开始就得买来一堆育儿百科开始研读学习了呢？从什么时候开始，“训练”进食、“训练”如厕、“训练”入睡这些词开始出现，从什么时候开始，养娃变成了“训练”了呢？又是从什么时候开始，大家都觉得这些是理所应当，是每位家长都应该做到的呢？本着对学科发展的好奇，我去翻了一下我们这个专业的发展史，这些我们现在看来理所应得的做法和道理，最久的也就出现了不到100年，大部分都只出现了几十年，有的甚至只有十几年的时间。几十年的光阴，都还不够一代人从出生到消亡，这些理论和方法甚至都还没有经历过真正的时间和实践检验，它们真的值得我们奉为圭臬吗？我太清楚这些理论和方法产生的逻辑了，以至于我对它们始终半信半疑。可是，这些理论方法如今是社会上最主流和最受大众认可的方法，如果不信它们，我们又该听谁的呢？我开始跳出心理学和教育学的专业领域去寻找答案。在我探寻答案的过程中，遇到了这本书，它的名字叫《天性教养：养育高情商、高技能、高自信的小孩》。与以往我读过的所有育儿书籍都不同，这是一本由调查作者写就的书。作者麦克林·杜克里夫是一位化学博士，一位资深的调查记者，同时也是一位3岁孩子的母亲。作为一位化学博士，她曾经笃信科学，相信当代经过科学研究论证的育儿方法能给帮她很好地养育孩子，但事与愿违，她用尽了所有“科学方法”，却都徒劳无功，甚至亲子关系都几近破裂。于是，她运用了她作为调查记者的专业知识和能力，带着她的孩子到“现场”去寻找答案。接下去的事情，不得不说，有些出乎意料：首先让我意外的是，她带着孩子去了三个相对“原始”的部落：玛雅、因纽特以及哈扎，当然他们也没有原始到茹毛饮血的程度，也有电器和网络，有手机，也用Facebook，只是没想到她会到那儿去找“育儿经”。其次让我意外的是，她很科学地总结和应用了她的“调研”结果。她带着孩子在这几个部落里和当地人同吃同住了一段时间，有她自己的观察和结论。但她并没有直接把这些结论当作答案，她带着自己的观察回到西方“科学”世界，咨询了心理学、人类学相关的专家，得到了确认和肯定之后，才把这些结果用在了自己孩子的身上，并且取得了不错的效果。所以，她把这些答案整理成了一套她成为“TEAM”的方法，写成了这本书。这也许是一个调查记者的专业素养，她本能地就会对获得的信息做多方的验证，才谨慎地得出一个最终答案。有人说，带着孩子去了三个地方旅游，就顿悟了一套育儿方法，这听起来太抓马，太扯淡了，只是在吸引眼球罢了。但我细细读完这本书，发现她整个结论得出的过程，其实与一次科学的实证研究无异。循着她的结论，我也查阅了一些相关的文献，事实上，与她得到的结论相似的研究报告并不少见，只不过它们不在西方主流学术体系内，不刻意去寻找，难以被发现罢了。如果说那些主流的当代理论和方法，是因为它的科学实证性得值得被相信，那么，这本书的结论，也值得大家一读。书中涉及许多养育过程中的小动作、小细节，认真想来，其实本来就充斥在我们成长的过程中，我们本来就经历过，本来就懂。比如，通过讲故事的方式教育孩子；比如，通过集体养育的方式养孩子；比如，让孩子参与到家务里来；比如，让大孩子帮助家长养育小孩子……记得我还是孩子的时候，并不是父母单独把我带大的，那时候身边有许多大人：爷爷、奶奶、外婆、姑姑，还有各种各样的邻居街坊和爸爸妈妈的同事朋友……他们会给我讲许多奇奇怪怪的故事，有古代寓言、有成语典故，有经典笑话、有神话奇谈，更多的是他们现编的不知真假的“鬼扯”，这些故事让我愿意安安静静地呆在一群大人中间，“偷窥”“偷听”他们的故事，让我对长大了的世界充满好奇和憧憬，可现在，这些大多被更先进的“天猫精灵”“小度小度”以及各种有声书和视频代替了。