城市病人电台

如果她真的比我美

在回来后的这场雨里—妮子

你未必是人好你只是没机会放荡

你的婚礼-妮子

所有的旧爱都不应该留恋by：MircoSD

文/老丑他和初恋女神，分手六年多，却突然某天在某微信群再次相遇。在群里潜水的这些日子，他得知女神如今有了家，也有了娃，而自己仍旧单身一枚，所以一直没敢勾搭。直到有天，女神在群里甩了一个链接，链接是一个萌娃大赛的投票地址，她拜托大伙，一定要帮她孩子投一票。一分钟，十分钟，一个小时过去了，群里也没人吱声，投票帖里，女神小孩的票数仍然没动。终于，他按耐不住了，再次点开链接，直接授权登录，迅速投票，截图，把截图放到群里，跟着说了句：已投！他又把这个链接复制下来，分别用两个小号帮女神投了票，跟着又敲了句：我让其他朋友也帮投了。没过一分钟，群里的其他人也纷纷截图，说帮投了。没过十分钟，女神从同学的微信群里加了他，连连道谢，说自己第一次发这种投票链接，多亏他帮忙圆场。他故作镇定，连说没事。几轮寒暄之后，女神率先打破尴尬的局面，开始问他现在的情感生活，再追忆当年的蹉跎岁月。他淡淡一笑，一边嘲笑自己当年不懂事，一边不经意间透露了自己单身的现实。女神故意顺着他的话茬，一边安慰他将来一定可以找一个更好的，一边抱怨自己的婚姻也并不算顺利。简单的几句安慰和抱怨，使他内心不断翻腾。当晚他一夜未眠，静坐在十多平米的小单间里，顺着她的朋友圈一条一条翻看。三十多岁了，怎么一点也没变，他不由得感叹。要是能重新再来一次，该多好啊，他继续感叹。一张一张的照片，一点一滴的回忆，他的心理发生了微妙的变化。接下去的日子，但凡女神在群里发什么活动，不管活动是要注册，填资料，还是索要电话和地址，他都帮着完成，也帮着声援。然而几个月过去了，女神除了在群里说声“谢谢”之外，并没有过多的表现，有时连一句单独的感谢也没有。于是他在公众号后台给我留言，问我今后是否还要耗费精力，继续帮她。另一位读者的经历，似乎和他惊人得相似。只不过这次故事的主角颠倒过来，变成一个已婚男士和他的未婚旧爱。分手三年多，有次前女友主动过来约他吃饭，找他借钱。他答应了，看在前缘旧情的份儿上。没过一个礼拜，前女友把钱还回来了。但一个多月后，她再次找他借钱，这次的金额却远比上次要多。他手头其实没有那么多钱，但怀揣着对旧爱的眷恋，又夹杂着暧昧的幻想，他仍旧奋不顾身，东补西借，最终把钱凑齐借给她。毕竟这次借钱的数目有些大，日子一天天过去，他整日忧心忡忡，不得安宁。因为他没打借条，没约定归还时间，他既瞒着妻子，也骗着旧爱。幸好，半年多时间，她把钱还给他了。但半年多以来，她一次都没有主动找过他，他打电话过去也不敢多聊，怕对方多想。所以那些时日，推测与怀疑常与他相伴。他不晓得下次旧爱借钱，自己应该怎么办，也不知道自己的举动，是否值得，所以他也过来问我。是啊，即便旧情人们年近三十，仍可凭借犹存的风韵，或者当年的倩影，让这些男生神魂颠倒，常常转身的一个微笑，一声呢喃，也可以让他们奋不顾身地上路。可回头想想，这些旧爱们并没有做错什么。美丽无罪，寻求帮助也没有错，这些毋庸置疑。其实困惑的根源，真就是男人自己。想当年，小到帮女友写作业打午饭，大到替她们抛头露面甚至大打出手，那时男生们的动机，通常是得到女友的眷顾，希望一点点微不足道的帮助，可以换回对方的下半身或者下半生。长大后，当男生变成男人，非分之想却一直都在，这种以小换大，以低成本的投入换取高收益的回报的屌丝心态，也一直都在。比如投票的男生，想用自己额外的精力，去和女神再叙旧情。比如借钱的男生，想的则是用借钱的恩情，换取婚姻之外的偷腥。相比于这些惯于暧昧的男生，专一和长久却始终是女生的天性，无论前前后后换了几任，她们的心却始终渴望安稳和平静。况且经历了渣男无数过后，她们的智慧以及所见过的世面，也是这些乳臭未干的小子们始料未及的。所以能让她们心动的，又怎么可能是这几张小小的选票，或者是终要归还的借款呢？所以对于那些心怀不轨，想占人家便宜却干着急占不到的男生而言，趁早死了与旧爱再续前缘这条心，才是成熟之选。你们就单纯地做朋友不好吗？有时间，我可以帮你投票，没时间你也不要怪我。有闲钱，我可以借钱给你，但你也必须打上借条按上手印才行。你过来找我，我以朋友的准则待你，不夹杂别的感情，不怀揣其他目的。并不是我不留恋那段岁月，而是如今站在我面前的这个人，已经不再是当年的你了。如此的距离和感觉，难道不好？

vol.33只要是认真的在生活，都值得被尊重

凌晨两点。我已在火车站出口处等了48分钟。我听到车站广播重复提示着：由广州东开往厦门的K297次列车晚点57分钟到站，请各位接站人员耐心等候。正当我发信息给弟弟抱怨每次接他都会遇到晚点的时候，老天很配合的制造了凄惨的氛围，慢慢下起了毛毛雨。虽只是初冬，但深夜刺骨的冷意让人牙齿打颤。从被窝里出来随手拿了件羽绒服，可算是派上用场了，把脖子缩进衣服，不给冷风留一丝缝隙。等待的时间总是加了倍的漫长，在这期间有好几趟火车停留，一次接着一次的空欢喜考验人耐心。远远的听到火车鸣笛声，慢慢的近了，“轰隆轰隆”的声音越来越响，节奏越来越慢，只听得一声延长了好几倍的“滋……”，“轰隆轰隆”变成了“咔嚓咔嚓”，随后慢慢静止在了站台旁。开门，一批乘客背着包袱下车，紧接着一批乘客扛着行李上车，关门。又是一声震耳欲聋的鸣笛，一阵缓缓的振动，电动机带动着车轴，车钩唤醒了短暂沉睡的车厢，一圈一圈向前滚动，“咔嚓咔嚓”，“轰隆轰隆”，履带与枕木的摩擦声，越来越小，在这黑夜的深邃里，悠远而清晰。近了，远了。有人归，有人走。出口处聚集了不少人等候。除去前来接站的，剩下的都是一些的士和摩托司机，夜里车辆少，价钱也能比白天高些许，多跑几趟，希望多拉一些客人，赚多一点钱补贴家用。他们聚在一个角落里取暖，跺着脚抽着烟聊着天说着有些淫秽的笑话，他们抽很便宜的烟，开很随便的玩笑，时不时还逗逗我这来接站的唯一一个女孩，起初是略带调戏的搭讪，我礼貌的答了几句，他们便很认真的说女孩子那么晚还是不要出来的好，别说接人回去了，自己都不安全。我感激的笑笑，没事我很安全的。他们跟我扯了几句又回去角落里互相挤着取暖。有一个年龄最小的摩的司机怕是还未有18岁吧，他们便一直拿他玩笑，笑他还不知道女孩的滋味。其中有一个女司机，大概四十几的模样，扎着短短的马尾，穿着一身黑色西装，给人感觉很舒服，许是女人总比男人柔弱，容易取得信任，即便是在深夜，每一趟列车停站她总能最快拉到客人。一晚上来来回回几趟，收获应该是不错的。可是想想，如果不是不得已，有哪个女人愿意彻夜不眠的守在火车站，一趟一趟的拉客人，忍受着警惕与不信任，只想能赚多一点是一点，好似那些乘客心里只想着自己会不会被骗，会不会有不安全，而没有人想过，一个女人在深夜里载客，她会不会有危险。谁不想，在这冷冷的初冬，躺在自家的床上，钻进暖暖的被窝，怀里拥着自己的爱人，一觉美梦，睡到天亮。谁又想，在这深夜里，盼着一趟又一趟的列车，守候一个又一个的陌生人，前去询问却总是遭受那么多的不耐烦和不理睬，那些趾高气昂擦过他们肩膀的人，脸上满满都是厌恶，而他们，却也似乎是麻木的接受了这理所当然的对待。有许多负面新闻让人心生寒意，但谁都知道，这些人也许遇得上也许遇不上，这个世界有好人的地方就有坏人，有坏人的地方就有好人。而我们现在，宁愿相信所遇见的每一个人都是坏人，而不再敢轻易去相信任何一个好人。我时常单独远行。记不清路过多少地方，停过多少站台。每次出站，面对陌生的人群，听着陌生的口音，总会神经绷紧，迎面而来的司机用各种口音的普通话热情的问要不要坐车，要去哪里，有些甚至能一直跟在你后面追问。有时候因着陌生感赐予的那份喜悦，我会笑着说，不用，谢谢。有时候是带着疲惫的脸庞面无表情的拒绝，不用，谢谢。有时候坐上车也会有莫名其妙的警惕，但后来想想反正如果遇到也就认了。总会遇到各种各样的人，的确也遭受了许多不愉快的事情，比如在兰州的时候被人骗钱，比如在去往南昌的火车上被人吃豆腐，比如在青海湖被藏民大叔勒索，比如在西藏的时候被藏民小孩抢东西，在觉巴山的时候被一个老头强抱，比如在河源车站被摩的司机狂追……而我总是很少会写到这些，甚至你若不问有什么不开心的事情，我也不会提起。但比起这些不愉快，我遇到更多的是很感动。我不能因为在兰州被人骗过钱，就忘了在敦煌有个陌生的大叔请我喝酒吃烧烤，我不能因为在青海湖遇见了野蛮的大叔，就忘了在身无分文的时候，是青海的司机一辆车接着一辆车传递的把我送回西宁，我更不能因为路上抢东西的小孩，就忘了在饿的动不了的时候，路边的阿妈给我端来的晚饭……并非是特意制造假象这个世界很美好，而是我们都需要去相信，这个世界并没有你想象的那么差劲。有许多东西，一直都存在，只要你相信。其实，每个为了生存而努力的人，都很不容易。我想无论是谁，只要是认真的在生活，都值得被尊重。

