1.前段时间，在微博上看到一句话：如果想念会有声音，恐怕很多被想念的人早已经震耳欲聋。我想，真的是这样，如果想念能被具体化，那空气中应该有很多纵横交错的细线，它们跨越山河湖海，最后落在了你身上，只可惜重量太轻，并没有引起你的注意。因为我想你的时候，只会看着手机，盯着你的照片，不知如何开口，因为我不知道你是否也在想我。人的贪念总是在得到一点之后就想要更多，就像一个无底洞，我们拼命想把它填满，却怎么也填不满。而我对你的贪念也一天比一天更多，我害怕的想要抑制住它，但它却从眼里、从心里、从文字里逃了出来。昨天傍晚突然想骑自行车到处转一转，风吹起头发吹乱刘海，旁边经过一对小情侣，留下春天该有的悸动，如果你在的话，我们是否也可以这样呢？星星在黑夜中躲迷藏，每个望着它的人都许了一个愿望。2.我想说，相比无能为力的想念，我更喜欢听你说，我想见你，在茫茫的夜色里见到你身影的时候，是我最开心的时候。可以抱着你感受你身上的温度，可以紧紧的握着你的手让你只能跟我走，可以嘲笑你最近又长肉了，却还是一起去吃了小龙虾，你看，如果我们见面了，见面之后，连话语都会变得有灵气了。思念是一种病，而你是可以治好我所有病症的药。我想跟你带同一副耳机听歌，一起背上行囊旅行，想陪你去你的学习，逛逛操场，吃一次食堂，想坐在你的后座，轻声地对你说：同学，你好。我想从一开始就住进你的心里，没有任何邻居，在一个雨声朦胧的早晨，你醒来后，可以对你说早安，然后又再一次睡去。朋友知道，我不能够轻易的去见你，她们说：就像山谷里的回音一样，只要你喊一声，山谷一定会给你回应的，可是如果你只是呆呆地站在那里，那么山谷也不知道该如何回应你了。我一个人在心里把剧本编的天衣无缝，却不敢告诉你要如何去表演，所以最后剧本就烂在了我的心里。3.歌里唱到：为你我用了半年的积蓄，漂洋过海的来看你，为了这次相聚，我连见面时的呼吸都曾反复的练习。七堇年说，我说人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。因为即使是错肩，至少能说明你们曾经相遇过。所以，别让想念消耗在你的心里了，任何通讯工具都不能百分之百的传达你的感情，不如去见他一面吧，让他知道想念的声音从你的口中说出来是多么的动听。4.时间是不知道疲倦的齿轮，它不会等你把想念熬成粥，也不会让你在若干年后再说出想念，因为那个时候，你日夜思念的人也许早已经被别人带走了。生活是没有草稿的即兴演讲，命运以变化无穷的戏法，将欣喜与失落混合，构成未经推敲的人生。而我们也因为这种不完美，使得岁月变得丰富，百味杂陈。当你想他的时候，一定要去见他，并且当面告诉他，他就是你这并不丰盈的生命里，最扣人心弦的力量。亲爱的，我希望你，在正好的时光里，好好的去爱一场。

