小萌新啦啦啦😄

跟着声音去旅行-第一期-碧武里府（初恋这件小事）

白马井镇

沐光用声音带着你去旅行企鹅群号：662595244

没有一百分的另一半，只有五十分的两个人

谢可慧2017-08-28情感文章1前两天，在健身房上私教课。相邻的是一个20多岁的男孩，身躯庞大，毫不夸张地说，他可能是我见过的男生中，最胖的前五名。他也在上私教。与我们增肌不同的是，他要把减肥放在第一位。偏偏这个男生又是三天打渔两天晒网，一个月都见不上一次。私教告诉我：那个男孩旁边有一个女孩，看到了吗？那是他女朋友。男孩报了私教，断断续续来了快一年，但是每次这个女孩都陪着。男孩挥汗如雨，而女孩站在身边，每一轮动作结束，他们都很默契地看看对方，有时微笑。男孩子既不是富二代，也没有其他过人的特长，就是最普通的家庭里最普通的孩子，减肥纯粹是因为肥胖真的影响到了健康。可是，这一年好像啥都没有改变，他的体重并没有明显地下降。而胖男孩的女朋友真的对他非常好，耐心、细致，从来不嫌弃他胖，也没有嫌弃他不够坚持。说实话，我是打心里佩服这个女孩子。在你不够好的时候，不离不弃的，真的是爱情。2好的感情，从来不是非得帅哥配美女，从来不是双方都必须完美到一百分。总是有一些青春纯粹的感情，让我们觉得爱情除了柴米油盐，也有深沉和透明。你们之间是不是真的相爱，难堪一次就知道了。可能是你丑的时候，可能是你胖的时候，可能是你一无所有的时候，可能是你心情最低落的时候，可她愿意和你在一起，就是最好的守望。大概四五年前，因为行业的不景气，朋友Billy关掉了多年的厂子，遣散了所有员工，宣告企业破产。结婚之后打拼，厂子红火的时候，来来往往的大卡车都快把她簇拥了。而倒下之后，自然门可罗雀。Billy说，破产的时候，老实说，心里落差真的特别大。人与人总是这样，所有因为利益在一起的朋友，会因为利益的断裂而远离。没有人安慰你，你也不会去给任何人打电话。那段时间出门，Billy的老公总是随身陪着。若干年后，Billy每次说到这事，都又开玩笑又感动：他总是怕我自杀。Billy的老公说，我说过，我不是因为喜欢钱而和她在一起，也不是因为钱放不下她，更不会因为没钱而离开她。其实，一直到现在，Billy也没有回到从前锦衣玉食的生活。但物质的下降并没有降低他们的生活质量和感情，反而愈加恩爱。“那么难的日子都过去了，往后的日子，还有什么可怕的呢？”3我从来都理解，那些恋爱中的年轻人，总想把自己最光鲜和体面的一面给予另一半，毕竟赏心悦目是一件让自己也让别人高兴的事情。可当你卸了妆，当你卸下一生荣光，当你不够好不够美，当你什么都没有的时候，他珍惜你的容貌，爱惜你的身体，相信你的才华，尊重你的勇气，才是真的爱你。就像小说里的一段：“你想要什么样的真爱呢？”“比方说吧，我跟你说我想吃草莓蛋糕，你放下手头的事情，跑去给我买，接着气喘吁吁地把蛋糕递给我，可是，或许是说不清楚的原因，我突然没有了吃蛋糕的兴致，而你依然不怪我，不怪我浪费你的时间和精力，依旧能理解我所谓的任性和不靠谱，这就接近真爱了。”“我觉得这跟真爱一点关系都没有嘛。”“有啊，真爱，爱的是那个真实的人，表达着真实的情绪，不会因为自己偶尔一两次付出没有得到认同和回报就觉得委屈与不满，不是一定要让对方明白自己的辛苦，一定要所有事情都争出个对错。”错了和对了都很重要吗？热闹和冷清都很重要吗？荣耀和难堪都很重要吗？并不！在爱的人眼中，爱情并不是多项选择题，而是单项选择题，因为你就是他唯一的仅有的选项。无论你在别人眼中怎样，你在他眼中就是“有且仅有”、独一无二。包括你的胖、你的落魄、你的憔悴和任性，他都可以体谅与包容；就像他的普通、不够有大出息、不太帅，你都可以理解。爱情从来不只发生在俊男靓女之间，那些平凡的普通人发酵了最多、最真实和最甜蜜的爱情。这些让人羡慕的好的爱情，是能够立体地看到对方，发现对方的优点和长处，也愿意以包容、理解的态度去接受对方的不完美。有句话说，“没有一百分的另一半，只有五十分的两个人。”这世上，没有百分百完美的爱情，人人都有小毛病，人人都会遇到各种困境。坦然接受对方的不完美，相互依偎，共同成长，谁又能说这不是爱情最好的样子呢？作者：谢可慧

不期而遇的温暖（二）

02“我在这个城市漫无目的地走着，丢掉了最初的心。我忙碌，为了赚钱，为了出名，为了成为人中龙凤，却忘了为什么而活。”这句话，是我在一本书上看到的，却变成了很多人的座右铭。霓虹灯下，许多人像行尸走肉一样，追着钱，追着名，忘记了最初的理想。那天，姐从美国回来，我在机场接她，出站口，每个人大包小包、熙熙攘攘，焦急地看着出站口处等候者的招手，寻觅着多年没见的亲人朋友。我很快接上姐，接过她的行李，寒暄两句，就兴匆匆的走向停车场。前面是一对母子，妈妈拖着一个箱子，背着个包，还拿着一个袋子，孩子两岁，母亲没有手牵她，于是她只能慢慢的走着。忽然，孩子摔倒，孩子拿着的东西撒了一地，她在人群中哭着，声音很大，但路人只是看一眼，却没人向前没人关心。母亲手上满满的行李，看着倒下的孩子，忽然迷茫在人群中，不知所措，只能任凭孩子大哭大闹。我们理她不远，刚准备散开，忽然被姐拉了一下。她冲上去，扶起小孩子，她做着鬼脸，逗孩子开心，孩子很快停止了哭声。我看姐过去，也走了去跟那位母亲聊着天，帮她拿个包，缓解一下她的情绪。我们送她们到了停车场，母亲笑的很开心，说，感谢你们，留个电话吧。他们走后，我问姐，为什么要去扶她？姐好奇地看着我，说，不为什么啊，不应该吗？是啊，不应该吗？从什么时候开始，我们都觉得帮助别人竟然成为了一件奢侈奇怪的事情。我姐继续说，在美国，经常有老太太摔倒，会有很多人扶，我看了国内的相关新闻，现在这个现象，真的让人很悲哀。几个月后，我拿着一个剧本去一家视频网站送审。负责人看完后，没有让我改，直接说，我们会买这个剧本，以一个不错的价格。我很惊讶，因为不符合常规，我去过很多出品制片单位，他们都会不停的要求你改，满意后跟你讨价还价，再给你一部分收入，拍到最后再结算全部。可这次还没看，怎么就……接着，他说，我们市场部经理要见您。我好奇地走进市场部经理的办公室，里面坐着一个女人，三十多岁，她笑着说：尚龙，好久没见。在机场，谢谢你和你姐姐。你以为是段子，其实不是。人生中很多巧合，会让善良延续，也会让仇恨延伸。你播种的什么因，就会带来什么果，你是什么样的人，就会吸引着什么样的结局。那你可能会问，如果她最后没帮你，你帮她会不会后悔？当然不会，至少，你的出手，让世界变得美好了一些。也是从那时候开始，我学会了不计代价地去帮助别人，哪怕是陌生人，哪怕我不认识他。去做一个温暖的传递者，本身就很幸福。03我有一个习惯，只要是快递或者送餐的敲门，我都会让他进家等，有时候写单子时还经常给他们倒一杯水。久而久之，他们来我家的时候，脸上都会露出笑容而不是焦急和不耐烦。有一次一个主播让帮忙我寄三本自己的新书给她抽奖，我打电话给快递小哥，请他来到我们家取货。我们互相不认识，于是没多说话，只是把书先交给了他。我填写单子很慢，小哥在一边竟看了起来，当我填完交给他，他还在看，甚至忘记找我收费。直到走出去很久，才回来问我，哥，你这个是先付还是到付啊？我笑着说，你是不是很喜欢这本书？他傻笑，说，写的挺好，我就看看，放心绝对不耽误送东西，嘿嘿。我拿起桌子边上的另一本书，说，送你一本吧，慢慢看。小哥赶紧说，那怎么好意思，天啊。谢谢太谢谢了。那时我填完单子，小哥对完电话号码，看到寄件人那栏忽然间尖叫了起来。你竟然是这本书的作者！这一叫，把我叫得挺不好意思，他一个劲的说谢谢，我一个劲说不用，场面很滑稽，也很温馨。我看着他蹦蹦跳跳的离开，笑容挂在脸上，忽然觉得今天很开心。晚上，他加了我的微信，我通过后，看到他朋友圈里写着“本来明天要辞职回家，谢谢陌生人在这个冷冷的城市给我带来的温暖”这段话下面，配着我的那本书。深夜，我泪流满面。你知道吗，城市的某个角落里住着一个人，可能和你一点关系都没有，但只要你冲着他微笑一下，冲他点个头，或许，你们就不再是陌生人，而是温暖彼此的人。心能传递寒冷，微笑能传递温暖，而我们，都能传递着爱。________________________________________李尚龙

