Society & Culture

Relationships

你好,城市

作者: 你好,城市

最近更新: 2023/9/1

你好，坐下来讲个故事吧。

Recent Episodes

不管你拥有什么，我们生来就是孤独

主播：简单作者：牵牛监制：六佛爷/鲁迦迩我很孤独。其实之前还好，真没觉得有什么孤独。因为住的地方挺安静的，没什么对比。可是自从最近有对情侣搬到隔壁，我的平衡被打破了。早上我醒来，是“啪啪啪”和“啊啊啊”，晚上我要睡了，是“啊啊啊”和“啪啪啪”。纵然我定力再好，也有点绷不住了。所以我认真思考了一下自己的处境。一个人买菜……一个人做饭……一个人吃饭……一个人睡觉……一个人逛超市……一个人看剧……我的生活简直可以称作孤独百科全书了。也难怪大家把孤独等级用一张图表现出来。牛逼的是这图上面列举的事情我几乎全做过。前几天，有朋友和我聊到孤独这个话题。可能很多人觉得，孤独就是因为自己一个人，没人陪着，才会孤独。那是不是找一个人同我吃饭睡觉，同我一道出游，我就不孤独了?是不是每天都和朋友在一起，每天都能接触到新鲜事物，就不孤独了?我只能说，不全是这样。有的人感觉自己孤独，找一个兴趣相投的伴就好，有的人这么做却没什么用。反正对我来说，没什么用。在这点上，我觉得自己真有些奇怪。不过我也说不清楚，这是天生的还是后天环境所致。就算我和再好的朋友在一起玩，也会觉得孤独……以前有女朋友的时候，和女朋友在一起也觉得孤独……在热闹的聚会上，四周都是很熟识的人，也会孤独……和亲人在一起，也会孤独……几个人一起玩游戏会孤独，唱k会孤独，听到一个笑话哈哈大笑的时候也会孤独……我想孤独这东西在我身上，和是不是有人陪着，真得关系不大。孤独只和孤独本身有关。这是我得出的结论。相信也是很多人都知道的浅显的道理。实在没什么好讲的。不过我还是想再絮叨絮叨。我觉得孤独，不是附属于人精神世界里的一种东西，它是无处不在的，独立存在的一种东西。所以人类发明了无数的消遣，只能暂时把注意力转移掉，把孤独转移到别处，可它还是存在。因为每个人的内心世界，都太复杂了。复杂到，有着无数个柔软的领域和自己都不知道的隐藏项。所以我们在感觉到自己内心那些柔软之处的时候会孤独，感到无人能懂无人可说的孤独。另一方面，又对着太多未知的不可解和不可预料的题目感到孤独。这世界上有几十亿人，相似的人很多，可每个人的孤独却差很多。纵然你有幸能遇见一个互相理解互相欣赏的人，一个同你很像的人。一个良师益友，一个灵魂伴侣。可是，这些只能在最大程度上缓解你的孤独，却无法做到，契合和消除我们的所有孤独。更何况灵魂伴侣这东西的难遇，像镜中花水中月，很多人一辈子也没见过。所以以后我谈恋爱了，和女朋友在一起的时候，对着她笑得某一瞬间，会突然觉得孤独。所以如果我以后结婚了，和老婆在一起的时候，也会在某个时刻，很多时刻，比如和她做爱的时候，感到孤独。这很好，因为人，本就是和孤独共生的。我忘记了在哪里曾看过一句话，叫“完美的爱情，是躺在爱人怀里孤独。”我不知道这是什么意思，不过就想在这一段里用上它。其实不只爱情，这种感觉无比真实，无处不在。可能有人觉得这很变态，无法理解，有人觉得这和自己一模一样，这都很好。所以我其实没觉得一个人走走停停，有什么不好，和两个人三个人没什么分别，甚至还更利落些。倒是如果要和一个或是一群实在合不来的人混在一起，就为了能排解所谓的孤独，那种违和感，反而会让我觉得更孤独。可我也不会标榜独处。因为有的时候，确实需要同别人深入交流来缓解孤独。比如性生活这种事情。说到底，我们每个人，每时每刻都在同孤独打交道。或是想要探索它，或是想要逃离它。其实却都被它抓去锅里一顿搅拌，变成一锅粥。水和米，相辅相成。无法分离了。既然如此，那就好好和它说说话吧。无论是孤独带来的清醒还是盲目。孤独这件事，我觉得，真得只和孤独本身有关。和别的，关系不大。

2023/9/1

516

这世界上的某个角落总有你的同类

主播：简单作者：牵牛监制：六佛爷/鲁迦迩我常常好几天都不说话。也可能说了，我没在意过。我对我的猫说:吃吧。对理发店的托尼老师说:谢谢。对卖馄饨的老俩口说:小碗。对……我实在想不出还有别的了。我记得小王子一天里看了44次日落，我觉得，我一年里也看过那么多次的日出，整晚整晚的失眠。说不清为什么。小年一过，城市就空了许多。一条街上的店铺关了大半，一辆公交车的座位也空了大半。我在街上走着，碰见几个学生模样的少年嘴里叼着烟，刚从网咖出来。我在十字路口等绿灯，看到一个外卖小哥因为赶时间闯过人行道离开。我在小餐馆吃饭，遇着一行南腔北口的建筑工人，谈论着孩子们的功课和房价。我在书店打发时间，看见一对情侣，专心致志地看着书，没有把手机掏出来。生活好像就是这样，日复一日地，没有什么波澜。就像很多时候，自己想写下点什么，转念一想，又没什么好写的。反正翻来覆去，总是那些无聊的碎碎念。我也不知道自己的根在哪里。我要回家了，人们在过年的时候总要回家的。可仔细想想，那其实是父母的家，并不是我的家。我也不知道，自己的家在哪里。我唯一知道的，是我没有家。如果可以的话，如果我能赚很多钱，或是身无分文抛开一切的话，我想去很多很多地方，去很多很多城市，村庄。我想去转一转，遇见很多人，遇见很多故事。或是仍然没有故事，仍旧茕茕孑立。《月亮和六便士》里，有一个医生。就在他要成为一个著名的，薪水颇丰的医生的时候，在一次航行里，他经过一个海港，在一瞬间便认定了那里，才是他真正的故乡。于是医生舍弃了一切，在码头找了份装卸的工作，贫苦却平静地告别了过去……娶妻生子，终其一生。我相信每个人的头脑深处，都有一个“第二故乡”，那里才是他真正的有着莫名归属感的家。不过人嘛，总会被各种各样的现实困住，不得不低头于脚下的六便士。合情合理。若是按主流价值观来判定，我觉得自己“渣”的毁天灭地。我不觉得一个人要“属于”另一个人。也不觉得一个人要“负责”另一个人的什么，要成为一个人的什么。每个人都是独立的，平等的，灵魂更是。可是所有亲密关系，又都是“捆绑”着的关系。所以我可能，无法信任任何亲密关系。不过这并不影响我会对别人付出。真心的付出，加倍的付出。只不过那样，还是有种无力的不真切的虚无感。当我变成一个成年人后，我觉得爱情比什么都脆弱。真得。用房子车子换来的爱情很脆弱。用辛劳和真心坚持着的爱情也很脆弱。你不知道哪一天，钱会突然没有了，爱情也突然消失了。这世上没有什么东西是恒定的。那就只剩下痛苦了。所以我不信永久，不信承诺，不信誓言之类的东西。把握当下就好。我希望我们能住在相隔不远的地方。哪一天彼此不忙的时候，就见一见对方。哪一天忙碌的时候，就各自忙碌。你有自己的朋友圈子，我也有自己的生活圈子。只不过哪一天，我们恰好喜欢同一部电影，想吃一样的东西，那就结个伴好了。你就是你，我就是我。你还是你，我还是我。我们谈谈刚看完的电影里的演员，谈谈刚吃完的菜的口感，谈谈最近看完的一本书，谈谈海绵宝宝和派大星，谈谈小区楼下的流浪猫……那多美好啊。以前我觉得“坚持做自己”很难，现在也是如此。不过现在我可能不用再“坚持”了，因为做自己用不着“坚持”什么才能做到。试着接受真实的自己就好。这个世界现实得很，每个人像是被上了发条一样，机械的运转。无数人的价值观好像都是一个模子刻出的。不过被揉成了球之后，还是要保持住内心里的核，正是这东西让每个人成为了独一无二的个体。就算这个独一无二，太过怪诞。这个世界也大得很。我相信总有一个，或是一群像我一样的人们。我们走过同样的街道，说过同样的话，写下了同样的句子，思考过同样的问题。他们也在窗前发呆，也习惯逆行穿过人群，他们也有千奇百怪却不敢讲出口的念头，他们也习惯了一个人没有目的地四处漂流……有一天，我会遇见他们中的一个。我们也许会发生什么故事，也许什么都不会发生。或是活到临终前，我也不曾遇见过。不过，我从来没有怀疑过，他们的存在。这样想一想，就觉得，好像自己有无数的分身，在同我一起，体验着各不相同的人生。这大概和“平行宇宙”有异曲同工吧。也挺有趣的。

2023/9/1

615

“对你好”是最没用的东西

主播：简单作者：牵牛监制：六佛爷/鲁迦迩最近过得依旧很丧，也不知道该写点什么。抽空弄了一个选题便笺，把某一瞬间想到的东西，记录下来，当作一篇文章的主题。这样整理了十几条之后，发现自己真得是一个不折不扣的变态，许许多多的观念，都和普世的价值观有很大冲突，这一阵子就一点点写出来好了。今天先来闲聊一下“对你好”这个话题。说真得，从小到大，我一直很害怕别人对我好。尤其那种无缘无故的，找不到什么原因的，更让人心里发毛。我们每个人所有的行为，都有他的动机在里面，所以一个人对你好，总归是想从你这里得到点什么。而且我很不喜欢欠别人，小到一块钱的公交车费，都要认真记得，下次帮别人打上。所以别人对我好，我还要想办法回报他。真心很累。但是世界上又有一种东西，是没法等价交换的，没有公平可言的，也没法做出回报的，那就是爱情。

2023/9/1

584

脱下面具，我们仍是无助的孩子

主播：浅兮作者：牵牛监制：六佛爷/鲁迦迩我总相信，这世上有许多人，自带消极。就好像，这世上有许多人，自带活力。我并不清楚，这种消极是与生俱来的，还是后天受环境的影响。不过不得不承认，我是一个极其消极的人。且别人从我或幼稚或滑稽，或局促或呆滞的日常里，不太能够发现它。但它实实在在地深入到骨髓里，难以抑制。是的，许多时候我都会有:“这世界简直应该消失”这样的想法。在某些时刻里，什么爱恨情仇，美食，美景，什么乐器，游戏……我通通不感兴趣。我会坐在一个地方，长久地把目光聚焦到一件物体上，像个老年痴呆患者一样，歪着头，一动不动。记忆在脑海里杂乱地穿梭，又被短暂地提起，放下，流动，消亡……我从没问过任何同龄人，是不是经常有这样的体验，因为我可能会被笑死。毕竟在生活里，逗比的，滑稽的，憨厚的……才是我的标签。在“神游”之时，反复想到的，无非就那么几个主题，而其中一个频率较高的是——人生/生死。我不知道，自己为什么会对这些冷峻和莫测的事情情有独钟，可能和某些经历有关吧。说到这里，其实也想到了几次回忆，几个故事，想要讲一讲。初中时，在老家的小镇念。夏天里，几个小伙伴必定会去河里游泳。我是个比较怂的人，牢记家长的教诲，所以几乎不下河，也不会游泳。但有一次，经不住同学的怂恿，于是也脱光下了水。胡乱打闹一番后，一个水性较好的同学，趟水到一个很深的水坑前，说要把我们架到对面。当时，我是拒绝的。因为自己的体积比较大，可眼看同学在水中把好几个人架了过去，于是我同意了。刚下水的时候，感觉很好。好像自己悬空在了水中，不过几秒之后，我突然感到自己猛地沉了下去。接着，眼前是一片片浑浊的水草，嘴巴来不及闭上，咕咕咚咚地不停往里灌着水。甚至来不及挣扎，也没有恐惧。就这么继续沉下去……直到感觉后背有一股力道，把我向前推了一把，接着身体又向上浮去，重新回到水面上。同学站在我旁边，甩了甩不停滴水的头发，深吸了一大口气，看着身旁仍旧发懵的我。着实，有些后怕。小学二年级，我有一个癖好——把自己想象成各种各样的厉害人物。当然，厉害人物，在过马路的时候，一般不怎么关注身旁的事情。在某天放学后，我飞一般冲出了校门，一下就跑上了校门口，一段足有几公里下坡的马路中间。与此同时，一辆摩托车，正在快速下坡，不偏不倚，正中红心。如果说，在我仅有的二十多年的人生里，有什么接近于飞翔的体验，大概就是那次了。来不及刹车的摩托车，瞬间把我从马路中间，撞飞到了路边上。我好像看到阳光下，自己的影子，就横在我的身下，而我正横着身子，离开地面，“飞翔”……万幸得是，皮糙肉厚的我，竟然没有骨折。但只是外伤，却好像也在家修养了一周多。家里有几块庄稼地，在半山腰上。玉米差不多在四月份播种，十月份便可收获。不过，这些喜人的粮食，却要用肩膀，一袋袋扛下山去。每年秋天，父亲总会准备三四十个尼龙袋，把掰下来的玉米，装袋，系紧，每袋大概40斤上下。用最快的速度，把硌的肩膀生疼的玉米，运到山下，然后再徒步爬到山腰，不断重复几十次……说实话，有许多次，我都感觉自己再也扛不起来了。来不及思考别的，脚步踉踉跄跄，不停喘着粗气，仿佛要耗尽所有生命般……这是成年之后，每年都在等待着我的“修行”。第一次表白被拒的人，第一次付出真心的人，第一次在寒风里苦等半小时，然后换来一句“我们不可能”的人……体力劳动会造成身体的创伤，而内心的创伤，虽不可见，却有更大的破坏力。它表现在每节课，每顿饭，每分钟里，只要意识清醒，便如影随形。甚至也会出现在梦里，挥之不去。心如针扎和重如巨石相互作用，好痛苦啊，又如此无能为力。2015年的年末。离职时，没有住的地方。我的全部家当，是一只破旧的行李箱，一个黑色的运动背包。以及最后的几十块钱。在等待发薪的几天里，我换了好几个小旅馆，瑟瑟发抖地躺在床上，“欣赏”着隔壁的叫床声。在人潮拥挤的商场里，一坐就是大半天。拖着行李箱，走街串巷。身无分文，满身孤寂。我经常会在寂静的深夜，回想以前的种种。有时会抱怨命运的不公，想着如果比现有的条件再好一点，可能整个人生便大不一样。生活就像多米诺骨牌，会因一小块，而影响全部。但我也知道，其实每个人都一样，都有每个人的失意和恐惧。从出生起，修行便已开始。可能是依靠着幸运，不停和死神擦肩，然后不断从这个世界里接收讯息，修正自己。绝大多数时间，生活在不断的重复里，有那么多的无可奈何。可就算如此，我们也要在苦中作乐里，继续生活下去。每个人都在不停寻找生活的意义，可许多时候，这种意义，其实就是生活本身吧。每一餐，每一饭，每一言，每一语……戴上面具，我们所向无敌。脱掉面具，仍是个无助的孩子。无助于人生的无能为力。无助于，其实刚刚才要，准备开始的人生。它很漫长，很艰难，光怪陆离。

2017/8/8

693

你坚持的合群，不过是平庸的开始

主播：林暮霭作者：陈允皓监制：六佛爷/鲁迦迩读过尼采的人一定听过这样一句话:雄鹰决不结队飞翔，这种事应当上燕雀去干……飞高远翥，张牙舞爪，才是伟大天才的本分。中国也有一句老话，燕雀安知鸿鹄之志。叽叽喳喳的燕雀总是成群结队的，孤傲的雄鹰才能够展翅高飞，人也是一样，只是多数人都是害怕孤独的动物，他们怕一个人独处，忍受不了寂寞，努力的融入圈子才能赢得别人的认同，而又会因为想要融入圈子而牺牲自我的一些个性。三观不同的人就是活在同一个世界却不同轨迹的人，既没有共同语言也没有共同观念，道不同不相为谋，一厢情愿的去迎合别人来达到所谓的合群只是在浪费时间。在我上学的时候就发现，当有的学生喜欢爆粗口说话带口头语，原本老实的同学就会跟着他们一起说，才能够表现出自己很酷，一副很叼的样子，这样就能跟他们打成一片，当其他的同学都在打lol的时候，如果自己不打就没法跟他们有共同语言，从而被孤立。当某首歌曲流行起来如果你还在听一些老歌就会被人称之为low。在我高一的时候大家以共同嘲笑一个孤僻且驼背的男生来找到彼此的共性，大人世界也是如此，当大家都在劝酒感情深一口闷聊着庸俗的话题的时候，你不去跟着做一样也会被大众排斥。大多数人是见不得别人与自己不一样的，相信大家都这样干的就是应该的正确的，缺乏独立思考的能力只能成为他人思想的附庸，特立独行者往往承受着众人的嘴舌和另类的眼光，可世界上也只有与众不同的人才能有所成就，你所坚持的合群不过是平庸的开始。保持本心坚持做自己的人能有几个呢？多数人是盲目的，从众的，唯有少数人掌握着世界上大多数的资源，成为平凡大众的一员还是鹤立鸡群的强者取决与你的选择。我有一个朋友是个写手，有一次我问他为什么没在朋友圈看你发过文章，他给我说了他的故事。他说他是个不喜欢张扬的人，考了一所排不上名的大学，低调内敛的待在宿舍，不想参加各种无聊的活动，自己能够力所能及的就不请别人帮忙，只想安静的思考和写作，独自一个人吃饭，一个人洗澡，一个人去图书馆看各种类型的书。他说一个人独处的时候他能够自己与自己交流，思考着梦想和人生。自然而然的他的同学对他的不合群开始了嘲笑和攻击，他的室友天天打游戏或者在宿舍睡觉，看到谁学习就说谁装逼，当他一个人去图书馆的时候，宿舍的人总是说:呦，还看文学啊，大作家啊，自己专业还没学好呢，呵呵！什么都不跟我们一起，太孤僻了以后进了社会会死的很惨的诶！他也只能笑笑不说话，自己创办了公众号，在各个网站和杂志上发表自己的文章，开始把自己的特长发挥出来，获得了很多的粉丝，在网上认识了很多志同道合的人，当然他什么也没有很他的同学说，在朋友圈也不会转发他自己的文章，一是怕自己写的不好被他的同学嘲笑，二是想厚积薄发，等自己小有成就了再把自己所坚持的公布于众。然而他并不是个孤僻的人，跟我聊天的时候像个话唠，他说他跟他好朋友打电话总是滔滔不绝能聊两个小时，跟自己有共同语言的人聊天很愉快，装成一副跟谁都是好哥们的样子反而很累，渐渐的明白了，其实别人的说法其实无关紧要，做自己就好。当同学在一起讨论游戏或者八卦的时候，我总是一个人默默的看着手机或者看书，自然而然的我也经常受到流言蜚语，但是我实在不想为了所谓的同学团结而违背本心说自己不感兴趣的事情，也不想去跟没有理性思考的人争论一些话题，只会图添一些不愉快罢了。曾经有个人问我说怎么才能成为一个合群的人，我没办法回答他，因为我本就是一个不合群的人，国外有人说中国人对社交过度的重视而忽略了自我的时间，其实就是如此。当你一个人的时候可以安静的看书，练字，健身，思考创业，思考人生，然后跟几个要好的朋友交流你的想法是一件如此惬意的事情，如果一心为让所有人对你认同而去努力，浪费了宝贵的时间，而你所做的努力也将随着交际的淡化而腹水东流，毕竟人生中长久的真正的朋友没有几个。学会享受独处，在自己与自己的对话中获得乐趣，激励自我，反省自我，当你按照自己的想法去做一些喜欢的事情，不受群体的约束和命令的时候，是一种莫大的自由，享受孤独的温度。古斯塔夫・勒庞在《乌合之众》里说:人一到群体中，智商就严重降低，为了获得认同，个体愿意抛弃是非，用智商去换取那份让人备感安全的归属感。你慢慢地会发现，不合群会让你变得与众不同，但凡是有所作为有能力的人，越懂得独处和另辟蹊径，而那些成天酒桌，在游戏，在ktv，在酒吧寻找存在感的人，渐渐就成了普罗大众芸芸众生。我所说的不合群，是不必因为他人的偏见而改变自己，不用因为性格观念不合而去强行融合，大家都做的事情不一定是正确的适合你本身的，但绝非把自私当做不合群，把偏执当成坚持，把无理取闹当成独立思考。学会在不合群中温柔的与人相处，避免矛盾的情况下坚持自我。我们上学的时候被分到班级里，上班的时候被分到办公室，同学同事并不是自己选择的肯定有着不同的习惯和性格，但我们可以选择的是自己挑选自己的朋友，和志同道合的人一起结伴同行，在遇到他们之前，我们所要做的就是不断的提高自己的品味思想和能力，人以群分，物以类聚。这样才能让自己选择更高层次的人成为朋友。哪怕目前没有遇到志同道合的人，不要害怕一个人做一些事，不要因为没人陪就不去做，不要因为孤独就逃避独处的时间，因为最终你还是得明白，人生总有些路要独自行走。你要记住，你所坚持的合群不过是平庸的开始，要么孤独要么庸俗。相信阳春白雪，曲高和寡，坚持本心你就是人生的胜利者。做与众不同的自己，做光鲜亮丽的自己，唯有自己能够拯救自己，其他都是扯淡罢了，远与君共勉。