2017/4/28

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我的男孩你别哭，这是我给你的笑忘书（文/王大纯）

2017/4/16

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曾经和人谈爱情，三句不离你（文/白子玉）

我房间里有一个很大的储物柜，里面收着我从小到大的很多宝贝，但实际随着年纪越来越大我打开的次数却越来越少。因为我知道，长大后再回头看是一件特别难的事儿。你会被自己过去的喜好所震惊，你会对着当初自己的幼稚啼笑皆非。我的柜子里一直收着很多年前的几个日记本，还有一个玩偶。纵使后来我成为了一名作家，也无法再和谁将从前的爱情完整的叙述一遍。就算后来有人送我香水、有人载我回家，也无法将当初快乐的眼神复制到今天。你是我的初恋，是我年少时百分百的欢喜。我试图用我的青春换取一个承诺和我们两个人的厮守，但可惜年华轻薄，终究敌不过我们之间的业障矛盾。我喜欢你的那年夏天，天气很热，知了聒噪，连猫狗都懒洋洋的卧在那里懒得挪动地方。我承认我对你是一见钟情，就是那种你只把我当成普通姑娘一样的打招呼，而我是那个一看到你就会脸红不知道该怎么说话的傻瓜。你在人群中是那样的显眼，你穿着一身黑色运动衣朝我走过来就能让我小鹿乱撞。你踢足球可以跑满全场不知疲倦，你打篮球总是跳得很高，打羽毛球还能轻松的一对三，滑冰攀岩，没有你不会的东西。你唱歌好听的像萧敬腾，你把我的帆布鞋上画满了手绘涂鸦。你知道吗，在我眼里你无所不能，美好得一塌糊涂。也直到后来我才知道，那种崇拜的感觉，其实就是初恋的喜欢。我到今天也不知道为什么那样的你会喜欢如此平凡而普通的我。那个时候，用着一部只能打电话发短信和上闹钟的手机。没有微信，也不能视频聊天，没有能谈情说爱的表情，也看不到 " 对方正在输入 " 的提醒。于是每天晚上我就躺在床上就和你发信息，七十个字一条短信，我一直一字不多，一字不少。后来父母管得严，没收了手机，于是我每天从小时候的存钱罐儿里拿几个钢蹦儿，下楼左转，在你家楼下的电话亭和你打个电话，看你在窗台上和我挥挥手，再心满意足的回家睡觉。你家在我家后面，于是每一个出门的机会不论去哪里都要从你家楼下绕一圈，想要抬头能在窗台上看见你，也想要只是简单的离你近一点。每一次和你一起走快到家的时候就一前一后，生怕碰到家长，然后在来来往往川流不息的人群中，听见你在后面对我说爱我。那时候觉得，原来初恋真的是一件如此美好的事情。那个时候我不化妆，从来都是洗把脸就去见你。在那个没有自拍的年代，我拉着你陪我去照大头贴，于是在狭小的空间里你做鬼脸我笑得开心。那会儿也没有美图秀秀，但我们不经过任何修饰的样子，现在看起来，还是觉得很美。第一次和你拉手的时候，你手心都是汗我手心冰凉，两个人面面相觑然后又哈哈大笑。第一次你吻我的时候，你紧张的闭上了眼睛，我却仔细的看清你的眉眼和你的深情。你说等你娶我的时候要自己开车来接我，不要婚车司机，那样才霸气。