于是乎，能让孩子安静下来的也就变成了手机和ipad，能让孩子充满好奇和憧憬的，也就变成了那个光怪陆离的虚拟世界了。我也还记得我还是孩子的时候，每天放学回家是需要帮家里做各种家务的，收衣服、叠衣服、洗碗、扫地……而且也都没有什么换贴纸、换积分、换零花钱的说法，它就是我作为这个家庭一份子该做的。可现在，一切以学习为先，又有几个孩子有空做家务，又有几个孩子会认为做家务是他应该为家里所做的贡献呢？我认可这本书，不光是因为作者得出结论的方法，也因为她给出的解决方案中的许多措施，我作为一个活在东方文化中的孩子也曾经经历过；还因为啊，她提出了许多我曾见过它起效，却被逐渐遗忘的理念和方法。其实，无论是现在我们尊崇和推广的西方科学育儿体系，我们父辈祖辈用的传统育儿理念还是书中所说的玛雅文化、因纽特文化、哈扎文化中的育儿方法，都是从观察孩子、看见孩子，总结孩子发展规律出发的。只是，西方育儿体系下，我们追求效率和“最优解”，更强调了解规律后应用规律去施加控制、管理和改变；在其他文化中，更习惯于顺其自然的发展。事实上，这本无对错优劣之分，只是看你想要一个怎样的育儿过程，想要一个怎样的孩子，希望为孩子铺一条怎样的发展之路。如果你也像我一样，对当前主流育儿文化有那些疑惑；如果你已经被育儿焦虑压得喘不过气来，不妨来与我一起读读这本《天性教养》，一同看看顺应孩子天性的“TEAM”方法究竟是怎样发挥作用的。| 相关资料《天性教养：养育高情商、高技能、高自信的小孩》. 【美】麦克林·杜克里夫. 中信出版社，2023.
当你身边的朋友知道你是学发展心理学专业的之后，就会有很多人愿意来跟你分享他们在育儿中的故事、烦恼和疑惑。最近几年，我听说过那么几个故事：A的故事A跟我说，她最近很烦，因为她想给她儿子报的编程培训班报不上，机构说按他儿子的水平，得去入门班，但入门班里都是6、7岁的孩子，她那11岁的儿子不愿意跟一群一屁孩一起上课。她想跟机构协调，让孩子去一个同龄人更多一点的班，机构的人告诉他，跟她儿子年龄差不多的娃，早就已经学了四五年了，哪有像她儿子这样这么晚才开始的。她问我：她是不是太不称职了，居然让她儿子落后了同龄人那么多？自责内疚的A开始反思自己之前做得不够好、“不上心”的地方，她在家长群里请教了做得“好”的家长们，为儿子整理了一个课外辅导的规划，从六年级一直到高三，全都理得清清楚楚的。可正是因为这些课外辅导，她儿子跟她的关系越来越差，本来很亲她、跟她无话不谈的儿子，现在跟她已经无话可说了。她说：我也知道他是不高兴我逼他去上那些课，但我这是为他好，他还小，不知道外面的竞争有多激烈，等他长大一点就能理解我了。我问过她的儿子，他对我说：我知道她是为我好，但是我不接受。她从来都不听我的想法，我当时要学编程，是因为我想做一款属于我的游戏，我连剧本都构思好了。可是她觉得我不务正业，说要我把心思放在学习上，就给我安排了一堆课外班，我都没时间自学编程和编我的游戏了。反正我的话她又不听，那还有什么好说的。B的故事B跟我说，他家孩子进入叛逆期了，越来越不听话了；让她往东她偏往西，让她学习她玩手机；说她不到两句她就发脾气摔东西，还扬言要离家出走。他问我说：怎么才能让这叛逆期的孩子变回之前听话的样子？我问他，孩子具体是怎么个叛逆法，她都做了些啥？B想了许久，说：比如，学校老师最近总是跟他反映，说孩子上课不好好听讲，要么就在下面发呆，要么就在笔记本上乱写乱画，学习态度不端正，我跟她骂也骂了、哄也哄了、道理也讲了不少了，她就是不改；再比如，上次跟我哥、我姐他们几家人一起出去玩，晚上在KTV唱K，说让她表演一个，好说歹说她就是不肯唱，最后还甩脸走了……就类似这样的事情吧，发生得也不少。