大家好，欢迎来到新一期的搜达夫回声，本期节目是一期杂谈录制，还是聚焦我本人亲密关系结束之后的余震，有感而发，但也说明了这段时间我走了如此之远。本期节目的主要内容是：通过对一次事业成就的自卑感和一段已结束亲密关系的反思，深入剖析长期存在的“自我价值不确定”和“习惯性自我贬损”的思维与情感模式。用别人的成就来惩罚自己，是一个绝佳的障眼法。它让你的眼睛永远朝外看，让你永远在追逐别人的影子，这样，你就永远不必回头，去面对那个在你内心深处，同样渴望被看见、同样拥有无限可能的、真实的自己。你惩罚自己，是为了让自己保持渺小。因为渺小，是安全的。
写在前面这篇文字，记录了我的第一段亲密关系。故事的男主角，我在这里称他为“成龙”或者“成半仙”。这无关乎那位真实的演员，只是一个代号，用来标记那个带我领略过风景，也让我坠入过迷雾的人。这更是一封写给我自己的信，一份详细的结案陈词。记录我如何从“他到底是怎么想的”的困惑中挣脱，走向“我真正需要的是什么”的清晰；如何从“我必须爱”的执念中释然，走向“我选择我”的觉醒。而其中最重要的，也是我想跟你分享的，是我对“真实”的思考，这个词在我的频道出现的次数不多，但是我换一个词“raw&dry”也许你会熟悉一些。我曾说，我不愿获得模糊，我要抬头，我要探索，而这次我重重的摔下，这是梦醒的惊悸，也是真实的教训。 第一章：甜蜜的幻觉，与初次的困惑和亏欠感第二章：梦醒时分——“我们可以同甘，不能共苦”第三章：真实写在最后：二次天真 在经历了天真的破碎与犬儒主义的废墟后，我选择有意识地拥抱一种更成熟的“二阶天真”，并宣告自己已拿回内心“空房子”的钥匙，准备好去主导和创造属于自己的未来。 延伸阅读二次天真，这个概念最初由法国哲学家保罗·利科 (Paul Ricoeur) 提出。他认为，我们必须先“失去”天真，通过理性和批判的火焰去净化我们的信仰，然后才能在更高层次上重新“获得”它。这是一种螺旋式的上升，而不是简单的回归原点。二阶天真是一种深刻的智慧，它意味着：在看清了生活的真相（它的不完美、复杂和时而的残酷）之后，依然选择热爱它，拥抱它，并从中寻找意义和美。它不是一种逃避现实的天真，而是一种与现实共舞的智慧。
大家好，我是搜打夫。欢迎回到我的个人小电台【搜打夫回声】，一个记录我生活、思考和成长痕迹的地方。这半年，我的生活被一个意外彻底翻了个面儿——研究生论文盲审没通过，被迫延期毕业了。那一刻，天好像真的要塌了。所有关于毕业、工作的计划瞬间被打乱，深深的失控感和对未来无尽的“万一”淹没了我。那份恐惧真实又沉重，我第一次如此清晰地触摸到“人生脱轨”的边缘。但就在这最慌乱的时刻，我爸的一个电话像一道光劈开了黑暗。他第一句话就说：“这肯定不是你的问题。” 没有责备，只有无条件的信任和支撑。这份来自血脉深处的理解和支持，给了我意想不到的力量。它让我意识到：人生并非只有一条既定的轨道，偶尔的跌落也并非绝境，它还有更多的可能性。于是，我做了一个当时让很多人吃惊的决定：主动选择延期半年毕业。 我放弃了那份“将就”的工作offer，决定以2026届毕业生的身份，重头再来。现在的我，顶着个“研四学生”的特别身份，一边在公司实习当个职场新人，体验着打卡、加班、通勤的“社畜”生活；一边仍保留着学生的身份。这种“既非学生，又非完整社会人”的悬空状态，有焦虑，有迷茫。工作并不轻松，生活也变得规律甚至有些机械。但我发现，真正支撑我走下去的，不是假装无畏，而是学会和恐惧共处，并在恐惧中找到前行的勇气。 一个小小的仪式感帮了我大忙：迷上拍立得。当相纸在我手中缓缓显影出影像的时刻，那种能触摸到的真实感，仿佛在提醒我：生命的新鲜和感动，就藏在日常的缝隙里。回顾这段经历，我渐渐领悟到：真正的勇敢，从来不是无所畏惧，而是即便双腿发软、心怀怯懦，也能在深呼吸后迈出那一步。这份看似矛盾的状态——“带着懦弱的勇敢”，或者说，“包裹着勇敢的懦弱”，反而成了我最坚实的力量。这期节目，我想和你聊聊这跌宕起伏的上半年： 延毕带来的“地震”和我如何重建 父亲那句简单却关键的话如何救赎了我 “研四”生活和“实习生”身份的双重现实张力 工作日常的麻木感和那些点亮我的微小瞬间（比如拍立得） 最重要的一点：“懦弱”是面对未知时的本能反应，并不可耻；而“勇敢”，就是在认清这份恐惧之后，依然选择行动的那个瞬间决策。生命的力量，恰恰在这两股拧巴的交织中生长。如果你也曾在生活的拐点犹豫、恐惧，或正在与某种“失控感”共存，或许我的这段经历能给你一点点共鸣或启发。生命这条河，急流处常有恐惧涌来。但不必视它为敌人——接纳它作为同行的影子，在它的注视下，我们依然能稳稳踏出属于自己的一步，因为，这种勇敢的懦弱，恰恰是生命力的证明。