每个暗夜下的我们都是另一个人

单身的好处，单身是最好的增值时期by:MircoSD

我怎么舍得忘记你 by:妮子

我没那么爱你，却依然愿意和你一起平淡的生活 by：妮子

我是一个只能做梦的女孩儿by：妮子

整个浴缸的水全部倒的出吗？by:妮子

vol.26我想知道，你和你喜欢的那个人怎样了

文/半杯暖1、你有一段过往，那里住着我的假想敌你有一个本子，不曾设置任何密码，每次看见，我都忍不住想要打开，但总也没有勇气，好像那里有着长长的唏嘘不已，足以耗尽此刻我想和你在一起的满满热忱。为了和你好好的，我放弃了知晓你过去的好奇。所以，有很长很长一段时间，我都在和自己暗暗较劲。这样幼稚的行为，源于我对你们过往既羡慕又妒忌的复杂情绪。虽然最终是我陪你体验生活，但我渴望的是你陪我一段青葱岁月，没有材米油盐，不食人间烟火。是的，我想要这样一段不染尘埃似的的爱情。可是你给了别人。所以再遇见时，她亦然成了我心底的敌人，即便未曾谋面。甚至在某些时刻，我拒绝你的好。潜意识里，我以为那些事你们一同做过。所以你同他人浪漫过的浪漫，为何还要同我演绎。这样浪漫，有点儿辛酸，我抵触而拒绝。譬如，你说要一起穿情侣装。譬如，你说我适合长直。我偏偏逆着你的喜好，也违着自己的心愿，拒绝和你穿情侣装，拒绝做乖乖女。你拿我的任性没办法。所以我肆意放纵。因为这样，你才可以给我不曾给过她的温柔和体贴。但她终究成了我心理的千千结。兴许，令我念念耿耿于怀的不是你对他的好，而是你们一同度过的花季雨季。我嫉妒我没有那样的幸运。她有我没有收到的情书，她有我没有体会过的同桌的你，她还有迄今为止说起来都莞尔一笑的曾经。而这些我统统都没有。绕寻了那么久，终于遇见，却还要与你的过去分享半个回忆，我把自己为难个半死。再后来，我们终是散了。于是有了命运弄人这么一说。再后来，我们彼此问候。于是成了最熟悉的陌生人。不知，再过几个后来，你还会不会是我心里的常青藤，月下的曼陀罗，而我还能不能是你心里的朱砂痣。2、你表现得让我误以为你很喜欢我，可其实你没有我想我们是不该遇见的，至少不该是现在遇见。你最后一次打电话给我，是在离冬天不远的春天，语气里几分眷念，也几分疏离。我听出了其中原委，但并未过多安慰。我想我们就要错过了，可能是你喜欢得浓烈，而我喜欢得太过清浅。所以，我们终究没能情感共振。所以，那暗涌的情愫终究没能浮出水面。很多次，都是这样——找不到爱人的点，也找不对爱人的频率，所以有很多无疾而终。你告诉我很多你的故事，你说的认真而伤感。你说，因为掏心掏肺地付出过，所以后来再也不能全心全意了。你说，花枝满桠的春天，你飞过去看她，她在街角和别人相拥。听多了，便着迷上了故事里的你。比起你的聪明，我相对笨拙许多。所以，你说的每段故事，我都信以为真。如若是从前，我想我大抵不会浪费时间去听一段与己无关痛痒的故事，可是那段时日，我习惯了每日听一段电话那段来自你的或真实或虚构的故事。好像，这样心才不会空。再后来，你言语里好像开始对我感兴趣，假意或真情，无论哪种，我都视为了戏谑。在我肤浅的思维模式里，任何没有付出实际行动的调情都不能认真对待。所以可惜了那份良苦用心。但这不代表心里不曾暗涌过。中间好几日，你突然变得寂静，微博、微信、QQ，都不再有与你有关的动态。那时，我好像有那么一点点渴望见到你。开始有点喜欢上你，这令我感到不安。喜欢上一个人的感觉，是不太好的，太容易情绪化，太容易被对方的情绪牵着走，所以很多时候，我想我是不愿意喜欢上谁的。可这次你成了例外。比起我为数不多的恋人，在颜值上你并不出众，在才华上也不过一般，在情调上也如此尔尔。可是不知为何，你悄然跃进了心里。后来，再联系时，你跟我说起另外一个姑娘。可能是试探我的反应，也可能是真的有那么一个令你困惑了的姑娘。那时，我心里咯噔了一下，哦，原来我高估了你的情深不寿。但凡能够令人困惑的大抵都是令人着迷的吧。我想我大抵是经不起试探的人，一下就好，次数多了便转身了。所以，你令我着迷的因子越来越少，我对你的感情也越来越稀薄。终究只是假想的情缘，不曾来得及深情款款，便早早散去。也或许，我原本就未能使你着迷，而你所有表现出来的迷恋，不过一时兴起，要不然为何在彼此散去时无人挽留呢？

vol.25我想你，但不会找你

有时候，你很想念一个人，但你不会打电话给他。打电话给他，不知道说甚麼好，还是不打比较好。想念一个人，不一定要听到他的声音。听到了他的声音，也许就是另一回事。 想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事， 有时却偏偏比现实亲近一点。一个女人因为一个男人的离开而自寻短见，只有一个原因，就是除了他以外，她一无所有。拥有得愈多的人，愈舍不得死。一无所有的人，才会觉得活著没意思。他不爱你，再过一万年之後也不爱你，你为甚麼还要为他痴迷， 为他流泪？醒醒吧有些事情是不可以勉强的。恋爱是双程路，单恋也该有一条底线，到了底线，就是退出的时候。这条路行不通，你该想想另一条路，而不是在路口徘徊。这裏不留人，自有留人处。如果你开心和悲伤的时候，首先想到的，都是同一个人，那就最完美，如果开心的时候和悲伤的时候，首先想到的，不是同一个人，我劝你应该选择你想和她共度悲伤时刻的那一个，人生本来是苦多於乐.你的开心，有太多人可以和你分享，不一定要是情人，如果日子过得快乐,自己一人也很好，悲伤，却不是很多人可以和你分担。 你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人爱情里的所谓期限，都是用来延迟的。我很想不等你了，我却舍不得走。我知道我会老，我却舍不得放手。为甚麼要有期限？因为我担心我做不到。爱情有生、老、病、死。爱情老了，生病了，治不好爱情就会死。爱情要死，是时限到了。我们何必要恋恋不肯放手？万物有时序，你不可能一无所知，你只是希望把大限再延迟一点。花开花落，万物有时，你为甚麼不肯接受这是自然的定律？离开之後，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的 时候，不要忘记我也在想念你。就是喜欢这样,即使想你想到哭,我也不会去找你..我只是静静的想你。

vol.24你知道吗？

突如其来的这封信，好像很冒昧，但愿不要打扰到你生活。如果这是一个故事的话，应该出哪说起呢？嗯，应该是从那天下午开始的。说实话，我不是很喜欢下过雨以后的世界，湿漉漉的空气以及泥泞的道路，都是我最讨厌的事之一。我总是尽量避免在这种天气出行，除非迫不得已。正好那天下午有事外出，正好在等公车的时候，正好你站在我身旁。用了三个正好，我只是想证明，遇见你一件很幸运的事。那一刻，好像所有的乌云都已经散开，只剩下温暖的阳光。而我却心跳加速，面红耳赤，好像自己做了什么坏事。还好，你应该没有看到我的窘相，不然你会觉得我在演关公。很遗憾，我们并不同路，你上了另一辆公车。如果对别人而言，这是邂逅。那对我来说，只是一场偶遇。此后的半个月都是雨天，可我依然坚持每天在那个站台搭公车。我只是希望还能遇见那天下午的那片温暖。你知道吗？你就是那朵太阳。我无法用华丽的辞藻来形容所有情感，也不懂什么深情的表达。我只想说：我喜欢你。不管你在哪里，不管未来我们会不会相见。。但，不管我们还会不会再相见，不管你会不会记得我。我只想告诉你：我喜欢你。或许有一天，你也会听到。（文/痞子蔡吧精品情书）