2017/8/8

789

相比占有和捆绑，爱情更需要自由

主播：田田作者：牵牛监制：六佛爷/鲁迦迩以前总觉得，爱情是两个人互相靠近，互相融合，渐渐合二为一的过程。在这个过程里，两个人要保持无比的同步和默契。但现在我渐渐明白，所谓的融合和同步，少了些自然而然，更多像是种任务式的绑定。收到过不少私信，大家总在纠结，为什么他不能多抽出时间来陪我?为什么他不秒回我的信息?为什么他总不能懂我的意思?我知道的，在感情里，每个人都会身不由己地想去靠近对方，获得对方的关注，恨不得死死抓住对方不放，以宣示自己的主权。总觉得，得到了他的时间，就得到了他的心，不过换个角度想，这样的力道，其实会让对方感到窒息。看过我以前文章的小伙伴可能会有印象，对于爱情，我一直在强调“吸引力”这个词。通俗点来说就是，牛粪总要去找鲜花的，因为鲜花香喷喷，软绵绵。那么鲜花要做的，就是尽量保持鲜艳，而不是整天想着如何缠着牛粪不放。当然这个比喻不太恰当，对男同胞不太公平。不过大体的意思就是如此。因为爱情总要度过甜蜜期，进入磨合期。在甜蜜期，可能彼此能够互相体谅和迁就，但是进入过渡期，许多问题就显现了出来。这并不是说爱情变质了，而是事物的规律总是如此。由浓转淡，然后由淡变浓，直至固化成如钻石一般的坚硬。所以，通过绑住对方来获得爱情，显然是不现实和不成熟的。两个人总有自个的生活和事情要忙，两个人也不总是有共同的话题可以交谈。他喜欢科幻大片，你喜欢日系小清新……他喜欢运动健身，你喜欢器乐弹唱……他喜欢在晚上打游戏，你喜欢看晚黄金的搞笑综艺档……然后呢，硬拉他陪你看他可能会睡着的电影，或者让五音不全的他即兴演唱，卸载他的游戏，藏起他的电脑……这样做，除了会弄得彼此都不快乐，又有什么用呢?所以啊，试着放下些什么吧。我所理解的爱情，是在忙碌了一天之后，一起吃一顿饭。是在他看完《变形金刚》，你看完《你的名字》后，一起散散步。同样，也是在他打完lol，你看完跑男后，彼此讲两个黄段子，或床上激战一场，或只是互道晚安……在爱情里啊，每个人，都要对自己足够自信，都要足够相信另一方，这是爱情的前提和基础。自信自己的魅力足够大，毫不动摇地相信在彼此心里，对方都有足够的分量。相信一句“忙吗?”，换来得是对方一句“忙”，那就表示对方百分百是在做一件在他看来很重要的事情。等他忙完之后，自然就会来找你。这就够了。真得无需问那么多问题和为什么。喝过无数碳酸饮料，熬过无数孤独长夜，然后才能发现，原来简简单单的一杯白水，按生物钟规律入眠更有利于健康。同样，也是在感情的跌跌撞撞里，才明白了，在感情里，比起互相了解和交融，自己先是一个独立而富有特色的个体。很多时候，两个人在一起，真得没有那么多共性和刚刚好，没那么多能将就和体谅的东西。爱情，并不是让对方变成你，而是在彼此的个性和吸引力里，尊重彼此，进而进入对方不一样的世界里，获得1+1大于2的，更宽广的生活体验。可能有人会问:“牵牛啊，如果真如你说得这么做，你不觉得，彼此间的联系和感情，会因为缺乏交流而出现问题吗？”我想说，感情的维系，比起相处的时间长短，相处时的质量，更加重要。那种彼此心意相通的舒适感觉，胜过千言万语。我也相信，如果彼此心中都念着对方，也就不存在冷场。他总会在合适的时候找到你。你也总能在想他的时候，找到他。如果说，这样的相处模式，真得不适合你，或者说你真得无法做到，也没什么关系。千人千法，这只是我的一些观点和看法而已。就我自己而言，我觉得，给彼此多一些自由空间，真得能让感情更加稳固而和谐。愿好。

2017/8/8

583

你的一个眼神，就是我的星辰大海

主播：拾玖作者：牵牛监制：六佛爷/鲁迦迩很久以前，我一直不理解胖子的敏感和玻璃心，这种“鄙视”，直到我有了喜欢的人，才慢慢转变。但这是后话。胖子喜欢小洁，隔壁经管系的妹子。他俩在系里的联谊会上相识，从那天开始，胖子便深陷其中，不能自拔。我印象中的胖子，总是宿舍里那个睡得最早，起得最晚，不紧不慢的“小爷”。但自从胖子喜欢上小洁，整个人都变了。小洁说她喜欢暖男，于是他会在没有课的清晨，在全寝鼾声如雷的时候，早早地起床，去餐厅买好早点，送到小洁宿舍楼下。小洁说她无聊，于是他会在沉闷的专业课上，抱着手机，低头不停和小洁聊天。偶尔露出一个傻笑，只是因为小洁一句:你好可爱。他会仔细思索小洁每条说说，微博，朋友圈…所要表达的意思。他会不停刷新着小洁所有社交软件的签名档。任何一条新的签名，都会被他仔细地揣摩，他就像一个不太厉害的侦探，试图侦破一起了不得的大案……很显然，这样的胖子，在宿舍里，是会被大家用玩笑“取乐”的。小黑经常对他说:“胖子，你这么屌，是不是连小洁的生理期，都知道啊。”可胖子非但没恼，竟然还很开心地对小黑说:“我怎么没想到，谢谢啊。”我和小黑无奈地耸了耸肩，像看一个精神病人一样看着胖子。谁知几天后，胖子不好意思地凑到我床前，轻声说道:“那个，能不能陪我去买卫生巾，我对这个不太懂。”大爷的，说得好像我有多懂一样!我知道，胖子有一本“记事本”，就在微信收藏里面，存留着多好关于小洁的“注意事项”，还有她爱吃的东西，喜欢的明星和歌曲，她去过的地方，还有她前男友的名字……一天晚上，胖子和小洁在微信上聊天，但不出十分钟，胖子突然眉头紧锁地冲了出去，接着，走廊里便回荡起他浑厚且焦急的男低音来。“看你的朋友圈动态，是不是心情不好，怎么了，遇到了什么不开心的事?”“没事，我最近刚学了两个段子，讲给你听。”于是，走廊里传出胖子干涩而不太生动的声音。至于段子，也是从网上现找的。每到最后，胖子的笑声都透着些勉强和尴尬……我对胖子说:“胖子，你这样是不行的。追姑娘，可不能一味对她好，这样，她会把你当成她妈，最好也不过觉得你是个Gay。”每次听我这么讲，胖子总是笑笑，不说话，继续低头忙着安慰小洁去了。大概是胖子的真心打动了小洁，一天下午，胖子突然对我说:“小洁明天，约我吃饭。”我自然很为他高兴，他也很开心，晚上买了许多零食，分给我们一起“享用”。“吃人嘴软”的墙头草小黑，也开始祝愿胖子能旗开得胜。“明晚直接不用回来了，我知道哪家宾馆最近有特价!”小黑一本正经地介绍起了学校附近的各种小旅馆来……第二天晚上，胖子回来得很早。进门之后，胖子便躺在了床上，不说话，也不睡觉。就这么一直发呆。小黑想过去问他“有没有拿下”，我摇摇头，拉住了他。自那天之后，胖子又恢复了小洁未出现时的样子，很早便上了床，第二天常常不去上课，就这么一直躺在寝室里，不太说话，也不怎么吃饭。这样的情况持续了一周，我实在看不下去，硬把胖子拉了起来，带他出去放风。记得那是入秋后的某个晚上，我和胖子买了几罐啤酒，沿着海边的公路不停走着，不停喝着，直到我们走累了，于是坐在沙滩上。那一刻，无尽的灯火和高楼，就在我们身后。望不到头的海水，在我们面前绵延……“她约我出去，就是想当面和我说清楚。她说我很好，很会照顾她，对她很体贴，但我太一惊一乍，太小心翼翼，她不喜欢。所以，让我不要再浪费时间了。”胖子望着眼前起伏的海面，终于开口说道。“我知道，自从喜欢上她，我变得很不男人，很敏感，又多疑。但我控制不了自己。”“以后，你有了喜欢的人，你会知道这种感觉的。”胖子拿起啤酒，和我碰了下，抬头一饮而尽。咸涩的晚风吹过沙滩，吹过我们的脸，有些凉，有些黯淡。我觉得我是有些幸运的，因为没过多久，我就真如胖子所说，遇见了喜欢的人。也是在那时候，我才真正理解了胖子的感受。喜欢一个人，你会不自觉想了解她的一切，你会想把你最好的一面展示给她。最重要的，她的每一句话，每一个眼神，你都能从这里面，想象出十几个不同版本的故事……你想说:“嘿，干嘛这么矫情，干嘛这么放不开，干嘛非得去揣摩她的一言一行……”可是，你就是没法停下……记得一年后的某天夜里，我又来到海边，坐在了熟悉的沙滩上。在海浪翻涌里，我突然想到了胖子，想到了自己，想到了一段话:若喜欢一个人，她的眼睛，便是星辰；她的身影，便是山川；她的思索，便是云彩；她的温柔，便是大海。若喜欢一个人，她的一个眼神，便包罗万象，彷佛整个世界，值得你，用尽力气，去探求，去追寻……你的一个眼神，就是我的，星辰大海。

2017/7/27

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实录｜你经历的苦痛可能是我口中轻描淡写的人生

主播：简单作者：六儿姑娘监制：六佛爷/鲁迦迩我家很穷，非常穷。一直到升高中，我的记忆里除了过年，我妈只给我买了两件衣服，其中一件上面的英文还是 Happy Boy。尤其在我穿的那一天，我们班上的一个男生跟我穿的同款不同色。就是那么巧，我成了全班人的笑话。这让我在同学面前丢尽了人。我怨过我妈，但很快就释然了。我知道她已经尽力了，哪怕不够好。因为没钱，我偷过吃的，喝的，还有钱。我在小时候的同学圈里坏尽了名声。与之相对的，我在村里长辈口中成了万中挑一的好姑娘，温顺有礼，漂亮优秀，又吃苦耐劳。大家都说我爷爷家祖坟冒青烟，生了这么个好孙女。但没有人知道我究竟是什么样子。也可能我有多副面孔的习惯，从小就养成了吧。没办法，为了生活嘛。我妈常教导我说人争一口气。我不是，我争的，是一口饭。如果非要说是气，那就是争一口能活下去的气。这事得从小说起：因为我爷爷奶奶的重男轻女观念和对我妈的不顺眼，他们在我小的时候就一直说我妈的种种不好。包括怀我时要打掉，生了后要沉河等等。我是信了的。因为我妈无时无刻不在打我骂我，不干活要打，干活了慢了也要打，规定的时间没有做够量还是要打，别人家孩子的童年我从来没有过。同学朋友什么的，只知道我每天大早上的坐着三轮车晃晃悠悠的就去了山上，直到天黑了，甚至到了夜晚八九点钟才又跟着爸妈晃晃悠悠的回来。我不知道为什么只有我们家有做不完的事情，为什么同样都是一个村的，别人可以玩，我不能。外人不知道我讨厌过，对着干过，一有空我就偷跑出去玩，大不了回来再被骂。我是不在乎了的。反正习惯了。他们只知道苏家有女，是个妙人儿。里里外外，无所不包，无所不能。但后来，长大后，看到我妈偷偷哭过，看到我奶奶在背后说我妈的各种坏话，我才知道我妈的不容易。我不再容许别人说一句我妈不好。一句都不行，哪怕是家人，包括我爸。六儿啊，你是女人，你能想象一个女人嫁给了一个男人，不但他本身是二婚，而且他兄弟都不健全吗。我不知道我妈怎么想的，后来她说是因为我爸得我姥爷的意，我姥爷两嘴一张，她就嫁过来的，她不愿意忤逆我姥爷。过去的就过去了，接着说吧。我妈嫁到这家来，起早贪黑，但日子还是没过起来。我的记忆里，我家从没有钱过，我妈一直到现在，2017年了，还是会对几块钱斤斤计较。为什么没过起来？生了二胎，我有了个弟弟。奶奶心脏病，一直用药续命。贷款买了块地，紧接着就大幅度降价。爷爷又病了……太多太多……小的诸多不顺就不说了。说了也不能改变，不是人祸，就是天灾。我想三岁看老是真的，我从小偷拿家里的钱就显示了我的贪婪吧。所以一直到现在，我还是努力在挣钱，我不知道多少才算够。我过早就知道了人情冷暖，没有几个人对我是真的好，同父异母的姐姐对我好，只是想借我的手拿我妈的钱去供她吃喝。我姐是个异类，除了黑，她长的比我好看。学习不好她就不学，后来一场考试后，她被亲妈接走了，说走就走，毫无留恋，只言片语都没留下。可我妈不知道啊，她找不到我姐姐，绕着附近打听着走着找了整整一天。最后她妈打来电话说了一声，这事才算告一段落。于是除了定期打赡养费，我们家与她再无交集。后来传言说她被包养了。我不了解真相，但我希望她过的好。其实说这话违心了。除了我跟我妈，我不想我家的任何人过的好。你可能知道也可能不知道被别人当面讥笑，背后也嘲笑的感觉。但我知道。我知道每次过年聚在一起，他们会说我妈为什么穿的衣服这么便宜，会问我爸要买的东西为什么还买不起。我插不上话，插上了又有什么用呢，这是事实。我看着他们毫不避讳地谈笑着我的家事，看了很多年。从记事起，就开始。那时候我亲戚唯一的顾忌就是我，因为我学习好，以后很可能会出人头地。所以他们看不起我们家，又不会过于践踏我们家，而且还会假装面子上过得去。毕竟这世上的事变幻莫测，万一呢，你说是吧。原生家庭影响我的，就是对金钱的执着。我不想被别人指指点点呼来喝去，我也受够了低声下气逆来顺受。我又何尝没有对别人好过。我对同父异母的姐姐好，她每次都把我的钱全拿去，我想要的衣服她一定要先说要，我不介意，真的。我那时只想对她好，我怕她妈妈不在身边她会感到孤单。可她教会了我偷拿东西，她知道一有事情就把我推出去。我替她挨打，替她挨骂。。她在后来用行动告诉了我，我的天真在她眼里是春，是愚不可及。我对爷爷奶奶不好吗？我每天都会去他们家，洗衣择菜，什么力所能及的事我都会做。我想要他们夸奖我，想要他们能像看我姑姑家的哥哥一样，温柔的看我。我想证明给他们看，我不比男生差，男生能做的我能做，他们做不到的我也能。可是我的奶奶啊，我爸妈不在家，她能在我去她家吃饭的时候说家里没饭了，让我饿整整一天。她能让我一边帮她干着活，一边跑到街上跟别人说我干活差，不孝顺，就知道敷衍。我还是个孩子，我又做错了什么，值得一个活了大半辈子的人这样费尽心思去编排我。就因为不喜欢吗？我给小姨看孩子，给舅舅家看孩子，我的走亲戚绝对是伴随着干活的。但我觉得都是应该的，我们是一家人，本来就该去分担。然后呢？我跟我哥在一起闹，我被打伤了，疼的哭着，上气不接下气的时候，我舅妈会来说我。说我不小心，然后便不再看我，更不会哄我。我不想说了，因为有太多。你可能会说我敏感了，那是因为你没有亲身经历过。脚不踢着你的蛋，你是不觉着疼的呀。再后来，我就更加当面一套背后一套。我只想让自己过好一点，我不愿意再去顾及别人。除了保持最基本的善良和初心，其他的，我管不了那么多。六儿我实话跟你说，我谈过的男朋友真不多，但暧昧的人还真真不少。就说上床的吧，两只手数不过来。噢对了，我刚过完21岁生日一个多月，还有，我还是处女。我想做的，就是靠这个纯洁的身体上位，再靠这个纯洁的身躯嫁人。只有我知道，我的心，早就不纯洁了。