🎵一起来播放的我2024吧！在2024我为音乐花了很多钱，买了专辑看了演唱会，我有好多关于音乐听歌想要跟你分享的！请收下这份音乐碎碎念吧～🎵这个特别栏目预计会有三个播放器（三期节目），前两期节目主要是在回顾24年我音乐历程以及黑胶专辑是什么，并逐一介绍我目前拥有的黑胶。最后一期节目最后公布的2024流媒体听歌歌单并推荐！🎵本期主要内容：02:57 我为什么想聊一聊24年我听的音乐？05:42 为什么想要买专辑？又选择黑胶这个形式？14:56 开始介绍我拥有的黑胶：16:14 《Did you know that there's a tunnel under Ocean Blvd》及其他Lana Del Rey的黑胶40:20 《Melodrama》by Lorde45:00 《WHEN WE ALL FALL ASLEEP, WHERE DO WE GO?》by Billie Eilish49:20 《SOUR》&《GUTS》by Olivia Rodrigo53:39 《Blue Neighbourhood 》&《Bloom》&《In A Dream》by Troye Sivan63:23 《folklore》及其他Taylor Swift的黑胶92:41 《25》by Adele94:59 《What was i made for？》by Billie Eilish
Yes, I know this title is very vague and I deliberately used English to make it look pretentious, but what can I say? I used this title a long time ago, but 0 people just cared about it. What can I do? Anyway, I just wanted to convey the meaning. Do you understand? If not, it doesn’t matter. Just sigh: "Rough and dry."是的我知道这个标题非常模糊而且我故意用的是英文就是想要隐藏，加上一点矫情。我还能说什么，虽然 0 个人在意了，至少我很久之前的设计就已经用这个标题。我还能做什么？无所谓，我至少有想要表达的东西。你理解吗？不理解当然没有任何关系，只需要感叹：“惹，这真的是很难懂。”真的真的没有静下心来写稿子了，今年发生了好多好多事情，我一时半会真的说不完。本来想要一个主题一个主题的说，因为我很多时候都是一个主题一个主题的灵感就来了，但是往往虎头蛇尾，我也曾短暂反思过，是应为我不断提醒自己不要焦虑未来着眼当下，还是今年一年确实过的安全之后（就是生活和心理的双重层面上），我时不时会失去一些对于即将到来的压力的感应能力，让我一直处于一种对“压力”的解离的状态。我难以判断这对我是好是坏，就像我很久之前博客里说的状态一样，我其实隐隐约约就能感觉到“有什么事情要发生了”，我感觉混沌感觉到了生命的不稳定，我有好多好多的感受，但是没有腾出空坐下来认真一个个解决品味。但是我现在要了，我知道的我很喜欢赋予很多意义，形式感会让我很有动力，所以在这里会有很多很多的东西合在一起，变成这一篇的文字。首先这篇稿子会是最新一期的搜达夫回声的内容，作为个人博客记录的最新一期更新一下我的近况；其次这会是 2024 的年的年终总结，2024对于我是非常重要的一年，很多重要的点必须要纪念。加上我之前的《Raw and Dry》计划也一直拖延拖延，正好结合以上两点，用这个标题，来做出一个又形式感的私人纪念，是的纪念 2024，纪念我本人。一下为5个部分的简短介绍，全部内容去听播客吧❤️02:25 Part 1 RAW&DRY：简单介说明一下为什么今年的年终总结是一句很矫情的英文。06:19 Part 2 滋养我，磨练我：关于学习工作的总结13:35 Part 3 带上自己去见自己：关于旅行健身的总结29:16 Part 4 男孩的复数是Gay：关于情感生活的总结Part 5 一点尾声写在show note的最后，要做三个事情。一是其实我发现短短8千字的内容完全没有讲完我的2024，但是我也发现我想讲的东西不局限于一个2024的年终总结，所以请期待后面的内容吧～（开始画饼）。二是推荐歌曲 晒干-卡西恩 很温暖很有能量的一首歌！三是感谢录音场地提供：keyone studio最后最后说烂了但是再说一次2024拜拜！🎆2025快乐！🎉