不期而遇的温暖（一）

李尚龙01当老师第一年，我几乎每天都上十个小时课，那段时间是考研高峰期，学生折腾老师也疯狂，学生能早上五点起来吹着冷风占座，老师就能早上六点蓬头垢面上课。我性格很容易被人影响，身边都是正能量的疯子，我自然也就拼了命。那时每天上十个小时不修边幅不刮胡子，连一日三餐都不能保证，不是没时间吃，而是不想吃，毕竟适当的饥饿能保持大脑供血充足，课堂效率更高。偶尔趁课间喝一杯咖啡吃一颗巧克力，一天基本上就够了。那个时候人很麻木，不管自己的生活质量，只知道把课上好，不能耽误学生们考研计划，更对得起他们的学费。一个班结束另一个班接上，一个学生离开另一个学生愁眉苦脸走进来。那天晚上，我已经累到极限，连续的奋战加上没有吃午饭，完全靠着精神去撑着。下一节课，是小郭的一对一，小郭笑嘻嘻地走进教室，好像藏着什么，慢慢地拿出一个盒子，盒子里面装着她自己炖的牛肉，她告诉我：龙哥，别太拼了，尝尝。那一刻我眼泪都快飙出来了。人最怕的，不是亲人关心你，因为人潜意识会认为陌生人不会对你好，可当陌生人忽然拿着一只蜡烛走进心里时，心就被瞬间点燃。我抑制住感动，淡淡地说了句谢谢，边上课边吃完了牛肉。之后，每次两个小时小郭的课，我都会上超过两个小时，把题一道一道讲给她听，她记笔记很认真，时常为我，干嘛总是拖堂？而我说，把我吃你大餐的时间减去啊。她笑得很温暖，说，老师你好暖啊。我说，是你先暖我的啊。后来我明白，人心是肉长的，没人是铁打的，谁都一样。当被陌生人莫名其妙的温暖后，总会用同等温度或者是更高的温去温暖对方。其实我吃饭也就两分钟，但多上的时间往往超过半小时。后来的日子，我经常会鼓励她继续努力，考完研后，我们成为了很好的朋友。第二年，小郭高分考上她理想的学校，她请我吃大排档。我们已经很熟，就开玩笑道，你当时怎么想到要给我炖牛肉的？是不是故意想感动哥让哥每节课给你多讲点？小郭笑了笑，说，没有，龙哥，我只是觉得你虽然是个老师，但也需要温暖，我只是觉得，你那么好的人，值得这世界的温暖。我嘴巴上说，原来你是可怜我啊。可说完，就被感动了，喝完杯中的酒。那天喝了很多，说是为她庆功，却是满满感激。忽然明白，大城市的灯光，时常会拉远彼此距离；都市的繁华，也总会让人和人逐渐冷漠；社交软件的出现方便了交流，却增加了交流成本，拉远了心和心。我们总抱怨人冷漠，其实，温暖可以从每个人做起。一个不经意的微笑，一个没意识的伸手，一段温暖的对白，就能照亮彼此的心。

你不值钱，因为你的时间不值钱

1他姓濮，大家背后叫他小补。在办公室里，他是一个补缺，老板分配不下去的任务或者没人想去的会议，找他。下班后，缺人的饭局聚会k歌，找他准没错。他单身，一个人在武汉，几乎随叫随到。我离开那家公司几年了，最近跟旧同事去水上乐园，在网上买了票，有人临时没来，眼看票要浪费，立刻有人给他打电话，他也立刻来了。一见面，那人就说，票钱等下转给我，他笑着答应。玩的时候，他热情不高。我问为什么，他说从小怕水，皮肤也容易日光过敏。“那你为什么要来？”“人家叫我是瞧得起我……”我心里不是滋味，帮他付了票钱。说起来，他也快30岁了，还是那个热情的小补，像一块砖，哪里需要哪里搬，活得热热闹闹，显得人脉很广，其实可有可无。每个成年人，无论你处于什么样的位置，都应该有一个基本原则：约人不能总是如此仓促；即使没什么事做，也不要随叫随到。真心想见你的人，甚至会提前一周跟你定时间，而那些忽然叫你去吃饭聊天的人，你在他们心里往往没什么价值。总有人抱怨世界不公平：我们在群体中出力最多，对人最友善，却没有地位。而那个拽拽的家伙，大家却喜欢他、捧着他。原因很简单，因为他的时间值钱，所以，他值钱。2我也曾经是个特别随和的姑娘。去北京出差，晚上十点，被老板叫去一个地方，说公司准备把那儿当办事处，要我帮忙打扫卫生。我二话不说推掉第二天的采访，打车从西五环赶到东二环，付钱的时候差点破产。那房子可能已经有几年没人住了，我跟老板在灰尘缭乱中和衣睡了一晚，大清早起床扫地擦桌子，累得腿都抽筋了。擦完最后一块玻璃，老板忽然感叹：“你要不来，我就请钟点工了。”那意思好像因为我来了，害得她也得干活。当时，还有一个同事在北京，因为“住得远，约了采访”，就没有来。这件事让我懊恼了很久。老板并没有因为我当了“钟点工”而给我额外的关照，也没有因为那个同事的拒绝而给她穿小鞋。唯一的变化是，下次老板再需要“钟点工”的时候，还会叫我，却不会再叫那个同事。她会故意在我面前说那个同事不好相处，没我大度，但只要人家工作完成得好，她照样眉开眼笑地说好话，心甘情愿地给奖金。从那以后，我时刻提醒自己，无论对老板还是同事，都不能只是陪聊陪玩。花时间做好本职，用业绩说话，做群体中价值最高的人才是王道。3日本作家松浦弥太郎在他的时间管理术中，把时间分成三种：浪费的时间，消费的时间，投资的时间。浪费的时间，是指那些无用的社交、不快乐的事、对健康无益的事；消费的时间，是上下班通勤、吃饭睡觉等必须花费的时间；投资的时间，则是把时间用在会对你的人生可持续发展产生价值的那些事上。如果你有记账的习惯，别忘了建一个时间账本，时常问问自己，这时间花出去，我现在可以得到什么，对我的未来又有什么好处？值得做的事，忙中偷闲也要做；没有价值的事，或者与你自身期待的价值不相符合的事，再闲也不做。时刻记住，你的时间是拿来用的，不是拿来打发的。空闲时间并不等同于无意义的时间，读一本好书、看一部好电影、听一段好音乐、高质量地睡一觉，都是对自己最好的投资。4张爱玲年轻时最好的朋友是炎樱，后来她们都去了美国，断断续续通过几次信以后，就再不联系了。作为幸福的家庭主妇，炎樱很希望多与张爱玲通信，甚至见面。张爱玲却说：“永远在谈30年前的事，有什么意思？我还有很多书要看，很多文章要写。”普通人与成功者之间的区别，是我们往往不敢坚守自己的价值，害怕被群体抛弃，却忘了越是群体聚集的地方越功利。大家念念不忘的，永远不是随叫随到的人，而是很难够到的人。“如果你一开始没有想到我，最后也不必再想到我。”“如果因为你白天没时间，非要等晚上11点才联系我，那你也就不必再联系我了。”不做补位的人，更不做永远配合他人时间表的人。高质量的独处胜过低质量的社交，把花在社交上的时间，用在自我增值上，当你变得有价值，不需要你去找朋友，朋友圈自然会来找你。作者：艾小羊，代表作：《我不过无比正确的生活》