vol.23怕你为自己流泪

直至今日，终于知道我喝多了酒，也会哭泣，也会抓着别人的衣袖，也会渴望拥抱，而且第二天清晨醒来时，历历在目，不会忘怀。方知，清醒的太多，醉了就开始脆弱。脆弱的太多，醉了就开始勇敢。勇敢的太多，醉了就开始害怕。你们说，我开始煽情了。不，我只是触摸到了生活更多更多的棱角，以及望到了自己更多更多的细胞。这根本不是需要怜惜或者伤感的事，也不需要任何人来陪我抒情。不，我高兴我还能如此煽情如此脆弱，在这样的年纪。停了车，坐在大马路旁边，看着车灯闪过来又闪远了，喝的晕晕的，望着初秋的落叶，想着踩上去应该是脆脆作响的吧。撑着下巴，回头望着旁边的人，突然流泪地说：心里难过的事那么那么多，付出从来不能获得通往天长地久的保证书，所以不再把爱情看得那样比天高，我不想再受伤了。就这么慢慢的说，慢慢的流泪，他伸出手帮我把眼泪擦掉，问了一句：“以后也要一直这样吗？难道真的没有人让你肯去托付吗？”摇摇头。心里太清楚：我这样的女子，至始至终从来没有为任何一个男人放弃对世界的探知欲望，这是天性，越来越清晰的天性，无力改变，而你也不会是那一个。至于以后，以后再说吧，谁知道以后是怎样，为了未知的以后委屈现在的自己，从来不是我的风格。回头望，惟一遗憾的是，在有足够多的时间狠狠爱的年纪，没有好好不顾一切的挥霍。有人对我说，任何时候都可以爱。是。这句话永远都没有错。可是，即便在40岁遇到那个让你回返14岁爱恋时光的人，那也不过是错觉。那种错觉，遇得到是梦幻，遇不到就遇不到了。这不是悲观，是诚实面对人生。当你诚实面对自己的时候，你其实更能热爱自己，因为只有如此这般，才懂得以何种方式爱自己。人生有许多悖论，其中一条最痛的悖论就是：爱他人的极致是忘记自我，而忘记自我是摧毁自己最冷酷的方式之一。敏感渴爱的人，永恒无法在这条悖论中找到平衡之道。试过就知，只有爱情的人生，对我来说，是死路一条。勇敢的面对这条悖论，惟一的方式是，建立起自己更多的人生支柱。我努力倔强的走上了这条不归路，再也回不了头了。不是不相信谁，不是不肯依赖谁。不懂的人会说，你是忘记不了伤痛罢了。其实，与此无关。一定有人是可以信守承诺的，可是承诺只能和数词量词挂钩，它不是形容词的好搭档。承诺说，让你快乐。多么动听的话。可是，春夏秋冬，你能让我不伤春悲秋吗？坚强和淡定都是自发的光芒，不是可以被赠予的。承诺说，给你幸福。幸福是什么形状呢，每个人心中都有一个幸福的样子。不是衣食无忧，或者稳妥安逸可以赋予的。要幸福，首先自己要掌握一把通向自我的钥匙。这个世界，有人把爱情当事业，有人把事业当爱情。这样极端，都是极其容易断裂的生活方式。请让我去寻找一条可以让自己有更多幸福能量的道路，而不是欺哄我：你的幸福就是依赖我。因为，倔强是我的性格支柱，寻找是我的人生关键词。爱是恒久忍耐又有恩慈。这句话只有活的丰盛热烈又敞开心胸的人，才会真正懂得。就像淡定，那不是天性，一定是伤痛后才有资格讲。重看《SEX AND CITY》时，萨曼莎穿一身白衣站在阳台上，转身回头对开门进来的男人说分手。男人问：你不爱我了吗？不，我爱你，可是我已经爱自己49年了，她更值得我去珍爱。她尽了自己的努力，然后在看到底线的那一刻，宣告放弃。谁也没有权力假爱之名，让你为自己流泪。（主播/妮子 ，文/十二）

vol.22致初恋的一封信

主播/妮子文/张薇薇亲爱的初恋：不知道你现在在哪座城市，过着怎么样的生活。今天，距离我们分手已经有15年之久了，我不知道现在的你是什么模样，我甚至也记不清十五年前你的样子，只是有一张模糊的，但又被我反复雕琢过的脸出现在我的记忆当中。亲爱的初恋，直到今天，我这么平静地坐在家里，遥想我们当年的往事，我才真正深刻地意识到，你不是具体的某某某，你是我的初恋，代表着我繁华的青春，代表着那个时候的我自己。我那么的爱过你。我那时那么年轻，那么相信爱情。我以为你会是我的全世界，会是我的一生一世，我甚至从来没设想过分离。我记得我很爱叫你老公，因为我笃定你会是我一辈子的男人，我不能想象、也不能容忍自己还会爱上别的什么人。那个时候的我们，是那么血气方刚，那么不可一世，我们不怕任何阻碍，也根本不在乎我们的感情会不会得到祝福。我那时候只想，无论遇到什么坎坷我都要跟着你，无论你走到天涯海角我也要跟着你。我每天都想见你，一刻都不想分离，我不能容忍你和除我以外的任何异性多说两句话，我要你每天都说爱我，我要你望向我的每一眼都带着激越和深情。那个时候的我们，对爱从不吝惜，”一生一世”，”唯有你”，”永不变”，我们常用这些最激烈的词汇表露自己的真心，用最猛烈甚至出格的方式表达爱意。我甚至希望出现某种逆境，好叫我为你死，或为你牺牲，以证明我爱得多么浓烈。那个时候的我啊，以为这就是爱情，以为这才是爱情。我坚定地相信，我永远只会爱你一个人，爱情也只有这样一种极端的表现形式。可后来，我们还是分手了，没有多好的理由，和大多数人一样，因为在时光的流逝中激情逐渐退却，因为发现原来这个世界上还有更好d 的选择。总之，我们在一片伤心欲绝中分道扬镳。和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。可是后来我却发现，时间可以治愈一切。我渐渐不再哭泣，不再梦见你，不再觉得每个人的身上都有你的影子。我不再每天想你，不再每周想你，直到后来，我偶尔才会想起你。我又恋爱了，分手了，再恋爱，再分手，逐渐的，你已经离我那么遥远。现在，我结婚了，还有了一个宝宝，过着一种以前从未想过的生活。我很爱我的老公，可以说，我爱他的程度并不亚于当年爱你。但是，我们的爱并不那么死去活来，而是在稀疏平常的日子里，在每一句平淡如水的对话里，感受或表达着爱意。亲爱的初恋，当年那个深爱着你的我，从来没有想过爱还可以这样。我以为所有的爱情都应该大风大浪，都应该刀光剑影，从未想过爱情还可以如湖水般平静而深邃。偶尔的，我还是会想起你。当我看到人群中那些稚嫩的情侣，当和老朋友聊到共同的过去，当不经意间又路过我们曾经去过的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。亲爱的初恋，我早已不再恨你，有时我也会想，我还爱你吗？我想大概还爱吧，只是这份爱，已经无需证明，也无需表达。你已经和我青春的记忆紧紧地绑在一起，一想到你，我就会想到我们相爱的那些日子，那时天空的颜色，那时我棱角分明的价值观和我对爱情奋不顾身的执着，你总是能牵扯出一长串的回忆，牵动我整个的青春。所以，我想谢谢你，所有的伤害，所有的痛不欲生都已经过去，并且祭奠成我美好而独一无二的回忆。亲爱的初恋，忽然想起《老男孩》里的那句歌词：”那时陪伴我的人啊你如今在何方，我曾经爱过的人啊现在是什么模样”。不知道你现在过得还好吗？我想告诉你，我过得很好。虽然我写下这封信给你，虽然偶尔我还是会想你，但是我并不想见你，这封信也并不会寄给你。就让你永远停留在你的位置上吧，那个张扬、疯狂、不顾一切的年代，我穿着百褶裙，而你穿着运动衣。我只是想告诉你，谢谢你给过我不一样的爱情，谢谢你用一次又一次的呼吸刻画了我青春的印记。我现在在这里，你就留在过去，让我们用一种奇特的方式不断产生交集。最后，就让我再说一次我爱你吧，这种爱，是对我们共同过去的尊重，是对青春的缅怀，是对曾经执着爱过的我们的敬意，我想，你都会懂的。那么，再见，祝好。