本期内容是近期总结和“远处的两位你们在聊些什么”的今夏 ver.夏天是适合成长的时刻，加油吧～一下 note 为目前最新版本的 selfcare 指南（适用于 sodaf 本人版本）感到别人与别人更亲近“远处的两位你们在聊些什么”1️⃣我们俩都足够好-没有伤害产生-停止寻找伤口2️⃣不要与别人比较 没有可比性 谁更亲近没有办法证明-你跟他也很亲近-闪回一些好的事情 自己被爱的事情 比不出来3️⃣自洽即可 允许所有事情发生 接受别人一定有更亲密的朋友/别人一定会在某刻无意忽视你 这两个事情结合一二三，结论其实是，别人是不是有意无意忽视你/是不是有更亲密的对象，与我自己好不好其实一点关系也没有，（确认以下两个事实，建立内聚性自我-稳定的自我肯定）试着把“我给了回应也想要别人的回应”替换成“允许别人不是每次都有回应，并抓住别人用爱回应的瞬间。”是的，爱是瞬间，爱的现实不会一直存在，但是爱的感觉可以被反复调动。就像我以前也说的，我多么会调动恐惧的力量保护自己，那我也可以用认可的力量的保护自己。请确认以下内容事实1️⃣：他们此刻在跟别人讲话，此刻你加入他们会欣然接受。事实2️⃣：他们对我很好所以，把一部分稳定的自我放回盒子里吧，温暖的事实都在那里，外面的世界会非常随机（允许所有事情发生），但是在这个盒子里你不需要证明，你很好。你好，我是你的内聚性自我。
本期节目是7月头进行的6月总结，主要内容有 6月份干了什么超快速预览 6月底的云南旅行概述（景色+城市） 第一次一个人旅行的感想 接下来的两个月会是忙碌的两个月，给自己打打气
本期内容1️⃣近况 工作上两次面试失败 接单+老师的事情瞒不过来 人与人之间是有边界的2️⃣抒情19岁的时候我说我要看看这世界究竟是什么；23 岁的时候我说我解决了一些根深蒂固的问题，我觉得很自由。我一直以为是冲突的，但是其实不是，就像两个点从侧面看是一上一下，但是从上面看是重合的。我其实都是发觉了一些新的东西，我当然会因为发觉新的东西而开心，我鼓励自己我安慰自己，面对未知的喜悦和痛苦，但是不是每天都会有新的东西，不是所有新的东西都会轻而易举地到来。换句话来说，当我意识到这些新的东西存在，并追逐这些存在的时候，事情的意义就已经悄然改变了。改变的点就在，以前会觉得：我期待被选择；但是现在，我做出选择。注意我说的的是我做出选择，我把期待去掉了。做出选择的一个重要部分就是自己足够充满，能够接受所有结果发生。到这里可能还是老生常谈，但是我觉得还有后面一步，那其实就是，认识到，做出选择这件事也没有什么了不起的，我不是为了追逐一种我自己对于自己做选择的期待而去追求新，而是在每个要负责的、决定的时刻告诉自己：嗯，就这样做。不知道是不是没看电影的原因，我感觉我很久没有哭了，就好像我明明知道自己作品集内容很混乱，但是去投大厂。我还是会有期待我还是更期望被鼓励，可能是侥幸可能是什么别的，但我至少认识到这一点，我稍微这么悲观看待一点点了之后，我反而觉得更加清醒了。3️⃣在录音的时候看脚本不好意思念出来的自我鼓励夏天要到了，我觉得每个夏天都对我来说意义非凡，所以你看，我还会期待，我也还会安慰自己，但是我同样我也还会失败。宝宝，宝宝，没有关系，因为你又勇敢又自由。
大家好，这一期是我的生日特别节目首先祝我 24 岁生日，生日快乐，永远不死，永远开心！🎂其次，本期节目内容包括1️⃣焦虑近况2️⃣思考年龄的意义3️⃣给自己最美好的祝福以及一个实验性的视觉更新（随时可能会反悔）
不输出的日子让我难受，但是闲下来的日子真的非常复杂。总结最近的事情，并做好计划。Part 1：崭新的事情们听音乐：入坑黑胶-狂热和冷静-没钱了找工作：被退货+面试失利+继续找-没工作了新社交：向外社交-渴望亲密-触壁了做运动：开始健身4周-心安理得没有少吃Part 2：疼醒正在正在处于一个动荡的时期，，处于一个崭新的时期，很多事情都像天气一样预兆着地出现，我知道，但是我不敢抬头看，因为我现在在地上行走的很安全。但是我的安全是有代价的，是不经过真正思考的直觉的，往进步的方向走，往新鲜的方向走，往我觉得困难的方向走，崭新的东西总是让人恐惧引人疼痛，就像太阳一样，不敢直视但抬头看天，张目对日，又是另一番风景。