重要的是我们往何处走

重要的不是你身处何处，而是你要往何处走伊心2017-08-20情感文章1蓝姐是我朋友小安的高中同学。有一次我去参加他们的聚会，正碰上蓝姐在接电话，一口标准的英语，还全是我听不懂的英文单词。听小安说，蓝姐是医学博士。可读高中的时候，她只是班里最不起眼的一个女同学，相貌和成绩一样平平。蓝姐也没有在高考中成为黑马，正常读了一个专科学校。所有人都以为她会和班里其他女同学一样，毕业工作，很早就结婚生子。谁知之后的每一次聚会，蓝姐的身份与生活都让老同学们感觉惊讶——这个班里最不像学霸的人，成功地走上了一条学霸的道路。专升本，考研，考博，从蓝同学到蓝博士，她用了十年。后来，我还陆陆续续听说她的消息，看到她去世界各地参加研讨会、从容作报告的照片，也看着她在国际期刊上发表一篇又一篇的论文。学校举办毕业典礼，蓝姐作为优秀在校博士生代表发言，主持人介绍完她的一系列荣誉与奖项，引来全场学生的惊叹。最让我感慨的是，她已经28岁了，可举手投足间仍然是少女的样子——活泼，热切，对未来充满向往。相比于当年教室里那个寡言的女生，一定是这些年来一步步的成长，让她对人生有了更多的底气。是她在那些沉默的年月里，埋头躬身的样子，让她从容自若地走到了这么远的地方。2我的另一个好朋友，上高中时数学比我还差，一百五十分的题目经常考六七十分。大三时，看大家都在考研，她也想考，所有人都不信她是认真的，经常打趣她“重在参与”。可她就是凭着努力考上了。可上次打电话，她跟我说：“想想自己高中时数学考那点儿分，现在居然变成了理学博士。人生啊，总在预料之外。”可我知道，所有的预料之外都是冥冥注定的意料之中。论文一审，二审，三审……随之而来的是她一次又一次的修改。我很少宽慰她，只听着她在电话里自己给自己打气。读研之后的这几年里，她是“明知山有虎，偏向虎山行”，跌跌撞撞地走着这条路，才终于收到了心仪学校的博士录取通知书，走到了光亮之处。在那些熬夜修改论文的万籁俱静的深夜里，她也知道前路漫漫，可心中暗自笃定，何惧未知风雨。读研时有一个老师，他的故事更加坎坷和曲折。十几年前，这位老师才上中专，是初中毕业即可就读的中专学校。后来，没上过高中的他硬是自考考取了一所本科院校的英语专业。这所学校也只是一个普通的二本。毕业后，在社会中经历了一番摸爬后，他发现自己还是很想读书，于是在毕业几年之后成功考研，成了英语专业的研究生。随着知识的丰厚和眼界的开阔，他慢慢地发现自己的兴趣点在经济，于是又毅然考博，成为一所名校的博士，师从泰斗级的著名学者。博士毕业之后，他顺利地来到一所985学校任教，成为了我们的硕士导师。我们抱怨他布置的课后作业太多时，他说：“我读博士的时候，这本书的每一道课后题我都做了，你们还嫌作业多？！”于是我想到，读博士前，没有上过高中，本科又学英语的他需要自学全部的数学课程。这让自认为是文科生，一遇见数学问题就消极放弃的我甚是羞愧。再看到他翻译的通顺严谨的经济学书籍，再看到他在课堂上写了满满几块黑板的模型推导与定理证明，我更深感敬佩。你看，真正的英雄，真的不问出处。3有很多人，他们从最平淡的处境里，走出最绚烂的风景来。如果能回到高中的课堂，我想告诉自己：永远不要因为此时此地的境遇而放弃对未来的向往。因为真正重要的不是你身处何处，而是你要往何处走。有些路走起来艰涩坎坷，有些路看过去毫无尽头，可若你知晓方向，一步一步走下去，总会越来越顺遂和平坦。上大学时遇见不少同学，因为觉得自己高考发挥失常而自怨自艾，不仅觉得大学配不上自己，甚至觉得老师和同学都配不上自己。这种自怨自艾没有变成他们逆转命运的动力，反倒变成了他们玩世不恭的借口。直到四年之后，那些高中时原本不如他们成绩出色的同窗们陆陆续续地拿到了名企甚至名校的offer，他们才幡然醒悟，无奈为时已晚。束缚一个人脚步的，永远不是荒凉贫瘠的环境，而是一个人的心。生活从不会黯淡一束惯于仰望的视线，也不会辜负一颗诚恳真挚的心。小时候上语文课，“坐井观天”与“夸父追日”都是贬义词。但如今我觉得，一只常常观天的青蛙胜过它只会埋首于狭小水井的同伴，而逐日的夸父在恣意奔跑的道路上早已如同太阳一般绚烂夺目。每个人都有做梦的权利，每个人都有圆梦的可能。我想，若你愿意走向光亮，即使再暗的地方也能渗透阳光。作者：伊心

我们还能重来吗？

Mar2017-08-14情感文章普鲁斯特在《追忆似水年华》里写道： " 当一个人不能拥有的时候，他唯一能做的便是不要忘记。"我知道，我们已经分开了，我也明白生活不得不继续，但只要我还没听说你有新恋情，似乎我就能假装未曾真的失去你。我清楚我最不该去打扰你的平静，所以我保持着沉默。但你知道吗，我不愿就此退出你的生活，我不愿我们的未来就此再无交集，因为，我明明还爱着你啊。part.1昨天早上醒来翻朋友圈，看见朋友更新了一条动态： "我正站在布拉格的大桥上看黄昏，而此刻身旁唯一缺的是爱人。"说实话，当时我特别羡慕她。因为别人可以光明正大地说爱，无所顾忌地说想念一个人，而我不能。我去过的地方，我看过的风景，我听过的笑话，我偶然发现的还不错的餐厅，和最近发生的有趣的事情，这些我都没有办法再和你分享。因为我们已经不是恋人了，我已经没有一个合理的身份再跟你一同享受和承担。这个世界上分手的理由总是五花八门，因为异地，因为各自都太忙碌，因为一场突如其来的争吵，因为父母不同意，因为三观不合性格差异太大。分手之后，我在你面前努力维持着一副冷静的样子，而真实的情况是我转过身就垮掉了神经，一下子哭得泪流满面。从前的我们也许是真的不够成熟和勇敢，不懂得如何去爱，不懂得怎么去挽留，以至于后来分开了，我也不懂得该如何才能释怀。因为明明就还爱着，明明就想重来，又怎么甘心就此与你再无关联。《喜欢你》里有一句台词： " 我就是控制不了我自己，一直在想他，一直在想他，一直一直一直在想他。 " 想你了却不敢联系你，就在心里臆想出一个完整的你，想你胖了还是瘦了，想你过得好不好。可其实我也很想走到你的面前，再好好儿地看看你，也抱抱你。我很久没有好好儿地和你吃一顿饭了，也很久没有和你一起去看一场电影了。那些曾经平淡生活里的点滴，成了如今唯一可以慰藉我的存在。我想你，却羞于让你知道，我想和你在一起，却不敢再说出口。于是我只好保持着沉默，却又在心底里默默地揣测和期待着，希望你也还爱着我。part.2简禎有一句话说： " 想人想得厉害的时候，也是淡淡的，像饿了许多日的人闻到炊烟，却明白那不是自家的。"我明白，我们已经分手了。直到思念开始一波又一波疯狂袭来的时候，我才幡然醒悟，分手两个字，到底意味着怎样的失去和错过。那些原本可以继续的感情就突然切断了，那些原本可以一起走得更远的人也亲口说了再见。都说成年后，我们都应该学会隐藏自己的悲欢哀乐，做一个不动声色的大人。所以，和你分开后，我开始很努力地工作，也会在假期约上几个好友聚聚。我尽力地维持着正常而又平静的生活，但也偶尔地独处。这种独处，既让我感到孤独，也让我感到安慰。我可以无所顾忌地想念你，这样不为人知的想念让我深受折磨却也让我自得其乐。我常常感到一种有所缺失的遗憾，是啊，有想爱的人却又没有在一起，即使日子过得再风生水起又怎么会真的圆满。part.3很多人的恋情，都会有一段特别难熬的过程，熬过了，两个人的关系会变得更加亲密和稳固，熬不过，也就只能说散就散了。我有时候会很羡慕那些分手后还能和好的恋人。两个人在互相失去一次过后能够真的懂得对方的重要性，然后不计前嫌地继续相爱，大概就像是不小心丢了最宝贵的东西，却又有幸失而复得吧。我在拨号盘上按下你的电话号码，我在搜索栏里输入了你的账号，我假装不经意地从朋友那里打听关于你的哪怕一星半点的消息，我也在无数个辗转的夜里梦见你。我梦见了我们曾经甜蜜的日子，梦见了我们分手的那一刻，也梦见过我们和好了。我渴望和你说说话，心平气和也满怀着真诚地跟你聊一聊。我很想有一个机会能够问问你，我还爱你，如果万幸你还没有忘记我，那我们，还能重新相爱吗？