你说我以后只负责吃饭洗碗，你做饭、洗衣、看孩子，你说重活、累活统统都交给你。说真的，就算是很多年以后的现在，我依旧觉得你当时的情话动听，你那时候帅气的要命。只是我也是很多年后才明白，初恋的失败多半不是因为我们不爱，而是不会爱。我那时真的很不会谈恋爱，打心里觉得谈恋爱就是要拼命的对那个人好。于是我不让你吸烟，一根都不行。我不让你打游戏，每天都必须早早回家。我不让你和朋友去网吧，甚至不许你和我觉得不好的女生相处。那时候我管你管的很严，于是沾沾自喜，觉得这样才是真的爱你。我没想过你的感受，更没想过你会不开心，你当然懂我的心意，可是后来你也会因为我的要求而生气，最后忘记我的初衷。于是我们总是争吵，因为琐碎的小事，慢慢磨灭了我们之间的感情。所以到现在，我都不觉得当初和你分开是我们的爱情出了问题，而是一个不会谈恋爱、不会爱人的姑娘遇到了一个毛毛躁躁的毛头小子，结局必然是悲剧。我承认我很后悔，我很后悔我遇见了一个很喜欢的男生，却没有留住他，我很后悔为什么遇见最好的你的时候，我却不是最好的我我很后悔教会我爱的人是你，是我想走完一生的你，但后来离开我的，也是你。和我分开后，我在路边碰见了你和你的新女友，我躲开了你们，看着你们的背影，我蹲在路边抱着自己大哭一场，然后站起来接着往前走。我知道，所有的分别和错过都无需找理由搪塞。我们都不是彼此最对的人，或者我们的缘分不足，只能走到那里。人们都说初恋都是不会成功的，当然这样的话也是在我们分开很久以后才听到的。我不知道你想起你的初恋是什么样的情形，是哭是笑还是已经山水遥遥，早已相忘。我不会预料到你对我的影响会有那么大，就算很多年以后，我依旧爱吃你带我去的那家面馆的面，依旧不吃你讨厌牌子的巧克力，依旧和你一样会把穿过的白鞋一天一洗。而所有的这一切，都是拜你所赐。当然我知道我不是念念不忘，不是活在回忆里，是你陪我走过的那段日子成为了我爱情的范本，我总是无意识的拿你和别人比较，而他们个个像你，却个个都不是你。爱情这场圆舞曲，教会我们最初舞步的人，却不一定能陪我们跳到最后。我曾经一直在想如果当初我们不那么倔强，不那么争强好胜要面子，如果我们再靠得近一点，如果我用右手拉着你的左手，如果我的脉搏搭上你的心跳，如果你对我说不要走，那我们是不是真的可以长长久久的走到白头。可惜如果只是如果，可惜岁月无可回头。忘记你我用了很久，准确的说是释怀我们的爱情我用了很多精力，以至于后来我觉得我再也无法爱上任何人，又或是再也不会为爱痛哭流涕。年轻的草率性格里我们最擅长以小见大，总以为失恋一场就再也不爱任何人，总觉得一个人离开其他人也就都是负心汉。于是时间与经历渐渐出现，堵住了你的嘴，让你的荒谬与可笑哑口无言。就算后来你娶了萍水相逢的她，而我也走走停停，用心爱了很多人，我依旧没办法恨你，恨你的决绝，恨你的无情，我还是愿意你过得好，发自内心的祝你幸福。后来我也在爱情里游刃有余，但我把青涩单纯全部留给了你。有些人没有陪你到最后，却有改变你生活的能力。曾经和人谈爱情，三句不离你。而当你看到这里，你又想起了谁。