2017/7/25

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友情是减法运算，解法是顺其自然

主播：简单作者：牵牛监制：六佛爷/鲁迦迩前段时间，有网友在微博给我留言:一个关系很好的朋友要离开她，她接受不了，所以苦苦劝解，希望朋友能留下来。具体的原因，我不得而知，但我想说一句:在漫长的岁月里，友情，其实就是一项减法运算。中学时和两个同学玩得很好，那时我们每天很闲。看小说，上课发呆，不然就跑到一个地方消磨时间……于是，在一个阳光明媚的下午，我们拿着从地里顺来的黄瓜站在一座破庙前，手举黄瓜，热泪盈眶，对庙发誓，义结金兰，组成了“铁三角”。不幸得是，因为我比他俩大了三四个月，便成为了“带头大哥”。在我的带领下，我们的团队，朝气蓬勃，欣欣向荣，曾多次顺走别人家的桃，杏，黄瓜，西红柿，曾多次因为未完成作业，被老师请出教室，曾多次攀登到险峻的山峰上——喝啤酒。年少时的我们，十五六岁的少年，就这样企图用潦草的任性来走进这个大千世界。后来，我们毕业，各自去了不同的学校。但是我们约好，每年假期，都要聚一聚，玩一玩。再后来，天南地北，甚至一年都难得相见。我继续着漫长的学生生涯，而他俩则步入社会，开始打拼，渐渐地断了联系。前几年每逢过年，我都会去“老三”家拜年，但要么大门紧闭，要么无人应答。打他的手机，也已经成为了空号。不知道现在的他，是有意避开我，还是真得不在家，但在年年的失望里，我终于不再去他家找他。年少时的时光和陪伴，就这样在稀落的鞭炮声里渐渐走远。而回忆里的欢乐和闹剧，也通过这种“温水煮青蛙”的方式，画上了句号。以前听过一句话，大体意思是:初中，是一群人的初中，高中，是几个人的高中。大学，是一个人的大学。小时候，也真得是“群聚动物”。由于我家处于小城的中心地带，所以无论是打球，泡网吧，还是骑行，几乎所有的活动，都把这里当作集合点。那时的假日，是不得安静的。一大群骑车的少年，呼啦啦地走进来，谈笑风生，互相调侃着。然后一起走向球场，杀他个天昏地暗，直到天边挂上星星，才准备离开。可是我们总会长大，曾聚在一起的兄弟朋友，也渐渐走散，换来多年后，在街头相遇时的浅笑，甚至不再相认。相信每个人都有所体会。w是我发小，她有个闺蜜，从初中时便感情很好。两个人一起上学，一起吃饭，一起八卦男生，甚至假期有很长的时间，住在一起。两个人无话不谈，就像连体婴儿，她们的初中和高中，就在这样“浓情蜜意”的氛围里走完了。高考结束的那天晚上，w邀我去唱k，在昏暗的房间里，她俩抱在一起，互相灌着啤酒，上演了n首情歌对唱。一直嗨到后半夜。我早眼冒金星，头顶黑线，她俩依然活力四射。我只想喊救命。后来，她们没能上同一所大学。w去了青岛，而她的闺蜜则奔赴广州。一北一南，分隔两地。可两人还是经常通过网络，视频，语音，黏在一起。再后来，w交了男朋友。因为这个原因，在精力和重心的不断偏移里，她忘记了闺蜜的生日。于是在“你爱我还是爱你男朋友”这场论战里，她们慢慢产生了隔阂，渐渐分离，近乎绝交了。友情到了一定的程度，其实也和爱情一样，会吃醋，想占有。其实很脆弱。我有一个朋友，我们相识，已经七年了。那时和他同桌同寝，他喜欢打球，我也喜欢打球，他喜欢听歌，我也喜欢听歌，他喜欢学习，我也喜欢看他学习……虽然毕业后，我们的联系越来越少，但每次我手头紧的时候，向他借钱，可以直接绕过开场白。“喂，借我点钱。”嗯，可能你不信，但是微信聊天记录几个月的躺尸后，说出这句话，我完全不会尴尬。(可能我脸皮是钛合金做的。)他也只是骂我几句，我的手机就传来了转账信息。因为我们彼此的相知和信任，我毫不怀疑地相信他会借给我钱，他也从不担心我会不还。朋友，在我看来，其实和爱情一样。它们都有保质期，也是慢慢化繁为简的过程。开始，我们可能因为一本书，一个兴趣爱好，无意识的相遇，走到一起，渐渐熟悉。那么，总有一天，我们也许，也会因为各自人生的不同而慢慢抽离。我一直觉得，生活，就是一张大网，每个人占据着一个交点，我们在这张无形的网中行走，遇见谁，又离开谁，难以言说，也难以抗拒。而当年龄慢慢增长，我们渐渐固定在这张网的一角，不再移动，我们也必然要承受圈子越来越小，朋友越来越少的事实。这时候我们会发现，朋友间渐渐疏远的过程，无非是因为经历，环境，生活，地域的不同，所以渐渐失去了共同的话题。生活，说到底是孤独的。需要自己走过的那些孤单，别人无法代替。我们总希望能遇见一生的知己，希望有人可以全程陪伴，其实心里却不得不承认，能够真心陪伴自己一小程的友谊，已是难得。但是，也总有那么几个人，会经过岁月的筛选，成为我们可以信赖的人。对了，忘记告诉你，我和“铁三角”的老二，依然在每年过年时相聚，每次相聚，气氛依然很嗨。还有，我们的年初聚会，依然少不了w，和她唯一的死党。在今年的聚会上，已经毕业两年，变得成熟干练的她们，异口同声地说道:“去他妈的臭男人！”，再度“合体”抱在了一起。有些人，会因为久不联系而生疏远离，而有的人，却像天生自带相吸的磁场。在友情里，我感谢陪伴我一程的人，更感谢那些不用经常联系，却把他们放在心底，彼此从未远离的人。我想，友情就像一个减法运算，开始的时候可能轰轰烈烈，可能曲折黏腻，但最后留下的，一定是不必我们委曲求全和费尽心力的。在经过岁月洗礼，时光消磨后，友情的历久弥坚，总会慢慢显现出来。你走，自有你的道理，我不会低声下气地挽留。你来，我便欣喜迎接。顺其自然，就是最好的解法。

2017/7/21

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比死亡更可怕的事，是庸庸碌碌的人生

主播：大可作者：陈允浩监制：六佛爷/鲁迦迩无论你赞同与否，对于一部分人而言，比死亡更可怕的事，是庸庸碌碌的过一生。我很懒，懒到吃饭定外卖，懒到几天不洗头，懒到存十几天的袜子，懒到想把自己封印在被窝里。但我一想到我即将庸庸碌碌的度过余生，而我的生命才刚刚起步，这比要了我的命还可怕，懒惰值几个钱？让它滚蛋。我会跑到操场上，用我多年没锻炼过得臃肿体态不断的跑，一千米，两千米，直到两腿发软躺在草坪上，大口呼气，闭上眼睛思考我的人生。懒的原因是什么，是因为你的欲望还不够强大，你饿极了的时候跑几公里去吃好吃的的动力也有，你想恋爱了，会拿出全部的心思去打扮去追求。如果你还是那么懒，只能说明你对未来对金钱渴望还没有那么强烈。但是，我绝不。我深知一个人的贫穷意味着什么。小呆和我经历类似，或者比我更惨，听闻他的家乡是贵州，我打趣的问他，那里有山有水是不是很美。他却说那是我最为厌恶的地方。他的爸爸不务正业，他是他的妈妈带大的，在一个贫穷的地区，大家都不富，也是有着世态炎凉的，这似乎不关乎于地域，仅仅只是人性。他家最穷，8岁的时候一个人背着书包翻过一座山才能到达学校，整个小学时代他都是再穿姐姐剩下了的女生衣服。放学后帮着家里干农活，忍受着父亲的家庭暴力。如果说贫穷带给他矮小的身高和遍体疤痕的身体，那父亲的无能和亲戚们的冷嘲热讽则施虐的摧残他的灵魂。穷在闹市无人问，富在深山有远亲。阿呆不甘心，不甘心和那些辍学后一辈子抬不起头来的人一样，像个下等人一样被人看不起，他忍受够了这个世道，唯有变强才能改变家境。好在他的母亲用尽全力让他读了高中，考上了北京的一所一本。考上大学那年，他的亲戚一个也没来道贺，通通大门紧闭。他说，去北京上学的学费和生活费自己家拿不出来，那些亲戚怕他向他们借钱。开学的时候，他谁也没通知，母亲把他送到了车站，攥着手里的钱去了北京。有时候我会说我们不要在意别人的眼光过活，但是当我们抬头不见低头见的人，我们本来最为亲密的人，我们父母的亲兄弟姐妹们也因为钱来看不起你，用语言眼神行为来嘲讽你的时候，那是多么的一种心寒。以前我一直相信课本上讲的那样人人平等，当我听闻谁说高低贵贱的时候，还得气愤的给他争论几句，当我用成人的眼光看世界的时候，一路走来生活的现实啪啪啪给了我无数个耳光，那些供桌吃饭相互慰藉的亲朋好友，却是在你落魄的时候把你贬的最厉害的人。是啊，谁会看得起平庸无能的人生呢。那些本是纯洁真挚的心灵总是被世俗的物质琐事打磨成双双势力的眼睛，哦，白狼般的眼睛。我曾经做过一件至今都后悔的事。高中时候我有个同桌，穿着朴实，思想传统。怎么说他传统呢，有一次他看到一个男生穿着破洞牛仔裤，他忽然拍桌大笑起来指着那名同学，哈哈哈哈哈哈，你裤子破啦。有次家长会，我看他坐在一个老头旁边，那老头穿着一身破旧的脏衣服，穿着磨得不成样子的布鞋。家长会开完后我问他那是你爷爷吗？他答，那是我爸爸。我顿时惊了，为什么他爸爸那么老，其实他爸爸年纪并不大，干建筑队的，每天风吹日晒满脸的皱纹，加上白发和秃顶，看起来像个六十多的老头。听说了这个消息我像是得到了一个最新的八卦，几乎见了每一个人都在说，你知道吗？那个老头是他爸爸。看到别人吃惊的样子我心里说不出的满足。那天他低着头趴在桌子上，别人对他的询问和字里行间的嘲笑像疾风一般吹打他的身躯和心灵。我感到惭愧和无地自容。我也是贫家的孩子，面对同情的言语或是隐藏不住的丝丝庆幸让心连着整个胸膛都隐隐作痛。所以后来当我遇到比我还穷的人，我不会怜悯他，更不会歧视他，仅仅只是把他当做一个人平等来待，无关贫富。在我的世界里穷一点也不可耻，但别人不这么认为，自然法则依旧保持弱肉强食的姿态冷峻的操控人间。在我生活的县城和全国多数熟人社会一样，稍微有点钱势者在饭桌上称称兄弟笑出一副滑稽的嘴脸碰碰酒杯就把事情办完了。同学指着校外一辆辆轿车等着女大学生像小姐一样送上门来愤愤的对我说，看那，这充满铜臭味的社会。我问他，你想改变社会？他坚定起来，不，我要改变自己。我高中最为颓废的那段时间，母亲对我失望透顶，她冷冷的对我说的话至今还历历在目:孩子，我不希望你将来向我一样，走南闯北的打工，日夜不合眼，这种感觉真难熬，一辈子难熬死了。有的人的一辈子是在过，有的人的一辈子真的是在熬。你知道最可怕的是什么吗？当时光流逝平庸的你被眼神被口水被劳累被不公折磨的遍体鳞伤的时候，才想起生活在你最年轻的时候给了你一次又一次的机会你却没有伸手去抓。你会因此对自己的无知后悔莫及，比后悔更可怕的是你会因此痛恨自己，比痛恨更可怕的是会因时光无法重来的无奈抱憾终身。我就这么一辈子。想想从7岁念书到现在十几年的付出也能会在这最后的短短几年里因为贪图享乐而付之一炬，现在平庸的我就这般平庸下去，我所幻想的一切美好未来都将破裂，想到这就会紧张起来，害怕起来，心跳加速。所以我拼命的去跑，拼命地写作，拼命地不忌外人的眼光，去他妈的懒惰，去他妈的游戏，去他妈的爱情。因为现在的我配不上我的眼光，因为我绝不要庸庸碌碌的人生！

2017/6/29

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如果最后是你，晚一点又有什么关系

主播：南风作者：笙箫监制：六佛爷/鲁迦迩2013年末，大连下雪，星座运程上说，本周不宜出行。我去机场送曹乐洋，他去上海，谋生存也求发展。换完登机牌以后，他在角落里坐了下来，我蹲在他旁边。曹乐洋说，你怎么不坐？我打哈哈，认识你两年，欺负你两年，临走临走，姿态可不得放低点，不然一转身就把我给忘了。曹乐洋摇头，看着我傻笑，像橘灯一样暖人，却不暖心。没话说？我坐了下来，玩弄着钥匙扣上的小熊。嗯……曹乐洋想了想问，你最讨厌我对你说什么？我说，谎话。那你最害怕我对你说什么？我说，真话！哦，哈哈……嗯，哈哈……那就不说什么了，我去安检啊，他站起身，高瘦修长，像竹竿一样。我说好，再见！曹乐洋……我喊住他，他回身看我，我说我告诉你一句真话。曹乐洋望着我，眼神构建出一些期待，我犹豫了一下说，你这个背包真low，背了两年多了，换一个吧。嗯，哈哈……曹乐洋离开了。我走在漫天飞舞的雪花中，看飞机起起落落，从大连到上海，2254公里的距离，2254公里即是天涯海角。我咒骂自己，说什么背包啊，真是的，我明明想说的是……算了，反正应该也不会再见了，我揉了揉眼睛，冲进了风雪里。有些人，无论你怎么努力，最终都只能交付给回忆。我害怕被人拒绝，不够勇敢，因为我24岁半的人生，从未体验过什么叫幸运，所以，我也害怕听到在意的人对我说真话，那对我的杀伤力实在太大。譬如，12岁时，我妈妈跟我说，你爸不要我们了，以后我们娘俩过。然后是高考，为了稳妥起见，我放弃了梦想过无数次的复旦，张榜时，拿着高出复旦录取线20几分的成绩，却被南大强行退档，理由是女生招满了。做女生是我的错吗？不，不是你的错，你知道的，我太太有时候会比较神经，所以对不起了，小米，我会叫财务把年终奖全额结算给你的。于是，在给总经理做了一年半助理以后，因为她太太发了个神经，我就失业了。宝宝心里苦！！！离职那天，只有曹乐洋一个人送我，我说你不避嫌？我现在可是一身腥。曹乐洋笑嘻嘻地说，我知道那个人是谁。是谁？他说我不告诉你，背后说人坏话不好。我生气了，很生气，我说曹乐洋，你不够朋友，知道真相都不站出来，让我蒙不白之冤，绝交，友尽。曹乐洋说那我请你吃火锅，抚慰一下你受伤的心灵。我说不吃，没胃口，然后打个车就走了。其实，我知道，这事不怪曹乐洋，总经理的情人是谁不重要，重要的我注定是那个替死鬼，谁叫我是助理呢，他要公开指出来，结果肯定是我们两个一起从公司滚蛋。只是没想到，一周以后曹乐洋又来找我了，一脸得意地说，我辞职了。为什么？你傻缺吗？再一个月就拿年终奖了啊。曹乐洋大眼睛眨呀眨的不说话，拉着我去吃火锅。不久后听原公司的同事说，曹乐洋给总部写了检举信，举报了总经理作奸犯科、滥用职权等几大罪状，还是实名的。够爷们，够义气。我有点感动，打电话给他说，好像后天是光棍节，要不要抱团取个暖？11月11号那天下雪，曹乐洋一早就来找我，还买了束花，像模像样。我说这么不含蓄，是打算追我吗？曹乐洋笑了笑，要是这么容易，也没成就感啊。他拉起我的手说，走，还有礼物送给你。于是我就跟他东拐西拐，去了一家叫“于记”的小店，店里没什么人，但老板很热情，给我们倒热水，暧昧地看着曹乐洋说，眼光不错。我皱眉，老板就从柜台里掏出一个小盒子，问我，姑娘，直接戴上，还是打包装？我接过一看，是一条玉石人鱼项坠，雕刻的精致，活灵活现。老板得意起来，我可不是吹，满大连你找这份雕工去，祖辈传的，每一件首饰都是唯一的……我问曹乐洋，你为什么要送我这个啊？曹乐洋说，你不是想去丹麦看小美人鱼吗？我笑了笑，把项坠戴好，对着镜子照了照，美美哒。老板找出相机，非要给我俩拍一张照片，说我戴他作品的效果，是他见过呈现最好的，真会做生意，我美滋滋的答应了。拍完照老板突然来了一句，祝你们百年好合，一生幸福哦。我愣了一下，调皮地说，老板，您看走眼了，我是他二舅妈。然后轮到老板愣住了，他尴尬的笑了笑，把头扭了过去。曹乐洋跟在我身后，一口一个二舅妈，我说乖，请你吃火锅。晚上的时候，我和曹乐洋去吃了火锅，他强调了两遍，说好了啊，是你请，我身上只有72块钱了，刚交完房租。我一眼一眼瞪他，活该，谁让你写检举信辞职的。那天，我和曹乐洋还喝了一点酒，然后沿着马路一直走，走到星海广场爬到贝壳城堡上边坐了很久。我以为他会对我表白的，但是没有，我也以为自己会对他表白的，但我真的害怕听到真话。城堡是仿欧建筑，在一座小山上，到晚上灯会全部亮起来，在下雪天里，更是美轮美奂，仿佛穿回了中世纪的欧洲。来过大连的人都知道这里，往前一走就是蔚蓝的大海，涛声阵阵，曹乐洋坐在古堡的城墙上，看着远方说，小米，认识你真好！我笑了笑，回想起第一次见他时的情景。我比他入职早半月，公司派我去接新人，我在国内到达口举着牌子，那天他就背着那个很low的小黑布包，晃悠着修长的身子对我笑。很天真，很耀眼。光棍节过去不久，我和曹乐洋就开始各自找工作，我找了一家合资企业，做了一个普通的小职员，再无纷扰。曹乐洋则比较困难，他学的是建筑设计，在大连，多少设计师都快被饿死了，连做家装的也是有上顿没下顿。他的工作和经济状况都不好，所以见我的次数越来越少，就这样由这个冬底，耗到了另一个冬底，曹乐洋跟我说，想去上海拼一拼，毕竟，那里机会更多一些。我说你要是考虑成熟了，就去呗。他离开的前一天，我请他吃了火锅，喝了些酒。他欲言又止，终究没说什么重要的，我想说，想说曹乐洋我喜欢你，我们在一起吧，可是，我不能做束缚他梦想的绑绳。我也想跟他一起去上海，可是从来没体会过幸运的我，不敢做这样大胆的尝试。在人生的岔路口，我只选择一眼能望到底的那一条，然后就再也不回头的向前走。因为我不勇敢，因为我不够幸运，我怕其他路上的风景更好我会哭。就这样，我送走了曹乐洋，一场还没来得及开始的恋情，草草地结束了。一开始还会电话联系，后来就变成了微信，再后来终于绝迹，可越是这样，越是会想念，越是会恨自己，为什么当初不勇敢一点呢？不知道，现实总是有很多无奈。时光如惊鸿照影，一转眼就是两年。我不是没有试过去答应其他男生的追求，但是发现，自己骗不了自己。2015年光棍节，这一天特别冷，刮着西北风。我在大街上漫无目的走，东拐西拐，竟然鬼使神差的去了那家小店。老板记忆力惊人，居然还认得我，也难怪，一抬头就看见我和曹乐洋的照片挂在墙上。我站在照片前端详了很久，竟然难过得想哭。可能我的细胞反射弧比较长，迟了两年才轰然发作，很想嚎啕一场。老板给我倒了一杯热水说，他二舅妈，不不，姑娘，喝杯水吧，大冷天的穿这么点，跟乐洋那孩子一样，都爱耍，不爱惜身体。我瞪大眼睛看着老板，老板笑了笑说，我是乐洋他二舅啊……我羞愧得想要找个地缝钻进去，可是一低头就看见了曹乐洋很low的小黑背包放在一把矮凳上。曹乐洋的二舅心领神会地说，早上刚回来的，到我这照个面就走了。我说谢谢您啊，二舅，放下水杯就出了门，一口气跑到了星海广场的贝壳城堡，爬上去，四下望了一眼，没人。我在城墙上找了一会，我和他的名字还在，那是那年光棍节，我和他一同刻上去的。我有点失望的往下走，快走完最后一阶台阶时，听见有人喊我的名字。我一回头，就看见曹乐洋坐在城墙上看着我笑。他一声声喊我的名字，顾小米……顾小米……北风那么冷，他的声音那么热，雪都快被他喊化了。我往上跑，他向下冲，我和他在凛冽的寒风里拥抱，他跟我表白，小米，做我女朋友吧，虽然迟了两年，但也正是这两年让我发现，我不能失去你。我点着头，泪水湿了一片。如果最后是你，晚一点又有什么关系。

2017/5/23

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荒岛

主播：阿树作者：六佛爷作者：六佛爷/鲁迦迩在海上航行了第三年，船头的视野里终于有了一点蔚蓝以外的颜色。幸存下来的我们这五个人像是哑火好久的炮弹一样一个接一个地癫狂起来。像这陆地一样美丽的你就如同奇迹一般站在这荒岛的沙滩上迎接我们的到来。抱着好奇，作为船长的我战战兢兢地摘下帽子，用可以说是陌生的敬语向你问道，你好。你的声音让我倍感亲切，多久以来第一次听到人类的声音让我激动不已。我相信就如同我的雄性同伴们一样，我在岛上停泊的日子里疯狂地爱上了维纳斯一样的你。从，从海里走出来的爱与美。然而自私与贪欲接踵而至。炮手首先沦于自己的欲望，试图对你为所亵渎。副手掏出他的燧枪，狠狠地让他付出了代价。讶异于对手足的凶狠，可更多地，我愤怒着炮手胆敢对你有所妄图。然后我们陷入了莫名的平淡，耕种，捕猎，采集，原始的生活也算是有滋有味。尤其是有你的陪同。你带我走遍了岛上每一个角落，和每一个亲近你的动物打招呼，尝遍了每一棵树上结下的果实。我开始赞美上帝，感谢他安排我来到海上的这座明珠。然后副手死了。从山崖顶上一跃而下，甚至认不出是他的尸体。小学徒悲痛欲绝，甚至开始哭号这是座受诅咒的地狱。我安慰他说，不会的，我们完成补给就离开这儿。然后惴惴不安地加紧了日程，生怕学徒的疯话成了真。我和你说跟我们走吧，和我们回圣威廉港，回到文明世界去。你说道不会的，然后就低头继续手里的活儿。我不知道你为什么会给我这样答非所问的答案，然后你用一个吻堵住了我的追问。我十几年来第一次脸红了。当我意识到这短暂的幸福只是这地狱给我的欺骗后我感到了恐惧。学徒在山崖底下一次发现了两具尸体，惊慌地唤我。毛骨悚然。他们三个脏兮兮的尸体染红了乱石间的海水。我在心里反复地询问上帝是不是我们做错了什么事情，而要给我们如此的惩罚。然后学徒的手用力向悬崖推了我一把。我本能地趴了下去，然后转身和他扭打了起来。不知道从哪儿来的杀意送了我最后的同伴一程，躺在小学徒窒息的尸体边上我竟然突然冷静了下来，意识到我和你两个人不可能重新走完回去的路。我觉得我可能是疯了，甚至于开心了起来。开心于能和你在这荒岛上相伴一生。这天空真蓝啊，我听到你走来的脚步声，不由自主地感叹道。然后无与伦比的你拿着副手的燧发枪对准了我的脑袋。我开始想原来死了就是这样的一种感觉。我开始意识到我的航行到了尽头。意识模糊的我再没了力气放开了手里赖以苟活的大船的碎片任由身体沉入了大海