为承认不爱者鼓掌

沐光直播时间调整了哦，请加群或者私信沐光了解沐光的最新动态

没有谁的幸福值得你去羡慕

作者：积雪草　　台湾著名漫画家几米说：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着，其实每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人的眼里。　　细想想，觉得蛮有道理，现实生活中，我们总是自觉或不自觉地羡慕别人的生活，都在红尘之中摸爬滚打，都是世俗之人，谁也不比谁清高多少。　　男人通常会羡慕那些事业上比自己成功的人，也不见得人家比自己聪明多少，可是人家真的成功了，仕途也好，钱途也罢，就算娶个太太都比自己的女人聪明、漂亮、体贴，真是同人不同命啊！摇头叹息之余，人到中年就已经有了谢顶的迹象，这都是思虑过深之故。　　女人通常会羡慕那些家庭上比自己幸福的人，也不见得人家比自己漂亮多少，可是人家真的很幸福，孩子乖巧，老公能干，都一样嫁做人妇，人家怎么就那么命好？生活滋润丰盈，衣服比自己多，首饰比自己贵，自己怎么就没有抓一张好牌在手？纠结郁闷之余，眼角额头又多添了几条皱纹。　　老人们通常会羡慕别人的儿女有出息，年纪一大把了，当然不会羡慕那些不着边际的东西，老之将至，儿女有出息才是最靠谱的事儿。也不见得人家就比自己懂教育，可是人家的孩子真的很有出息，读大学，考研，读博，留学，回国后身居要职，怎么自己的孩子就是那一个扶不起来的阿斗呢？长吁短叹之余，连白头发都好掉光了。　　孩子们通常只会与孩子们比较，相互羡慕，都是一样的宝贝儿，可是人家上下学坐得是宝马，自己怎么坐得是桑塔娜？都是一样的亲孩子，可是人家的零花钱压岁钱多得花完，自己怎么就那么几张薄薄的零钞？愤慨失衡之际，快乐越来越远，眼睛却越来越近视。　　我们总是在羡慕别人的生活的同时，过着自己的日子，总觉得别人都比自己幸福，因为我们比较别人的生活时，眼睛总是向上看，参考系数总是最大化，以仰望的姿态，参考那些至少看上去比你幸福比你快乐的人，若这样把自己圈进死胡同，无限抬高底线，逼迫自己就范，承受不应有的烦恼，生活还有什么意思？再说那些看上去幸福快乐的人就真的没有烦恼和郁闷吗？真的值得我们去羡慕吗？　　这个问题的答案当然是否定的，生活在人世间，没有谁的生活值得我们羡慕，每个人都是宇宙空间里的小行星，都有自己的预定轨道和生活方式，你不可能成为别人，别人也不可能成为你，你的生活别人不能复制，别人的生活也不可能适合你，过好自己的日子才是最现实的。　　那些事业成功的人不见得就没有烦恼，他们要承受比常人多得多的负担和压力，你看到的是凤凰涅槃，飞翔的姿态，你没有看到的是成功过程中的隐忍和磨难，大起大落的戏剧效果，还需要更为坚强的心理承受能力。　　那些家庭幸福的女人也不见得就没有困顿，风光鲜活总是在人前，人后一样会因为这样或那样的事情而生气，一样会吵架，一样会有烦恼，你羡慕她的老公能赚很多钱，她却羡慕你的老公体贴能干会烧饭。　　千万不要拿自己的儿女和别人比，人生各有际遇，天赋秉赋，因人而异，你羡慕人家的儿女漂洋过海，念大书，做大事，人家却羡慕你的儿女近在咫尺，端汤奉茶，尽孝道，享天伦。　　千万不要拿自己的父母和别人比，你羡慕人家的父母职位高能赚钱，人家却羡慕你的父母和蔼可亲，温暖厚道。这世间，很多事都可以选择，而有什么样的父母却是不能选择的事情。　　你的幸福，常常在别人的眼睛里，透过别人的眼睛折射出来的光芒，你会看到那些光芒中反射回来的是你的幸福。　　就像这世间没有任何两片树叶的纹理是一样的，幸福与幸福也不尽相同，没有一个人的生活会和别人重复，我们在仰望别人的幸福的同时，别人也是以同样的姿态回望我们，没有谁的生活值得羡慕，过好自己日子才是重中之重。