我也问过他女儿，她说：老师讲的我都会了，作业我都做对了，我又没有影响其他同学，发发呆怎么了；我本来唱歌就不好听，每次唱完表哥表姐们都起哄笑我，我爸他们又不是不知道，还非逼我唱，不就是想拿我当小丑吗，我都13岁了，我不要面子的吗，凭什么要给他们当小丑。他们不就是想要一个听话的牵线木偶来满足他们的控制欲吗，我偏不。C的故事C跟我说，她太累了。她每天6点多要起床，给孩子做早餐；做完早餐，她要去检查一下孩子上学的东西收拾好了没，省得忘带了些啥会影响孩子在学校的评分；然后她去叫醒孩子，督促孩子洗漱吃早餐，把孩子送到学校，再回到家开始居家办公。她是个自由职业者，但工作很忙，中午常常是外卖一份汉堡套餐就解决了，她觉得吃汉堡最快，她得抓紧时间，因为下午四点多，她就要出门去学校接孩子了。她要把孩子接上，送到思维训练机构去上培训班，等孩子下课的时间，她抱着笔记本在教室外继续她没完成的工作。下午五点多，把孩子接回家，她就得开始准备晚餐，期间还不忘叮嘱孩子有空看会儿书。晚餐过后，她要辅导孩子做作业，学校的作业和培训班的作业，之后还要陪孩子读会儿书。然后督促着孩子收拾书包、洗澡洗漱、上床睡觉。孩子睡下之后，她又开始了自己未完成的工作。她问我：为什么养个孩子会那么累？我问她，你老公呢，为啥不让给你分担一下啊？她说，他不行，让他准备个早餐吧，他就出去买，外面的东西又没营养又不卫生，我们大人吃吃也就算了，怎么能给孩子吃这些呢；让他辅导孩子做作业，孩子不问他就不管，孩子本子都擦破了他也不管，做完了也不给孩子检查，说那是让孩子学会对自己负责，才三年级的孩子，能负个什么责，不还是得我们做家长的盯着吗。我又问她，那你孩子现在怎么样呢，表现好吗？她说，就是不好我才那么累啊，只要我不盯着他，他就玩，饭也不好好吃、作业也不好好做、洗澡也不好好洗，就知道玩，但凡少盯他一分钟他就飞了。不知道这样的故事，在你的身边，或者在你的生活中，有没有发生过。在我看来，这些故事很是常见。在这些家长的烦恼和亲子冲突中，我看到的是他们的恐惧。A在恐惧“孩子的落后”，担心孩子会竞争不过同龄人，未来过不上幸福的生活；所以，为了孩子的将来，哪怕让他现在苦一点也是必要的，等孩子未来过上了幸福的生活，就会反过来理解和感谢妈妈如今的严格要求了。基于这样的担忧和想法，A开始“鸡娃”，哪怕亲子关系从此产生裂痕。然而，除了这一层外，A还有另一层藏得更深的恐惧，她害怕自己被认为是一个不称职的母亲，担心自己的佛系养育会让自己成为家长中的异类。B的恐惧在于失控，他害怕自己失去了对孩子的控制权，害怕孩子不按他预设的那样发展，害怕孩子最后不会长成他期待的样子。所以他千方百计地想要让孩子回到他预设的轨道上，想要让孩子变回他期待的“听话”的样子。C的恐惧同样来源于失控，但她走向了与B不同的方向，她用精准的时间表和如影随形的监督行为来保证自己对孩子的控制，为了保证控制权的稳固，她甚至夺走了一部分本该属于孩子的责任，这耗掉了她太多的精力，也让孩子丧失了学会承担责任的机会，所以她才会那么累，而且长此以往，她只会越来越累。恐惧，是当代家庭教育中一个影响很大、却又不该出现的影响因素。试想一下，我们对孩子做出的那些行为、决策，有多少是出于恐惧的呢？你有没有像A那样担心过孩子落后于同龄人，而早早地让他超前学习，用各种课程填满他的课余时间？你有没有担心过孩子自己管不好自己，于是时时处处插手孩子的生活？你有没有因为担心孩子“会学坏”给孩子立了无数的规矩？你有没有因为觉得孩子想问题不够长远而否定了孩子的选择，打着“为你好”的名义让孩子听你的？