2017/5/21

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与人相处，不过是让彼此感到舒服

主播：简单作者：陈允浩监制：六佛爷/鲁迦迩有个朋友给我聊天时说:在宿舍里看一本王朔的《我是你爸爸》，结果被一个室友看到指着大笑:看的什么破书啊，我是你爸爸，哈哈哈。从此这个梗被传开了，好多同学见了我都朝我喊我是你爸爸，我觉得他们特别的无聊。这件事弄得他很不爽，特别是当着全班的面对他喊我是你爸爸。他们也许没看过或者根本不懂王朔那本书所表达的骨肉亲情，家庭教育，开着庸俗的玩笑殊不知已经惹得自己的同学内心反感。这种例子有很多，有的是拿着别人的缺点起外号，肆无忌惮的开玩笑，当事人还得表现出来陪笑的表情他们才能感到满足，如果当事人表现出生气，他们还会露出一脸的鄙夷:真没意思，开个玩笑都开不起。我劝那位朋友别理他们，做自己就好。他又说，不仅如此。宿舍里除了夜里放歌，起床晃床这种小事外，还有的人总是喜欢对别人的兴趣爱好大肆评价，对别人的家事指指点点，对于热点新闻总是喜欢把自己的观点强加给别人，这些都会让人感到很不舒服。与人相处之道，不过是让彼此感到舒服。注意自己的言谈举止，顾及对方的感受，不能因为你的一时嘴快伤了别人的心，更不能因为一己私欲建立在别人的痛苦之上。我想起了这样一件事，阿强的朋友曾经向他接了1000块钱，没过几天他那个朋友就把他的钱还了。后来他那个朋友又向他借了2000块，俗话说好借好还再借不难，阿强二话没说又把钱借给了他，这一次是肉包子砸狗有去无回了。阿强觉得钱少张不开嘴要，也就自己憋屈着算是长个教训，从这之后他就让那个朋友在自己的朋友圈肉包子打狗了。有人这样总结过，当有人跟你借钱，你不借给他他或许会烦，但是当你借给他再向他去要的时候，他比你不借给他钱的时候还要烦。在我看来，借钱最容易暴露人品。与人相处难免会遇到关于经济的往来，我们要做到尽量自己的事自己解决，少向人借钱，向人借钱一定要尽快还上，如果没能及时还对方心里会一直有个疙瘩，弄得双方都不愉快。谈钱伤感情，很多人打着感情的口号绑架朋友，因为感情深，所以我缺钱时你理所应当的借借给我钱，因为感情深，所以我向你借的这点钱你不能给我要。可你有没有想过，你的行为让你的朋友感到为难，用所谓的感情冲破彼此的信任，所以有人会说，这不是多少钱的问题，是以小见大的品质问题。我在小时候想过这样的问题，谁在自己家里都是自由且毫无顾忌的，哪怕是只穿一个三角内裤来回走动也并没有什么违和感，如果我到朋友家做客，那么他和他的父母就会因多了一双眼睛而感到不自然，所以我会尽量的不左顾右盼，控制自己的声音，不对房间里的陈设加以评判。能够让房间的主人感到像一个人在家那般舒适和随心所欲，而不是一个异物扎进皮肤那样的焦躁不安。我长大后再去想这个问题的时候，发现人与人之间的交往不过如此，你的每一句话，每一件事都会影响朋友的心情，我们为什么不在说话做事的时候多一些考虑对方的感受呢？“你说的也有道理，我个人是这样理解的”要比“你懂个屁啊！”多说不了几个字。借的汽车还的时候加满油，借的充电宝还的时候冲满电，麻烦别人一定不要觉得这是理所当然。宿舍如果派A去交一个宿舍的电费，我总是当着全宿舍人都在场的时候给A转账，目的则是提醒其他同学该转账了，以免他们忘记，毕竟A不会好意思一个个的问我们要账。很多时候你的小小举动能够感动一个人，也正是这些小举动才最能看出一个人的为人。与人为善并不需要刻意的学习，这只是生活中一个简单普遍的习惯。我常遇到这样两种人，一种人能说会道，刚刚认识不久就跟人称兄道弟打的火热，跟这种人交朋友觉得爽快，但是时间一长会发现他嘴上说的好听其实心里并不是这样想的，人们就觉得他滑头，另一种人并不是那么的会说话，有几分感情说几分话，一上来可能会觉得他像个闷葫芦，但日久天长就觉得他厚道，实在，让人放心。有许多人把前者说成会办事，有能耐，而我认为这种花言巧语骗骗几个傻子还是够用的，而后者给人的感觉才是舒适的，安心的，值得交往的。良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。张嘴说话一样使劲为什么不委婉一些呢？路遥知马力，日久见人心。那些细小的关心和退让总会被人知晓，那些自私的心思和举动也会在一日曝光。不怕低调的善意，就怕故意的善良。与人相处就得让彼此感到舒服，没有人交朋友是给自己找罪受的。希望你能够提高自己的情商，能够控制好自己的情绪。包容和理解多种多样的价值观，也不要把自己的观点强加给别人。做事将心比心多为他人着想，就像拂过麦田的清风，带给人自在，舒服的温暖，才能用用真心捍卫真心。

2017/5/21

642

愿你爱的彻底，放的洒脱

主播：大可作者：笙箫监制：六佛爷/鲁迦迩“我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。”01电视剧《最好的我们》里面我最喜欢的是路星河，这个温暖坏坏的男生。路星河对耿耿说，我曾问过我自己好多次，我到底为什么喜欢你，我想了好久，终于想明白了，我就是喜欢你，没有原因。这一喜欢就是十年。十年的陪伴，十年的不离不弃。他说，耿耿你不用跟我说对不起。他爱的彻底，爱的无所顾忌，却爱不到耿耿的骨子里，终是抵不过那句：我来晚了。最后，放的洒脱。因为，一厢情愿就得愿赌服输。我喜欢你这件事，我爱你这件事，你是知道的，却又是不知道。 02 小敏跟阿凯在一起的时候，她在电话里说，阿笙，我终于等到了，我赢了自己。小敏是阿凯的第二任女友，这份爱情在小敏看来是来之不易的，她等了阿凯三年，终于在阿凯与前女友分手的那天鼓起勇气表了白。小敏说，阿凯，我喜欢你，喜欢了三年，等了你三年。现在你分手了，让我陪在你身边吧。阿凯说，我可能没想象中那么喜欢你，因为我放不下她。小敏说，没关系，我等你，等你喜欢上我，只要陪在你身边。只要陪在你身边，多么长情的告白。可是爱情，哪里会去在意你的长情。小敏开始慢慢地照顾阿凯，每天会比阿凯早起半小时，然后将早餐做好叫阿凯起床。下班了，会第一时间打电话问阿凯晚上想吃什么。周末就算自己想跟阿凯一起出去散散步，但只要阿凯不愿意永远不会有下一句。这些在小敏看来都是因为喜欢。因为喜欢你，所以要对你好；因为喜欢你，所以希望你过的好；因为喜欢你，所以只要你不愿意的事，不会勉强。我曾在一次周末去小敏和阿凯的住处吃饭，我以为阿凯会帮着小敏一起洗菜、弄菜，但没有。阿凯只是一个人在房间里关着门，做着自己的事情。我问小敏，你幸福吗？这样的爱情你喜欢吗？小敏略微苦笑着说，幸福，喜欢，因为我喜欢他，只要能够在他身边就好。人在说谎的时候，面部表情是会出卖自己的。我心疼这样的小敏，却又无可奈何。在这份爱情里面到底好与不好，旁人终究只是哥旁观者，只有身处其中的人才能够真正的知晓。我曾在一篇文章里看过这样的一句话：这世界从不缺少心碎的声音，也不乏有人一意孤行的爱着另外一个人。爱情让人打开了内心却又蒙蔽了眼睛，于是我们总是相信自己的愿意相信的，却不想看一眼真相听一句真话。03 小敏和阿凯分手的时候，她没有跟任何说起。而是分手后的第三天，才告知我。她说，我回来了。你回来了？是的，回来了。所谓的回来，无非就是一个人难过了三天，回归到原本的单身生活，远离那个爱不动的人。分手的具体原因小敏并没有多说什么，只说了一句，他不爱我，我没有赢。在爱情里，当我们爱了原本就不属于自己的人，我以为我赢得了属于自己的爱情。久而久之才发现，那都不过是自己的一厢情愿罢了。电影《东邪西毒》里面说：“我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了。” 我想，大概是后来小敏知道，在与阿凯的爱情里爱到无法爱，爱到不能爱的时候就是该放手的时候。在爱情里，爱与被爱都是幸福的，只是被爱的那个人若一直无动于衷，爱的那个人终会疲惫不已的。04 在距离小敏与阿凯分手后的三个月，我问过小敏一次，我说，在你选择离开阿凯的时候，你是怎么想的？小敏说，在这份爱里，我爱的彻底。那么既然爱的彻底，放手也就需要彻底，洒脱一点。虽然在心里知道，在放弃的时候，她的难过与不舍。但我依旧佩服她爱的彻底，放的洒脱。她清楚自己需要在爱的时候该怎么做，也清楚自己放手的时候需要如何对待。我相信在某一天，会有那么一个人，懂得她的爱。在爱情里，我希望你，爱的彻底，放的洒脱。我希望你，爱的值得，爱的毫无顾忌。

2017/4/13

965

致大学：写给将或已踏入花花世界的你

主播：南风作者：陈允浩监制：六佛爷/鲁迦迩不管选择什么样的生活方式度过一生，终究逃不过这个社会和人群。也许彷徨，徘徊在选择的纠结之中，也许胆颤，害怕背负身不由己的责任，也许执着，怀揣各自的梦想追求，也许期待，盼望着未知的花花世界。人生流浪旅途并不是一蹴而就的，每一个阶段所思所想所遇各有不同，有的人迷失在狭小的空间无法自拔，有的人终其一生才读懂真正的自己，往往如此。从学生时代步入社会将是一次艰巨的考验，它或许影响你的一生。不管你选择怎样的生活方式度过接下来的旅途都没有关系，只是我想给你提一点浅薄的建议:今后离开学校并不影响对知识的渴望永远不要停止对于知识的渴求，不论在人生的哪个阶段，这绝不止于对专业知识的学习，很多人在步入社会后总是有种种理由来解释不读书的缘由，甚至有人认为多年受到的教育在生活中毫无用处，其实它给你带来的潜移默化的影响已经是根深蒂固的了，这些知识塑造了你的三观，思想，思维习惯，也许你并没有发现或者引起重视。目前所了解的知识远远不足已为你一生所用，年轻的你还有一段无数人曾经历过却和无数人都与众不同的路，那些知识与阅历一点点的扩展你的宽度和厚度，千百年来人类最为精华珍贵的思想凝结于一本本厚薄书籍之中，聪明的人喜欢站在千万人曾尝试过的无数经验中总结告诫世人的警句箴言来思考问题，愚笨的人则喜欢用自己的一生总结经验并深信不疑，即使有些经验并不客观。对于你而言，与古今中外智者灵魂上交流的快感是局外人永远无法感同身受的，或者就功利而言，那些看似深奥遥远的知识在很大程度上能够解决人生的困境。你要记住，不论你是在人生哪个阶段放弃对书籍的渴求，你都将会很难保持理性的看待这个世界。人生因为追求梦想而精彩万分步入社会后人们被现实和社会打磨得圆滑而胆怯，这是无可厚非的事很难改变的事，但是永远保持追求和希望将会让你的一生变得无比精彩，不论什么时候你得有追求有梦想，这是寻找活着的存在感的手段，无关于能不能挣钱。现在很多人一谈梦想就想到工作想到钱，其实梦想是很浪漫的事情。比如你想去某个地方旅游，于是开始制定计划，邀请朋友，攒钱，准备衣物，然后进行一次旅途，这个过程是无比的快乐的，这就是追求梦想。我很不喜欢听很多中年人说自己那么大岁数了还能干什么？摩西奶奶79岁开始学画画，她的画质朴，安逸，快乐。因此还影响了当时30岁村上春树走上创作之路。我想摩西奶奶的画如果没有被人发现曝光，那她依然也是快乐的，她的快乐在于对梦想追求的过程。正如她所说：人生没有太晚得开始，有人总说:已经晚了。实际上，现在就是最好的时光。对于一个真正有所追求的人来说，生命的每个时期都是年轻的、及时的。人一定不能失去追求，只要活着一切都还来得及，这样你会无比的空虚，以至于会为了隐藏这份空虚把自己的愿望强加给后代。我们所做的一切仅仅是为了幸福而已从小学到高考，每个人都经历了这段难忘而带有苦涩的12年，目的是为了大学。大学毕业又将经历漫长的职场生活，目的是为了养家糊口。当我们执着于一件事的时候经常会忘了做这件事的本质和目的，花花世界的诱惑琳琅满目，有的人拼命的打拼奋斗，获取豪宅，靓车，名声，权利，认可，精神的也好物质的也罢，它们仅仅是你获取幸福的工具，又有多少人在做本末倒置牺牲幸福而获取他们的呢？这是一个众人皆知的道理，我不赞同淡泊名利或者视金如粪的说法，因为你不可否定它们是美好的，是获得幸福的途径之一，但也不可否定那些曲意逢迎违背本心来获取名利的做法终究会让你委曲求全内心不安，生活中这种行为比比皆是也就给追名逐利扣上了贬义的帽子。很多时候，人们不顾一切的适用种种手段来满足自己的欲望，得到所想要的后却没有之前想象中的快乐满足，这就是没能认识自己的内心深处真正所想要的，我希望你能够越早越好的懂得这个道理，我们用尽一生都在追寻自己被尘世遮蔽下最纯净的灵魂。我们被赋予了那么多所谓的名号，羁绊着我们的人生，为了高考而冲刺的学生是，为了挣钱日夜筹谋的老板也是。欲望像无底洞一般永远无法填满，但愿你会在某一天发现仅仅是物质的追求满足不了我们的内心，也许是疾病使然，也许是仕途无望，也许是公司破产，在经历这些后你才会懂得，我更希望你在这之前懂得，我们所追求的生活仅仅是脱落这花花世界的繁华外衣下的简单的纯真的质朴的幸福，仅此而已。人们把幸福看得太过于复杂，学过设计的都知道富丽堂皇的家居并不美，极简主义的纯净才能震撼灵魂。希望你不要本末倒置，获得幸福才是我们所做作为的目的。最初的我们单纯简单而快乐我们常常只顾埋头向前却忽视了最初的样子，很多人以为时间和经历让自己懂得了很多的道理，其实懂得的越多往往越会不知所措。你不论挣了多少的钱，暧昧过多少的情人，经历过怎样的挫折，总结了多少经验，你依旧曾是过那个被母亲抱过的孩子，天真过，懵懂过，有过一双澄清的大眼睛，想想看那个小孩他就是你，是什么让你变得如此复杂，你说世界本是纷扰的，怎么会呢？世界平静的如水一般，青山绿水交相辉映，宽阔的马路交错纵横，太阳东升西落河水自西向东从未改变。世界是平静的，纷扰的是人心，你成为了一个青年一个中年乃至老年都不能忘要了有一颗简单而又玲珑剔透的童心，面对一时困扰的事情不妨跳出来，用曾经小时候的方式来思考它，往往事情会变得简单。不要小瞧了我们在小学时候懂得的道理，很少有人能够在记住并且做到，懂得把心爱之物分享给他人能够获取快乐，尊重是相互的，将心比心考虑他人的感受，这种浅显的道理想必你听腻了，你更喜欢把朋友圈上人云亦云的说说，励志书里的心灵鸡汤，成功学上的勾心斗角视为珍宝，其实那只会让你更加的纠结，有人问我说，为什么懂得那么多道理却过不好一生。是因为活的太复杂了，学会偶尔用简单的童心来面对生活，我想能够更加容易获得快乐。社会竞争激烈并不可怕，可怕的是人心难测，想要不惧一切，关键在于把自己做好，总得来说这篇文章絮絮叨叨可以概括为:多读书，有追求，保持本心，回归童心。但愿能给将或已踏入这个花花世界的你些许启发。

2017/3/31

985

给你写的

主播：浩然作者：浩然监制：六佛爷/鲁迦迩我这段时间很喜欢一段话：我希望遇到一个像你一样的女孩，如山间清爽的风，如古城温暖的光，从清晨到夜晚，从山野到书房，一切都没关系，只要最后是你就好。而那年在我心里那个女孩就是你。第一次见你，是在学校运动会上，170的身高，长长的头发，穿着一身运动装，像极了每个男生梦里的初恋。所以刚开始我下定决心要追你，在那一段时间，我每天晚上坐车去你家，再坐末班车回家，写到这的时候我脑子里还能记起那时的场景。这么做无非是想要跟你聊聊天，我以为，我会成功的。呵，然而理想总是很丰满，现实很却骨感，你没有选择我。不过没关系，我们还是成了朋友。而你则开始了你人生的第二段感情。后来你曾经不止一次的跟我说过，如果回到当初你宁愿选择不认识他。可能吧。你身边所有人都说你是个很好的姑娘，我也这么认为。所以你应该是被温柔对待的，可是却上帝好像跟你开了一个玩笑。这段感情你走了将近四年，我应该算是见证者之一吧。我也见过他，甚至勉强可以算得上是朋友。你跟他在一起的时候，大部分的时间是快乐的，你跟我憧憬过你们的未来，跟我说过你们的婚礼会是什么样子，跟我说过婚后你想做什么，跟我夸耀过他有多优秀。当然，你也跟我说过，你们吵架时各自扇各自耳光以及歇斯底里的咆哮和无话的流泪。但总的来说，你们还是甜蜜的。不管你承不承认，他在这段时间里给予了你很多的美好，很多的甜蜜，很多的帮助。虽然你也有付出，但总归比不上他，因此每次你俩闹别扭我都会劝你别太放心上，闹一闹就回去吧，而从来不会说算了吧，再换一个。可你却好像总喜欢跟我说：我俩分了，不可能了。好吧，刚开始我还信了。但是，直到你跟我说了一次两次三次一直说到我麻木了，你俩也没分，我就再也不信你的鬼话。我曾以为，你会就这样的安定下来，过上虽有吵闹却安安稳稳的日子，我从不怀疑你应该是我身边朋友里结婚最早的一个，我还说过等你结婚的时候给你主持啊，你也笑着说好的，脸上洋溢着幸福。充满开心，甜蜜的日子一直持续到今年年初。那一天咱俩出来吃饭，你很平淡的告诉我你俩分手了。我心里在想又来这一套，你以为我会信吗？我真的以为你跟我开玩笑呢，或者你俩又闹别扭，过一段时间就好了。直到我看到你眼中认真的神色，我就一句话也说不出来了。至于原因我也知道，但我不关心这个。我问过你，伤心吗？你很肯定的说：不！但是我不相信，我太知道你是什么样的人，在你俩还没确定关系的时候，他只说他可能要离开，你就毫无形象的蹲在地上哭得跟个傻逼一样，面前只有我。更何况是一段四年的感情结束了，尽管你说的时候平淡的好像在说别人的事，你总喜欢把事都放在心里，你觉得这样就叫做成熟。而现在，你又开始了另一段感情，虽然我不知道你抱着什么目的谈的，不知道你是否是认真的。今天你很突兀的在微信上给我发了个笑脸，我问怎么了？你跟我说他可能要结婚了。我说：so？给你发请柬了？你说没，就是听人说他在买家具什么的。我说你就别寻思些这个了，好好谈你的吧！然后扯了一大堆有的没的。我在想可能你还是有点怀念吧。你有很多毛病，你干过的工作很多，但是没有一个是坚持下来的，似乎你就是这样，想一出是一出，每次说你你还总有一堆道理，也不知道你怎么想的，有的时候，还会发脾气，气的人这辈子都不想理你，但是回过头来你又会道歉，都不知道该怎么说你。其实你现在的生活很不错了，每天上着朝九晚五的班，拿着够养活自己的工资，有个小男朋友爱着你。但是我总感觉你好像少了点什么。你曾跟我说，你很成熟，你经历过很多，我看，不见得。你总是想的很好，做的很少。你总渴望你的另一半可以多给你一点迁就，一点关心，一点耐心，一点空闲。你总希望你管他他能够好好的听话，但你从来没有注意过方式方法，为了这些你们曾经不止一次的吵过。但不管怎样，起码你现在还活着，还有朋友，还能每天高高兴兴的。我也没有别的想说的，这些话，不是为了告诉你我很了解你，恰恰相反，我不了解你，你也不想被人了解，你就把自己锁在一个角落里，好好的吧。