你要珍惜相遇，也要尊重失去

赤木2016-01-24情感文章遇上菜刀和小丝并成为朋友是那会儿我们还在读中学的时候。小时候的友情就是很简单嘛，你喜欢的我也喜欢，你不喜欢的我正好也讨厌，你借给我一个橡皮擦，我送你一块棒棒糖。喜恶相似是年少时的友情最简单的前提和保证。菜刀和小丝都是非常有才的人。菜刀心灵手巧，她喜欢画漫画，作品总能搏得一致好评，还喜欢做手工，常做些女生用的头花，俘获了一大批小姑娘的芳心。小丝与活泼外向的菜刀性格有些相反，她喜欢安静，脾性温和。她也挺擅长画画，不过不画漫画，常会画风景和一些小物件的素描。我不会画画，不过常会给他俩的画配一些有趣的文案。但一致的是，我们三人都非常喜欢读书，而且书单很杂，明明那会儿很多事都不懂，因为好奇，所以什么都会看一点。那会儿我们三个就是黄金铁三角，整天泡在一好像也不腻，几乎每周还要约在书店里见面。可惜很快就迫不得已的分开—读高中的时候，我留在了本校，她俩都选择发展自己的特长，去了一个艺术高中学画画。他们开始与我一南一北，相隔整座城市。城市很小，南北东西不过几十公里的距离。但如果不刻意去约会，那么很久也遇不到一次。即使是这样，我们依旧没有放弃这段感情。常常相约中午一起吃饭，匆忙骑车一来一去就没有了午休的时间。下午上课时候虽然很累，心里却满满的。这样维持了三年，交际淡了，但感情没淡。高考结束，菜刀上了东北某211的动画设计，小丝上了青岛一所普通一本的平面设计，而我去学了一直想做的传媒。这次的分开，是真正的分开了很远很久。各自天南海北，互道珍重平安。大学生活挺自在的，我们也都有了彼此之外的贴心知己。大四毕业，我选择来帝都工作，菜刀也来了北京的一间动画公司打拼。只有小丝陪男友留在青岛创业，做起了自己的工作室。工作之后不再有很多时间来交流，本就可怜的交流时间也越来越短，到了后来，我们三个人的讨论组里七八天都没人说话。偶尔冒个泡聊两句，却因为太久不在一起，互不了解对方近况，每提一件事总要铺垫许多背景来解释这个人是谁，而她们更疲于了解那些与自己无关紧要的人事。于是渐渐的我不再开口，他们更是从不主动出声。只记得那些日子里我们都忙着在天上飞来飞去，也许我们最近的距离就是乘坐的航班在天空交错飞过的时候。搬了很多次家，他们送我的画和小礼物我却一直没有舍得丢掉。15年年末，小丝结婚了，就是让她留在青岛的那位男朋友。看到邀请的时候我愣了很久，然后立刻请了年假飞去青岛参加她的婚礼。那是我第一次见她男朋友，之前仅仅见过她更新在朋友圈的照片而已，我记得我点了赞，还留了评论，她没回我。本以为我们三个能借此机会见一次面，结果到了以后才知道菜刀出国了，参加一个什么机构的培训，只在微信发了个大红包来。婚礼当天，除了小丝，我谁也不认识。于是一个人去了现场，早早站在视野最好的地方。聚光灯下她挽着新郎的胳膊笑的很幸福，身后站着她的两位伴娘，我也不认识。我默默地望着她与新郎交换戒指，互相承诺，回顾恋爱经历，发自心底地祝福她永远幸福快乐。宴席快开始的时候，我因为赶飞机，也没有打扰她，悄悄地提前离开了。坐在去机场的出租车上，我点开了许久没点开的讨论组。近90天没有聊天记录了，而菜刀不知什么时候早就已经不在讨论组。坐在飞机上我望着舷窗外发了两个小时呆，落地后第一件事就是退出了讨论组。知道他们都过得好，我就安心了。之间想都不敢想的事，接受起来也不过如此。即使悲伤，依旧释怀。即使那些人没有陪你走到最后，我却依旧对你们陪我走过的一段路心怀感激。其实现在看来，好朋友这个称呼，所属人确实是阶段性的，时间和距离都是磨灭感情的杀手。时间空间无意识的撮合让我们在某一时刻认为彼此是最好的朋友，连分开这件事都不敢想象。读大学时和室友是最亲密的朋友，睡同屋，吃同食，经历相同的事，遇到相同的人。这种经历让我们相信，我们是相似的，我们可以一起走很久。但其实不是这样的。人生如同一次长跑。彼时一起出发，欣赏沿途相同的风景，互相陪伴扶持走了很远的路。但终究体力上有差距，有些人渐渐超过你，跑在你的前面，有些人渐渐力竭，落到你的身后。体力已经无法支撑你们互相顾及，以至于只能互相看着对方渐行渐远，你身前的朋友无暇他顾，身后的朋友想追上你更是力不从心。这时候的你，应该做的是坚持跑下去，并祝福他们过得都好。我高中也有一位很好的哥们儿，我们结伴经历了彼此很多的第一次：第一次逃课，第一次去网吧，第一次翻墙出去打游戏，第一次包夜通宵不回宿，关系一度好到连看片这种隐私的事也毫不避讳。我帮他写情书给他喜欢的妹子，他帮我补写不完的数学题。古惑仔火起来的时候我们一同热血沸腾地羡慕那个江湖，还惺惺相惜地觉着我们能和古惑仔一样，兄弟情深意重，友谊地久天长。高中毕业分开那年出去喝酒，我们都红了眼睛。可大学和工作这些年，我们之间的交际越来越少。他大学毕业，回到家乡考上了警察，现在已经成家，爱情美满儿女双全，早早地过上了小城里安稳幸福的生活。而我还一个人在吃人不吐骨头的大都市里打拼生活，从一无所有的单身狗进化成背着房贷车贷的单身狗。不多的几次春节回家相约见面，每次都要劝我回去趁早成家，而我则嫌弃他早早老去安于现状，好几次都不欢而散。其实要说我们谁错了吗？并没有，我们虽然选择不一样，但这两种选择并没有高下之分。只是经过这些年完全不同的经历的磨砺，我们都变了，他从一腔热血变得安于现状，我被都市的钢铁洪流裹挟着站也站不稳当。你我都来自山川湖海，可我向往星辰大海，你却渴望厨房与爱。经年再见已经不再是当初年少的模样，岁月改变的不只是脸颊的轮廓，还有心的形状。谈分开后的事，解释太多太乱交代起来太麻烦，谈分开前的事，却又太久远，年轻的那些事吧，最禁不得反复咀嚼。没有一致的生活环境，所以我们渐行渐远。愿意在朋友圈里为你的每一条状态点赞，却不愿意和你对坐聊天。成长其实就是这样的一件事，小时候认为万物为我而生，逐渐意识到并非如此，再之后又意识到终究只有自己一个人。时光漫长，身边的朋友来来去去，最后留下的都是记忆，以及被记忆逐渐雕琢成就的自己。可是无论如何，你都要珍惜每一次相遇。世界那么大，整个地球有七十多亿人口，有大大小小三百多个国家，有数以万计的城市。茫茫人海，能相遇皆是缘分。这次遇到的这个人也许会陪伴你走之后很久的路，不用因为害怕失去而不愿接近，未来还未来，要先把握现在。而你更要尊重每一次失去。缘分来了我们坦然接受，缘分走了也不用扼腕叹息。你要相信，每经历一次失去，都会让你成为更好的自己。只有经历过时间空间距离经历等等的磨练之后，还能留下来陪着你的人，才是走心的值得珍惜的朋友。我对成长的定义是不断的坦然接受失去的过程，它或许有些令人闻者心悸，却又一定不可耻。君子之交淡如水，淡的是联系，不淡的是情谊。有些事经历过你才知道，这些事只占据你生命里的无数分之一。未来未来，现在现在。要把握好生命中每一次相遇，也要尊重成长中每一次失去。我生命中遇到的那些朋友啊，你一定要过的好。而我相信，岁月漫长，我也一定会成为更好的自己。________________________________________作者：赤木，自由撰稿人