vol.21我所写的每个故事里，总缺不了一个你

文/半杯暖想到未来的某日要一个人默默离开，便忍不住悲恸了起来。毕竟这里给了我那么多记忆，快乐的抑或难过的。我试图回想初来时的情景，设想了千万种结局，唯独这一种是我始料不及。好在，一切都终将过去；也好在，我们都笑着走了过来，尽管中途有人哭泣。很多次，我尝试着去写那段过去，像《一个陌生女人的来信》那样去写你，写我，写那段得未曾有和爱而不能，但每一次都只是写了个开始。我想我大抵是那种写不好长篇的人，故而你只能出现在我没有情节的故事里。可是你一定不知道，你不是偶然。我所写的每个故事里，都有一个你。这是我一个人在北京过的第二个冬天。比起你离开的那年，今年不算冷，但也不温暖。不过，也习惯了。因为你说过，练习一个人，是为了更好地两个人生活。所以，北京给我的，现实给我的，我都收着。无论当初的北上抑或将来的南下，我想我都是奔着幸福去的。我从来不曾想过自己会这么勇敢，可以二度为此博弈。可有些人就是这样，如果生命里缺少了挚爱的人或事，她注定会为之颠沛流离。而不巧的是，你的中途缺席使我成了这样的人，也成就了我的倔强、我的不安、和我少不更事的任性。可能这是天意，我们无能为力。也可能这是命中注定，我们注定无法同行。关于未来，不是不害怕的。怕要太久习惯一个人，怕无法深爱他人也怕无法被他人深爱，怕辜负了光阴也怕辜负了这么努力生活的自己。原来，我害怕的那么多，可是却要假装着忽略那些爱和怕，也假装着长大。你知道的，笨拙的我多么热爱笨拙的生活方式。可是自你离开，我开始学着变聪明，试着让自己像个大人。时常在半夜醒来，看着黑夜到天明。也时常被噩梦吓醒，害怕地钻进被子里。我到底是胆小的，没有太多安全感。突然想起某年深夏熟睡中的电闪雷鸣，我呓语似的喊“怕”，并本能地抱住你。次日醒来，你告诉我，熟睡中我惊悚的表情和本能的反应令你内心感到甜。你说，那时的我，像个婴儿，需要呵护。原来有人保护的时候，真的可以尽情矫情。而我的确需要那样的矫情。周日去朋友家聚会，LILY的男人张罗了一桌美味，并为其剥虾仁。我坐在旁边揶揄，怎么没人给我剥，欺负我没男人咩？他们自是不顾我的揶揄，依旧明目张胆地秀恩爱，毫不避讳。这样的桥段记忆中总是似曾相识。不知道有限的青春里还能不能遇见一个为自己剥虾仁的人，也不知下一次遇见会是何时。生命里有那么多期盼，而最最期盼的你会不会如约而至。抑或你如约而至，我依然笨拙地弄丢你，感应不了你的暗示抑或被自己的迟缓搁浅。你说我惊诧于你的笨拙。是啊，我智商偏低，看不懂太过隐晦的爱情，只听得懂赤裸裸的“我爱你”和不计较的“冷浪漫”，其余的那些欲擒故纵我全不懂，也不想懂。所以，每个故事里，我都会寻觅你，直至你用我看得懂的形式出现。

vol.20其实，是我们不愿放下那些过去

文/陈默安人生最难跨过的一关，是自己那一关。唯一能够阻碍我追寻幸福的，也是自己。在这个世界上，有许多没来由的伤害乘虚而入，因为太痛，所以你不忘，也不敢忘，旧伤疤没有愈合的一天，那上面叠满了你亲自留下的新鲜伤口，而你竟然在那强烈的痛楚中，才深刻地感觉到自己真实地存在。总是有很多人安慰你：“没有什么事情是过不去的。”的确，所有的事情都会过去，过不去的，是你被撕扯得千丝万缕的心情。很多事情过去了，但你仍然不明白，仍然想扭转情节，仍然想改写结局，更多时候，你只是想记得，不想忘记。每天上班吃饭搭公交车买快餐回家看电视上床睡觉，像一具游魂，忠贞是一种习惯，信任是一种习惯，生活也是一种习惯，习惯到最后就麻木了，所有的一切理所当然，理所当然到有点儿乏味。一种深沉的悲哀如同冬夜里静静落下的雪，层层覆盖在你的心上，不知道那悲哀从何而来，也不知道悲哀的颜色，你只能感到自己好像一个透明的幽灵，渺小地、没有重量地存在着。直到有一天，你对某人的高度信任碎裂瓦解，或是他如同扑熄火苗般无情地将你的希望全数毁灭，那一瞬间天崩地裂，你痛到几乎魂飞魄散。没有人喜欢深陷在痛楚中，却有很多人难以拒绝痛楚的诱惑。因为痛楚让你感觉到自己真正地存在，痛楚是一种刺激，激发出你心底最深层的憎恨与悲伤，你像是要毁天灭地那样地哭、那样地愤怒，过去你竟然从未这么深刻地存在过，整个世界仿佛绕着你癫狂的情绪打转，整个世界只有你。有人曾问智者，为什么很难原谅别人？很难放下过去的伤害？智者曰：“它们是你拥有的全部，你不断拨弄着你的旧伤，以便它们在你的记忆中保持新鲜，你从不想让它们被疗愈。”你相信吗？疼痛是会上瘾的。它在你的眉心劈下那一刀之后，转身离去之前，你自己已经将那把利刃捡起，架在心上。被母亲遗弃的孩子，选择不停回想母亲临走时无视自己的哀求，坚决转身的那刻；看到男友一边抽烟一边满不在乎地说“其实我本来就没爱过你”的女孩，则疯狂地在脑海重播那句足以剜破心肝的话语。在恍惚的梦境里，在日常生活里，你不断重返被伤害的时刻，如同反复播放一卷录像带，从那千百次调阅的影像中，想找出一点点蛛丝马迹，是否在伤害发生之前已然有所征兆，或者还有一丝挽回的机会。可是一切都来不及了。信任犹如粉尘被风吹散，自尊像是地面上的积水，太阳一照便蒸发无踪，破碎的爱与信仰只是过去遗留的回音。到那时候，你突然发现，那片刻生命崩塌的记忆，竟然成为你唯一能够保留下来的物事。原来只要不停重回那一刻，就没有来不及的问题。于是你立起招魂幡，一次又一次召唤往事，任凭不堪的记忆穿透灵魂，在那强烈的痛楚中，你心中的记忆一次比一次鲜明。哲学家尼采曾说：“只有不断引起疼痛的东西，才不会忘记。疼痛是本能，是维持记忆力最强有力的手段。”你自残千百次，只为了记住他伤你的那一次。或许是，你心知自己禁不起第二次的大意引来的悔恨，禁不起第二次被深深信任的人伤害。为免重蹈覆辙，你逼自己不能忘怀曾经像无助的青蛙，仰躺在桌上让解剖刀将你开肠破肚。渐渐地，你不愿再向外界伸出手，生怕又有人会在上面划下见骨的一刀，你躲在过去的受伤记忆里，有一种奇异的安全感。你已经复习过千百次的那个画面，脚下的柏油路旁有青草长出，远处天空有一片乌云飘来，还没点亮的路灯垂着头看你……被伤害的当下如同4D电影，你比谁都清楚每一个细节，比谁都明白下一步即将发生什么事。一切都在你的预想之内。包括再一次重返现场的痛楚。可是对你来说，这远比再被突如其来的伤害重击一次来得好。到最后，你根本搞不清楚，为什么那个人当年划下的那一刀，过了五年、十年，甚至二十年后，还是汩汩地流着血，等不到愈合的那一天。印度佛学大师寂天菩萨说：“我们就像不明事理的小孩，在寻求痛苦的缘由时，却临阵退缩。”事实上，有许多伤害本来就是一次性的，可是因为有了你的允许、你的执念，它才能像把锯子，不断地在你心上拉扯，而紧紧抓着那把锯子不放的人，其实是你自己。