很快乐的一期，治愈一下～～在家录的最后一期show note：快乐和难过都会随机出现，我们要做的是纪念和收藏快乐近期快乐收藏1️⃣找到实习，然后被学姐夸，然后还有同学陪，虽然实习也是陈词滥调的工作，但是满足我有名头+有钱的要求，而且有时间做毕设2️⃣小红书点赞好多，加了设计师群，3️⃣我爸妈给我送水果，送完蓝莓送橘子，然后送碧根果，我爸会敲门了，而且急促的，塞过来的，我感受到了“做的足够好” 我快要走了我感觉到不舍我觉得很好4️⃣听音乐lana del ray，然后唱歌，然后买唱片，塑料片+纸5️⃣骑行 婆婆家kintsugi 高中 路过我最喜欢的十里长堤 春夏秋冬白天夜晚比如明天我要去找本科老师玩，你可能觉得我跟老师很熟，其实我也不是一开始就跟老师很熟，而是在某一个决定要改变的瞬间相信了自己，勇敢了一下，对没错勇敢这个词我最近真的说的有点太频繁了 哈哈哈但是我很爱，就是我勇敢了一下主动找老师，问老师说有什么活可以干，我想做点事情，我想考研有什么学校推荐之类的。当然也不是说所有事情都成功了，最近的一次失败和关于勇敢的事情你可以去看我之前的勇敢者的游戏那一期节目，我这里想要强调的是，当经历了勇敢、被认同、欢乐；恐惧、被拒绝、悲伤，这一系列的种种之后，回头看是什么态度，或者是说，我想要好好把这份快乐收集起来，用作我以后前行的动力。6️⃣联系上一个本科的学弟，也收到了鼓励上一期我讲了我关于父母的关系我在独立和依赖中有一种自责，“我暴露出来我的缺点了之后”然后就有一个学弟发了 一首歌和一段话来表达，虽然他没有在文字中指名道姓说是我的事情，但是在我的视角里他根据我的内容有自己的思考（最新消息就是有人听我的博客了这个其实也算一个开心的事情，大致的意思是，依赖的，在家庭关系里作为一个孩子的角色也是我的一部分，这个学弟给了一个很新的视角就是，我的这一部分也是很宝贵的，也是值得珍惜的，也是美好的，而上一期的我视他为缺/弱点。顺着这个思路，就是我当时就是深夜翻 qq 空间我发现以前的空间里大家互动都很频繁，我反而是比较冷淡的那一个，当时我瞬间就会有一些小自责，觉得有点辜负别人，但是一想，我也不是不礼貌我也不是没有回复，我为什么要对自己这么严格。我感觉说到这一句几乎就是要哭出来。其实这个思路在远处两位你们在聊些什么里面又出现过，就是你要保护好小时候的你自己，但是过来这么久，我更多保护的是事实层面上的避免自己被动机，但是这些遐想袭来的时候，我忘记了，小小的我也这么脆弱，他是一个在经济上还依赖父母的孩子，他是一个没找到实习会有点焦虑的孩子，他是一个因为别人没回消息就担心自己被讨厌的孩子，他是一个害怕被拒绝但是很想要获得别人认可的孩子。这些都是我，这些都是我，我明白所有的遐想并非无缘无故，但是我以前总把这些难过的遐想当作敌人，但是我忘记了，在每一个我感觉不好的梦境里，都有一个很弱小的我在期盼着有人来关心，有人来保护他。所以我来了，我来收集快乐了，我把这些快乐都收集起来，好好保管起来。我在找到了实习，逐渐走向经济独立，我的朋友对我也很好，而且我收到了很多很多的认同，就是我肯定觉得我做不到的事儿，他都帮我完成了。再上一期我说这些是“目标”，我觉得也对，有目标就有方向感，但是更重要的是，我是自由的，我是可以任意选择不受伤的，我不是非黑即白的，我可以依赖也可以独立，我可以犹豫也可以果断，我可以被爱也可以被讨厌，而关键就是，我可以证明我是快乐的，我是乐观的，我是向上的。逻辑学里证有不证无，虽然心里的感受没办法跟这个等同，但是我觉得类似的思路可以帮助我破除自我攻击。只要有一个人爱我也是爱，只要有一句肯定也是肯定，只要我在某一刻做出了自我的选择也算独立，这是收集快乐这件事情的意义，这是也许是快乐本身的意义，因为快乐是在告诉自己，这件事是好的，这件事，是值得追求的有价值的，收集快乐，就是在告诉自己，我自己也有价值。从我开始做博客之后，我感觉我在慢慢舒展，把紧张的、恐惧的，变成放松的，从容的。我也提醒自已，怀旧的目的不是沉溺 而是关注当下 多年以后我也会怀念这样一个写稿大哭的晚上因为我会收集快乐，我会告诉自己，我这样慢慢地接纳，是多么了不起。