2017/3/25

632

已经穷够了，哪来的勇气不努力

主播：大可作者：陈允浩监制：六佛爷/鲁迦迩曾经听人说为什么还在人海里拼命打拼。因为穷够了。一个从穷苦日子走过来的人都异常的对钱有着迫切的渴望，因为他最明白，那些在富人眼里不算是事的事，对他而言却颠覆他的一生。于是很多的穷人拼命的考大学，相信知识改变命运，这应该是一件并不简单但却为数不多的捷径。以前听父辈们说，穷人的孩子早当家，比富人家的孩子更有出息，他们知道自己家境不好，所以会更认真的学习，因为恰巧当时我们那个小县城10年未遇的一个北大生是个贫寒家庭的女孩，这成了他们更加有力的佐证。然而似乎时代变了，网络上流传着“寒门再难出贵子”的言论，富贵人家的孩子从小进行胎教，幼教，私人家教，学习钢琴，绘画，芭蕾，他们甚至不用参加高考父母就把他们送到国外留学，毕业后家里安排他们去自己的公司或者通过庞大的人脉圈介绍一个薪酬丰厚的公司。现在看来想要突破阶层挤进富裕越来越难。即使如此，即使再难，人们脱贫的愿望依旧热切，每年背上行李包冲上北上广的年轻人只增不减，他们向命运呐喊，难不是不可能。都知道贫穷是可怕的，比穷更可怕的是，穷并堕落着。高中毕业后我考上了大学，我的一个同学落榜后家里兄弟多负担重也就没让他去上专科，在我大学开学奔向大学的时候，他也坐车离开了家乡去了上海打工。有一天他打电话跟我说，他说他到了上海先是当服务员，后来去了酒厂，然后又在电子厂做流水线的工作，一个人在灯红酒绿的上海拿着微不足道的月薪承受着孤独和压力，羡慕出入写字楼的白领，更羡慕年纪轻轻就开着豪车驰骋在马路上的青年，而自己无依无靠的待在不属于自己的繁华的都市，他激动的对我说，为什么命运那么的不公平，感觉自己很累并且看不到方向。我跟他说你现在自己能挣钱了，攒点钱去学点技术吧，学门手艺至少不会那么累了，毕竟这样下去不是长久之计。他说自己不是学习的料，从高中就不想学习，只能够走一步算一步了吧。后来听说他从上海回家在家里无所事事的呆了一年后又被迫无奈出去打工了。可是他才20多，只要他肯做，他的生命还有种种可能，干嘛宁愿受累也不去学点有用的东西呢？一个人在社会中能够获得怎样的待遇取决于你拥有的资源，假如你的资源是权利，那么你在行使权利时获得报酬，假如你的资源是知识，那么你可以运用知识获得财富，如果你没有培养这些资源，也就只能用体力来做劳累的工作，而你的资源越丰富所收获的也就更多，所以用挣的钱改善自己是一种很好的的投资。改变自己你肯定在某一个阶段有过这样的强烈冲动，却被种种诱惑泯灭的消失殆尽。渴望改变自己，却不肯努力，幻想着像网上屌丝逆袭为男神那般，却没有每天两个小时在健身房挥洒汗水的毅力，想要让自己更有内涵，却连一本书也读不下去，想要找一个挣钱的工作，自己却没有拿的出手的技能优势，很多时候我们的努力仅仅是酒足饭饱后的一时兴起，没过两个星期就打回原形。我认识一个人，当他得知从小把他带大的爷爷得了绝症，他痛哭流涕，认识到人生苦短，当他看到父母低三下四的向别人借钱时，他就下定决心洗心革面，于是他删掉了电脑里所有的游戏，每天忙碌着学习，但是在他爷爷去世一个多月后，他又把游戏一点不差的安装回原来的样子，后来我又听到他亢奋激昂的咆哮，打他，打他，K啊，爆头！以及他激烈敲打键盘的声音。我想，生离死别也没能改变一个人，是不是也就无药可救了，为什么世界上的精英或者有钱人总是少数，或许是很多人不适合挤进那个圈子吧，我不得而知。我有个从小玩到大的朋友，单亲家庭，和母亲相依为命，在他高考完填报志愿的时候问我报什么专业好，我给他说报个自己喜欢的，最好是工科好就业的专业，但是他的班主任告诉他，你家庭情况不好，外面的房价太高，将来只能回到县城里来就业，县城里没有什么公司也只能考老师，于是就让他报了他极其不喜欢也不擅长的应用数学专业，理由是数学老师好给学生补课挣钱多些。一向乖乖男的他自然听从了老师的建议。一年后再见到他，他一脸的憔悴，他说自己后悔死了，他对数学没有兴趣，期末考试的时候挂了几门。我说你的班主任不得不说很现实，但也在你还没步入社会的时候就扼杀了你所有的可能，你为什么就只能回到县城当老师呢？人生还没开始就给它套上了枷锁，穷不是过错，穷依然有富的可能，通过努力不见得大富大贵，但至少会比现在更宽裕一些，不去试怎么知道自己会活成什么样子呢？很多人把穷当成当成负累，有的人走不出穷人思维，而正是因为穷，你凭什么还不努力？不少小县城的人们认为事业编公务员才是正经的工作，其他都是不稳定的不务正业，我并不认为事业编不好，如果你热衷于教书育人，热衷于为官从政服务人民这不失为最好的选择，但是这不是你逃避现实的后路，不是你心中渴望富贵却为了安逸的无奈之选，为什么？因为穷。因为穷，多少家庭变得支离破碎，因为穷，感叹自己的孩子得不到更好的教育，因为穷，人到中年还在为年轻时的选择而后悔。生在农村的我看过很多老人因为一些小病却没钱治疗活活熬死，膝下子女虽多却顾及不了自己的家庭，有的人说孝顺是经常陪伴着父母，而对于穷人来说，陪伴固然重要，能够在至亲得病把钱砸在桌子上何尝不是一种孝道。贫穷二字，就像一根刺在心口的刺，无论喝酒喝的有多欢，无论你与人谈笑有多么的尽兴，无论你尝试把它给忘记的时候，它总能在不经意间提醒着你，那里有多痛。穷，你哪来的勇气不努力！没有富足的家境，没有优越的条件，环境使然，你改变不了环境只能改变自己，凭靠自己。当你选择稳定和安逸的时候，就会失去机遇和自由，当你不为未来做打算的时候，未来的困境将会打的你措手不及，上帝唯一做过一件公平的事，就是给了你选择自己人生的权利。选择一条当你清晨醒来就和昨天与众不同的道路，今天所发生的事物无法预测，哪怕惊险重重，或者惊喜连连，而不是一如既往的周而复始，今天睁开眼睛的时候就开始重复昨天的日子，一成不变的生活怎么能带来意想不到的可能？我喜欢一种方式叫做不鸣则已，一鸣惊人。我想大多数贫穷人家的人多少都有些自卑，沉默且并不显摆，也正是因为贫穷多少也受过白眼，被人小瞧，被人看不起。然而人生不能总是如此，用鲁迅的话来说就是:沉默呵！沉默呵！不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！我希望你可以用不鸣则已，一鸣惊人默默地低调的努力来告诉曾经无视你的人，谁才是人生的赢家。你一定要相信苦心人天不负，人生常常是恐惧等待困难来临前的一段时间，真正面对时也就无所畏惧了，过后回想曾以为过不去的坎也不过如此，所以活在当下，着眼未来。因为穷所以一无所有，正是因为一无所有所以才能无所不能！

2017/3/20

992

给自己一个脱胎换骨的机会

主播：叶梓作者：陈允浩监制：六佛爷/鲁迦迩成长告诉我一件事：人是在变的。我听过见过很多屌丝逆袭的故事，我们改变不了世界，唯一能改变决定的只有自身。我们有很多东西已经定型，我们要做的就是在此基础上最大化的优化自己，年轻的你要知道，人生最应该奋斗的年纪，千万不要葛优躺着玩手机，每一个人都有选择优秀的权利，我们看知乎大神侃侃而谈，看网红靠脸吃饭，看精英白领叱咤风云，看旅行达人环游世界。给自己一个脱胎换骨的机会，不去做如何知道自己不可以？社会是不公平的，也许我们需要付出比别人多的努力，但至少要去做。老天爷是公平的，苦心人天不负，在蜕变的过程中你定能收获意想不到的，每一个人都是凤凰，凤凰磐涅，浴火重生。把读书养成习惯没有任何一种活动比读书更能增长心智，古今中外在人类繁衍的地球上出来了无数的智者先人，他们的思想和智慧无不以书籍的方式记录下来，经过漫长岁月沉淀，把精华留至今日。即使在信息爆炸的互联网时代，人们可以获得源源不断的信息量，它的弊端在于参差不齐，鱼龙混杂，与其在网上和人互喷，不如静下心来提高自己的思想。在我看来，一个人成功第一步不是清华的毕业证，也不是泛滥的人脉，而是独立的思考和过人的思想，而书籍恰恰是获取此物的手段之一。读好书，把读书养成一种习惯，从锻炼自己思维，到提出与书中观点不同，研究古代哲学，徐徐渐进。精品书单：青年，别让年轻后悔，好好品品这些书健身是一种重生人的外在是可以改变的，健身就是你改变外在的第一步，其实像明星一样耀眼的人只是少数，大多数人只要做到让人看着端庄，干净就能给人亲和力健身先要减脂，我觉得大腹便便挺着啤酒肚为美的时代已经过去，在减脂的同时脸蛋也会变得棱角分明，所以很多人发现自己是个潜力股，健身的效果比整容还有效。我发现现在很多人的体态都是一种病态，包括腿细肚子大，或者骨瘦如柴，人在原始时期刚刚进化成人的时候那种身材比例健硕的体态，我们发现肌肉之美如同希腊雕塑，那是大自然给予我们的美，每个人都能拥有，千万不要摒弃它。这是健身达人小强大人的健身经验：还没开始健身？或许你需要先看看这个培养一些爱好你会更充实听人说，婚姻嫁给爱情，职业献给爱好是一大乐事。爱好是个神奇的东西，就像我们一群文学爱好者相聚在简书，爱好让我们认识更多志同道合的人，古有伯牙绝弦，现代社会也是知己难求很多人感到生活无聊，无所事事，大部分大学生可能都是如此，今年暑假我来到简书，当编辑，写文，然后和一群简友交流，这应该是我最为充实的一个假期了，中国人没信仰，那就不如多培养一些爱好，在做喜欢的事情的时候人是最容易获得满足快乐，从而学习到很多的见识，经历，精神。旅行：背包客，骑行，郊游，摄影，说走就走运动：健身，打球，跆拳道，跑步，竞走，散打居家：宠物，收集，盆景，古玩，练字，养生音乐：古典音乐，民谣，流行音乐，唱歌，乐器绘画：插画，二次元，油画，写生，素描把专业做精我不相信一万小时定律，但是我相信在多年如一日的专业技能锻炼中即使成不了此专业的领军者也能够成为精英和专家。很多人毕业了就不懂得继续学习提高，十年后他获得的并非十年的工作经验而是一个经验用了十年。还有一部分人大学一毕业没两年就发现自己的工资比事业单位高不了多少不如事业单位稳定轻松于是就放弃了自己的专业。其实我们的工作是一个积累量变形成质变，然后积累质变形成另一个质变的过程，术业有专攻不坚持把它做透做精不要轻言放弃。专业是我们吃饭的饭碗，我们不见得非得用铁的，我们可以打造精美的青花瓷。提高个人外在形象保养：男生化妆已经是社会潮流，但是我要给不能接受化妆的人说的是，最起码的洁面和护肤是必须的，大部分中年男子比女性显老是不正常的现象，因为从生理上而言男性比女性衰老的慢，人的皮肤在25岁开始衰老，懂得护肤坚持下去你能比同龄人显得年轻十岁。除此之外穿着谈吐都有讲究，做一个细腻精致的男人具体请看我之前写的教你怎么成为一个有格调的男人一个人衣着得体，发型干净利落，落落大方才能给人到来好感很多话，说起来容易做起来难，并非每一个人都那么的渴望浴火重生，但是如果你真的是个毅力坚强的人，我希望我的文字能够帮助到你，推荐两本书，做一个行动派：《精进》采铜《让未来现在就来》彭小六《如何阅读一本书》莫提默·J. 艾德勒

2017/3/16

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独处，亦是一种修行

主播：南风作者：陈允浩监制：六佛爷/鲁迦迩你喜欢一个人散步的感觉吗，听着自己的鞋子与沥青路摩擦的声音，一种没有人干扰的静谧，忘记时间忘记疲累，然后自己与自己对话。独处并且散步和思考是我最喜欢的一件事了。独处让我更你能够沉下心来想事，这是我从小养成的习惯，开始的时候可能是因为太孤单打发时间，然后成为了我的精神食粮，没过一段时间都要远离喧嚣的人群，思考人生，思考前途，思考那些人和事。当我心情抑郁的时候也会一个人安慰自己，当我懈怠的时候也会一个人鼓励自己。独处的时候全世界只剩下我和星光。就像我现在这这篇文章的时候，一步一步的穿过来往的人群，我仿佛是个隐形人，无影无形。周围人都是结伴同行男男女女，嬉笑，甜言蜜语就像漂浮空中的泡泡在我耳边破裂，全世界只剩下了两个人，我和我。我无法理解那些吃饭洗澡外出非得需要人陪的人，很多的人放弃了为数不多的独处的机会，也就放弃了深入的思考这个世界的机会。在我看来，独处是一种修行，是自己对自己的反思，享受一种内心的宁静，给自己独立的思考时间，因为独立思考比任何方式更能获得智慧。周国平说过，有的人只习惯于与别人共处，和别人说话，自己对自己无话可说，一旦独处就难受得要命，这样的人终究是肤浅的。人必须学会倾听自己的心声，自己与自己交流，这样才能逐渐形成一个较有深度的内心世界。人不是每时每刻都在独处的，我是一个跟着心走的人，时而喜欢喧闹时而喜欢安静，与相处的人和经历的事有关。遇到有的人我能滔滔不绝相谈到深夜，对于有的人我就想有个安静的大窟窿钻进去，与世绝缘。怎么说呢，有的人说我孤僻，有的人觉得我话唠。记得我曾经说过，经历了那么多年的孤独，却始终没能适应它。现在看来反而更喜欢一份静谧，别人的想法看法竟显得无关紧要，无所谓喜，无所谓忧。喜欢独处，那是一种自由，关乎于肉体和灵魂。

2017/3/16

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姑娘，如果你没能嫁给爱情(女声版)

主播：林暮蔼作者：陈允浩监制：六佛爷/鲁迦迩如果可以，我希望每一个姑娘都能嫁给爱情。珍是我姐的好友，一位30出头微胖的女子。据说珍28岁的时候瘦的像竹竿一样，那年她爱上了一个小伙子，家里面死活不同意，嫌小伙子没文化家境也不好。七大姑八大姨纷纷出马苦口婆心的让她放弃，然后又发动全体成员给她介绍对象，珍被逼的想要私奔结果被关在了家里，想要寻死，她妈却说要死在她前头。百般无奈下珍只好妥协，与那个男生分手后，大姨给说媒嫁给了个公务员阿容。珍觉得自己这辈子没有了爱情，在家闷闷了半个多月，天天夜里以泪洗面。嫁给阿容后珍把一切的怨恨丢给了他，对他无理取闹，不冷不热。阿容却是个好男人，每一次珍故意刁难他，他都只是笑笑，他把她的无理取闹当作小女孩该有的任性，珍慢慢变得没有理由再因为以前的事拿他撒气，后来，看着这个每天下班后风尘仆仆赶回家为自己做饭，变着花样哄着自己开心的男人，珍的态度好了很多。有一次出去逛街，珍穿着高跟鞋走了大半天的路，说脚累的痛，想歇歇。阿容半蹲了下了，笑着回头跟她说：上来，我背你。珍看是在大街上，尴尬的不好意思上去，阿容伸手拉了她一把，她才羞答答的爬了上去。一年后他们有了一个女儿，阿容更加的忙里忙外乐此不疲，生怕珍产后营养跟不上，每天给她熬自创的营养汤，珍从那时发起福来，胖了20多斤。阿容对珍的宠爱在朋友圈里也是出了名，大家都羡慕不已。后来有人问珍，当初被逼嫁给阿容后悔了吗？如果再让她选择一次她会选谁？珍说：如果回到从前的我，或许还会选择嫁给爱情，但不知道选择爱情后会过成什么样，至少现在的我是幸福的，我无法拒绝这样一个男人，下雨的夜里打伞站在路灯下等我，宽大带有温度是手掌握住我手心时的感觉，略带孩子气的把头埋在我胸口傻笑，他把大半的精力用来在乎我的喜怒哀乐，我能看得出他非常的爱我，比曾经所有谈过的男人都在乎我，和他在一起的感觉不同于前任，没有心跳加速的激烈，而是一种细水长流的温暖，一种这个世界除了我谁也不能欺负他的占有欲，一种想要一直这样走下去的安心。今天是一个有趣的日子，我爸聊起了当年的生活，父辈们都是媒妁之言结的婚，结婚前甚至没见过面。我感叹那时的婚姻肯定不会幸福，没有朦胧的情愫，醉人的情歌，情郎的追求。我问爸爸：你爱过谁吗?当着我妈的面，他说：爱过你妈啊。二十几年来，我从未听过一向要面子的爸爸说出这样的话，顿时笑了，却笑出了泪。一直以为他们的婚姻仅仅是靠法律，靠习惯，靠传统来维系，看来是我判断错了。爸爸是个退伍军人，一向羞于表达，包括对妈妈对我，他与妈妈的感情是超越爱情的，不像爱情那样激烈刺激每一根神经，却是更加浓醇的，相依的，深远的，这种感情没有缘由，没有束缚，只是知道跟他在一起，就对了。仔细想想虽然家庭贫穷，百事缠身，但父母也有好多年没吵过架了。我还打趣的问过妈妈，你们怎么好多年都不吵架了啊？妈妈说，吵架气的还是自己的人，摔东西也是摔的自己的钱，两口子在一起过就短短的几十年，什么事过不去？我笑称她这么多年这是说的最有哲理的一句话。我们为什么结婚？为了繁衍后代，为了扶持陪伴，为了家庭的温馨，为了爱情，也为了亲情。有个史上最快离婚的新闻，一男一女网恋打得火热，相约见面后更是感觉自己爱的无法自拔，二人情投意合于是就匆匆去办了结婚证，结果办完出来拍婚纱照的的时候两个人发生了争执，男方觉得既然结了婚就得好好过日子，省钱买点实用的，拍个一般的就好，女方认为结婚是个终身大事值得纪念要拍最好的才行，两人谁也不让谁，最后选择回去离婚，从结婚到离婚不到半小时。要知道，不是所有爱情都意味着妥协和理解，不是所有深陷爱情里的人就没有矛盾和冲突。我们见过无数因为爱情步入婚姻的情侣，信誓旦旦的想要相守一生，却在柴米油盐的小事开始争吵不断，也听过不计其数小三毁坏家庭，丈夫出轨的案例。婚姻家庭中，有的人觉得挣钱就得花，有的人觉得要节俭省钱，有的觉得孝顺就是得多陪伴父母，有的觉得挣钱给父母买东西才叫孝顺，有人觉得安逸稳定才是生活，有人觉得自由闯荡才能幸福。两个有着共同生活方式类似三观的人在一起时间久了才会感到舒适融洽。观念的不同才会有矛盾，人品的不同才会有对忠贞的背叛，婚姻不仅仅只有爱情，还有两个人性格，人品，观念，家庭，经济等等的选择和磨合。我总是在文章中看到这样的说法，先有爱情才能有婚姻，这样甚好，没有人不在努力在追求爱情，但那些迫于生活没有得到爱情的呢，生活不是处处都让人得偿所愿。据说平均每个人的一生会遇到2920万人,两个人相爱的几率是0.000049，虽然我不尽信这个数据，但是我们能够遇到真爱并且合适于走向婚姻的可能性并不那么的大。如果可以，我希望每一位姑娘都能嫁给爱情，但生活总是不尽人意，电视剧中那样轰轰烈烈的爱不是每个人都能拥有，生活有生活的无奈，有许多人不是因为爱情选择了婚姻。如果你没能嫁给爱情，但愿你能够遇到对的人。其实我们不单单是为了爱情活着的，也并非没有因为爱情的婚姻就不会幸福。姑娘，你要懂得，嫁给一个疼爱你，呵护你，视你如珍宝的男人，嫁给一个三观相似，有着共同志趣的男人，嫁给一个愿意逗你笑陪你到到老的男人，嫁给一个用一生来让你幸福的男人。婚姻的至美在于家庭的彼此慰藉，彼此滋养，不分你我的相处，相濡以沫的陪伴。有一种感情，在时光漫漫里发酵的醇香浓厚，它没有缘由，没有束缚，只是知道跟他在一起，就对了。安然处之，细水长流，不离不弃，至死方休。