vol.19年轻人为什么去大城市

在大城市打拼还是回小城市过相对安逸的生活，这是一个近年来始终争论不休的问题。可是，它真的是一个大问题吗？几年前的一天，我去某地开一个无聊的会。入会场前，我顺手在副驾座位上拿了本杂志，其中有一篇刘大任的《柏克莱那几年》。幸有此文，让我不至于选择早退。上世纪六十年代，刘大任从台湾去美国求学，恰在柏克莱遭遇了自由言论运动风潮。最终，他与许多同龄人一样，成为了“乌托邦的寻找者”。尽管刘大任的左翼思维与我并不相投，但不妨碍我被其文字打动。这位如今已垂垂老矣的小说家写道：“也正是直接参与运动的亲身体验，因‘柏克莱人’而感染的‘寻找乌托邦’旅程，接受了残酷考验，所有事业梦想全部报废，学位自动抛弃，人生大转弯，甚至对人性的本质产生了难以解决的怀疑，然而，直到今天，扪心自问，没有一丝一毫后悔。”他还写道：“对于今天十八九岁的大孩子，我还是可以问心无愧说这句话：任何机缘，当乌托邦出现在你的人生轨道上，即使玉石俱焚，千万不要放弃。因为，人活着，不为这个，为了什么？”他还提到了有名的《呼伦港宣言》，开篇是那个著名的句子：“我们这一代的人，孕育于至少是相当舒服的环境，安置在各地的大学殿堂里，不安地看着我们继承的世界……”这多像个预言，如今的中国年轻人，不也是身处一个“至少相当舒服的环境”，但又不安地看着这个世界吗？只是，比起那个风起云涌的大时代，如今的中国更加物质化，甚至使得许多年轻人不得不屈从于生活压力。但反过来说，如今这种琐碎的物质化生活所遭遇的种种问题，在旧日的风起云涌面前也注定是小儿科。换言之，如果你是一个能为“寻找乌托邦”放弃一切的人，那么“大城市还是小城市”式的问题根本不值得一提——如果你能听到并听从内心的声音，任何问题都不是大问题。大城市和小城市都有显而易见的优缺点：大城市生活丰富，工作机会多，如果是非体制内领域，还相对更注重能力，尤其是在创意产业、科技产业等上年纪的人基本无法进入的新兴领域，一定程度上形成了重业务多于重人际（但人际同样重要）的氛围，缺点是生活成本高、工作压力大；小城市生活成本低，日子相对安逸，但工作机会少，又普遍是人情社会，任何事都得靠关系，又因人际关系复杂，隐私空间常被侵犯。这些优缺点并非绝对，它往往会随着个体自身的特点而转化。比如在家办公的自由职业者，工作主要依靠网络传递，那么小城市的低房价就显得诱惑，但如果他又特别喜欢丰富的生活和多元的资讯，那么大城市的高房价也不会阻挠他。正如有人所说，世间所有的选择，到最后其实都是五个字——你想要什么？许多过来人见到这句话，会不屑地说一句“图样图森破”，告诉你这种想法实在太不成熟了，因为许多事情不是想想就能实现的。他们会摆出各种大道理，列出一连串的“反面教材”，告诉你若不循规蹈矩，人生将会如何悲惨……可是，如果你连想想的勇气都没有，你又能实现什么？在大城市和小城市的问题上，我的感情一直倾向于前者。当然，我并不是认为大城市一定比小城市好，更不是说年轻人必须要选择大城市，毕竟每个人都有自己的活法。但必须要承认的是，在这个选择中，天平从一开始就是倾斜的，前者的生存压力更大，也因此更需要勇气去承担。而遵循内心的勇气，不但是我自己缺少的，也是我喜欢并尊重的。对于逃离大城市的年轻人，我同样尊重，因为他们尝试过。对于选择小城市安逸生活的年轻人，我也并不反感，因为那也未必不是遵循内心的选择。我唯一不能认同的，是某些人对打拼者的嘲笑，以及庸俗化的论调。我见过不少世俗眼光中的失败者，虽然我并不认为那是失败，但他们无一例外遭遇了嘲笑。比如有人被迫从北上广回到家乡，就有一些这辈子未曾离开家乡的人嘲笑他在外面混不下去了，当然还少不了“早说过这条路走不通”之类的论调。还有一些人正在大城市里打拼，可逢年过节回到家乡，就会成为七大姑八大姨的谈资以及被训导对象，告诫你生活应该如何安守本分，结婚生子再去考个公务员才是世界上唯一的人生标准。我甚至认为，正是这群人的存在，才逼得许多年轻人背井离乡，宁愿在大城市孤独打拼，也绝不回来。没错，大城市里有许多平凡的打拼者，终其一生也无法跻身这个城市的上游，他们甚至买不起一套小房子，终日为温饱奔波。但谁有资格嘲笑他们呢？没有人可以。正如毛利在《普通女孩，就该滚出大城市？》中所写，“为什么一定非要成功、出色，才能留在大城市？为什么女人不能像男人一样自由选择去留，她永远都该仰仗别人的意见生活吗？”在中国人的人生选择中，女性比男性的空间更为狭窄，没在三十岁前把自己嫁出去仿佛是一条死罪，结婚后没生出孩子来同样是死罪。在毛利笔下，“这些美剧的忠诚东方女性观众们，并没受到多大的感召，她们在爸妈的房子里看着别人为所欲为，一点不为之所动，因为世俗说，大城市的荣光并不属于她们。”一个社会对女性的苛求

vol.18我们这么努力，也不过是为了成为一个普通人。

昨天南方日报刊登了一条新闻，大意是说有个女孩子以她的成绩考入北大清华没问题。但她从小参加各种社会活动，深受曾留学法国的母亲“生命的意义在于体验最多而不是最好”影响，决定放弃高考，申请包括哥大在内的大学，并获得成功。新闻下面附上了一张那个女孩子的照片，还很清秀，于是这则新闻就获得大量转载，一片褒扬之声。我没有任何的仇富仇美仇优心理，不过在这条新闻下面我看到的最好的评论还是：我没有皇城根下的家，也没有留过洋的爸妈。我只能咬着牙拼命学习，在千军万马中挤破头，换来一个国内普通的大学，而我还要拼命努力，才能换来一个普通的人生。但这条新闻把千万个我们这种普通家庭却从没放弃努力的孩子，当成了傻瓜。 在上海，复旦附中今年参加高考的不足100人，因还有400人不是保送就是出国；至于神一样的上外附中，今年的参考人数为：10。在北京，人大附中一直流传着一句话，平时不努力，长大上隔壁。高中时老师总喜欢教育学生，高考就是穿过千军万马去挤独木桥，挤不过的人就掉下去了。高考确实是独木桥，不过这座独木桥早就沦为平民阶层的生存法则，贵族们早就去玩别的游戏了。高考分数发布之后，又会是几家欢喜几家愁，又会是九百万个家庭的新一轮志愿忧虑，在人家毕业旅行是欧洲美洲还是大洋洲的纠结面前，这一切都显得那样单薄无力。 我们这群人，接受着最基础最基本的教育，走在最多人走的那条路上，却一直妄想着和这条路上的绝大多数人不一样，所以经常走着走着就到了岔路上。只是殊途同归，所有的岔路都通向同一个出口，我们却花费了更多的时间。而最让人唏嘘的是，其实一直以来，在别人的眼里，我们本就是一条路上的旅伴。我们经过那么多的努力，也不过就是为了成为别人眼中的普通人，也许还会是自己过去最讨厌的那种普通人。于是我们虽然拿着一样的工资，做着一样的事，有些人可以欣然自得地取悦老板，我们的幸福感却总是来自于某一句突然浮现在脑海的歌词、某一句突然触到泪点的对白和深夜电话那头的那个人。 我常说的是，我们的可替代性都太强了，没有什么事情是非你不可的。朋友要申请忙于写PS，前几天问我，你觉得你最大的优点是什么。事实上这个问题面试的时候也是经常被问到的，估计大家的答案来来去去就那么几个。那么，我真正的优点又是什么呢。我不知道。更准确的是，即使真的能够找到一项技能或者特质被我当成优点的话，很大的可能是下一秒我就又发现在这点上比我更强悍的人，那这个还算是我的优点么。我们能够真正找到强过这世上至少70%的人的东西么。我真的不知道。 想想周围的很多人，努力挣扎了那么些年，拼命耀眼了那么多年，最后也会穿着西装套裙，衣冠楚楚地去挤地铁挤公交，在CBD的高楼里拥有小小的一张桌子，在远离CBD的老式居民区里拥有小小的一张床。 然后，就这样成为了一个普通人。

vol.17当我和世界不一样

有一部电影里母亲对自己出柜的儿子说：如果你这样子快乐，如果你最终会得到幸福，那么我就去改变世界，也不能让世界改变你。 或许我们都没有能力改变世界，但是，当我和世界不一样，我们依然要坚持做最初的更好的自己。其实，你已经拥有的足够多。

vol.16愿我不负流年里的你

窗外下起了凄凄沥沥的雨，偶然惊醒，又是一场空明。不知怎的，这样安静的夜晚，听着这凄沥的雨，总感觉，原来秋天这么好。我总是习惯，在这样深的夜里，一个人空明的清醒着，一个人，想很多的事。 刚刚看完了一本书，很精彩，我喜欢这样带有些许悲伤的故事，因为我认为那样的文字是有灵魂的，它们被赋予了诉说的能力，给人描绘了一个不知的故事。 我不知道作为作者，是抱以什么样的心情来诉说一个故事的，但是，我通过文字，感受了这些文字的传奇。故事里把青春写得凄凄惨惨，可事实上我们的青春平平淡淡，有时候，看完一个故事，我会感叹主人公的凄惨，但转念一想，一切都是虚幻。可是，我又爱那些文字，它们好像有魔力一般，令我深深痴迷。 在我关上手机睡觉之前，看到了一条访客记录，他是什么样的一个人呢！也许，我早就把他埋进时光的年轮，可是，就是那么猝不及防的，他自己出来了，我们都没有权利吩咐任何人不要走进来或跑出去，一切的遇见，都是缘来缘去，不管是我的幸还是不幸。 那天，做梦梦见我的少年还在，而我，只需要等他到来。一切的过往的人都是成长路上的风景，看过，就过了。梦里的自己，大彻大悟一般说，自己都没有变成更好的自己，又怎么能遇见更好的你。所以，无需着急，我在这里，好好的做自己，等着一个你。 曾经写过，流年堪乱人相依，昨日年华里兵荒马乱的我们，都在今天变成沉稳安然的人。逝去的是青春，丢失的是那份纯真的少年情。多少年，我们都还记得一个当初，不忍忘怀，那些人啊，青春年少的我们，都在奔跑中离散了所有，仅仅剩下回忆。 想对那些年的人安然的问声好，可是又觉得难以启齿，又或许，没了那个必要，你长成了你的样子，我长成了我的样子，缘来的时候我们没有相守岁岁年年，缘去，我们便两两各不相干好了，这样从陌生回归陌生。我们都是泛泛之辈，文字再强大，也写不出我们这平淡的青春。 青春是呼啸而过的风，吹走了一些人，吹醒了一些人。年少的如花美眷，年少的绝代风华，都是年少的事儿。我曾在年少的路上遇见你，我亦未辜负年少的我们，愿我不负流年里的你。