2017/3/19

1134

就是偶尔还想你（文/韶光里的竹由由）

你走以后，我总是很努力尽管我不知道那是为了远离你，还是为了有朝一日能重新遇见你。你会不会觉得，日子像是装上了马达，没等你反应，就已经过去。你不在身边的这些日子，我总想按下暂停键，因为我太怕在这说变就变的世界里，你会遇见另一个她。我怕你会重新体会到心动，重新奋不顾身地去开始一场爱情。可是我，毫无例外地，依然固步在我卑微的世界里，过着一切如旧的生活。唯一变了的，只是，我的身边已经没有你。你不在的日子，我过得其实挺好的。一切都没有发生什么太大的变化，无非就是热闹的日子突然安静下来。最初的时候，我总会控制不住的想起你，也会压下自尊试着偶尔说一两句晚安。后来，那种想念慢慢破碎在了我一个人的晚安里。我在黑夜里看着我一个人的独角戏，在心里一遍又一遍嘲笑自己。再后来，我开始把那种惦念装在心里最小最小的角落。因为生活里依然会有很多很多重要的事情，所以我猜角落里的你，大概会很快就会布满灰尘，被我忘记。连同我的那句晚安，一起在你的世界里消失的干干净净。其实说了再见之后，我真的过得挺好的。无非就是和过去相比，我变得更忙。因为你不在了，我工作起来很认真，我觉得我的生活只剩下自己和我卑微的梦想。我想我只有努力工作，才更像是在努力地生活，才有可能比你在的那些日子，看起来过得更好。那些安静的夜里，我读了一本又一本晦涩的书，只是想变得不同于之前的自己，不同于那个你已经不再喜欢了的愚蠢的自己。我对自己说，要变得聪明一点。其实说真的，我也不懂为什么要聪明。更搞不清我莫名其妙的努力，是为了远离你，还是为了有朝一日能重新遇见你。有句来不及说的话，我不知道你会不会懂：" 你种在我心里的美梦，早就生了根，发了芽。尽管你已经离开了我，可是那些你无意间提及的未来，我还是在一个人默默地向往和耕耘着。" 你不在的日子，我过得真的挺好的。尽管我知道，我的未来里，已经没有了你，可是你曾经真实地来过我的世界，在那个一片漆黑的世界里投下一束光。虽然后来你走了，可是你的字字句句依然影响着我的生活。我感谢我曾遇见过一个那么优秀的你，告诉我另一个世界的模样，站在我不曾看见的未来里，冲我大声允诺过一生一世。而我曾经拥有过那么认真爱我的你，就够了。我不再是那个每天一个晚安去逼迫你记住我的姑娘，不再是那个问你还爱不爱我的姑娘，也不再是那个一遍又一遍翻看你朋友圈的姑娘。我开始过真正属于自己的生活，孤独碰见孤独，我应该会变得比从前更好一点。尽管我知道，你已经离我而去，可是心动却从来没有停止，我在迟来的清醒里想你。尽管你说了再见，可是我仍怀有期待。后来我学会了一边默默爱你，一边独自生活。我不会惊扰，也不会刻意遗忘。因为我发现你无法在我的世界里消失的干干净净，我舍不得你。有首歌里唱：" 纵使相见已是路人茫茫，这生恐怕会念念你不放 " 。我想我对你，大概就是那种无法彻底抛在脑后的念念不忘。但是你不在的日子，我过得真的挺好的，而且我会试着，过得更好。我只想以一种特别的方式告诉你，在那个漫长的冬天还没有到来之前，我还在期待，还在怀念，还在，等你回来。