2017/3/14

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姑娘，如果你没能嫁给爱情(男声版)

主播：阿树作者：陈允浩监制：六佛爷/鲁迦迩如果可以，我希望每一个姑娘都能嫁给爱情。珍是我姐的好友，一位30出头微胖的女子。据说珍28岁的时候瘦的像竹竿一样，那年她爱上了一个小伙子，家里面死活不同意，嫌小伙子没文化家境也不好。七大姑八大姨纷纷出马苦口婆心的让她放弃，然后又发动全体成员给她介绍对象，珍被逼的想要私奔结果被关在了家里，想要寻死，她妈却说要死在她前头。百般无奈下珍只好妥协，与那个男生分手后，大姨给说媒嫁给了个公务员阿容。珍觉得自己这辈子没有了爱情，在家闷闷了半个多月，天天夜里以泪洗面。嫁给阿容后珍把一切的怨恨丢给了他，对他无理取闹，不冷不热。阿容却是个好男人，每一次珍故意刁难他，他都只是笑笑，他把她的无理取闹当作小女孩该有的任性，珍慢慢变得没有理由再因为以前的事拿他撒气，后来，看着这个每天下班后风尘仆仆赶回家为自己做饭，变着花样哄着自己开心的男人，珍的态度好了很多。有一次出去逛街，珍穿着高跟鞋走了大半天的路，说脚累的痛，想歇歇。阿容半蹲了下了，笑着回头跟她说：上来，我背你。珍看是在大街上，尴尬的不好意思上去，阿容伸手拉了她一把，她才羞答答的爬了上去。一年后他们有了一个女儿，阿容更加的忙里忙外乐此不疲，生怕珍产后营养跟不上，每天给她熬自创的营养汤，珍从那时发起福来，胖了20多斤。阿容对珍的宠爱在朋友圈里也是出了名，大家都羡慕不已。后来有人问珍，当初被逼嫁给阿容后悔了吗？如果再让她选择一次她会选谁？珍说：如果回到从前的我，或许还会选择嫁给爱情，但不知道选择爱情后会过成什么样，至少现在的我是幸福的，我无法拒绝这样一个男人，下雨的夜里打伞站在路灯下等我，宽大带有温度是手掌握住我手心时的感觉，略带孩子气的把头埋在我胸口傻笑，他把大半的精力用来在乎我的喜怒哀乐，我能看得出他非常的爱我，比曾经所有谈过的男人都在乎我，和他在一起的感觉不同于前任，没有心跳加速的激烈，而是一种细水长流的温暖，一种这个世界除了我谁也不能欺负他的占有欲，一种想要一直这样走下去的安心。今天是一个有趣的日子，我爸聊起了当年的生活，父辈们都是媒妁之言结的婚，结婚前甚至没见过面。我感叹那时的婚姻肯定不会幸福，没有朦胧的情愫，醉人的情歌，情郎的追求。我问爸爸：你爱过谁吗?当着我妈的面，他说：爱过你妈啊。二十几年来，我从未听过一向要面子的爸爸说出这样的话，顿时笑了，却笑出了泪。一直以为他们的婚姻仅仅是靠法律，靠习惯，靠传统来维系，看来是我判断错了。爸爸是个退伍军人，一向羞于表达，包括对妈妈对我，他与妈妈的感情是超越爱情的，不像爱情那样激烈刺激每一根神经，却是更加浓醇的，相依的，深远的，这种感情没有缘由，没有束缚，只是知道跟他在一起，就对了。仔细想想虽然家庭贫穷，百事缠身，但父母也有好多年没吵过架了。我还打趣的问过妈妈，你们怎么好多年都不吵架了啊？妈妈说，吵架气的还是自己的人，摔东西也是摔的自己的钱，两口子在一起过就短短的几十年，什么事过不去？我笑称她这么多年这是说的最有哲理的一句话。我们为什么结婚？为了繁衍后代，为了扶持陪伴，为了家庭的温馨，为了爱情，也为了亲情。有个史上最快离婚的新闻，一男一女网恋打得火热，相约见面后更是感觉自己爱的无法自拔，二人情投意合于是就匆匆去办了结婚证，结果办完出来拍婚纱照的的时候两个人发生了争执，男方觉得既然结了婚就得好好过日子，省钱买点实用的，拍个一般的就好，女方认为结婚是个终身大事值得纪念要拍最好的才行，两人谁也不让谁，最后选择回去离婚，从结婚到离婚不到半小时。要知道，不是所有爱情都意味着妥协和理解，不是所有深陷爱情里的人就没有矛盾和冲突。我们见过无数因为爱情步入婚姻的情侣，信誓旦旦的想要相守一生，却在柴米油盐的小事开始争吵不断，也听过不计其数小三毁坏家庭，丈夫出轨的案例。婚姻家庭中，有的人觉得挣钱就得花，有的人觉得要节俭省钱，有的觉得孝顺就是得多陪伴父母，有的觉得挣钱给父母买东西才叫孝顺，有人觉得安逸稳定才是生活，有人觉得自由闯荡才能幸福。两个有着共同生活方式类似三观的人在一起时间久了才会感到舒适融洽。观念的不同才会有矛盾，人品的不同才会有对忠贞的背叛，婚姻不仅仅只有爱情，还有两个人性格，人品，观念，家庭，经济等等的选择和磨合。我总是在文章中看到这样的说法，先有爱情才能有婚姻，这样甚好，没有人不在努力在追求爱情，但那些迫于生活没有得到爱情的呢，生活不是处处都让人得偿所愿。据说平均每个人的一生会遇到2920万人,两个人相爱的几率是0.000049，虽然我不尽信这个数据，但是我们能够遇到真爱并且合适于走向婚姻的可能性并不那么的大。如果可以，我希望每一位姑娘都能嫁给爱情，但生活总是不尽人意，电视剧中那样轰轰烈烈的爱不是每个人都能拥有，生活有生活的无奈，有许多人不是因为爱情选择了婚姻。如果你没能嫁给爱情，但愿你能够遇到对的人。其实我们不单单是为了爱情活着的，也并非没有因为爱情的婚姻就不会幸福。姑娘，你要懂得，嫁给一个疼爱你，呵护你，视你如珍宝的男人，嫁给一个三观相似，有着共同志趣的男人，嫁给一个愿意逗你笑陪你到到老的男人，嫁给一个用一生来让你幸福的男人。婚姻的至美在于家庭的彼此慰藉，彼此滋养，不分你我的相处，相濡以沫的陪伴。有一种感情，在时光漫漫里发酵的醇香浓厚，它没有缘由，没有束缚，只是知道跟他在一起，就对了。安然处之，细水长流，不离不弃，至死方休。

2017/3/14

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直男实录｜你所理解的直男是什么样子的?

主播：田田作者：六儿姑娘监制：六佛爷/鲁迦迩想做直男实录是在年初就有的心思，起因就是因为朋友对直男的大肆批判。我不想对别人妄评什么，每个人都有自己的待人方式，不违法，不违德，就够了。你想要的，可以自己给。你不喜欢，可以远离。没有谁愿意被人贴上标签，进而质疑自己的行为处事。生活嘛，没必要让每个人都满意。百度上说：“直男癌”一词源于网友对活在自己的世界观、价值观、审美观里，时时向别人流露出对对方的不顺眼及不满，并略带大男子主义的人的一种调侃。主要特征是审美为负，衣着品位恶劣而不自知，晚期常常伴有幻觉,自以为审美主流甚至衣着品位高级。发展下去可能有幻想症，以各种“无下限”言论刷新其级别。现引申为漠视女性价值，不尊重和物化女性，限制女性自由，且自恋，自以为是，自作多情的男性。我：但我觉得太片面了。直男应该总有好的一方面的吧。比如？浮生：比如我不认为大男子主义是一个不好的东西。我就这样。好在哪我也不知道，总之就感觉在家里爸爸是一家之主说的算就特别正常，看见别的家母亲特别强势那种就接受不来。百度上又说：大男子主义是指在和女人一起处理面对的问题时，对女人的建议或想法不理睬，或者说一套做一套，最后还是按照自己的想法去解决问题。我：但我个人感觉大男子主义是一种能够承担责任的表现，但不理解有的女生为什么对大男子主义偏见那么大。浮生：可能女生太强势了吧。我也说不清。“那你呢？你觉得为什么现在婆媳关系这么复杂呢？”可能是不满我的连环轰炸，浮生反问我道。我：现在大多数人的思想是利己主义，本身婆媳就没有血缘关系，所以小的不愿意伺候老的。而中国的尊长之道又很深，老的又不会愿意放下架子去迁就小的。尤其还是两个女人争一个男人，于是就有矛盾了。浮生：我倒是认为可能是因为父亲和儿子是一对怂逼。可能我说的不对，但是我就这么认为。所以我也是大男子主义。如果父亲一方强势一点就不会出现一个刁钻刻薄的婆婆，子随父，儿子强势一些会相处到一个听话懂礼貌的媳妇。不得不说这段话是震惊到我的，尽管我不认为强势必须要对应柔弱，可是把话一点点揉开再去看，好像也有一丝丝道理。我理解的意思为：既然你强，那就强势的绝对一点，把不好的、不该有的都扼杀在萌芽里。别又怂又装逼。话不多说，聊天还在继续。为了证明我的猜测，我继续提问道：你是觉得强势一点可以解决大多数问题？他没有回答。那你觉得强势跟刁钻有区别吗？他也可能没有来得及回答。只是自顾自的告诉了一些新的他所理解的家庭沟通方式。浮生：我觉得赚钱养家是我的问题，生孩子做饭是我媳妇的问题，赡养双方父母是我们两个的问题。有些人给我说说我直男，把女的当成生孩子的工具什么的，我只是觉得我不能生孩子，虽然我会做饭但是我以后是肯定会工作不会在家做饭的，那么总该有一个做饭的，所以我肯定找一个愿意为我这么做的也一定会有的。孩子也不能放爷爷奶奶姥姥姥爷那，这样教育很有问题。要是两口子都只知道赚钱，饭谁做？孩子谁管？日子过得又没意思。我是笑了的，看不出一个大男生还有这么缜密的心思。憋着笑我拉长声音道：这样啊~那孩子只有母亲管，教育不也存在缺失？轮流做也OK啊，一辈子只做一件事岂不是很无聊？浮生：所以有时候我也觉得直男癌晚期了啊。没办法，家族传统。家里传输的思想严重我也改不掉了。已经养成了。我：那你爸妈应该是一个完美的例子，属于那种极少红脸的是吧。浮生：我们家吃饭我爸不上桌我是不敢动筷子的，我妈也不会吃，因为要等他，我去我爷家吃饭，我爷不上桌一帮人也要等他。怎么说的，就是比较有秩序，很少有矛盾。我：在我们家，这是一种礼貌问题，但是不会这么苛求。毕竟你说的词是’不敢‘。浮生：可能是我们满族人家族特征，清政府不也是封建传统么。哈哈出于私心，我问道：那你对女生是持怎样一种态度？是指要婚娶的女生。浮生：相互尊重，相互理解，分工明确，长得顺眼。想到他刚刚说过的分工，你做饭来我工作，我不禁想到当下女生都会注意的一个现实问题。在直男大家庭里，没有经济地位，是不是也没有家庭地位？还是说家庭地位平等？或者有没有经济都不平等？毕竟现在社会女权进一步提高，大多数女性不愿意从此要过着跟丈夫伸手要钱的日子。给的话自己尴尬，不给的话钱包尴尬。这么想的，我也这么问了。浮生：我爸赚的钱是在我妈那管着的并且我爸不知道密码，我家的一切经济支出都是我妈来管。所以并没有觉得不赚钱在家就没有地位。那是因为赚钱的一方不尊重另一方。我以后找的媳妇赚的钱也是要给她的。这个回答真的是，瞬间让我都忘了要提问的问题了。所以说大男子主义并不像百度上说的那么不堪，也不像大多数女生理解的一样不好。要是有女生发现这样的极品说不定一窝蜂的来争抢呢。也祝所有有米虫心的小女生都能遇到这样一个wuli乖乖大直男。我：要是让你来总结你理解的大男子主义，或者说你提倡的大男子主义。你怎么说？浮生：我觉得这在原始社会一直到封建社会的几千年来都不是问题的问题，怎么偏偏建国才六七十年就偏偏成了问题，是社会太进步还是我没跟上我也不太清楚。反正我觉得我世界观挺正的，就是不怎么会说话，而且我暂时还不会太着急结婚的事儿，30结婚就行，年轻主要精力还是要放在事业上，毕竟马上就要毕业了。我：我觉得你没错，社会也没错。这个问题跟地域歧视差不多，总有几粒老鼠屎坏了一锅粥。尤其有的人做错事还标榜着自己是哪里人，或者自己是哪类人，从而带乱大家。浮生：有时候也不是乱说，真的就这样，比如我们东北人爱面子，爱吹牛逼等。我：yep ，给我个总结吧。几句话说说直男的特征。浮生：我不知道直男啥特征，我不太懂这些只知道一点儿。我：有一点儿算一点，拿你举例总结也OK。浮生：直男可能就是自以为是吧。我：没了？浮生：不懂。

2017/3/13

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你有活出自己想要的样子吗

主播：拾玖作者：陈允浩监制：六佛爷/鲁迦迩我想到了曾经一位老师常常问我们:你想要什么？是的，我们每一个人都应当清晰并且坚定的张口即来：我是谁，我想要什么，热衷于什么，过什么样的生活方式。苏格拉底提出了认识你自己的哲学思想，是铭刻在希腊圣城德尔斐神殿上的著名箴言。在我看来，人生就是一个认识自我的过程并从中遵循自己的内心，过一种自己想要的生活，回答了这个问题，才能避免你克服种种困难不断向前发展后回首发现原来这不是我想要的。人总是对于没有得到的东西充满着渴望，小的时候我为了向我父亲索要奥特曼模型，我站在路边大哭大闹，费尽心思苦苦哀求，直到父亲妥协掏钱给我买。我曾无数次索要各种玩具光盘也在这无数次中发现,当我大哭大闹非要得到那件物品时候，我已经忘记了我为什么想要，只是下定决心必须拿到，当我成功拥有了这件物品时我却发现我高估了它能带给我的满足感。想想清楚自己所奋斗的所努力的真的是自己想要的吗？有的人勾心斗角斗智斗勇，奋勇向前获得了名利双收，结果发现自己内心真正想要的只是一粥一饭，家庭和睦，朴实平淡;有的人过着平庸的生活，买了几十年的彩票，一心怀揣着富裕梦。这无关对错，在我看来千万种生活方式只要是心中喜欢的就是最为适合的，因为我们几乎所有人都有着共同的目标，就是幸福，快乐，满足。钱，健康，认可，情感等等这些是我们最求幸福的元素和手段，如何去获得这些美好的事物就要因人而异跟着心走，这是我们获得想要生活的第一步。高中一心想着考大学，而到了大学后没有了压迫感，也不知道该干什么，我不喜欢马哲，英语，手工课，也不想费尽心思获得奖学金，一下子整个人如同空了一般，追剧，打游戏，睡觉，整整一个学期是我是荒废着度过的。我发现，当一个人没有了目标的时候是无比的空虚，至少我是如此。我有一个学霸朋友，他每天跟着老师的步伐学习高数，物理，化学，思修，争取着奖学金，有一天我问他，你想要什么样的生活，你的梦想是什么？他的回答是没想过，车到山前必有路。的确，路是会有，这个时代几乎没有一个重点高校毕业生出来饿着肚子的，但是同样的获取温饱的方式无数，获得金钱的方式很多，一个对自己负责的人懂得考虑自己感受的人应该第一个关心的是挣钱的途径是否是自己所渴望的。挣钱的目的是为了让我们快乐，如果失去快乐获得金钱是不是一种本末倒置的行为呢？我不敢否定，只是感觉这并非是我想要的我用来一个月甚至更长的时间在思考，我想要什么。那是我在大一下学期离近放假的一段时间里。哪段时间我几乎每时每刻都在想，规划了种种道路，假设是种种可能，由于用脑过度我那段时间失眠，并且室友说我每天都说梦话。后来我终于知道我需要什么了，这让我豁然开朗，用我自己喜欢的方式去挣钱，并用钱来满足我想要的生活。有了方向就能够专注的做好一件事，而少走一些弯路，弯路是要走的，走弯路的目的是寻找方向。我渴望金钱，于是我问自己获得多少是最为满足的，用怎样的途径去获得，我为什么需求钱，钱能带给我的和不能带给我的，我必须想清楚，当我要做一件事的原因。在我看来，很多物质的东西当我们没有的时候渴望拥有，当我们拥有的时候却并非想象中的愉悦，我们提高自己不见得是为了一座别墅，一辆跑车，而是更多的去旅行，更能够找到一份爱情，更能够满足一点点的虚荣，更能和亲人享受一些服务。你有活出你想要的样子吗？如果没有没关系，拥有梦想多少岁都不晚，最近微博火爆疯传着王德顺的一个视频，其实在这之前我就看过他在一席的演讲，四十四岁开始学英语，四十九岁成了北漂，五十岁开始健身练肌肉，五十七岁创造了哑剧活雕塑，七十岁开始练腹肌，七十九岁走上了T台。人这一辈子，只要你想做随时可以，活出自己的风采。就怕你把年龄，地域，外在，等等当成了阻碍，其实阻碍是一种资源，一个二十来岁的小伙子练肌肉走模特有多少人会关注？换做一个79岁的老头就一夜成名。可怕的是你不知道想要什么，前几天一个视频刷了朋友圈，我们的国民爸爸说相当首富是好事，不过要先有个小目标，先挣它个一个亿。在我们看来这是多么荒谬和遥不可及，但是仔细想想，这就是一个比方，如果一个人的目标是成为一个首富，那么他想要达到这个目标挣一个亿多吗？这一个亿是相对于一个首富的目标而言并不算多，就像一个人的目标是100万可以先挣它一万慢慢积累一样。如果你还不了解你自己，那就找个时间，沉思一会，这比什么都重要。所以敢想是成功的门槛，目标是成功的动力，我的很多同学考上大学后并没有去想过自己的事业，甚至停留在只知道老师，医生，警察这几个职业上，不去想不去查阅你可能会失去一些适合自己的事业.或许你在制定梦想的时候发现这个职业如此喜欢将来要走这条路，这是多么幸福的一件事情。当你过了一段时间发现我又爱上了另一个事物，我要放弃原来的，很好这是一件好事，我们的发展就是一步步的更新，一步步的挖掘最终找到自我。每个人都有选择自己生活方式的权利，我喜欢流浪歌手在天桥下弹着吉他歌唱民谣，我喜欢背包客翻山越岭走过每一个美丽的地方，我喜欢高级白领一身正装出入装修的简约的写字楼。我喜欢偶遇一段不可思议的爱情。我也尊重那些在别人看来怪异的生活方式，丁克族，不婚族，大龄剩女......活在世上短暂而奇妙，怎么活都是一辈子，何不给自己一次机会屏蔽闲言碎语，不必在意别人的看法，老年人的经验，好好的活出自己想要的样子，不妨大胆点，握紧拳头生活就在手中。