vol.15那些年，花开未谢

主播：添依 我们都对了还是错了，我们都爱了但是忘了。走的时候你哭了还是怎的，我只是痛了但还是笑了。 一直以为回忆是所谓老去的人们才会去做的事情，而忘记是时间赋予我们的与生俱来的能力。直到后来慢慢发现，太多绝决的想法是一时兴起或一厢情愿。记起还是忘记，从来不是我们可以轻易控制的，这 才有了一个说法，那就是时间会帮助我们看清，什么才是真正重要的东西。 于是，我总是陷入回忆。在拐角飘香的咖啡店，在绿树红花相映的石板路，在车水马龙喧嚣不止的街道边。 总是怀疑自己在记忆叠加的过程中出了某些差错，以至于看到一个情景就去联想过去的某时某刻自己和谁经历过同样的事情，熟悉之感犹在，却又无法拼接出故事的原貌，残缺的记忆仍旧困扰耳边。想得越是用力越是徒劳，直至不得不放弃，然后怅然若失。 我想，我们终究该写点什么，致我们再也回不去的那些年。 那些年，我们高中。坐在操场周围的栏杆上聊梦想，天真地以为只要握着的手不放开，就可以一辈子不分离。我们一起上课、一起逛街，一起八卦，哪个女生收到了哪个男生的情书，哪个男生拒绝了哪个女生的告白。然后事不关己咯咯地笑个不停。天知道那时的我们哪来那么多单纯的快乐。 那些年，我们高中。校园里没有湖水也没有树林，老师每天紧跟着提醒我们赶快看书赶快学习。我们整天抱怨也整天欢笑，过着自以为很苦实际上很幸福的日子。一场高考是个开始也是个结束。最后一次聚会菜肴丰盛无比，我们却不知道自己上一口咽下的究竟是什么味道。会喝的不会喝的都在那一天没有形象的烂醉，后来的后来，我们才知道那些人里好多也是第一次举杯。 那些心酸和眼泪并存的日子，说不上是泰戈尔口中相似的幸与不幸，说不上是韩寒口中最差还是最好的时光，只是每当安静下来不经意划过脑海的片段，提醒我们那些波澜不惊的分分秒秒里，我们曾怎样惊心动魄的走过。 都说孩子有梦想，老人有回忆。二十岁上下的我们，二者兼备。我们是孩子，却也终会慢慢老去。 不想承认我不喜欢看那些泛黄的日记和老照片，因为悲伤的情绪总是不可避免。里面看见的只是终究会离我远去的风景。又有谁会知道某年某月的某一刻，他曾出现在我的记忆里，并且因此而泪流满面。 不是所有的我和你，都能叫做我们，没有多余，没有缺少，这样刚刚好。时间可以随心所欲的将你、我，变成我们，然后是你们。从此生活变成另外一个版本。 轻叹流年弹指一笑间。朋友越来越多，却越来越适应独来独往的生活。常常在人群里看见一个与你相似的背影，心跳瞬间停摆又乱了节奏。于是我写下这一段残章断句，追忆我们终究是回不去了的时光。 我们的那些年，绽放过无与伦比的青春之花，无论即将要经历什么忘记什么，我会记得：花开未谢。

vol.14少了爱情的那些年，我们在干嘛？

主播 ：果木 少了爱情的这几年，我过得挺好的。洒脱不惆怅，真诚不慌张。 不能说快乐的不得了，但也是活得了不得啊。我的一步一步都踏的坚实而勇敢。没有人知道乌云遮挡太阳，是它的雨水融化大地，绿意盎然才出现在眼前。即使我没有爱的死去活来的人，生活也是我的情人，伴我欢笑，伴我哭泣，没有一样感情是少了的。你是不知道，少了爱情的这几年，生活对我的照料也让我有了逐渐丰盈的灵魂，有血有肉的身体。 种了一盆虎皮兰，原本只是一颗，后来四周也冒出了绿芽，这件事让我的心情好的不得了。吃早饭坚持了很久，发现习惯真是这样，三周就能改变一个赖床不爱吃早饭的人，或者是我坚持住了。 没有把减肥列入坚持里面，所以觉得坚持也不是难事。戒掉了喝可乐的习惯，经常身边的人劝慰说碳酸饮料不好，所以也减少了喝可乐。不过难过的时候总喜欢，反正不是酒，爱喝想喝也没什么。慢慢拾起了看书的兴趣，对于外国书刊的兴趣较大。当然也知道自己的性子急躁，对于理解起来难的书都过滤掉，列如百年孤独等真的是读不懂或者还没到懂得年龄。不想用自己读过哪些书来证明自己的博览群书，难道读书不是为快乐和喜欢吗，夜郎自大可不是一个好习惯。没办法，我是小众读者。偏爱故事和奇幻，动人的情话不是都来自所有的对白吗。 我不骄傲，少了资本。我矫情，那是老友的爱好，不矫情怎么对得起多年的相识。我就愿意和她们说些矫情话，做些矫情事。然后互相嘲笑，互相调侃岁月是把杀猪刀，我们都留下来波澜壮阔的痕迹，不怕回味起来不感动。少了爱情的那几年，我有时也矫情的做这些事。 每个人的身上都披了一件衣。有的人是光鲜亮丽的裙子，她们追求爱的多姿多彩，这样的人很多；有的人是厚厚的大衣，只愿接触可以互相温暖的人，比如我啊；有的人披一件袈裟，慈悲柔肠，看过真正的爱，这样的人太少。 我对生活的期望也不是很大，过多期望便是失望的无限额度被打破。怀着还不错的心过日子也是不错的。不为难自己，不强迫自己，这是我对自己最好的方式。少了爱情的那几年，我也轰轰烈烈的过了那些年。大声笑的过了那些年。 我的性格是如此，没有缺少被爱，何必对爱情那么想得到。它不是我多想要的糖，有可能太甜对牙齿不好，黏牙也说不定。我禁得住没了爱情的日子，依旧该活就活，美妙就是这样，要自己寻着过日子。我不担心它不来，也不希望多求它来我身边。 不要骗自己爱情是种子，发芽了就一定能等到花开。日子不该这么过，生活不该这么活。没有人的一辈子要靠另一个人才能建成，你都忘了自己走过来的路吗？爱情也是期待你来吻醒的公主，它需要真诚和真爱。 少了爱情的这几年，我不抱怨，我爱树梢的阳光，清晨的朝阳，晚上的彩霞，连下雨的的声音我都爱过了。哦，还有那些矫情却大方，装纯又豪爽的老友们，我们这么像，我也这么爱。少了爱情的这几年，爱我的依旧爱我，我爱的依旧被我爱。没了爱情，时间照样流转，太阳照样轮回，我们的生活啊照样是滋味不多，自尝有余。

vol.13爱

主播：晨希 爱，很深，也很浅。爱，可以是一座城，大城小爱，小城大爱，尽在心间；爱，可以是涓涓的细流，总不经意间流入心海；爱，可以是远飞的鸿雁，琴声怨，秋草荒。世界上，没有无缘无故的爱，更没有无缘无故的恨。爱，其实是一种简单而美好的情感，爱，有时能融化寒冰，有时能改变一个人的一生，有时什么也不是。爱，有憾无悔。 任何时候，都不要迷失自己。有一双清澈的眼睛，可以沉默，但不要迷离方向；有一颗干净的心灵，可以容纳，但不能承载太多；有一个优雅的姿态，可以美丽，但不要沉溺世事。其实，一切源于自然，源于清净，源于灵魂的修行。要相信：世界上的爱，不偏不倚，终究属于有心，用心而睿智的人。 爱，总会在拐角处微笑。它，是田野里醉人的草香，是岁月里默默的守望；它，摇曳着流年的风景，涤荡着无尽的惆怅与欢乐；它，静默时如水如花如月，烂漫时如诗如歌如斑斓的世界。爱，不需要刻意，是自然的流淌；爱，不需要多言，是心灵的相依；爱，永远绽放在心里。 人，要学会在沉默中独自面对。沉默，使人思索，使灵魂更干净；沉默，让人坚强，让生命更具魅力；沉默，可洞悉世界，彻悟尘世。其实，人生中最真实最深刻的感悟，往往没有言语，无法表述。所谓的孤独，所谓的绝望，所谓的幸福，只有自己深深懂得，也只能在沉默中独自承受，独自面对，独自微笑。 懂，是世界上最温情的语言。它， 是岁月的一种感动，如湖水知道月的冰冷，月的柔美；它，是心灵的一种呵护，如微风掠过琴弦，是心的共鸣，心的深刻；它，是生命的一道风景，如花摇曳在风雨中，却盛开在心间。有时候，幸福，就是有一个懂你的人。懂，比爱更重要。爱，不一定懂。懂你的人，不需多说，只一个微笑一声问候，便风轻云淡，踏实心安。 苦累，有时候能改变一个人的内心世界。忙碌在田间，体验着酷暑的煎熬，却懂得了汗水，懂得了收获，更懂得了生活；奔波在路上，体味着流泪时快乐，慢慢学会了成长，学会了珍惜，更学会了感恩；微笑在苦难的岁月里，徜徉在天地间，我看清了心灵，悟透了许多，更明白了生命的诸多意义。像牛一样劳作，像山一样挺立，像大海一样的宁静和澎湃，去等待，去寻求，去思索。其实，美丽在心间，爱就在身边。 人生，有时候过不去的是自己。本无事，却纠结在心里，一直挥之不去；本无忧，却总是贪欲，所以会渐渐忘记最美丽的东西；本是一种经历，却放不下，又丢弃不得，自扰之。世事只是世事，用心了，尽力了，虽有缺憾，也是一种美。过去的，没有人能把它们抓在手里，谁，都是活在此刻，活在无怨无悔的生命里。 无论你是谁，无论在经历什么，坚持住，你定会看到坚强的自己。有时候，没有选择，只有坚持，才是唯一；有些东西，只有一次，放弃了，就不会再有；有些事，其实只要坚持些，再坚持些，才最精彩。每个人，其实都有另一个自己，如影随形，它是自己的支撑、灵魂和精神，它就是坚强的自己。 有时候，平平凡凡，简简单单，踏踏实实就是幸福。每个人，都如一本书，章节再精彩，也只是书；每个人，就像一片叶，再美丽再浪漫，也只有一种归宿；每个人，都是一杯水，沉淀的是生命，折射的是永恒。我探索，我思考，我判断，青灯黄卷，晨钟暮鼓，天高云淡，才懂得：幸福是一种放下，一种悟透，一种心境。 生活，其实有许多无声的感动。花，静静的绽放，不为喝彩，只为这个世界曾经来过；水，潺潺的流淌，不为称羡，只为心中执着干净的信念；路，默默的延伸，不为坎坷，只为远方心中美丽的风景。也许，生活中太多缘分，让人感慨；也许，生活中很多遗憾，让人无奈；也许，每个人有诸多纠结，一直无法释怀。但是，活着，就是一种感动，生活着，就是一种最美。