2017/3/12

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我们为什么相爱（文/Eleven）

最近睡的不太好，梦里总会出现那个人。有一次我醒过来的时候，惊讶的发现他的名字就在我嘴边，好像这样叫了他一个晚上，醒来后什么都没有，那种怅然若失竟然跟多年前我被分手的时候一模一样，这么多年，那种感受我依旧忘不掉。每一次他出现在我梦里的时候都是一副恶人的形象，伤害、背叛、抛弃、诋毁，所有欺负我的事他都在我梦里做了个遍，可是奇怪，我还是不愿意醒，不愿意感受他又一次离开我身边。我不知道你们心里有没有这样一个人，他做尽了伤害你的事，你却依然放不下他。你仍旧期盼着他有一天会突然出现，害羞的看着你，你的心里也没有那些长年累月的介怀，你们还可以像曾经那样无忧的笑着、一心一意的相爱着。可终究是不现实的期盼吧，分开这么多年，我们早就回不去了。现在看着我的时候他眼里的愧疚让我心疼，我们都变了。他曾经跟我说，人总是容易在夜深人静的时候想很多，很多解不开的心结也许踏实的睡一晚，第二天也就没那么纠结了，我这样相信着，每夜每夜跟自己的胡思乱想斗争着。我爱他爱了十几年，他是我年少时所有的期待，是我想快点长成大姑娘的原因，很多美好的事我只想跟他一起经历，然后一点一点积累成我们的回忆。他见过我的狼狈和糟糕，所以在他面前我不用伪装，面对他时内心的那种踏实和坦然，是我知道自己毫无隐瞒。我觉得这样的我们在结婚之后一定不会因为理想与现实不符而吵架，因为在彼此面前，我们一直都是最真实的自己，我们互相包容、相敬如宾，不管过去多少年，我们都是彼此最珍惜的人。我想，也许我们这一生都不会有什么大作为，庸庸碌碌、马马虎虎，但是如果能爱一个人爱一辈子，那真的是一件可以炫耀的事吧。我爱你，爱了一辈子，你知道吗？也许是想象太过美好了，现实才会如此讽刺，分开的时候我们的感情已不再单纯，他不再爱，我不再期待。如今面对彼此，我们越来越胆怯，越来越不安。过去跟他在一起时候的我，那么霸道、那么任性，现在我竟然不敢对他提任何要求，即便我知道他一定会尽全力满足我，我也不想要求他了，要的多，怕他觉得辛苦，而欠的多，我们都还不起了。到现在，我不想记起最初与他相爱的时候，我的样子，也不愿想起，那个时候，他的样子。过去所有好的坏的都在那放着，一想起来就觉得心痛，你说我何苦为难我自己呢？两个人的纠缠总是一个放不下，一个不放下，你说哪一个是你？哪一个是我？我们到底要得到怎样的结果才会满意呢？我知道，我们有遗憾，想弥补却力不从心，那我不要了，我放下了，不再要你爱我，不再要你记住我，不再要我们沦陷在这该死的心结里一直一直走不出去，我不再对你有期待，不再对你有要求，我放手，我们会不会轻松一点。原本对爱情的执着是我这辈子最骄傲的事，如今才意识到这是我最错误的选择。我知道，除非我主观放弃，不然可能一辈子都不会忘了你，这么多年都做不好，拖拖拉拉，别别扭扭，爱而不得，恨而不绝，也许是因为这样的我，才让你如此心生愧疚。小时候，我们不会知道成长的路上会经历这么多的得失，如果早知道会失去，如果早知道失去之后，心痛会那么漫长，我还会像曾经那样任性的对你吗？还会对你野蛮又霸道吗？还会把嫁给你当做梦想吗？还会爱上你吗？很多时候我都想不通，为什么我那么珍惜、那么宝贝的感情变成了现在这副模样，让你跟我进退两难。我明明那么爱你，为什么要让你那么辛苦，我要也不是，弃也不是，什么不做，还是会失去它，我都不知道应该怪谁。年底的这段时间，工作有点忙，我身体吃不消，从新年放假第一天就开始高烧，到假期结束才算活了过来，每天躺在床上一会睡一会醒，单曲循环着你发给我的歌，什么都不想，我知道，我这个人在生病的时候意志力特别薄弱，一点小情绪就容易让我犯矫情，我不想让自己再一次陷入无尽的多愁善感的情绪里。其实，在这段感情结束的时候，我曾经以为自己可以肆无忌惮的怪你无情、骂你混蛋，跟你不顾形象的撒泼，或者我可以选择更洒脱的方式转身，然后轰轰烈烈开始新的人生。可是，怎么也没想到，我无声无息的离开，然后在恋恋不舍的情绪里度过了这么多年。这么多年的爱恨痴缠，哪是一朝一夕可以化解的，重归于好或许我们都会解脱，但也可能重蹈覆辙，我知道，你也不敢赌了，你不知道我要什么，你也不会有耐心治疗我这么多年积累的不安，而我，也真的是累了。张爱玲说：我以为爱可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的偏偏也是爱。这就是我们的人生吧，一眼望不到头的绝望，你告诉我，我该怎么做？失望攒的够多了，还要继续期待吗？