2017/3/12

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20岁，触及梦想有多远

主播：浩然作者：陈允皓监制：六佛爷/鲁迦迩实话说，我不是生下来就20岁了。不止一次听人对我说，才20岁，太年轻了能懂什么？然而于我而言，这20岁却是经过漫漫岁月的堆积，度过了人长成为人的时期，已开始历经世事。老听人说小孩子懂什么，人们开始用每一个知觉感官和独立的思考大人的世界大概从三四岁就已开始，至少我是这样的。20年，并不短，诚言，人生有几个20年？在我小时候，一个人在大院里绕圈，不知疲累。嘴里不停的哼着那首歌:天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈……那个时候，没人懂我，亦包括现在。每一个仰望星星的孩子，其实都深深埋藏着一个不能与人诉说的秘密。那应该是一个关于未知和梦想的事情。说起梦想，我不只一次变更过，小学时候想当个老师，后来想当心理学家，高中的时候想着学日语，再后来想成为一名设计师，现在又有了一个作家梦。我的心思经历着不断的抉择和纠结中，也就是人们常说的迷茫吧，我从没能够从一而终的坚持过哪个梦想，梦想就像夜空中的星，我不断的去仰望，选取那颗最闪耀的。即使我是一个与集体格格不入的人，但至少我是有追求的。不得不承认我对很多人表现的有些孤僻，喜欢独处，安静的思考。所以孤僻的人都是孤独的，像我一样。从小不是在父母身边长大，我认定小时候的记忆给我带来了阴影，每当我回忆小时候的时候，内心都会涌入一股悲伤，难以入眠。打小我也学着适应孤独，唯一排解孤独的办法是幻想。我喜欢想着未来，想着有一天能够出人头地，想着让看不起我的人对我刮目相看，想着有一天我的偶像会与我同桌吃饭。谁又会把一个毛头小子的话放在心上呢？10岁那年，我因为一次撒谎而忧心匆匆。还是那年，我被赶下吃饭的桌子，说是来客人了你别吃了。还是那年，我因为不让爸爸打麻将被踹在桌子底下。还是那年，我因为姨夫摔死了我的乌龟与他大骂被狠狠的扇了一个耳光。也还是那年，我并没有意料到今后的某些年后才知道原来那年我是幸福的。20岁那年，我忽然发现，原来我的事，我身边人所无法解决的事，都是钱的问题。我们村里有个男人因为欠钱，喝药自杀。有个老太太得病了，儿女眼睁睁看着死去。所有的兄弟纠纷，所有的六亲不认，所有的亲戚斗争，都是钱完全能够解决的事情。在20岁这年，我发现了，身为一个穷人是多么的可怕。那些看不起的眼神，那些傲慢的嘴脸，会逼的让人窒息，穷人所遇到的问题，全都是钱能解决的。也在这一年，我越发变得现实，越发想要变强。直到后来，我后悔了我的长大。是的，人没梦想和咸鱼有什么区别？当我问身边的朋友，你的梦想是什么，他们大多支支吾吾，甚至还会嘲笑我一番，渐渐的我也就把它放在了心里，不可告人，不与一群咸鱼畅聊。现在的同学，大多也生活优异，没有经历过苦日子也就没大把金钱当回事。这让我想起了我的父辈。我的父辈都是贫穷的，爷爷的爷爷生活在打仗的年代。爷爷小时候我们村穷的吃光了方圆几里的树皮，我的父亲打工外在，累出了一身的毛病。而我，我相信穷不过三代。这是我奉行为真理的格言之一。写作是我从小的爱好，即使我看的书不多，即使我高考作文得得分不高。但是我总觉得我有很多很多的想法我要写出来，一定要写出来才行，仅此而已。我似乎就知道，在某一天清晨我会收到一个好消息，关于出版社的出书的消息。我也坚持着我的设计，这也是我爱好着的，冥冥中我觉得设计和写作是一件事，都源自于想法和灵感，学习设计并非一种巧合，是的，我相信冥冥。终有一天，我的梦想悄无声息的实现，在冥冥之中。不甘平庸，是因为平庸过。我从来没有在一群人中显得夺人眼球，个子不高，长相普通，不爱说话。从小就是一个在亲戚朋友早就预料到结局的人，即使再高考考了距离二本线还差50分都会换来别人的大吃一惊，没想到你能考那么高，我呵呵一笑。是啊，我真的一无是处，这是实话。怎么评价我好呢，我是一个内心自卑而骨子里高傲的人。在我心里，从未把人看的比我低，更没有把人看的比我高。当班级里成绩优异的人受人尊重时，我从不恭维，因为我骨子里认为，学习好没有什么了不起。当同学说哪个人将来谁肯定成才，我们这类人没办法跟他比时，我会气愤的回复他:没有人比谁了不起，要崇拜你就崇拜你自己吧，你才是独一无二的。是的，我很少崇拜谁，也很少觉得谁比我了不起。我们每个人都有自己独特不可替代的地方，我崇尚平等，也崇尚自由。我不甘平庸，我要出人头地，这是骨子里发出的声音。匆匆20年，恍惚一瞬间。人长大真快，衰老也快，掐头去尾也只有有两个20年。每次回家，看着父母身上外在漂泊印上的新伤旧疤，还有日渐褶皱的眼角，我都会涌起一波心酸。我的父母不能苦一辈子，不能让他们苦一辈子。我暗下决心。时光流逝中我用青春换来了成熟，在今后的每一个日日夜夜追寻方向。人不能老是长不大，长大了，就有长大该面临的事。梦想也在我心里已根深蒂固。闭上眼睛，眼前就是一条湍急流淌的小河，左岸是我未曾忘却的回忆，右岸是我无法揣测的未知，我如一叶浮萍，摇摇晃晃，顺着流水游去，该会有怎么样的命运？相信每一个仰望星星的孩子，在长大的某一天能够美梦成真。

2017/3/6

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不怕任何人，不惧任何事

主播：南风作者：陈允皓监制：六佛爷/鲁迦迩有人找我聊天说，大学快要毕业的时候，感觉自己一下子被掏空了，从刚刚记事就生活在学校里，接触老师同学，这么多年早已经习惯了在学校里的生活，想着自己马上步入社会开始承担责任，然后成家立业，挑起家庭的重担，想想都觉得可怕。他说，自己还没有做好心理准备，大一的时候觉得自己还是个宝宝，大二的时候觉得毕业还是一件很遥远的事，浑浑噩噩大四却来的措手不及，感觉自己所学的东西太过肤浅，时至今日还没有自己的技能优势，怕自己活成了自己所厌恶的人，过自己曾嗤之以鼻的生活，曾经所期待的社会所幻想的未来在这一刻变得荡然无存，想要退缩现实却逼着向前，所以心里一直感到不安，也后悔自己在前几年醉生梦死的生活。"后悔又有什么用呢？"他表情很复杂，带着些许的无奈。"是的呢，后悔并没有什么用，我们都会感到害怕，对于未知，对于我们怀疑自己的能力所不能达到的事。"那天我并没有好好去安慰他，告诉他加油努力之类的话，因为我比他好不了哪去，我也常常会对一些事感到恐惧。但是我知道，假如再给他10年时间去准备，想必他也会用9年去浪费，留最后一年来感叹自己内心的不安。既然如此，不如硬着头皮向前冲吧。说起来步入社会让我想起来了我的初中同学小建，初中毕业后由于成绩不好加上家庭贫困子妹众多不得已辍学。起先他跟着舅舅在苏州打杂，后来一个人去了上海，我们两个也就走上了不同轨迹，很多年过去了我依旧是一个普通的学生，他却在社会的激流中愈挫愈勇。刚去上海的时候和大多数打工者一样住着破旧不堪的储藏室，那时候他给我打电话说自己连word文档都不会用，跟人聊天也不会说普通话，经常被人嘲笑，感觉一无是处，并叮嘱我要多学些有用的技能。从那以后，初中毕业的他开始边打工边学习，走了不少的弯路，看过成功学的励志书，创了一次失败的小业，学过一段时间会计，最后发现自己对计算机最感兴趣，拜了个师傅，结几个好友，走上了程序员的道路。他再也不用像他父母所认为的那样靠廉价的劳动力挣钱了，他年薪不低，每次过年回家穿着体面，西装革履，给父母亲戚买一堆时髦的衣服和没吃过的零食，亲朋好友人前夸人后也夸有出息了，是村里的骄傲，毕竟谁也没能想到一个村里没念过大学甚至高中出来的打工仔能坐进了办公室。也许只有作为他的好朋友才能懂他，也许是我不经意见的一句话触动了他，那次我问他，累吗？他的眼神中闪过一丝迟疑，似乎从来没有人过问过他这样一句话，叹了口气，累。他谁也没告诉过，当他一个人抵达上海在高楼大厦下孤身一人的无助和惶恐，当他白天上班晚上熬夜看书无人问津的苦楚，当他被嘲笑成土鳖时候的尴尬无奈，当他一句话惹怒了老板娘被扇的那一巴掌，他告诉我哭的时候要用被子把头蒙起来才不会被室友发现。他害怕，他曾无数次想要回家，可回家有什么用呢？回那个贫穷落后一穷二白的家？父母弟弟妹妹还等着他，需要他，期待他。所以尽管如此，他还是熬过来了。“不过现在都好起来了。"似乎为了缓和沉重的气氛或者不想再表现出自己的柔弱，他笑着说。他那天笑的一刹那让我忽然想到他初中时候的稚嫩的影子，除此之外他依旧是于年龄不符的成熟和干练。小建没有像马化腾那样成立自己的公司，也没有像it大神那样年薪百万，他只是平凡的人身边的平凡的故事，而我们恰恰都是普罗大众，很少有过轰轰烈烈的大事记，却也会遇到这样那样的际遇让我们不安，焦虑，恐惧，退缩，然后又没有回头的余地，只好逼着自己勇往直前，逼着自己走向成熟。很多时候我们以为自己在克服世界带给我们的困难，其实我们战胜的只是我们自己。小的时候不敢一个人去小卖铺买东西，在店门口站了半个小时，然后鼓足了勇气进去，出来后感觉店里的老板很友好，对那时的我来说是一件很有成就感的事。上学的时候不敢站起来回答问题把头埋在桌子底下装作找东西。第一次一个人坐火车心里忐忑了一个下午左顾右盼生怕遇到坏人。不敢上台演讲，被逼无奈上台后紧张到双脚发软两手打颤语无伦次。害怕去学车，觉得自己无法驾驭一辆庞然大物穿梭在人来车往的马路。从小到大我克服了许多，也逃避了许多。忽然想起了表哥经常对我说，你要不怕任何人，不惧任何事。表哥学历不高毕业后当了水手，每年都要去接触不同的人去不同的国家，整艘轮船上只有他一个人敢于张嘴用初中水平的英语跟老外对话，慢慢的英语口语水平变得十分流利，经常担任船上的翻译工作，一个小水手无论在哪艘船上也会因此受人尊敬。我想他在第一次遇到外国人用自己初中学过的英语说出第一句How are you ？的时候，心里一定是紧张的。我们的恐惧大多是自己和自己内心的较量，比赛的前夕我们会感到紧张，当我们步入状态的时候也就觉得似乎自己没有自己想象的那么简单，当我们真正面对众目睽睽的时候会变得比想象中更勇敢，生活中有的事我们可以选择逃避的时候逃避了，而迫于无奈之下没能逃避的事也挺过来了，哪怕摔的鼻青脸肿，哪怕引得冷嘲热讽，事后想想也都如风轻云淡，逃避的都是遗憾，挺过来的都是经验，我们要学会不怕任何人，不惧任何事，才能够让内心强大，让自己独立，让我们成为无坚不摧的自己。人与事终究是躲不过的，就像是太阳东升西落昼夜交替，假如你不喜欢黑夜但你绝不会因此而感到烦心，因为你明白这是无法改变的，当你深知人来到这个世界上绝不会是平静如水的，前行的路上必定会有无数起伏等着你跨越，你也只能选择大步向前了，一个人会因此变得成熟，所谓的成熟便是渐渐懂得，世上的人与事不会因为你的喜欢或是恐惧而有所改变，叹一口气然后紧跟时间的步伐，待到一切风平浪静的时候你还会知道，接下来的生活依旧不是一帆风顺的，还有些什么在未知里等着，于是也就从容起来：人生不过如此。

2017/3/2

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你又何必去苦苦经营所谓的人脉

主播：浩然作者：陈允皓监制：六佛爷/鲁迦迩有人说，友谊是何时消失的？是人们把它称之为人脉开始的。我想你一定听说过这样的一句话，能力比学历重要，人脉比能力重要，如果你对它感到深信不疑那么就应该接着往下看了。我的好朋友阿远刚刚上大学的时候就紧跟着积累人脉的潮流，他加入了学生会，开始学会了吸烟，整天忙着在酒桌饭局中称兄道弟，交了一群所谓的人脉，他认定如果不会这些将来肯定无法在社会上立足。在一次同学聚会上我感慨着他的变化，话变得很多但全是官腔没有一句实用的，跟人拼酒不醉不归，向我们吹嘘着自己认识了多少学霸，下学期就能当上学生会主席。我曾劝过他别再这样去经营人脉，却被他用幼稚二字回绝。可聪明的你一定听说过世态炎凉这个词，对于这个词我是感同身受的，你幻想着能够很大范围的交际在将来需要帮助的时候伸出援助之手，但在这个弱肉强食的社会上，大部分时候没有人会愿意帮助一个没有能力的人，哪怕是亲爹这种关系，儿子如果一无是处老子也会把公司让别人管理。说的直白一些人际就是一种以朋友的名义相互帮助相互利用的一种关系，前提是你需要有利用的价值才能够与人进行等价交换，假如你是一个一穷二白者别人还会生怕你跟他借钱而躲着你，不要以为经营人脉就是为自己铺路，你只是在给自己所浪费的时间找个宽慰自己的借口罢了。一个人认识怎样的人，别人怎么样看待你取决于自身的高度，一味的追求人脉关系只是适得其反，千万不要在一无所有的年纪苦苦经营所谓的人脉，这时候的你认识的人同样一无所有，提高自己的地位，才能够让不如你的人巴结讨好你，才能让优秀的人觉得帮助是有价值的。把朋友和人脉分开，友谊是单纯的纯洁的不参和利益的，友谊是需要经营呵护用感情经营的，朋友不是越多越好在于精交的是心，而人脉却不是如此，人脉是我们人生道路上的工具和手段。我听说过一个老乡在北京打拼有次摔断了腿，去医院看他的仅仅只有来自老家的亲戚和几个认识多年的哥们，我也听说过一个牛津大学毕业回国创业的年轻人创业失败后朋友们一哄而散的故事。有次跟一个前辈聊到人脉，他说自己年轻的时候也是兄弟成群，拜巴子的好几批，现在看来都在忙着干各自的事情走自己的路，真正遇到什么事跟缩头乌龟一样，真正的朋友是有的，遇到遇不到就随缘了。而恰恰那些真正的朋友能够在你遇到大的人生陷境时伸出援助之手，他们为的不是你有没有多大用处有没有利益，他们帮你是因为感情深厚，仅此而已。很多时候人们坚信自己所经营的人脉圈子是多么的稳固，在他遭遇重大伤害之前。古人有云，贫在闹市无人问，富在深山有远亲。所以人脉是不需要经营的，你要经营你的草场，而不是去追赶骏马，等你强大的那一天他们会纷至沓来不请自来。在我看来。我们遇到的人林林总总，远的一骑绝尘，近的业有专攻，每个人都在过自己，活成自己想要的样子，我们不必从他人身上找到自己的存在感，改变自己的同时你所处的人和事也就跟着改变。看路上的繁华，走自己的人生。不愿意取悦别人而违心的笑，也不愿意伪装感动而刻意的哭；世界就是这样，贫穷有穷时的无奈，富贵有富着的为难，提高自己的境界，不刻意迎合他人，不经营所谓的人脉，遇见几个挚友就可以相伴一生了。

2017/2/24

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[早间档1] 两边

主播：浩然&简单作者：六佛爷&PanDK监制：六佛爷/鲁迦迩♂说真的，我一直都蛮欣赏这家店的。嘉兴路45号。她的酒。她的书。她精致脸庞的轮廓和她长长的睫毛。我喜欢在这儿点上一杯淡酒，静静地坐在吧台外侧的高脚椅上。看书，看她。♀我一直都很依赖这家店。从我一年前把钥匙从房东手里接过来开始，我进的酒，我选的书，我吧台以外形形色色的客人和他们带来的谈资。我喜欢客人们坐在这儿的时候，让这家店充足了人气儿。抱着八百多斤重的小肥，一只蠢猫，窝坐在吧台后面，偷偷看着他们的一笑一颦。♂从小听老学究祖父说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，我从来是把它当做老人家口中不可理解的道理。直到第一次路过嘉兴路这家独特的店时，从窗外看到了她。她沉浸在纸张里那心无旁骛的样子的时候，当真是娇颜如玉。在这之后。我有点享受着坐在吧台外面偷偷地看她。她沉迷的样子，透着一抹感性的俏丽。♀一花一世界，一叶一菩提。酒就是我店里的花，书就是我店里的叶。而人来人往就是我店里的花团锦簇。缺一，不可。♂我不知道自己是不是对她有所心动。但我知道，她的一颦一簇牵动着我。她淡淡的香水味在琳琅之中独树一帜地拉扯着我的思绪。据说，世界上有两万多人是会和你一见钟情的，而你一生都未必会遇见一个。♀就跟在吧台摆了只招财猫一样，他。。。成了来往的人群中岿然不动的那一个。说真的，我有点讨厌常客这个概念，熟悉的人就要寒暄。。。。这让我疲于应对。♂我从来没想去搭讪，我感觉这有失我的原则。有些人，可远观而不可近交。她就是这么一个人，我不希望她因为我的幼稚而厌恶我。♀他有时跟朋友一起来，有时一个人从书架上取下一本昨天没读完的书然后坐在那张铁打不动的吧椅上。我喜欢当一个甩手掌柜，除了偶尔给口味刁钻的客人调个鸡尾酒，我的工作就剩下在吧台里抱着猫安安静静地看着我喜欢的故事。很奇怪的，我渐渐适应了隔着吧台毫无交集的默契，甚至。。萌生出一种莫名的安全感 ♂日子长了，我也就渐渐没有了开始时的魂牵梦绕。明白了她甚至都不是我人生中会碰到的两万分之一。但我还是会去那家店，哪怕不是为了看看她，只是为了看看猫。♀很奇妙的，我梦见他了。小肥摇着橘黄色的尾巴趴在吧台的正中央装死，我们分别坐在两边。和现实里一样依旧是一言不发。今天他还是会在老时间来到的吧。我这么想着，打开了店门。♂在我毕业以后，父母一直操心着我的婚事。不停的相亲，不断的离散。终于，我觉得我找到了那两万分之一。她是个活泼的女孩，但没有惊艳的面容，也没有感性的俏丽。可她还是深深吸引了我，不知道为什么。怕这就是一见钟情吧。所以我决定带这个女孩去她的店看看。也许是告诉我自己，断了别的念想。♀很意外的，今天陪他来的是个姑娘，一个一眼就能看出涉世未深的姑娘。小肥很不喜欢她身上的化妆品味道，无论男人怎么招呼它过去也只是远远看看。两个人抱着那本莎士比亚的奥赛罗小心翼翼地交流着，好像，，，好像刚刚开始约会的男女。男人失去了往日的成熟，紧张到冒失；女孩落落大方，甚至连我都被吸引住了。他们呆了没一会儿就消失在了店子外面的夜幕里。我才发现我手里的书只字未动。很奇怪的感觉.♂小肥好像不喜欢这个女孩，始终带着敌意的看着她。可是这和我已经没有什么关系了，这个女孩对我很好，我也很喜欢她，比起一个虚无缥缈的感性女老板。所以，就这样吧，也许我还会去那家店，但也只是去看看小肥了吧。♀从那天起店里再也没出现过那个男人的身影，那种奇怪的感觉也再没出现过。我的生活还是和过去一样，书，酒，还有数不尽的路人。只有一点点遗憾，一点点。♂我和女孩日渐熟络了起来，一次次的约会。♀店里的书渐渐地旧了，人气也随着纸张渐渐衰弱了。♂我们终究没能成为一对情侣，然而相应的，我们成了朋友，尽管我明白这段朋友关系很快就会慢慢疏远。♀书店也终于走到了它寿终正寝的这天。我很喜欢这段时间，但也没有任何留恋。那段悠闲的老板经历渐渐的成了记忆里打着年轻标签的一张照片。♂那间书店像这个城市里无数大大小小的短命同类一样消失了。书店的原址又开了一家咖啡店，装修换了一种风格，但格局一点都没变。哦对，小肥的位置坐上了一只布偶猫，比小肥还肥。♀偶尔我也会回到嘉兴路45号点杯咖啡，带着小肥。咖啡豆的自然味道和酒精的化学香味截然不同，我不想评判那种更好，我只是，都喜欢。♂跟甲方谈事情，约在了这儿，新的嘉兴路45号。我很突兀地点了杯红方，同伴一脸斥责地看着我。布偶比小肥勤快的多，挨桌地讨要吃的，我把它抱起来，手感好极了。♀我把后背靠在立柱上很舒服地蜷在椅子里。伊阿古真是个愚蠢的男人，那女人也是。我抱着看小说的状态读着话剧的剧本，感觉每个人都愚蠢至极。小肥羡慕那只新来的猫四处讨来的食物，从我膝上跳了下来，伸个懒腰，溜达着绕过柱子走到了我背后的那桌去了。♂我渐渐有点上头了，左手捏着布偶的脸蛋拉来拉去，右手在他肚子上揉，布偶发出呼噜噜的声音。身后又有一声猫叫，我回过头，是小肥。她坐在柱子的那一边，抱着一本书。♀"Hi."我背后那根立柱的另一边，传来了一个熟识而生分的声音。