省流：春节杂谈，暴露一下自己的弱点，梳理一些目标。show note：关于家在家情绪就不好，虽然也没发生什么，但是遐想环绕着我，我会止不住思考自己被控制，被否定。我会担心他们，我也用自己的方式表达温情。我会在某些时刻表现出很开心的样子，期待换取他们的某种回应，但是我转念一想，我的表演是不是也是他们play中的一环。我反而会自责，觉得自己为什么这样有毒地做一些偷安全的事情。其实还是老生常谈，我知道父母也在努力，我相信父母也在努力，但是他们没有表现出易于沟通的部分，没有表现出让我真正获得认同的某一刻。很明显这个环境是一个随机的环境，他们也有他们自己的弱点和处理方式而且比我想的要更脆弱，要更强大。我看不出来情绪在他们身上留下的痕迹。但是我突然意识到我处于这样一种困境的原因是我还没有独立，我仍然依赖他们，我没办法自己养活自己，或者是远离家庭的一年里我有了这样一种“我已经独立了”的错觉，但是事实是我跟我妈买鞋的时候我还想的是说能不能她帮我付一半的钱，这样我就可以相当于“便宜”地买这双鞋了。我以前一直说，我要把父母当成人，人与人之间是要如何如何相处，但是我似乎忘记了，我也要把自己当成人，如果他们不是父母，那我也不是孩子，我应该从渴望母亲“镜像”同理的回应的婴儿角色中醒过来，我也成为一个独立的人，也就是说，我也要弄清楚，我自己的责任是什么。这样一想，之前所谓的“表演的开心”已经所谓的控制幻想就不攻自破了，因为那个仍然是建立在不成熟的人的相处之内的，事实是他们没有控制我，他们喊我吃饭，喊我多喝水，问我为啥一遍开空调一边用空气净化器，都没有透露出否定的意味，我要像一个成熟的人一样一次次判定，明白他们的目的和他们的行为。“他做的足够好”这句是不是也可以用于父母，倒也不是说利用这句话抒发多少感恩之情吧啦吧啦，而是站在一个理性的角度，用这句话把事实和对于事实的推测调整到一个平衡点，我现在回头看，我没必要过度反应，即使感觉到我潜意识里存有害怕、紧张，但是我至少可以做到，让自己安全。引用自别处：现实就是有很多很多父母，哪怕作为成年人的我们，也只能从他们那里得到一样东西：不能既要温情关系，又要尊重理解；既要经济支持，又要不打扰干涉的自由。这个逻辑感觉就是反过来看，接受自己的弱点，也看见父母的弱点。关于别的关系也是一样在家一人，会遇到各种事情，各种剧情都在发展，学校里的同学变成网友，之前闹过矛盾的有很多变化的朋友又再线下见面，以及深夜emo新的一年我快24了还没有谈过恋爱等等等。真实世界的活动减少了之后，我发现我更加依赖网络上的内容。就是各种红点，感觉这个外界的世界在看见你，把手伸向你。但是同样的，没有红点的时候就会有一种被遗弃感。我知道这也是一种遐想，就像之前说的，这种遐想往往最后的结果就是自我攻击，我为什么长得不好看，我为什么打不起精神，我为什么这么贪玩。。。其实也是一样的，在具体的事情里没有任何伤口，我需要站起来往远处看，我突然就想到之前有一段时间，我还在学校的时候，宿舍里有一个我舍友的耳夹，当时她已经离校了，我们另一个朋友来宿舍，他发现了这个耳夹，并试戴了一下，然后我说我也想带一下，然后我带了一下之后拍了一个照片，我发现还挺适合，虽然就是一个普通的黑色款。就是很小的一个事情，但是里面竟然包含了我主动尝试并且获得一个比较好的正向反馈的全过程。那我什么时候会有我自己的耳环呢？我期待自己变得越来越好，内核原来越稳定，但是这些都不能是依靠在遐想中打败遐想实现的，我需要站起来往远处看。理一个适合我的头发，慢慢调理一下过油的头皮，以后也可以染发，慢慢尝试不同造型。注意护肤，把过胖的体重减掉，慢慢可以穿修身的衣服。提醒自己毕业设计的紧迫性，优化简历，快快找实习，顺利毕业和找工作，慢慢变得独立。抛开鼓励，投身“勇敢者的游戏”，去没有去过的地方，见没有见过的人，慢慢适应各种随机的事件。最重要的是，我意识到我想要变成这样，而且我可以做到，这一切就像我带上耳环一样，会在某个我也没有刻意练习的瞬间实现，但是我要我需要站起来往远处看，慢慢走过去。讲出来的时候特别苍白，但是当我暴露我的弱点，我才能真正自洽地享受这一切。空想总是让人焦灼，忙起来找寻意义。学唱了一首歌，并且花了时间坐下来写下这么多，整理自己。
2024 第一期节目！欢迎，我是 sodaF，这里是我的树洞，想说啥就说啥，我自己八卦我自己，主营自我安慰。本期节目主要是参加了一个桌游工作营后的感想，从冷静描述到最后的发疯哈哈哈哈精神状态难以鉴定，不过主打一个自我打气。祝你/我听地愉快。四十八 勇敢者的游戏难以证明，不够勇敢，缺少认同。遐想时不时笼罩着我。但是困倦了，祝我勇敢。