2017/3/4

1095

你只知道我喜欢你，却不知道我多喜欢你（文/白子玉）

你说，爱上一个人究竟是一种怎样的感觉？就好像，我的生命已经被你侵占。在爱你的那段时间，我好像变了一个人似的，我一想到你就忍不住嘴角上扬，想到要和你见面就砰砰心跳。我和很多人炫耀你，我害羞我胆小，但我还是恨不得告诉全世界我有多爱你。我洗澡也带着手机，不过是为了回你的微信这种事儿，你做过吗？反正我做过，而且不止一次。我们在一起的时候我从来没有表现得很外露，我没有把我全部的爱都挂在嘴边，我甚至有点害羞。在二十多岁的年纪，不是第一次谈恋爱了，但因为很喜欢你，害怕你不喜欢我，害怕你看到我不好的样子，所以我在你面前总是很拘谨、很紧张。我喜欢你喜欢到，我从来没有打断过我们的对话，没有因为忙别的事情而试图终止。我甚至会在洗澡的时候也把手机放在浴室的置物架上，生怕错过你突然发来的消息。从我看见 " 对方正在输入 " 的字样到我收到你的微信，我一定用最快的时间回复你，然后期待着你用同样的速度回复给我。我会在满头都是泡沫的时候，因为听到手机的提示音，飞快的冲干手，眯着眼睛去看看是不是你发来的信息。你知道吗，手机上面湿漉漉的印记，都是我爱你的证据。我不想让你等待，我想让你知道我一直都在。我好像真的不擅长表达，以至于到最后你都不知道我曾真的如此认真的对待我们的感情。爱情，害怕过错，但更怕错过。我不想错过每一次你需要我的时候，隔着屏幕，靠着平静的语气，你真的很难猜出我那全部因你而起的情绪。我会因为你的一句话脸红，我会看着你发给我照片笑很久，也会因为你没有及时回复我的问题，而惴惴不安到感觉是被世界抛弃。你去南京出差那次，要坐很长时间的火车，你晚上早早地和我说晚安，让我早点休息。那一晚，我醒了好几次，我安静的躺在床上，每一次醒来都看看手机是几点，算计一下还有几个小时你才到，然后又翻身睡过去，一个多小时之后又醒来，再重复一次。你以为我睡得很早就睡得很好，其实那晚我想你想到彻夜难眠，而像这样的时时候还有好多好多，只是，我没说，你自然也就不会知道。爱到深处的时候，你想了一万种要发生的事情，你把对方当成一个少不经事的孩子，你担心他离开你吃不好饭，你担心他天冷不记得加衣，但心中就算有雷霆万钧，到嘴边却依旧云淡风轻。你不会说，你自己都觉得自己有点傻，但还是管不住自己，在脑海里反复了很多遍，你的所有担心都和你对他的爱成正比，爱得越深，越敏感多思。他比我大三岁，我们的圈子不同，他带我去见他朋友的时候，他朋友开玩笑的说我像高中生，我知道他们是说我不化妆不打扮。于是我真的坐在镜子前，看着手机里的教程，笨手笨脚的给自己画眉毛，还买了一双尖头的高跟鞋，然后到我们下次见面的时候，我给自己化了淡妆，却装作若无其事。我爱你爱到，把自己活成了你。这一生，我们会爱几个人，但要说最爱的，却一定只有一个。你走之后，我将自己活成了另一个你。你和我说分手的那个下午，我拿着一个橘子坐在电脑前，我说 " 好 " ，然后关掉对话框，删了你的联系方式。过了几秒，我在厕所里吐得昏天黑地，我感觉我把我身体里全部的东西都吐出来了，连同我的委屈，还有对你的爱。很多年了，我早就变得洒脱，我也终于放手，知道你的消息我再也不会哭了，可我依旧留下了很严重的胃病，我宁愿相信这是你留给我的爱的痕迹。你当然不知道，有一天我在偌大的电影院，在嘈杂的人群里，我听见了你的声音，我回头，看见了好久不见带着新女友的你。你也不知道，当初我有多爱你，比你想象的还爱你，我之所以不说，是不想让你有负担，可我真的比我想得还要爱你。爱情不要歌功颂德，也不要苦苦诉说，所有的付出都是你情我愿，也不抱怨为什么我如此爱你，你却还是离开了我。你不知道的事儿有很多，但我都记得，我对你的爱不是一定要被歌颂《小王子》里说：" 你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就坐立不安 " 。你的一生会遇见很多人，有些人停下来坐在你身边，他会对你说 " 我爱你 " ，他会把对你的爱描述得十分精彩，他的表白连路人都觉得感人。但我更相信，最深沉的爱一定说不出来，你不知道该拿什么言辞表达才合适，你也没有时间渲染，你的全部精力都用在了爱他这件事上，以至于忘记了歌颂了。你没看到，我在冷风里依旧给你发信息的样子；你不知道，我夜里点着小灯给你做相册的样子；你没看到，我站在火车的过道里，为你穿山越岭却无心风景的样子。你没看到的事情有很多，你也不必看到。你早就不记得了吧，我真的一直留着黑色短发，我说过如果你离开我，那我就再也不留长发了。你也忘记了吧，你想要一件小时候穿过的手工毛衣，我真跟奶奶学织了起来，挺暖和的，你穿上一定好看。你看，你知道我喜欢你，却不知道我有多喜欢你。只是这些都没那么重要，有些人，爱过就好。你也有这样的一个人吗，一个洗澡的时候也不忘带着手机为了及时回复的人。你也有这样的一个人吗，一个为了TA而忘记自己的人。愿你的情话有主，愿你的深情有归宿。晚安，祝你好梦。