你真正离开的那次，关门声最小

小北2017-08-06情感文章大张旗鼓的离开都是试探 ，真正的离开没有告别，悄无声息。没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见。就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。1.昨天中午和西瓜一起聊天，就聊到了她的前男友，我们都知道，这个人的名字几乎是个禁忌，谁都不会提的。而她如今却主动提起，想必是早已经放下了吧。西瓜笑着说，十年朋友变成爱人，原来真的不像电视剧里的李大仁和程又青那么美好，毕竟现实生活里的故事情节总是会节外生枝，最后只剩一声叹息。西瓜说的那个人，在他们还是朋友的时候我就天天听她唠叨了。他们从小青梅竹马，形影不离，他们是那种即使不是恋人牵手逛街也不会觉得尴尬的人。他们就像对方的家人，根本不用过多的客套和寒暄。就像西瓜说的，他们之间的关系就是：只要你需要，我就会给你。人们都说，男生和女生之间是没有纯友谊的，那些所谓的友谊一定是因为有个人在背后默默付出了更多。从前我对这句话并没有什么感觉，直到有一天西瓜告诉我，其实那么多年来她一直都喜欢着那个男孩，只是不确定他的心意所以都一直在以朋友的方式相处着。西瓜以为这一辈子他们就只能够是这样了，可是万万没有想到有一天居然听到了他的表白。那一句“你愿意做我的女朋友吗”大概是她听过的最好听的情话了吧。没出息的她还没有等他说完这一句，就已经点头如捣蒜的说，我愿意。2.朋友变爱人，这样关系的转换让他们都有一点不自然，但他们还是享受着所有情侣最开始的甜蜜。他送西瓜回家，西瓜到楼下又会转身将他送回到地铁站，他们两个来来回回都能够送上一个小时。西瓜也经常笑着说，咱俩真是够了。他也是挠挠头，笑笑不说话。我想感情最开始都是这样的吧，带着一些对对方的新鲜与好奇，一股脑的想把自己最好的样子展现给对方。但是当一段感情经过沉淀，它总会回归于冷静和理性，也会开始思考这段感情到底能够走多远，它又是否值得自己为其倾其所有。可是西瓜从来就没有想这么多，她一头扎进爱情这条温柔的河里，即使每天工作忙的晕头转向，也会在晚上留出一个小时的时间与他视频，同他聊天，倾诉情感。可是后来她渐渐地发现，对方的反应总是很冷淡，西瓜曾在很多个失眠的夜里哭着给我打电话，我知道，她在这段感情里开始被消耗了。而她也知道，他对她做的所有事情之所以没那么强烈的反应，终究还是因为不够爱吧。但真的喜欢一个人就是即使心知肚明，但还是想要不顾一切的伸出手去拥抱，即使到头来拥抱到的只是一阵风。西瓜无数次的想过要分手，因为她实在是爱的太累了，只有一方付出的感情想要维持太难了。但她说什么也不肯做那个说分手的人，因为她知道，分手之后的他们，可能连朋友都没有办法去做了。可是最后，这段感情最终还是难逃分崩离析的结局，他跟西瓜说了分手。西瓜没有挽回，淡淡的说了一句，好。这段感情结束了，西瓜好像在心里听到了关门的声音，那个声音很轻，好像她从来都没有来过一样。3.有人说，一段关系的开始需要吃五百顿饭，喝五百次酒，还需要五百个日夜的推心置腹，但是往往分开只需要五秒的告别。有时候想想，感情真的是一件挺讽刺的事情，我们费了很多力气去经营的感情最终不到几秒钟就分道扬镳了。而你不知道吧，其实这中间我有很多个死心的时刻，但因为舍不得所以又重振旗鼓、从头再来。我哭闹着要离开，无非是想让你哄我回来，一个微笑或者一个拥抱都足以让我笑着原谅你。但是你并没有，那我只好轻轻地将这扇门关上，我假装这一切都没有发生过，假装所有的爱还能够重新再来。经历过的我们最终明白：“时间、争吵、分歧、距离、等待，每一种感情都要放进生命里过榨一遍，翻来覆去死去活来或者思索无助，坚持到最后过滤出来的才是真的爱。”4.其实，我们这一生无时无刻不在告别，向过去的自己告别，向丑陋的曾经告别，向渐行渐远的朋友告别，向无法并肩的爱人告别。就连听到别人口中熟悉的故事也只能够微笑着，那种内心翻江倒海的感觉也已经彻底的告别了。往往，我们告别的除了自己不爱的，还有自己深爱的。而时间的治愈能力极强，连深爱的最终也会被治愈，被慢慢的淡忘。但只有我们自己知道，我们是在时间的洗礼中经历过很多个难熬的夜晚，才能够在离开的时候保持坦然自若。可是，我还是觉得，你曾经善良，浪漫，孩子气，你给过我细腻，也给过我淡然。所以，你也值得拥有这个世间所有美好的事物。时间很长，我们都等得起。只是我希望，我们能够在这漫长的等待过程里变成更加迷人的自己。

你的时间用在哪里，爱就在哪里

你的时间用在哪里，爱就在哪里周珣2016-04-21情感文章01很多时候，我们宣称爱的那样东西，其实并没有那么爱。我和号称也爱读书、只要有本书就可以在家宅着的人连续相处过15天，因为是在旅途中，大家吃睡都混在一处。15天的时间里，我没有见过她翻开任何一本带字的东西，哪怕是赠阅杂志。闲暇的时间，她基本上在搜视频看韩剧。我也遇到过自谓最爱旅行的人。整个旅途中，每时每刻，她都在拍照发朋友圈，她的手机是随时连在充电宝上的，据说她带了三个充电宝。大家玩或吃得最嗨的时候，她会大呼：等等！我先拍一下！老实说，我不觉得她爱旅行，我觉得她比较爱手机朋友圈。所以，看到任何相亲自我介绍里面，说自己爱好是什么的时候，都是可以存疑的。倒不是说必定有着欺骗的存心和故意，也不一定仅仅因为有些爱好说起来比较高大上、有面子。而是，我们有时候会打心眼儿里觉得自己“应该”爱这一个，“不应该”爱另一个。比如，你绝不会在相亲介绍中看到承认爱看日本爱情动作片的，虽然这真是不少男人私底下的爱好。判断一个人爱什么，不爱什么，更爱什么，浅喜还是深爱，泛泛爱还是专注爱，其实有非常简易的指标。你可以看看他的时间花在哪里。02我的一个朋友，每天都在固定时间写一千字，她说，这是她的安全感。我确信，她是真爱写作。我一度自认是话剧爱好者。现在已经不这么说。因为一年里也只得看三四场。我的时间花在别处了。我仍然喜欢看话剧，但是，比起晚间在家陪伴孩子来，这个爱好退避三舍。我爱花，看到鲜花就心情愉悦。会去花卉市场买来盛开的鲜花装点居室。但我知道我的爱很浅。我妈妈是爱花的人。她每天都把时间花在灌溉、剪枝、除草、杀虫、施肥上，欣赏每一个嫩叶的萌出、每一个枝桠的伸展，这耗费掉她一天中大量的时间。肯用心思琢磨，将时间倾注，把精力投入，才是真爱。或者说，那样的爱，沉实厚重，可堪依靠。而我对花的爱，虽然也不是假的。但我懒得侍弄它。只愿意享受它最好的时光。这是一种不肯花费时间的爱，太轻忽，太随意，太漫不经心，也太吝啬。这样的爱，成色和分量，都明显不足。当一个人用心来爱你的时候，难道不就是用时间来爱你吗？热恋的人愿意和你分分秒秒泡在一起，直至愿意一生一世相守，适用的都是时间概念。所以，当一个人“没有时间”回复你的信息的时候，“没有时间”和你见面的时候，“没有时间”关注你的时候，你可能就要问一句，在他的时间分配表里，你的排序，是不是不够重要，甚至，根本可有可无？他可能也还是有些爱你的，只不过，这爱，跟我爱花的程度相类似。03所有的社交场合，如果碰到人说：“找时间咱们约啊”一类的话，基本上可以认定，这是一个不必期待的约会，因为大家几乎都找不出时间来。真想和你聚会的人，会提给你一个具体的时间，还会有次选，三选。这个时间凑不上，我们换一个凑得上的时间。真想见的人用不着“找时间”，他会自然浮动到日程表的前列。“没有时间”是个什么鬼？不过是给谁、放到哪里的、什么事情上的时间是雷打不动的，给谁、放到哪里、什么事情上的时间是可以被挤占的，要随时准备让位的。奥巴马说，在他长达21个月的选战中，没有错过一次孩子的家长会。米歇尔谈到做总统的丈夫，说他每晚和女儿一起吃晚餐，耐心回答他们的问题，为她们在学校交朋友的事儿出谋划策。对奥巴马来说，美国和全世界的事情再多再紧急再乌泱，他给女儿、给家人的这部分时间，是绝对不能被挤占的。04我儿子上幼儿园的第一天，遇到一个也是首日来园的小男孩亮。园方规定，有一周的时间，孩子在幼儿园的生活可以有家长陪伴，解决小小孩们的分离焦虑。我陪了两天，第三天儿子已经基本适应。亮是保姆陪的。还有一个年轻女白领在走道里徘徊等待，据说是亮妈妈的助理。大约一个月以后，所有孩子中午进餐的时间，还会看到保姆在走道里单独给亮喂饭。每天接送亮的队伍，浩浩荡荡，保姆、助理、司机，加一辆惹眼的白色悍马，但是我从没碰到过亮的妈妈，年轻女助理口中的“董事长”。幼儿园新年联欢会上，小班的孩子们在台上跳“一闪一闪亮晶晶”，爸爸妈妈们在台下各种鼓掌拍照。一身大牌童装的亮，出场时已经频频回头，看向舞台侧面的保姆，音乐正热烈的时候，突然在场上大哭起来，回头扑入冲上舞台的保姆怀中。那个场景深深触动了我。在亮和我儿子同学的期间，我从来没见过他的董事长妈妈。我始终相信，亮妈妈是爱孩子的。不然这孩子不会享有各种“高配置”。只是，在董事长的时间分配中，陪儿子这一项，明显被忽略和挤占了。05如果说爱是给予，所有的给予中，最隆重、最珍贵、最有价值的，就是给你时间。所谓陪伴、所谓关心、所谓照顾，都需要时间。而所有的“没时间”、无可奈何里，都隐藏着选择，有轻有重，有先有后。特别是，如果这时间是可以在一定程度上自主的话。有人说，我忙过了这阵儿，就会。。。。。不对的。人生是一个连续的过程，不是一段一段的短片，了结了就了结了，忙过了这阵儿，还有下一阵。在这阵儿不被重视的东西，在下一阵儿也好不到哪里去。这一阵儿没有时间给你，下一阵儿能给你的时间也有限，除非你在他心中的位置有了质的不同。我得定义一下这里的“时间”概念。并不是只有长时间才是时间，也不是给的时间越长才越好。很多时候，我们确实不能把24小时都给所爱，无论所爱是人还是事。但是，如果是真爱，我们会千方百计地挤出时间，会在一切忙碌的间隙把每一个能自主的点滴时间拿出来，尽其所能，倾其所有。就像那句孩子问爸爸的话：你比奥巴马还忙吗？比这更简单的定义是，面对你爱的人和事，你可能会说：我手里正在忙着什么，等我一下。但，你永远不会对你内心的挚爱说：我没有时间。 这一句一旦出口，其实，你已经不怎么爱了。回想一下，在你已经经历过的人生里，是不是这样呢？