其实做总结的意义无非是把一些忘记的东西返回来，然后回过去看有什么新的角度，“反思”这个事情对我来说从来不是稀缺品，我天天都在胡思乱想我以前的事情，但是时间点真的很有魔力。当我看完一本书，当我过生日长大一岁，这些或者重要或者不重要的时间点触发人们的感概，提醒着大家，关注一下什么，发现一些新的什么。所以我觉得不管是怎么样，这些总结的过程或者是目的都是为了“新”，其实若有似无“新”这个词反而伴随着我去年一整年，实际上完全可以概括为变化。更爱自己，更关注自己（自己做博客，自我安慰，说服）更爱朋友（学会了正确的办法）更爱学习（学习做笔记、学习看电影看书、学习自己毕业论文开题、学习做各种事情实习或者是财务吧啦吧）更爱哭（学习+关注自己）更爱唱歌（ktv、全民k歌歌房）更爱生病（阳、尿结石、甲流）更爱按摩（注意健康+做事久坐）更爱视觉传达（很多形式感的视觉内容）更爱吃好吃的（吃了很多辣）更爱发疯（本人人品）
hi 大家好，我是 sodaf，欢迎来到新一期的 sodaf 回声，这里是我的回声洞，我想借由这个节目来说一些自我安慰的话，你可以把这个节目视为一个日常聊天，欢迎来聊，无论是熟还是陌生。本期主要内容# 开场&本期节目内容介绍# 做播客这件事# 频道发展想法# 近况# 复盘上一期# 最核心的两个概念-自我遗弃&极端思维# 大学：朋友亲密关系# 自我哀悼资源书：《不原谅也没关系》音乐：Billie Eilish-Getting Older全文🔗：https://zhuanlan.zhihu.com/p/658716896尾声ok 本期节目，或者说《远处两位你们在聊些什么》这个板块的重要内容到这里就结束啦！其实最后还有一点后话想说，稿子是昨天写好的，写完之后我晚上骑共享单车去找朋友们吃饭，一边骑车一边听歌的感觉真的很好，我当时听的是Olivia Rodrigo的teenage dream，然后本期播客片尾的音乐 billish elish 一前一后拿了格莱美新人奖，而且他们都是 00 后，比我年轻 1-2 岁，（本频道中的所有媒体都是在“合理使用”的条件下用于教育目的，所有报道中使用的视频与图像音频资源都属于它们所属公司。）巧的是 3 年前我 20 岁写的文章，我当时在听的是 lorde 的liability。不知道为什么我感觉我可以轻松地从这些年龄相仿的流行音乐中找到了共鸣，不管是前些年lorde的 Melodrama还是刚刚说的 billie 的 getting older，还是Olivia Rodrigo的 teenage dream，但是今天我们还是不讨论音乐我也不懂我就是一个听歌的，我想说的是，这些音乐启发了我对于本频道主题的另一种思考，因为不管是上述提到的歌还是我在写完这个稿子的状态，我想到一个有点矫情我不太想去触碰但是它又明明出现在我眼前的词：成长。事实上在很多时候我作为一个没有真正步入社会的学生，往往还把自己当成一个小孩，在我周围的研究生同学中我也是相对年龄较小的呢一个，但是我很久之前也有这样的感觉，经历了本科的我完全是不一样的人，我当时把这个东西视为一种感慨，视为一种尘埃落定。但是我没有在意的是，我身上仍然有很多幼稚脆弱敏感的部分，或者说，我当时的态度是我不知道怎么办，我只能分辨出我现在很开心，我现在跟以前不一样。这句话类似的话语不仅仅出现前面的节目中，也出现我以前写过的很多很多文字中，我似乎明白要去勇敢面对未知，但是又明明一无所知。我觉得当时的状态是有一种梦幻的乐观的。我 18 岁时写：果然像我这种人 所有人都会离他远去的我 20 岁时写：我们到底用什么办法来把过去的珍贵传送至今，又用什么办法把当下的废料好好安葬，我估计这种没有办法撇清的混沌才可能是陪伴我们最长的吧。我 21 岁时写：体察真实是恐怖的/行走在粗糙砂纸上/逐渐血肉模糊/没有快乐润滑/该如何面对巨壑难填我22 岁时写：我跟人吵架，被人打，大哭把鼻涕和眼泪抹在白墙上，我也跟人唱歌跟人跳舞，开心到躲在被子里哭，这些起起伏伏，不是因为获得与否，而是我整体的看待，到底什么是我掌控的，什么是我掌控不了的。我都可以解释，我可以解释关于自己的一切，即使不能解释，我也不会说不知道。这就是我现在的感觉，过往当然褒贬不一。但是我说，我应该愧疚一部分应该自豪一部分，我也应得辱骂和赞美，最重要的是，这些东西不来源于它处。如今我 23 岁，对于这些过往的仔细理解和理性分析，混沌确实变少了，我变得更柔软了，我慢慢坐下来自己整理这些乱糟糟的东西，关于怀旧的情绪还是时不时涌上心头，关于成长的感慨奖章也会不断被颁发，关于爱的自我外在批判还是是不是困扰我。但是我已经不会再像以前的自己呢样梦幻般地理想地勇敢了，因为现在的我能够充分理解，充分同情过去每一个时刻的自己，这些近乎是许愿的表达，也曾经在很多很多低落的时刻帮助我寄托了很多。如果从这个角度来看，我可能更加勇敢了，我把曾经幻想的，曾经声明要解释但是没有解释的，曾经没有给我自己的情感，缓慢地，真实地，输送回我自己。但是当我开始自我治愈，触碰真实的时候，我也必须要告诉自己，当我自由的时候，我一定一定要珍惜和感谢曾经那么那么相信自己的那个小小的人。