2017/2/22

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我的朋友圈里竟然都是狗

主播：浩然作者：六儿姑娘监制：六佛爷/鲁迦迩此狗非彼狗，乃单身狗是也。都说双十一虐狗，连我都按捺不住内心的焦灼，忍不住提笔写下一条朋友圈——双11是和我在一起，还是要做一只狗？另我没想到的是，我四百多人的朋友圈竟然都是狗，连一个人都没有。。。为了防止被恩爱秀一脸，今年双 11我特地没有刷圈，没有出门，老老实实的呆在宿舍看书。然而，秀恩爱者真的是无孔不入（微笑脸…）我都躲到晚上九点多了，这位大姑娘竟然跑到我宿舍跟我谈心？？？谈个毛的心！！！坐着我的凳子叭叭叭的扯她的情史，从前任到现任，从故事到细节，从床下到床上……呸呸呸，我什么都没说，四十分钟后……我摇摇晃晃地像极被毒害的小白兔送她出门。她意犹未尽地说：我回去再给你发个文档，里面记录的我俩的事情，你好好看看啊！看看看！！！我一把将她推出门去！真是放肆！竟如此虐待一条单身狗！说不看就不看真的不看要不，只看一眼……☞结果还是等到你了，原来你该来时就来了，一旦来了就无可救药。事实就是我去了，很顺利的我们见了面。1月28号，晚上10点多，天黑黑的刮着风，你接过我手里的东西，问我虎不虎第一次选择跋山涉水的跑那么远是为了你就算是无座站了那么久也无所谓第一次决定死心塌地的等那么久是为了你就算是一个人在陌生的城市也无所谓第一次忽略周围所有的流言蜚语是为了你就算是我曾经那么在意也无所谓我看到你像孩子似开心的样子那一刻，世界突然就明亮了起来我尝过你全心全意做的爱心便当我保证，那是我吃过的最棒的饭我暖过你像冰一样凉的双手一下子，我就心疼的不得了我喝过你剩下一半的热茶很奇怪，并没有觉得哪里不对劲我坐过你为我准备的“宝马”特贪心，坐上去的我不想下来我去过你工作了好久的单位太美好，以你女票的身份出现我见过你最亲密的家人很平静，总有一天也是我的家人我们上辈子肯定是亏欠彼此太多不然这辈子怎么会爱得连异地恋都能如此坚定我们一定是对方的克星不然怎么会为了彼此走火入魔我们绝对方向感不好不然怎么可能用了这么长时间才找到彼此我喜欢早上起来和你争一只牙刷我喜欢你骑着“宝马”载着我狂奔我喜欢你全心全意的为我做饭我喜欢你早早的站在出站口接我我喜欢你说过的话都会做到我喜欢你心疼我到不能行的感觉我喜欢你大方的把我介绍给你身边所有的人我喜欢你叫我宝宝，说我小傻蛋我喜欢你小心翼翼的给我挖耳朵一切一切都跟我想像的一模一样，你就是大暖男，你说要娶我，让我回家等你休假。我们就像一起生活了好久般自然，没有丝毫的尴尬。那天晚上十点多，站了8个多小时的我终于到站了。从未独自出过远门的我，依然选择自己打车去你们单位，只为给你一个惊喜。出租车载着我的思念一路向前，心也离你越来越近了。车停了，在你单位门口。“我来找你好不好呀？”我说道。“好好，等我休假去找你，好不好？”你以为我在开玩笑。”你女朋友过来看你了，你搞么事？”出租车师傅操着一口孝感腔在旁边说道。給你打电话的时候，你正在洗脚。接我着就听到一阵吧嗒吧嗒的脚步声。你太激动了，光着脚穿着拖鞋，没穿外衣只穿保暖衣就跑出来了。我在出租车里坐着，模糊的看到有个人影往大门这边奔。虽然没有见过你，但我却冥冥中相信那就你。我着急的打开车门下去，你却已经到了我身边，环着我转了好多圈。其实事情发展到那个地步，早已经超过了我的想象，用你的话来说就是，爱情来的太快就像龙卷风，下午站在那里看你炒菜，突然觉得终于见到了，我日思夜想的人啊，说要给我做饭的人啊，那一刻虽然油烟很大，可是我很幸福很开心，就像你给我做饭一样，做饭的男人会发光，对，那一刻就发光了。第一次去找你，值得一提的就是改签车票吧。一开始我以为你在跟我开玩笑，以为你拿我车票在玩，后来才知道你是舍不得我走，非得带我去改签车票，就是为了多见我一会，其实我心里也是这么想的。看到你那么不舍，我的心里乐开了花。很快我就该走了，那天下起了大雪，像是要挽留我的样子。至少我已经陪你在雪里走过，不知不觉就白头了呢，我该知足的。但我真的真的不知足啊。走之前，在火车站哭的不要不要的，活脱脱一个傻逼。我忘不了你在车门那里抱了我一下，那一刻我真的真的不想走啊。但就像《幻城》所说：别离，是为了更好的相逢。我们很快就会再见面的，在每一个梦里，在每一次相遇。我爱的你，我的穆大人。我要把我们的相识都编成故事，说给你听，写给你看。

2017/2/22

842

那个说爱我的男孩结婚了

主播：简单作者：笙箫监制：六佛爷/鲁迦迩白晨在说“我爱你”这三个字的时候，我有种错觉。年末，收到白晨的婚礼通知是在回家后的第二天。我有点恍惚，白晨并没有直接给我请柬，而是电子版的链接，然后让我选择出席婚礼。打开链接，一张张笑面如花的婚纱照透着手机屏幕映入的我眼帘，白晨西装革履，新娘一袭白纱。我的表情由甜渐渐苦涩，我应该是祝福白晨的，但在祝福他的同时，我内心又是在抓狂般的嫉妒着。我嫉妒什么？我嫉妒照片里站在白晨身边穿着洁白婚纱的女子可以陪他共度一生。有人说，婚姻到最后是选择合适的人，而非爱情。这个合适的人是要与你一辈子，可以跟你一起生活，共患难的人。白晨也说过，我陈洛洛能给他想要的爱情，但没有说我能陪他到最后。 “所以，陈洛洛，你没有资格来嫉妒”我内心纵有千言万语也只是自言自语罢了。白晨说，洛洛，婚礼在腊月二十八，你一定要抽时间过来，毕竟我们曾说好。如果白晨没有说最后那句，我们曾说好，我应该会选择拒绝，拒绝参加这场婚礼，拒绝看着白晨牵着她人的手走进殿堂。婚礼那天，县城的风很大，有种刺骨的疼，裹着厚实的酒红色大衣，像个粽子一样穿梭在少有人的街头。从家到酒店明明只需要二十分钟，我却走了一个小时。我故意放慢脚步，也念着时间可以慢些走。我承认，我并没有准备好来参加这场婚礼。我甚至在想，若是我没有放走白晨，一切又会怎样？我和白晨认识十五年，是小学、初中、高中同学和校友。在这十五年里，我们交往了一年，想要再继续下去的时候就像是一首唱完的歌戛然而止。和白晨交往是偶然，若不是白晨在同学聚会上借着酒劲对我说：“陈洛洛，我爱你”我们大概也不会开始。在我和白晨心里，我们清楚地明白，白晨和陈洛洛只是好友，这段十几年的友情无法与爱情相提并论，但命运偏偏让我们相爱一场，然后各自散场。那场聚会后，我们异地恋。异地恋对于我和白晨来说，距离并非是阻碍，这恰好是一种默契。所以，我们和大多数异地恋情侣不一样，我们很享受彼此之间两座城市的距离。白天，我们会在各自的城市，各自的岗位上忙忙碌碌。晚上，我们则会在固定的时间煲着电话粥，说着彼此心中的想念。现在想起来无非就是我们习惯了那十几年里的友情给予的距离感罢了，除了在我们两个友情上面多了一层是恋人的关系以外，其他的一切也没怎么改变。所以和白晨分手也是必然的。 “洛洛，我总觉得我们之间少了点什么？”“少了什么？”“我不知道，但我很享受我们这之间的爱情，对，爱情。”“仅仅限于爱情？”“是的。” 我们无法去怀疑一段感情的开始与终结，在两个人的世界里，总有那么一点对不上的时候。我和白晨之间是慢慢地由亲密变为疏远，从每天一个电话变为三天、五天、一周。由最初的随意变为敏感、多疑、善感，一句玩笑都开始当做真心话。我们是默契的，但这份默契不在爱情上，而是在友情里。我们第一次彻夜畅聊，聊得不是如何缓和两个人之间的问题，而是，若两个人无法走到最后，一定要回归最初的位置，然后来参加彼此的婚礼。现在想想，我和白晨在谈及这些的时候，我们比说任何一句情话都要来的肯定。原来，我们早已预料到彼此之间的结局。像是一部戏剧的预告，看到了开头，就已经知道了结尾。我们分手没有大吵也没有闹。白晨说，陈洛洛只适合做白晨的情人，而白晨不能够陈洛洛想要的生活。我说，陈洛洛和白晨，还是回归到原点比较好，你来，你走，我们还是好友。哈哈，好的，洛洛。白晨笑得有点嘲讽，是在嘲讽这段感情还是在嘲讽两个人之间？也不再那么重要。看似简单的分手，再见却是惘然。从那以后，我和白晨渐渐远离，就算是回到老家，我们也很少见面。直到这个年末收到白晨的结婚请柬，才明白我们早已回不到从前。无论是友情还是爱情，一旦出现残缺，愈合起来都需要时间。酒店门口，白晨和新娘站在那里迎接宾客，我没有直视白晨，挠着头说：“老友，新婚快乐。” “谢谢，进去坐”擦肩而过。我找了一个不起眼的角落坐在那里，我希望自己只是来走一个过场而已。 “下面有请新郎去迎接自己美丽的新娘”司仪说。白晨一步一步走到正挽着父亲手臂的新娘面前，聚光灯下的他们显得那么的般配。白晨单单膝下跪说，老婆，我爱你，请你嫁给我吧。 “我爱你”这三个听起来是那么的熟悉。这场婚礼下来，我像是从未参与到白晨曾给的爱情里面……

2017/2/14

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虐恋实录｜我在这个男人身上赌了一生

主播：简单作者：六儿姑娘监制：六佛爷/鲁迦迩我生在河南项城，名字听起来很有古意，山水重叠，村民日出而作，日落而息。有些人家天不亮就去往地里，村头一抹初亮的灯光，穿透清晨的氤氲……童年回忆里，有泥土，也有爱意。我爸是地地道道的农民，酗烟，喜欢饭前一根烟，饭后无数烟。母亲是踏踏实实的妇人，温顺贤良，典型的三从四德，夫命为天。在我的生命里，似乎从来都该是风平浪静，波澜不惊。可偏偏在如此温和的环境下出生的我，天生就性格执拗，思想奇怪。我不喜欢那些老掉牙的说教，也不认为上学什么的就是我这辈子唯一的出路。因为这个，可能也注定了我上学路的坎坷。初三的时候我就不上了，但退了一年之后我又返了回来。我不太听人劝，不然也不会由着自己的性子想退学就退学。一个女生会如此反复，你们应该都懂得，不过是因为懵懂年纪的爱意。是的，他叫楚周。我初中之所以返校，多半是他的鼓励。那一年，我高一，他高二。我跟楚周在一起的初因很戏剧，用现在的话来说，纯粹是套路的。那天下课后无聊，我去找他聊天。我问他有没喜欢的人，是不是喜欢我。他说是。他说是的那一刻，我的内心一阵窃喜。不管真的也好，敷衍也罢，我都不会放弃。我对自己说：楚周，是你先招惹我的。就这样，我跟楚周就以学习互助为由在一起了。没有那么多旖旎的心思，没有那么多花言与巧语，我们从未接过吻，甚至都没有牵过手。我认为这样就是最好的，这种在一起满足了我对纯真年代最好的期望。没有情欲，没有利益，多好啊。我喜欢楚周，不是因为玩笑，我自己也不知道什么时候开始喜欢他的，只知道自己很喜欢他。是从他温声细语的劝慰我好好学习，还是从他仔仔细细地帮我收拾书包，还是看见他一丝不苟整理的习题册……他的眼神，他的笑，他的每一个侧颜都让我感到美好。怎么跟你形容呢？我心里厚重的霾压的我喘不过气，而他是清风，是明月，是春日花香，是冬日暖阳，我只想和他在一起，不在乎他的态度，到今天还是一样。他不帅，可是我觉得异常温暖和可靠。或许因为不是同班，或许因为不再喜欢，又或者是什么别的我也不知道的原因。他高三那一年，我们没有哪怕最基本的短信联系。学校很近，每一次路过，我都默默的哭，想起他说要隔绝起来考一个好大学，我就也只敢默默的哭。我怎么敢去打扰他，毕竟在他心里无足轻重的感情，于我而言重若千钧。终于，他毕业了。这期间受了多少苦，忍了多少相思的痛我不想跟他说。我告诉自己：我熬过来了，我又拥有他了。他，楚周，还在。这就够了。毕业后第一次正式的约会，他牵了我的手，我们走的很近，很温柔的互相碰触嘴唇。我心跳得很快，我不知道有的人真的动动嘴皮就能把人的魂勾走。我高兴的心都要飞了，我又抽泣的很厉害，那一刻，我知道，我再也不想分开。日子就这样平平淡淡的到了放榜时节，仔细想来，那是我跟他在一起时度过最宁静的岁月了。他考得不太好，复读了，他高四，我高三。生活又恢复了旧模样，依旧忙学习，不联系。我不能理解为什么他谈恋爱就可以心如止水，为什么他就能克制自己。我们经历了假期的甜蜜，那种滋味我忘不了也戒不掉，为什么楚周你可以？是不想还是不愿意，我都不敢仔细去寻思。我开始疯狂的害怕会失去他。我不停的想他，不停的哭，我开始失去自己的世界。身边的朋友都说我像是变了一个人。可是我克制不住，我尝过爱情的滋味，蚀魂销骨。我怕丢掉了我唯一可以变温顺的理由。女人的直觉果然很准。高考放假，我跟楚周也分手了。他提的。我哭得声嘶力竭，我不停的打他电话，整夜整夜睡不着，我发疯似的想他，可是分了就是分了，在这点上，他倒是干净利索又明朗，不愧是我爱的那个楚周，冷静的甚至超乎了我的想象。他说他喜欢上别的女孩了，那个女孩特别像以前的我。叮当说道：我不信。六儿姐，换作是你你会信吗？我答不出来。我自己自然也是不信的。尤其对我来说，这种敷衍甚至让我想拉黑再也不联系。可我不是叮当，故事还在继续。叮当没有等我回答，她又自顾自的说了起来。分手的那天晚上我最爱的奶奶去世了，我差点熬不过来。我不死心也没有特别死缠烂打，我怕我瞧不起自己。我还是会整夜梦见他，半夜醒了说不着就默默给他发短信，实在忍不住了就打电话。我不愿委屈自己去忍耐，爱就是爱，还有我就还想说出来。可全都没用，他说分了就是分了，没有余地。但这次，我听见他哭了。大学开学，我是大专，他是211高校中国矿大。我走不出来，哪怕事情已经过了好几个月，我还是不能走出来。我开始很努力很努力的用各种方式怀念他，每个星期都会写一封长长的邮件。我又开始了默默承受，我记不得这样的日子我熬过多少。可我不想放弃，楚周，明明就是你先招惹我的。我不敢逼你，那我只好等你。多久都行。时光一晃而逝，尽管不再联系，可我还是那个默默等待楚周的我。仿佛一直等下去就会有结果似的。听以前的朋友说起，他有新女朋友了，就是他说像我的那个女孩。这时候我才开始绝望，我以为楚周只是暂时的想不明白，我以为给他时间就会回来。可是现在他佳人在怀，我却在千里之外诉说着那不起眼的相思。任谁看来也没有意义吧，我也真的是傻。六儿姐，说实话，我长得不算难看。分手的快一年的时间，好几个男生追我，只是我表现的特别高冷，拒人千里。但证实了他确实有女女朋友的时候，我也不愿意继续耗着。凭什么他就可以移情别恋，我就不能。我要告诉他，离了他我一样过得很好。我开始接受一个学长。学长情商很高，能说会道，会哄我开心、逗我笑。他很努力了，哪怕不爱他我也有被感动到。我突然就真的想，就这样吧，我不爱，至少还开心吧。后来，我跟学长走在一起时突然被强吻，真的是强吻，我使劲推开，跑回寝室后就开始难过。不自觉地，我给他发短信告诉了他。我不指望他会回复。可我就是想发。说我矫情也好，犯贱也罢。但短信却弹过来，难过又生气的语气：你怎么可以让别的男生吻你呢？你一直都是我的啊！我觉得又难过又好笑还好气。“难道你没有碰到你女朋友吗”“没有，没有，没有啊！”我忍不住放声大哭：回来吧，我爱你。他也哭。其实回来的话也没有这么容易，因为他的性格就是那样，做事情就害怕伤害女孩子，比中央空调还暖。他说和我分手也是想了大概大半个月，一点都不忍心。后来听他讲完，就觉得真的是那个时候我也挺过分的。慢慢的就失去了他的时间我却还在不停地闹。他答应回来，也说要回来我身边。虽然他对那个女孩也不是那种特别喜欢只是觉得她像以前的我而已，因为他那时觉得我变得和以前太不像了，他慢慢接受不了。但他不想让那个女孩儿受伤害，不知道怎么开口就一直在拖着。其实六儿姐，你懂得，照我们说这也就是借口吧。可能他那个时候也不是那么喜欢我了，这个时候不怎么喜欢那个女生罢了。他哪知道他难受我更觉得难过。你不要我也就算了，就是你不想回来我身边也不要紧。可是他那边不下决定不说分手，这边哄着我说会好的会回来的。我当时真的特别急死了。我每天都不是我自己了。学习也学不进去，精神特别恍惚，我真的想对他说：楚周，你把我折磨疯了。我有点想放弃了，我觉得这样一个人我守着干嘛呢？因为这些事，我崩溃了很多次。我从来在外人面前不轻易哭，我不想被别人笑话，因为我一直都是那种比较好强的个性。但是那一次，我发短信跟他说什么时候才把这个关系搞清楚。他说不清楚。姐，你能想象一个男人跟你说分不清

2017/1/30

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