有没有哪一刻，你突然觉得自己不再年轻？

影子影2017-08-02情感文章1.前两天，班里准备聚餐，群里便开始了激烈的讨论，大家都争相建言。“要不我们去通宵吧，玩嗨。”班长在群里提议着，配上了坏笑的表情。“通宵……”“算了吧，通宵熬不起。通宵一晚，几天都恢复不过来。”群里有人回道。“通宵我也不行……”大家纷纷反对。不知道从什么时候起，我们开始对“通宵”这个词变得忌惮了起来，不如以往“猖狂”。从健康角度出发，不去通宵当然是件好事，只是偶尔也会有些小失落。以往那群狂傲不羁的95后，也开始有了顾虑，变得畏首畏尾了起来。二十出头，还真是挺尴尬的年纪。喜爱自由，没有完全的自由；喜欢做梦，醒来却碎了一地；渴望爱情，一直遇不到喜欢的人；追求刺激，却开始有了顾忌。朋友喊着“出去通宵，不醉不归”，第一反应不是“好啊，走啊”，而是“算了，身体吃不消。”二十来岁的人开始褪去那层稚嫩的皮囊，变得有些小心翼翼起来，对于得失也开始斤斤计较。做什么事情会考虑后果，担心不在自己控制的范围，深怕透支过度，无力偿还。不敢再那么肆无忌惮，总得来来回回想个好几遍，最后挤出一句“算了吧”。我们不敢过于疯狂，担心挥霍过度收不回来；又不想过于拘谨，害怕失去年轻人的标配。2.聚餐回来的时候，和以前同寝室的一女孩走在学校的路上，鹅黄的灯光洒在发梢。各自聊着暑期的安排和毕业后的打算，都觉得时间过得好快，仿佛昨天才满怀新奇地来到这个校园，很快却就要离开。她突然发出了感慨：再不疯狂，我们就“下架”了哦。“下架”这个词挺残酷的，就像商场的商品下架一样，虽完好无缺，却不再符合当下的品味。它意味着被动、过时，还有一种无奈。说实话，和她同学三年，同寝一年，这样的场景却是不常见的。至少以前，我觉得我们不属于聊得来的那种。所以，很多时候我会主动划出一条分割线。当你开始珍惜以前看来不那么重要的人的时候，说明你成长了，至少意味着你可能将要失去。昨天和闺蜜煲电话粥，也谈到了相同的话题，就是突然感觉自己已经不再那么年轻。我说：“都到了大街上小孩叫阿姨的年纪了。”她说：“都快到了买眼霜的年纪了。”按理说，二十出头正值青春年华，完全没有必要担心这些。可是，当地铁上的小孩不痛不痒地唤你一声“阿姨”的时候，心里或多或少还是有些刺痛的。当熬了个夜第二天室友说“哇，你的眼袋和黑眼圈怎么那么重”的时候，心里还是稍稍有些担心了。小时候，我们希望时间过得快一点再快一点，巴不得有一个时空机器，立马将自己送到花花绿绿的成人世界里，早些遇到心中那个“Mr.Right”。二十来岁，我们站在各式各样的时空机门口，却选不出最正确的那条路，迟迟没有勇气涉猎未知。我们渴望迅速长大进入成人的世界，又在成人世界的“攀爬游戏”中恐惧着时间的流逝，害怕任我们如何摸爬滚打都到不了社会的顶端。3.“许多人二十几岁就死了，七十岁才埋葬。”看见这句话时，我的神经像被棍子击中了一样，有点痛又有点麻。不知道从什么时候起，我身边的一些90后开始害怕接触新鲜事物，害怕闯荡、尝试、改变与犯错。慢慢地，我们就变成了懒得翻身的咸鱼，不会出错，当然也不会进益。我们的内心开始固化，我们开始妥协，开始站在门外窥探别人的生活，然后将这些所有的“开始”变成一种习惯，日复一日、年复一年的习惯。我们依旧一无所有，可是早已不再无所畏惧。很多时候，与其说我们害怕不再年轻，还不如说我们害怕碌碌无为。现在我们过生日，没有小时候同学送一条一块钱手链的兴奋，更多的是惶恐，害怕自己除了年龄的增长以外，一无所获。与其说我们害怕长大，不如说我们害怕面对生活，害怕找不到自己喜欢的方式来度过余生，害怕不知道怎样的生活才是自己想过的。我们害怕的不是年龄的衰老，而是害怕容颜老去的同时，那颗心也跟着枯萎了。我喜欢看清事情真相过后，依然热爱生活的勇敢；我喜欢知道世界不太完美后，依然拥有如初的信仰。其实，成长或变老并不是一件很“丧”的事情。虽然有时候压抑得想嚎啕大哭，但只要我们一直向上拔节，永远保持着一种勃勃的姿态，眼前的迷雾一定会豁然开朗起来。你要相信，任何老去而开始疲惫的身体都不能困住有趣而不甘的灵魂。没有什么能够阻挡得了我们马不停蹄去看鲜花盛开的步伐。

柴门闻犬吠，风雪夜归人

文|阿弃阿稔 QQ：1281882936柴门闻犬吠，风雪夜归人。你是那个风雪夜归人吗？你在等待那个风雪夜归人吗？或者，你在什么情况下会觉得自己是个风雪夜归人？今天在小说评论区看到了新增的一条评论:文章很细腻，虽然主角可以为了爱而看似卑微到尘埃， 实际上主角心中对爱的执着才是点亮他的璀璨星辰。我该怎么感谢她，在我卡文几近崩溃，三天四天没有动笔写这部小说时，她完美地，彻彻底底地读懂了我小说中主角全部的灵魂。其实我希望是一个路人，能看得这么认真绝对是对我的肯定，但是去问了我的朋友，的确是她评论的，不过我还是应该高兴，她说她会陪着我写完这部小说。毕竟我知道，人生中已经没有第二件事比文学对于我来说更加的重要。其实我真的是很不想把我百孔千疮的人生暴露在你的眼皮之下，但是我真的希望，当你看到了了解了之后，依旧如初地爱我。那晚开通宵的直播，有人几乎全程黑听过来，早上六七点准备下播时兴致盎然地对我说了一句，我都不知道这一个晚上你是怎么熬过来的。其实我也吓了一跳，真的就直播着熬过来了耶，我告诉他说，可是熬过来了，这就是结果。在直播间里，真的可以学到非常多的东西。我就是非常地需要和想要学习。想要快点长大。比如说今天中午开直播的时候，默默地写完了一章小说，因为我的直播间没有来人，非常的冷清和尴尬。今天上午，刚好由于鬼使神差的原因我带去了手机，平时我去上课都是不带的，幸好今天的鬼使神差，不然我不会知道我将错过什么。电话来的时候我在给学弟学妹们上英语课，一个弟弟突然跟我说：姐姐，是不是你的手机响了？我要是上课，一般都是不接电话的，但是那个时候，阴差阳错的，我愣了愣，还是去接了，就是这个阴差阳错，我感觉，似乎改变了我的人生。电话归属地是成都，我习惯性地用四川话说喂，电话那头的女老师说的是非常标准的普通话，问我是不是陈岭，我心里等着，以为她要问的是我是否服从调配，她说的却是，您已经被我们录取了。那一刻我的心中没有绝顶登峰的喜悦是假的，但是学生们都在看着我，我也不好太表现出喜悦，静静地放好了手机，继续认认真真地上课。后来我有陆陆续续地瞎担心了一些事情，比如会不会是假的，比如万一弄错了，比如为什么我微信关注的四川省教育厅公众号还没有数据。就这样忐忑着，担心出错，白高兴一场，又打回那个电话问了一次，亲戚告诉我那个学校的录取分数线，477，我是482，应该是不会有任何问题了，二中共青团的学长说，要等学校录取完了教育局那边才会有数据，不要慌。想到进了大学将会有机会认识更多的朋友，心中真的很高兴，没准儿我就能遇到一个知己。人生得一知己已足矣，斯世当以同怀视之。我真希望能够大学校园遇到一个可以与之相守一生的人，这不是谈恋爱，没有那么矫情和粗俗，感觉我这一生都在致力于一种纯粹的高雅和内涵。6月23号去学校拿了通知书那天，在和璇去高三补习班报名的路上，我给宋老师打了一个电话，和她说我的成绩，最后说了一句，老师，如果我运气好，我的录取通知书到了的话，我一定发张照片给您看。宋老师很高兴地说了声好。如果幸运的话，一个星期之内我就能够收到录取通知书，虽然真的不是好的学校，但是在我的高考成绩已然糟糕的情况下，这就是一个接纳我和收留了我的一个地方，出于感恩，我必须知足，它让我免于复读高三的煎熬与挣扎，让我接下去有时间慢慢打磨与继续我的小说，而不是被迫再次放掉一年。感觉青春无多，确实是这样。