2017/2/19

1079

忘记你好难，所以我不想忘记（文/贝王爷）

你说，放不下前任到底是一种怎样的感觉？我不知道，在你们心里面有没有这样的一个人：你非常的爱他，但是你们之间的爱情已经消耗殆尽，彼此也没有继续下去的余地和可能，所以你们不得不分开。过了很久以后，你依旧爱着这个人，你好像可以忘记之前所有的伤痛，想再一次和对方在一起，是那种即便你对未来害怕的无所适从，依旧没有办法放弃他的感情。我不知道你们有没有这样的爱情，我有。在爱情里最无法自拔的难过，大多还是因为错过。有些人看不清自己的感情是什么样子的，错过了之后才明白。有些人不愿意认清自己的感情是什么样子的，于是宁死咬着不松手，非要两败俱伤。还有些人在这场演出中大彻大悟，开始了新的人生。而我的爱情从一开始我就很明白它是什么样子，结束之后也很清楚难以再有将来，可我就是放不下。其实，在这段感情结束的时候，我曾经希望自己也情绪爆发的大闹一场，哭喊着说都怪你也好，把家里的东西都砸了愤怒的跑掉也好，又或者可以恶狠狠的咬他一口让他滚出我的世界。我总觉得情绪是要用来宣泄，才可以真正放下。可最后，我和他只说了一句话：" 那我们就分开吧，反正你也不爱我了。"没有争吵，没有胡闹，没有矫揉造作的哭喊，也没有嫉恶如仇的宣泄。什么都没有，平静的，我一滴眼泪都掉不出来。可谁也不知道，我到底是有多难过，我难过到一滴眼泪都不肯掉下来。到了现在我已经记不清我们分开有多久了，但遗憾的是，我还是没有忘记他。我和尧先生相识 9 年有余，看着他从韶颜稚齿的男孩儿长成了男人，两个人一路走来遇到了很多的阻碍，也有很多幸福的小事儿。以前总听别人说，要在一起一辈子需要磨砺过很多险阻。我想这 9 年里，大抵是把我所有用来历练的勇气都给磨完了，所以，我们分开了。还记得前3年和尧先生一起到到大城市找工作的时候，总是处处碰壁，两个人蜗居在小小的一室户里吃尽了苦头。那时候我虽然怀念家里的好，但是更心疼他因为面试失败愁苦的面庞。尧先生在我眼里是个长不大的孩子，需要被照顾需要爱。虽然找工作那段日子，两个人都非常难熬，可是最后我们还是挺过来了，我们熬过了因为失落吵闹的冷战，熬过了我发小脾气时的胡闹，熬过了他受挫时难过的买醉。我们熬过了所有这些苦难的时刻，却还是没能逃过分手的那关。幸福刚开始的时候，我很认真的觉得，我一定可以陪他走到最后。尧先生的脾气不好，常常一句话说的别人很难堪，以前我觉得这个只有我能忍。他不擅于表达，在不在乎一个人似乎都是一个样子，以前我以为这只有我看得懂。他喜欢玩游戏，可以通宵玩不回家，以前我以为只有我才有资格生气。后来，在两个人日渐的冷漠里，我开始明白，这些情绪并不是需要我刻意去忍耐的，而是因为他想要分开的表达方式，是因为他根本不爱我了，而轻易挥霍着我的耐心和勇气。其实我都知道，可我还是不肯捅破这层纸糊的僵局，我还把所有的理由都当做自我安慰的借口。谁都不肯相信，将近10年的感情，这么轻易的就消磨光了。后来，这样的局面我们忍了一年半，他终于没有和我继续胡闹下去的耐心，告诉我自己爱上了别人。其实那时候我想过很多我们为什么会分开的理由，我甚至觉得自己做好了他爱上别人的准备。可事实真的破口而出的时候，我还是被巨大的悲伤给淹没了。独身后很长一段时间里，朋友中间没有人敢和我提起尧先生，倒是我自己会不痛不痒的说上几句；有人和我说，分开了就好，这样你很快就能重新开始了。于是我等着自己重新开始，等着忘记他，等着放弃他。我不知道，你们心里有没有这样一个人：他伤你很深，你依旧没有放弃过，到最后两个人分开的理由是因为爱情不再是爱情了。他和别人有了新的爱情，而你是被遗弃的那一个，是没有对爱情做什么，也还是失去了它的那一个。也许我们到最后会分开就是因为不合适吧。每个人被分手的人都是这么想的，但心里还是放不下。朋友问我：你们到底是因为什么分开的？我回答不上来，因为他爱上了别人吗？好像是正确答案，可是要追究爱情真正死亡的时间，应该不是这个时候，是在更早之前。也许是因为，我始终无法说出自己的感受。我们明明认识了9 年多，但依旧没有办法完全了解对方。也许是因为性格不合拍，他开心的时候喜欢胡闹，难过的时候想要买醉说梦话，我却无论在什么时候都很安静。又或许真的是因为，他爱上了别人。不过说不定问题是在我身上，我对他将来的期盼太过于强烈，吓到了他。我对于自己将来的茫然和坏脾气无法自控让他厌倦不堪。我从来不说我爱他，让他也没有安全感。对于已经分开的我们，其实已经没有人去在意分开的原因了。我从来没有忘记他，也从来没有放弃他，我之所以能够那么平静的同意分开，正是因为我知道我很爱他。我会努力的在生活里往前奔跑，但我不会忘记他。我会拼命的实现自己的梦想，但我不会忘记他。我会试着去忘记他，但我知道，我不会忘记他。生活不是只有爱情，我变得更好不是为了让将来的他后悔，不是为了遇见另一个更好的人，而是未了在再次相遇的时候能够告诉自己：不要哭，就算他不回头，我也是那个能够很好的在生活里拼命奔跑的人。放下一个深爱的人很难，所以，我不想放下他。