孩子小的时候怕他生病，会走路了怕他摔跤，吃的喝的怕不卫生，用的穿的怕材质不好，进了学校怕被同学欺负，独自出门怕交通意外和强盗暴徒；上学了怕成绩不好，怕考不上好学校，怕找不到好工作，怕找不到老婆，怕嫁不出去，怕孩子以后生活艰难；读书怕毒教材，看电视怕不良动画，交朋友怕交到狐朋狗友……当一个娃娃呱呱坠地降生到一个家庭里，似乎这个家庭里的大人们就开启了无穷无尽的“恐惧模式”，在恐惧和担忧的驱使下，我们恨不得消灭掉一切风险和不确定性，竭尽自己、孩子乃至整个家庭的一切去为孩子的未来铺一条安全稳固的通往幸福的道路。被恐惧支配的家长，由恐惧驱动的养育，永远无法产出好的结果。家长的恐惧与焦虑会直接作用于孩子，它的影响，远远超过了家长做出的其他行为和决策。我们目之所及的结果，是越来越多的孩子丧失了自由玩耍的时间和空间，越来越多当代孩子只会学习考试却缺乏基本的生活和交往能力，越来越多的孩子出现了焦虑、厌食、抑郁等心理问题。更重要的是，在这个变化诡速的时代，哪怕孩子无病无灾如家长规划地那样走到成年、步入社会，也没有哪个家长敢保证，孩子就一定能过上幸福的生活。我们都是普通人，又有谁有本事去预估未来呢？如今的鸡娃、铺路和各种规划，无非是看着身边大家都这么做，也就跟着做做而已，万一自己不做，最后吃亏了就不好了，说到底，还是因为恐惧。可是，恐惧是家长们的，为什么要孩子来承担后果呢？家长们，我们是时候觉醒了。孩子是活生生的人，一个真正的、有独立意识的人，而不是一个我们控制之下标准的人。真正的人，很重要的一点，是有真实的经历和感受，我们不能因为自己的恐惧而剥夺孩子探索历练的权利，不能因为自己的恐惧而阻止孩子去尝试那些我们认为危险、没价值、不好的路，即使有些经历是痛苦的，有些经历在当时得不到功利性的结果，他们也有权利去感受。孩子有他们自己的人生路，而不是我们的。我们没有权利对孩子如何表达他们的人性发号施令。相反，我们却有幸可以通过肯定他们拥有的是何等宝贵，来向他们展示忠实于自我的重要意义。随着孩子生命历程的展开，我们的职责是拥抱他们，为他们的生命喝彩。通过这样，我们歌颂着每个孩子生命的独特体验，包括他们惊人的力量，也包括他们自身的局限。如果家长们能够发自内心地接纳孩子的现状，而不是试图控制一切，让一切都按照自己的想象去发生，这就叫家长的觉醒。这次我们就要来读一本与之相关的书，名字叫《家庭的觉醒》，跟随作者Shefali Tsabary博士，一起来摆脱萦绕在家长心中的那些恐惧，仔细谈谈我们为什么要觉醒，又该如何觉醒。| 相关资料《家庭的觉醒》. 【美】沙法丽·萨巴瑞. 上海社会科学院出版社，2020.一些涉及到的图片：
《孩子的大脑》，是一位西班牙的神经心理学家的作品。在翻开这本书之前，很难想象我会用“中庸”这么一个富有东方色彩的词去推荐它。中庸之道，对我们这些中华儿女来说并不是什么陌生的东西。从小我们就听长辈们教导我们说“过犹不及”“矫枉过正”“适可而止”“欲速不达”“事缓则圆”……可以说，中庸多多少少已经是刻入我们骨髓的处世之道。可吊诡的是，当我们有了孩子，开始养育孩子的时候，却常常把它忘在了脑后。当我们开始做“三成空间”，专注于青少年发展和家庭教育的相关事情之后，慢慢地能接触到、观察到许多养育孩子过程中极端的、矛盾的、“好心办坏事”的行为和现象。比如，对“管孩子”这件事情的极端处理。有的家长对自家孩子的行为完全不设限制，允许孩子随时随地、随心所欲地干自己想干的任何事情，因为许多育儿的书籍、课程里都说“过度限制孩子的行为会限制了孩子天性和想象力的发展，会导致孩子长大了之后畏畏缩缩缺乏自信”；而有的家长则对自家孩子的一切举动都加以限制：这个不许做，那个不能碰，只能做这个，只能看5分钟……因为“孩子还小，还不懂得自己管理自己，做家长的只能帮他们规划好”。