vol.12小洲村：告别秋日暖阳

主播：添依 大四那年，我在小洲村的一家摄影工作室实习，为老师介绍的摄影师当助理。那是开始转凉的十月末尾，我和男友分手，相恋两年终究敌不过毕业的魔咒。 南方的秋日很美，来工作室拍婚纱照的人络绎不绝。我每天跟着师傅出外景，希望用忙碌来冲淡分手的痛。而我们去的最多的外景地，是村子东南的一大片原野。 也是在那片原野，我遇到了他，就像遇到了秋日的整个暖阳。 整个过程流畅极了，仿佛预先排练好的话剧，灯光场景道具，唯独没有台词。他蹲在一棵树下画画，而我正跑在那片原野里传递礼服。然后收工的时候，他跑来找我的师傅，递一根烟给他，自己再点上一根，然后指着我：“她，借我一下。” 这样的话，倘若是在以前，我一定觉得浪漫到死。但此刻我刚吃了爱情的伤，哪还有功夫去顾及这是不是一句玩笑话。于是我收拾好自己瞬间的心动，抬头看他霸道的脸，语气冷峭地拒绝了他。 师傅脸上有玩味的笑，他也是。不过他也没有继续说什么，只深深地看了我一眼，然后掉头走了。 那天晚上收工的时候师傅拉住我：“别往心里去，他不是有意冒犯。他也受过伤。” 我的心里不知道什么滋味，脑海里又想起他离开时的那个背影，瘦削落寞，像一个伤口。那一刻，我的心底竟生出一种惺惺相惜之感，仿佛天地间只余我们这一对伤心人。直到半个月后，我突然又遇到他。 那是个阴天，我收拾好工作室锁门回家，走到村口的时候就看到他骑着摩托车风风火火地开过来，而他的身后，坐着一个穿着热裤的女孩，双手环住他的腰在笑。那一瞬间，不知怎的我的心凉了半截。他显然也看到了我，咧开嘴朝我笑。而我只当看不见。 他的表情有点怪，半晌之后开着摩托追上来，单脚支地伸手拉我。“你想干嘛？”我没好气，心里好奇他为什么丢下那女孩来追我。 “交个朋友嘛。”他笑得傻傻的，一点都不像艺术家，倒像个流氓。 说到艺术家，我的师傅和我说过他的故事，他竟然在国内拿过很厉害的油画奖，还在布鲁塞尔举办过画展。不过他已经很久没有作品，原因是他失恋了。我听到这里的时候有点愤愤不平，总觉得他太傻，但心里又被他的真性情感动。在现在这个速食爱情的时代，像他这样的男人，似乎只存在小说和电影里面。不过我始终弄不懂那个黄昏他为何说那样的话，我有自知之明，也从不相信一见钟情。所以唯一的可能，就是他在故意调戏。 “没必要。”我不知哪来的脾气，或许是因为终于证实了自己的猜测。 “拜托，不要搞得像个受了委屈的小媳妇嘛。”他继续油嘴滑舌，然后递一个头盔给我，“走，带你去兜风。” “这位先生，我和你不熟，请不要把我和其他崇拜你的女生混为一谈，现在我要回家，麻烦你让道！”我心里有气，虽然不知道气什么，我只是噼里啪啦说完，然后小跑着去搭公车。 而他站在原地，默默地点了一根烟。我从窗口看着他，有点伤感，我想或许我误解了他。但是又怎样，我们本就不该有交集。 后来我继续实习，这期间他没有再出现，虽然我的心里似乎有那么一点想再见到他。但直到我实习期满离开小洲村，这个像流氓一样的男人也依然没有出现。也不是没有想过问问师傅，但总觉得没有立场。我们本就是这时间荒野中的一个照面，没有任何剧情，也没有任何铺垫，我们注定只是陌生人。 离开的那天我一个人在小洲村走了很久，每条巷子每座石桥，我看着这个小小的村子，它有岁月的风霜，却容不下我对爱情的一点点奢望。不过这是爱情吗？我不懂。我只是在凉风肆虐的秋日末尾，躲在一片墙角，一个人伤心地哭起来。 我想我们终究是要告别爱情的，就如同告别这小洲村的秋日暖阳。

vol.11你可以喜欢很多人，但心疼的只有一个

有时候，选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为清楚的知道，他不属于你。爱，就是心疼。你可以喜欢很多人，但心疼的只有一个。不要等我流泪，你才明白我的悲伤。不要等我消失，你才知道我的存在。等与不等，我都等了。在与不在乎，我都已经在乎了。 不过是为了一个希望，何必把自己弄得遍体鳞伤？不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久就连主动都需要勇气。真正爱你的人，绝不会离开你。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。 我听得懂很多事，听得懂很多道理，听得懂很多安慰的话，我都懂，可是，懂了又怎样。有些人，明明知道爱上会受伤，偏偏要爱；我们一直如此，一边深爱，一边伤害。细细想来，很多的爱，谁不是一边受伤、一边成长。 很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。我们都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。爱，并非没有争执，而是每次争执过后，爱仍在。 多少个日子，我无时的牵挂着你，多少页日记里，都有你的名字。从何时开始，我的心就一直寄存在你那里！而今，我为你付出的所有，转身即成陌路！多少情，多少爱，就这样，在一夜之间，烟消云散，不会留下丝毫痕迹。爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。换言之，我们付出爱的努力，不仅能让他人的心智成熟，自己也同样获益。 人生没有如果，但是有很多但是；人生不能后退，但是可以拐弯。钟表可以回到起点，却已不是昨天。你永远都不会知道，为你乱想的人有多么爱你。学着坚持自己认定的事，不要管别人怎么说，人活着，不是要取悦别人。 不需要完美的男朋友，我只想要一个不会放弃我的人。也许，你从来不知道，你爱来爱去那么多，却有一个傻瓜默默地在等着你。有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，由于不甘心。我不需要那个人有多完美，我只需要那个人能让我感觉到，我就是唯一。 我是一个傻子，在等一个很爱很爱我的疯子。一个人爱不爱你，在不在意你，你是感觉得到的。不要骗自己，不要勉强自己。你信不信有一种感情，一辈子都不会输给时间。承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听。