大家好，这里说搜达夫回声，表达欲爆棚的我火速产出新一期节目啦，本期节目有以下特点 封面经过了贴合主题但是与本频道主视觉不太融洽的设计 标题和内容的关联在节目中没有解释，解释你看看下文 芭比的电影内容在节目的后半段，前半段还是个人八卦和碎碎念 有 BGM 内容有些低脂终于开了一期节目说一说性别议题，只能说是这个题有点难聊，标题的含义主要就是我看芭比电影之后哭了好几次，我决定总结一下关于这部分以及我曾有的关于性别差异的体验，顾标题如此。以下是本期的混乱脚本，自行判断当芭比开始感受世界的时候我就哭了，外面的世界显然是一个充满危险的世界。但是我作为一个顺性别男性，我自知缺少一些天生的共情，所以对女性议题我一定会有一些角度是缺失的，当然也不是意味着这些我缺失的角落我就可以放肆，哪里我说的不对或者缺失欢迎来攻击我。其实我说这些想说是尽管是这样，我仍然有一些角度可以共情，有一些东西想要表达，当然会包含一些我对女性主义的看法。不敢：概念的隐约不能：结构化的困难-那拉出走以后关于女性和女性特质鹅鹅鸭的“全女房”和全女群英雄联盟的直男辱骂：母狗-有妹妹-我来我来化妆的拧巴-女性普遍化妆-但这种行为某些层变代表了一种束缚-服美役 女性-粉色-厌恶粉色我妈告诉我-你的女性朋友都是要成家的-男性朋友或许更加自由甚至今天妇女节，大家都需要去把“妇女”这样一个词的去污名化大加强调其实就是 别有人来告诉谁 你应该做什么 你不应该做什么 不敢、不能其实什么都会变成：想做什么就做什么为什么会有那么多普信男为什么男性不会受到打压，为什么这种奖惩机制只发挥在女孩，我们必须时刻做到无可挑剔可事与愿违我们又总是一错再错你必须瘦 又不能太瘦你不能说自己想瘦你得说 你是为了健康所以不得不逼着自己瘦你要有钱 但是不能张口要钱否则就是俗你要往上爬 但不能靠手腕要有领导力 但不能压制别人的想法你必须喜欢当妈妈但不能整天把孩子挂在嘴上你要有自己的事业但同时 你得把身边的人照顾得无微不至发现了吗，当我们把这种拧巴展开来，我们就会发现这简称普信小何，我大学班长的故事，会有一些没有边界，错事机会性别平等理想图景是每个个体不受他的性别身份的局限去创造他想要的生活2️⃣存在主义危机又敢，又能。我们都跟芭比一样曾经以为自己会永远快乐，接着试图感受现实世界里的一切的时候，又和芭比一样落下了眼泪，好多好多的诱惑和困难和打压啊，芭比也会像我们一样摆烂，也会陷入现代性危机，我们也会突然察觉到，芭比是与我们是如此相似。因为芭比可以是医生、可以是律师、可以是总统，芭比也可以是一个普通的，鲜活的小女孩。芭比告诉你说，她会找她想做的事情并克服困难实现，那么也请你一定要好好加油，因为你一定为此而存在。当我因为小何同学的事情在公交车上狠狠忍住哭，我把头往没人能看见的窗外撇去，旁边小轿车里窗户正好探出一个小孩的笑脸，他是那么热烈地对我笑，我本来想摆下来的脸又突然提了起来，我突然意识到，我一个人的黯然神伤的软弱解决不了任何问题，一定是某种自信、坚定的东西
录制时间距离上一期很近，但是我发晚了，别管我了😅咳咳，本期是《远处的两位你们在聊些什么》系列特别节目的第一期，算是我在很多之前节目中的大饼，因为一些机缘巧合我开始填坑～特别节目会有全新的封面的视觉，我很擅长整这种无意义但是有仪式感的东西并乐此其中。在这一系列特别节目中，我将会复盘和交代我以往的情绪黑洞，所以会包含我过去的经历和我当时的想法。我想站在当下去把以前的情景记忆拿出来去一一理解，来建立一个我在现在这个时间点往后的启发。虽然本节目我写了一些 note，但这并不意味着质量会有提升（仍然是随机的讲话），特别节目与普通节目的区别可能就是话题不同吧哈哈。如果以往的节目是一个爱发牢骚的朋友隔一段时间来找你吐苦水谈八卦然后自顾自走开假装我们很熟，那么这一系列节目更多是我想坐下，好好地讲讲自己以前的故事，以及为了更好的自洽，希望有更多人能认识一些我的方面（也许）。Then，我还是觉得三天打鱼两天晒网不太合适，所以我决定给一些预告（画饼真的有用看来），下面两期节目的内容一个是《远处两位你们在聊些什么（贰）》，另一个是一期普通节目，这一期的内容会与最近上映的电影《芭比》有关。最后附以下是本期的 note，当然我讲的时候也不是完全按照 note 走，主打一个随缘， 伏笔：唱歌和自以为亲密的同桌 远处的两位你们在聊些什么-唱会歌 为什么坏人都活得好好的，但是好人却要承受委屈？