2017/2/12

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我这边一切都好，只是很想你（文/MarCloris）

你身在何方，我不管不管。请为我保重，千万千万。01 好久不见，我又想你了。我刚吃了晚饭。天气越来越冷了，今天我穿得很厚。最近没有运动，我好像又重了。你怎么样，按时吃饭了吗，脏衣服没堆着吧。我在这边一切都好，没有感冒，没有烦心事，只是现在，格外想你。似乎才和你见过面，又似乎很久没有见你了。我总是控制不住地去想你，从和你分开的那一秒就开始想你。你的眉眼，你的体温，你身上的味道，我都想。白天的时候想你，梦里也想，逛街的时候想你，在家更想。开心的时候想第一个和你分享，难过的时候想立刻飞奔到你身边。每张为了相逢的车票一买下，我就开始期待。期待我去见你，期待你来见我。见面之前，等待总是那么的漫长，路途也显得那样漫长。我人还没有见到你，心却早已和你深情相拥。和你在一起的日子总是过得太快，快得让我恍惚，让我忘乎所以。可是回程票上的时间总是会定点敲醒我们的美梦，提醒我和你告别。或许车站、机场，这些都是我这一生最讨厌的地方，因为那里有你通红的眼睛，和我难舍的心情。离别前总是要拥抱，可我多希望这个拥抱再也不必分开。你知不知道，我最怕的就是车快要开走的时候。我怕我们一个在车厢里，一个在车厢外。我怕我们又要分开了，而下一次见面的日子还没定下来。歌里说得对：" 电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。" 电话里你的声音明明就在我的耳边，却又仿佛和我隔了十万八千里。寄来的礼物明明就让我很感动，而我在惊喜之余却忍不住泪流满面。其实我也羡慕别人每天可以一起吃饭一起回家，羡慕别人一转头就可以拥抱亲吻。但我不敢告诉你，我怕和你吵架。因为我知道，你没法立马出现，牵着我的手，摸着我的头，安慰我不要难过。所以生活上的不顺我都咬着牙撑下去，所以感情上的委屈我都默默藏进肚子。不是我真的有那么坚强和伟大，而是我清楚地明白，我们必须暂时承受着孤独和分离，然后在各自的城市里一边隐忍，一边打拼。为了有一天，再也没有什么能把我们分开。我希望，这种距离不会让我们变得疏离，而是让我们更爱彼此。02 好久不见，我比你想我，更想你。放心吧，我每天都有好好照顾自己，反而是你，饿了就多吃一点，怕冷就穿厚一点，你知道我不会嫌弃你的。最近很忙，不过再忙都会有空做一件事，就是想你。似乎每一次的见面都那么匆忙和短暂，我就好像是一个风尘仆仆的旅人，而你是我的家，是我的动力。很抱歉，不能一直陪着你。每天看着来来往往的人群里数不清的情侣，我都会想起你。脑海中你孤身一人的样子让我心疼，也让我的思念变得越发浓重。我喜欢你窝在我的旁边和我聊天，和我打闹，喜欢你走着走着突然转过头对我傻笑。其实我也很怕离别，你的不舍像一把刀子，把我的不舍无限放大。我也很怕，和你告别之后，就不知道什么时候才能再见。只是，现实不允许我做一个只会谈情说爱的人。我有我的责任，有我必须去做的事情。不是这些事情比你重要，而是只有我把该做的事情做好了，只有我变得强大起来，我才能给你更好的生活，才能和你长久地在一起。有时候会觉得很疲惫，很想放弃。但一看到手机里预订的车票信息，知道我不久就可以去看你，我就觉得其实异地的意义，不过是为了更好的和你在一起。我不愿意把负面的情绪传递给你，不愿意把不好的自己展现给你。因为我已经不是一个合格的恋人，又怎么舍得再让你担心？但请你，相信我。我在努力变得更好，为了我自己，也为了我们的将来。生活让我们的感情经历了如此多的磨难，很多次我们都差点放弃，但最后还是挺过来了。我觉得很幸运，也很值得。我相信所有的苦难都会得到应有的补偿，我也相信所有真心相待的感情都不会被辜负。 03 暂时的分隔两地，是为了将来的长相厮守。如果你也在异地恋，如果你也体会过离别的煎熬和重逢的美好，那我真的真的希望，你们能相信彼此的坚持走到最后。你要相信，情节起伏的故事才更感人，历经考验的爱情才更坚固。只要心和心之间是相通的，就永远不会有真正的分离。孤独再多，也多不过爱，分别再长，也长不过思念。总有一天，你们重逢后，再也不必说再见。所以，你要相信，你要等。最后，祝福所有的异地恋，都能早日修成正果。晚安。

2017/2/5

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