然而，随心所欲地长大的孩子，往往缺乏规则意识，不知道在什么场景下该干什么、不该干什么，然而随着年纪的增长，他接触到的现实社会会越来越多，势必会遭遇各种规则、限制，会发现自己总是在“不对的时间、不对的地点干不对的事情”，不断地受挫、不断地被打击；处处受限地长大的孩子，往往缺乏自主意识，从小就有人对他的一举一动都给予了规划，他根本不需要也没有机会培养自我管理的意识和能力，他管不好自己，一旦没有人为他规划行动了，他要么就畏畏缩缩裹足不前，要么就彻底放飞随波逐流。长远的说，无论是完全不设限还是处处设限，对孩子的发展来说都不是一件好事，结果往往都是养出一个不自信的孩子。再比如，对智力发育的高度关注。如今提到养育孩子，不得不提及的命题就是“学习”。自从我们开始从事青少年成长和家庭教育的相关业务以来，时不时就会有家长过来咨询，主题几乎都围绕着“学习”：要不要报XXX班，孩子厌学怎么办，孩子做作业拖拉怎么办，孩子学东西慢怎么办……某种程度上说，“学习”几乎占据了养育孩子的全部。虽然最近几年大家不太提“智商”这个词了 ，但事实上，在鸡娃盛行的当下，大家“鸡”的还就是孩子的智商。似乎只要智商发育得足够好，就能荡平阻碍一路坦途。其实，关注孩子智商的发育也不是什么坏事，可很多时候，我们在这件事情上，采取的方法却很是简单粗暴：堆时间。让孩子超前学习，加班加点学，试图用时间的堆积来换取智力的发育，结果常常适得其反，成绩没涨几分，孩子反倒身体越来越差、越来越讨厌学习，亲子关系也越来越紧张了。然而，与智商相伴而生的，还有一个东西叫情商，却在我们一路长大的过程中被忽略了。许多家长认为，现阶段还是读书升学更重要，其他的没有时间、顾不上，等孩子长大了，他自己会慢慢学会的。这种失衡，就像武侠故事中的“天残脚”一样，一条腿又长又强壮，一条腿短小萎缩，无论那条大长腿再怎么强大，孩子也注定走不快走不远。毕竟现实生活不是武侠故事，没有秘笈，没有神功。其实，除了“管孩子”和“鸡学习”，类似的一边倒的育儿操作其实还有很多。在这些操作背后，饱含着家长们朴素的育儿期待：想让孩子未来的生活更幸福和顺畅。而且这样的期待越强烈，往往操作就会越极端。为什么“好心”却办了“坏事”呢？我想，原因在于家长们对孩子成长过程中的一些底层的规律不够了解：不知道孩子为什么会做出各种各样“气人”的行为；不知道为什么同样的场景中，不同的孩子却有不同的表现；不知道孩子同样的行为背后可能每次的动机都不同；不知道有一些大人们看起来“不对”的行为其实只是孩子发育过程中的正常现象。正因为如此，家长们对于很多书中、课程中给出的方法和工具也难以透彻地理解：不知道每个工具方法是怎么起作用的，也不了解它们分别应该在什么场合下、如何使用。于是乎常常只能“教条式”地依葫芦画瓢，结果适得其反。在养育孩子的过程中，“术”层面的方法内容多如牛毛，但真正起作用的，是“术”背后的“道”。只有掌握了“道”，才能让那些“术”发挥真正的作用；而当我们掌握了那些为数不多的“道”，掌握了一些孩子发展的基本规律和原则之后，就会发现，我们需要的“术”其实并不多。这本《孩子的大脑》，恰恰是一本既传道又授术的书。它从大脑功能和发育的视角出发，让我们清晰地了解孩子在不同年龄阶段大脑的发育特点，了解情商与智商是如何发挥作用和相互影响的；在此基础上，它提出了育儿的几个基本原则，并且详细地提供了平衡、中庸地发展情商和智商的具体操作方法。无论你是想了解育儿之道，还是想简单地学一点育儿方法，这都是一本很不错的读物。| 相关资料《孩子的大脑》. 【西班牙】阿尔瓦罗·毕尔巴鄂. 北京科学技术出版社，2018.