关于创伤的回忆为什么这么痛苦这么难以摆脱？ 那为什么爱我的人没有立刻获得10000w？因为世界不是围绕着我转的。 音乐课：我的主题曲 切萝卜对音乐的喜爱起源以及记忆中的第一次期望落空 高中同桌：某次上课路上的恶性事件-对我恶性伤害的报复 全民k歌：你觉得行吗 初中-多远都要在一起 对于自己的过度关注和对于他人的过度怀疑-恶性循环-因为过度敏感而无法，没有办法真诚待人（借橡皮事件）-造成恶性伤害而遭受反作用力-恶性循环 对于自己的要求和追逐更多的认同感-难以自己建立认同和自洽 过于在乎外界的评价-把自己的价值感留给了别的人-高敏感
回归啦，有在好好努力把自己活好，虽然发晚了（应该是昨天周日发😭）关于懒惰和拖延，关于害怕和恐惧，关于我要做什么本期内容：1️⃣复盘过去一个半月的事情和一些小小的情绪碎片2️⃣复盘工作和学习的一些规划3️⃣ 给未来的自己做规划画大饼
大脑是不听话的，一些可怕的想法你可以分离一下，比如仇恨，假如有一个仇恨的人跑过来对你你会怎么办？极端倾诉安静地对待。本期，一起探讨，假如你的大脑不爱你，包含一些关于电影《超脱（Detachment）》的理解感受。太久没更新了，感觉是好事（也许），没关系，有空再说，我忙着玩忙着工作，bye～
hi，时隔近一个月再度回归，这次分享一些关于这一个月间歇性在开摆和工作狂之间徘徊的经历，并且解释一下我开摆的标准和想法，如何在工作中自洽？如何在我的个案里应对导师（老板）？这些问题我都想探讨。以及，加个buff，我现在的情况仍然在校园，完全是个案，我仍然怀疑这种思考不具有普适性，只适合我当下的自我和解。还有，立个flag，后面真的要把我写脚本的博客录制录制，不然断更会让我自己观感很差……
一周碎碎念，有点混乱的自我安慰，大致内容是告诉自己好好工作，认真思考当下的需求。因为如果担心未来，其实是在担心当下，动起来，很多事物都无聊到有趣。我的微博@范sou打
两周没有更新并不是因为懒而是上一周录的时候真实遇到了一些问题哈哈（暂时保密）所以经过两周有点久了（也许吧），还能记得什么？也许最后能记得的只有夸夸。本期语速有点超标了，也不知道为什么，我估计当时我着急要吃午饭。本期内容包括：一个冲动消费的自我狡辩关于之前工作的自我复盘自我夸夸以及最近我对于“自恋”的一些开头思考
本期是关于简单刺激上瘾的反思和发疯。大脑说他想快乐了，搜达夫也想。我们都追求爱追求快乐，但是我们都不缺爱不缺快乐，甄选快乐，从忆苦思甜到以甜换甜。好好想想，快乐究竟是恶性填满溢出来，还是稳稳地一片片降临。
本期是关于电影《鲸》 （The Whale）的观后的即时嘴嗨，建议看完了来听，或者不感兴趣别听❤️豆瓣ID：f1650704067
工作反思，夜晚散步边走边录的，声音质量堪忧。
有这么一杯咖啡，你直视自己，她变成一杯醇香的咖啡。你直视她，她变成一场湿润泥土的大哭。察觉自己，才能察觉他人对自己的作用力。“为什么没有被好好对待”“为什么会被遗漏”“不回应为什么不是必要”这些问题最终会走向反刍的悬崖，刀尖如此锋利，为什么要涉险去追求一些空洞的白熊拥抱。“我知道谁会好好对待我”“我正在被爱着”“我值得好好被对待” 隔绝外在的声音（或者说 排除杂音）因为我建立自己的边界 我知道什么样的关系是舒适的 是不靠一些给出的东西 而是心底的托手 就像考研时 我有自己的计划 我要学什么怎么学 我十分清楚 我不必反复向自己解释说：“这些让你难过的事情是正常的，你要接受这些最坏的结果”其实啊，最坏的结果，我心里一直知道，我用它来恐吓自己，来焦虑担忧，那既然我不自觉熟练运用这种最坏的结果那么现在，是时候去举起爱的大旗，收集整理认同安慰陪伴支持信任依赖，用上诉所有建立国界，不断国界的碑石，去评估一个不卑不亢的信息，不必自负到从打压中赋能，或者是自卑到想做不敢做去适量一些真心期待的评价，不必被期望到压力蒙蔽对别人快乐的真正共情，或者是给出双标甚至是自私的情感需求和回应。每个人都会被爱和被伤害，我们擦去咖啡馆墙玻璃上的雾气，直视着一杯或难以平复或千回百转的液体，我们许愿、实现、还愿，我们感到惊喜，但是这一杯幸运星咖啡的幸福不是来自本来没有但是有的随机狂喜，而是当我愿望成真，我会感谢勇敢许愿的每个我，还有实现愿望的每个你。这是一种平静的感觉，是一种命定的感觉，是一种，值得的感觉。
复盘噩梦，复盘一下最近的负面情绪，看看有没有关联。
回顾一下我的考研时刻，并感谢一些人，并发发牢骚。
简单来说，就是大骂我爸一顿。