一个人也可以去远方看风景

一个人单身久了，难免产生惰性，容易对生活、对周围的人和事丧失热情。穿着随便，言谈举止随便，心态随便，思想认识随便，最后自己也成了一个随便的人，殊不知有多少人讨厌这两个字。不说全部，但至少有一部分单身女性会产生以下种种想法：反正我一个人，打扮那么漂亮也没人看，等我有了他一定天天明艳动人；反正我一个人，抽烟喝酒泡吧也没人管，等我有了他再改掉这些坏习惯吧；反正我一个人，就尽情沮丧低落绝望吧，等我的他来为我驱散一切黑暗 …… 女生们似乎习惯把自己定位为弱者，等待着梦寐以求的王子骑着白马飞奔而来然后将我们引领到另一个幸福的国度。然而，我们都知道这不过是童话，是用来哄小孩子进入梦乡的。我们都是成年人，保持一颗童心的前提应该是认清现实。 亲爱的姑娘，不要指望别人来改变你的世界，那不美好，并且可怕。因为每个人都是一个独立的个体，都有属于自己的内心世界和外在生活圈子。打理和掌控好自己的世界是每个人应尽的责任，你把日子过的一团糟那就是你的问题，任何人来了都于事无补。我们每个人都不可能完全独立于这个社会，因为我们有父母亲人，有同学朋友。人首先是情感动物，只要有交际，有社会关系，就必然存在感情。然而，周国平说过：由男人的眼光看，一个太依赖的女人是可怜的，一个太独立的女人却是可怕的，和她们在一起生活都累。最好是既独立，又依赖，人格上独立，情感上依赖，这样的女人才是可爱的，和她一起生活既轻松又富有情趣。 为什么一个人就不能把日子过得阳光灿烂一点呢？非要等那个人来了，你才能发挥出好好生活的潜质吗？我看未必，一个人都过不好，两个人更糟糕的可能性很大。之所以一个人过得那么漫不经心，是因为你找不到一个生活的重心和寄托，你认为你的喜悦没有人分享，你的痛苦也只能独自承担，那么用心，给谁看呢？可是，你为何不问问自己，过日子就是为了给人看的么？他不在身边，你还有你自己。诸如“你在身边，你是身边的一切，你不在身边，身边的一切是你。”这一类肉麻的情话说起来是够浪漫动听的，但是别被迷惑住了。凭什么你不在，我身边的一切还是你呢，你在的时候，你就是你，你不在的时候，身边有什么就是什么。这不是冷漠无情，是我想告诉你：你在的时候，我就好好爱你，你不在，我就好好爱自己。任何爱到失去自我的爱都不是伟大，而是沉重。 你不在，我还是可以一个人去很远的地方看风景，虽然时不时就会迎面走来一对十指紧扣的情侣，而我孑然一身，但我会在内心告诉自己：你就住在我心里，我到哪都带着你。然后仰脸享受温暖的阳光，自拍一个傻傻的微笑，继续幸福地游走。你不在，我还是会安排好自己的作息，早睡早起，按时吃饭喝水，上班时认真工作，下班后绘画，看书，写字，打球，听音乐，看电影。我也不会非等到你出现了再把自己打扮得漂漂亮亮的，我会每天都保持最美好的姿态，这样，无论我们哪天相遇，你看到的都不会是一个狼狈的我。人们都说：女为悦己者容。但是很抱歉，我不会专为了你而打扮，我修饰外表也好，丰富内在也罢，首先是为了取悦我自己。当然，如果能得到你的欣赏与赞美，我也会很高兴。 女孩子的一生，应该有两个伴侣，一个是你的另一半，另一个就是你的梦想。在那个对的他还未出现的时间里，你应该有一个可以朝夕相处的梦想。或大或小，或近或远，只要能让你不把自己的日子过得那么随便就行，只要能重燃你对生活的激情，不再幻想着让别人来改变你的不满的现状就行。 那个迟早会来的人他或许很博学多才、很风趣幽默、很阳光开朗，但是你也可以变成这样的人啊，你可以不必通过他人来取悦自己，丰富生活，你自己就可以。等你内心平和喜悦，还可以将这一切分享、传递给他人，如此一来，你还需要谁来为你送温暖、送光明？你内心的阳光就足以驱散所有的黑暗。网上最近流行一篇文章：《爱一个能给你正面能量的人》，作者的那番道理我很是赞同，他告诉我们要如何选择一个相爱的人。文章里说到：你要爱的这个人必须富有激情、有好奇心，乐观自信，持之以恒，积极向上……几乎囊括了人性当中最美好的一些精神特质。我想，这些词汇不应仅作为我们对另一半的要求和评判标准，还应该成为我们自身努力的目标。不管怎么说，在遇到那个拥有正面能量的人之前，也该让自己首先成为一个类似的人不是吗？一个能给自己提供正面能量的人，才能不忧不惧，两个都能给自己并且能给他人提供正面能量的人在一起，那就是一个温暖的小宇宙。 与其等着某个人释放他的正面能量来唤醒你，拯救你，不如自己多储蓄一些正能量，他来了，你们可以互相分享，彼此温暖，他没来，你也能让自己的小天空艳阳高照。何乐不为呢？

vol.9希望我们，都会遇见那个对的人

「她」 她是个独立的姑娘，少年离家，把感情当束缚和羁绊，一直单身。到了谈婚论嫁的年纪，水到渠成的跟家里安排的相亲对象见面，交往。不痛不痒，无功无过。某天忽然对我说，她准备跟他结婚，理由简单–两人正式交往一周后的一天，由于她出差，提前一天出发去异地，他要第二天才去，所以两个人有一天没见面。因为之前每天见面，所以虽然谈不上一日不见如隔三秋，但也觉得不太习惯，她想见他。但她没说，不说是她的风格。但他说，我想见你，我去找你。然后他出现在 她面前。 其实到这里，我都不知道哪里触动了她，这是再平常不过的情节，发生在每段平常感情里，理所应当，毫无亮点。别说惊喜，连浪漫都谈不上。她一向不缺惊喜感动。 大学的时候，她暗恋的男生远在西安读书，有一天，他在她剪头发的时候忽然出现在她身后，出现在她的城市里，那座一年前他们初识的，短暂相处几天，已阔别一年了的地方。还有一个男生，在她无意提及喜欢哈士奇之后，动身去北方找人买了一只漂亮的哈士奇在她学校附近租了一套公寓养起来，就为了让她想见就能见到。再往前，记得有个男生在情人节的时候在香格里拉跟她表白，直接送上钻戒。 这只是我知道的。但无论哪一件，不都比一天没见到，说我想见你然后来见她更有说服力吗？即使她喜欢这种踏实的感动，前面几个人也不见得给不了她这样平凡的举动。面对我的不解，她说，“你有过被某种很真的东西打动的感觉吗？他想见你，不拐弯抹角，不刻意营造惊喜，想见你就说想见你，知道你想见他，就来到你身边。当时我觉得好温暖，只觉得，就是他了。” 其实我还是不懂，之所以不懂，大概是因为我还没有遇到那个对的人。或许，遇到的时候，也无需大道理，无需强有力的逻辑，很简单的一个瞬间，一个念头，就让你答案了然于心。“只觉得，就是他了。” 「他」 大二的时候，路过女生宿舍楼下，看到有人点燃摆成心形的蜡烛放着烟火弹着吉他跟女生表白，歇斯底里大叫某某某我爱你。他驻足观望，同学拉他走，说，“这有什么好看的，没戏！”他问，你怎么知道？同学不以为然地说，“有戏还用这个吗？俩人要看对眼儿了用兴师动众整这套吗！” 去年，他失恋了，借酒浇愁，他跟哥们儿絮絮念，“我为她付出那么多，她说走就走？为了她，我能做到的不能做到的，全都尽力去做，就是为了让她高兴。只要她开口，我什么没满足她？不开口，我也猜她心思，给她惊喜，不高兴了我哄她高兴，她高兴我什么都愿意为她做。她就这么离开我！”哥们儿看着他，一字一句告诉他，“当你遇到那个对的人，你只要用这一半的努力，甚至一半都不用，什么都不用做，她也是你的。” 后来，他遇到她，家里介绍，知根知底，顺理成章开始交往。加之感情遇到过太多曲折，渴望安稳下来，也就不再有激情。对方也是不温不火的态度，为谈婚论嫁而来，明知理想不过走向柴米油盐，也就是这样。 但是有一天，他说，他决定跟她结婚。 她的多年好友结婚前夕，几个闺蜜忆往昔峥嵘岁月怀念感动，展未来前路漫漫忐忑祝愿，哭哭笑笑喝到断片。他去接她，她已经靠在沙发上睡去。他轻轻唤她，她睁眼一瞬间“看到他”，用她后来的形容“从天而降”，“好神奇”。其实是她喝到云里雾里。回到房间，她吐了他一身，他丝毫不觉得不快，帮她擦干净，脱掉脏衣服，照顾她睡去。然后他想到，回来的路上，她对他说了她从未对他说过的话“每次你出现，我都觉得好感动。你知道吗，上次我也想见你，但我没说。你说了，你说的时候，就说我想听这句的一刻，然后你说你来，那时候也正是我在想我想见到你的瞬间。年纪小的时候也收到过很多惊喜感动，但那次那么真实那么温暖，让我义无反顾的对自己说，这就是我想要找的那个人。” 他忽然湿了眼睛，这些在他看来微不足道的，在以往女朋友眼里理所应当的小事，给她的却是足以托付终身的动容。他忽然想到半年前哥们儿跟他说的那句话，“当你遇到那个对的人，你只要用这一半的努力，甚至一半都不用，什么都不用做，她也是你的。” 看着她沉睡的脸，他回答，“想见你，就去见。就是这么简单。” 爱情之所以让人痛苦，婚姻之所以让人疲惫，也因为，不是每个人都会遇到对的人，不是每个人都遇到了对的人。遇到对的人，一切繁复的表相都会褪去，一切喧嚣的浮世都会静好，变得简单，简单到无需刻意讨好无需处心积虑无需心机手段无需防范戒备无需步步为营，只觉得，就是TA了。然后现世安稳，岁月静好，感动常在，慢慢变老。” 希望我们，都会遇见那个对的人。