谢谢你，从我的全世界路过

作者:Arry 如果还会再见，希望我们就像很久不见的朋友一样淡然相处。我们聊天，聊到以前的冲动、遗憾。然后将所有的悲伤都扔进过去的时光里。或许有机会再重来的话，我还会选择你。很遗憾，我在终点没有等到你。很感谢，你从我的全世界路过！你有没有对一个人念念不忘？那个人就像你生命中的第一支烟花，ta给你无与伦比、无法抗拒的美好，最后却也给了你摆脱不了的寂寞。这个世界上一定会有那么一个人，是你得不到，也忘不了的。最痛苦的从来都不是难忘，而是念念不忘。因为你知道，再难忘的回忆，也总会有忘记的一天，而“念念不忘”，却是时时刻刻挂念，牢记于心。因为一个人，爱上一座城，即使两个人已经分开，我依旧希望你能够幸福。谢谢你，带给我那么多美好的回忆，也谢谢你，曾经爱过我！ta说，当某个人遇到自己对的人，可能就不会那么容易将就了。是啊，遇到那个特别的人，其他人都会显得不过如此。在千万人海中，能遇到一个喜欢的人不容易。不将就的感情，才能长久。你呢？遇见不愿意将就的ta了吗？越是想忘记，就越是记得。越是想放弃，就越舍不得。很想对ta说我很想你，每时每刻都在想。爱情本来并不复杂。来来去去不过三个字，不是我爱你，就是我恨你。感情最怕的就是一个人心思敏感，另一个人不爱解释。一个忙着计划未来，一个酝酿如何离开。相遇没有珍惜，最终也会分道扬镳，没有谁离不开谁，只有谁不懂珍惜谁。我害怕你出现在熟悉的街角，我害怕我无论走过几个城市，却还是没有办法放下心中的那个你。我害怕一场熟悉的雨勾起曾经的回忆，我害怕无论走过多少风景，都比不上你！世界上所有的相遇，都是久别重逢。曾经相遇，总胜过从未碰头。我承认，我曾经很爱你，甚至超过爱我自己。但是现在，我不要再爱你了。无论我们曾经走过的路、看过的风景、吃过的东西，所有的回忆，我全部都会丢在这里，不会带走。就这样吧，到处为止。仿佛时间还在昨天，就像你一直在我身边。但一转身，我才发现，原来你早已经远去。我还没来得及跟你说一句“我爱你”，也没有好好的告别。过了很久之后，我才能真的接受再也见不到你这个事实，但我还是很想跟你说一句，我很想你，你知道吗？（美文网：www.meiwenting.com）从前的车、马、邮件都很慢，一生只够爱一个人。从前的情歌也格外动人。你还想ta吗？当初你们是因为什么分开的？你还记得ta对你说的最后一句话吗？你终究会删掉当初拼了命都想留下来的东西，就像不适合的最终会分开。过了这么久，可是我的心里仍旧放不下你。听一首歌时，会想起一句话，一个人，一段似锦的流年。爱情就是这样，在某一段岁月的时光里遇见某一个人，就着某一句话，便有淡淡的甜在舌尖跳跃着，隐隐的还有某些酸涩在心间。我们之间已经再也没有“未来”这个词了，即使我现在忘不了、放不下，但总有一天我会对关于你的记忆一笑而过。其实没人能告诉你，放弃一个人，到底应该怎么做。你只能自己熬过无数黑漆漆的夜晚，然后第二天照常起床，装作什么事也发生，其实也没什么大不了。感情是两个人的事，ta不爱你，你又何必呢！这么多年过去了，不知道你可还记得当初陪你听歌的那个人。我们曾经约好要一起看演唱会的，现在我买了票，但你却早已不在身边。愿你遇到一个成熟的爱人，将你一辈子宠的像个孩子。真正离开的那次，关门声最小。当我吵着离开你的时候，其实是我最不想离开你。明明是你先来招惹我的，到最后却变成了我舍不得。我积累了太多的失望才会决定转身离开。只要你不属于我了，我就再也不会瞎想了，就这样，一别两宽，各生欢喜，也挺好。我已经和回忆和平在一起，不刻骨铭心，不强迫忘记。我已经敢想你了！人与人的缘份，有时说散就散了。缘份满了，需要结束了，学学蒲公英的智慧，风吹即飘扬，风平则安静。不用感伤，不需言“尽”，一切随缘。美文你以为的“相逢恨晚”，其实都是“刚刚好”。有些歌词戳中泪点，让你感慨万千，似乎这歌里唱的，就是当时的你。春风十里，不如你。夏阳满山，不如你。秋雨淅淅，不如你。冬雪皑皑，不如你。我说所有的酒，都不如你。每一句写暗恋的歌词，都很像我的心声。我喜欢的样子，你都有。我不喜欢你这种人，但我就喜欢你这个人。我喜欢的那个人，有全世界最好看的眼睛，笑起来感觉能照亮整个世界。电影里分离的场景总是让人唏嘘，一方的付出，永远得不到对等的回报，这大概就是爱情吧。或许有一天会突然明白，有些事真的不是努力就能如愿，不爱的，终究是爱不到的。有时候，不道自己是真傻还是装傻，明明知道我们有缘无分，但还要一直等着，等着哪天你能回头看看我，能知道我的好，能发现我对你的真心。就像林宥嘉唱的那样“反正我还有一生可以浪费”。我愿意一直等你，当你结婚了，那时候，我也该去找自己的幸福了。失恋是一场重感冒，总有一天会痊愈。既然要分别，那我就要尽快适应没有你的生活，一个人吃饭、看电影、旅行、走走停停，看看世界，倾听自己的心声。原来，没有你。我也可以活的很好。原来，失恋，也不过如此。因为一首歌，想起一个人；因为一句话，想起一些过去的点滴。总有那么一些故事，让我们悲伤，让我们哭泣。当你听到那首歌，会不会想起你内心深处的那个人？有些远走了，有些事搁浅了，那些美好的日子就只能是回忆了。请珍惜眼前人。世界上最牢固的感情不是“我爱你”而是“我习惯了有你”所以，不要害怕时间，如果爱得足够深，时间并不会改变什么。一晃多年，而我依然爱你，于是就明白：彼此依赖，才是最深的相爱。两个不同的人，要在一起生活，难免会有摩擦。彼此身上的缺点，都会在无间的生活中被发现。但是，因为爱，所以愿意去为对方改变，去迁就对方的那么一点不足。生活，本不就是这样吗？

红尘陌上雪，散落随花开

文/雨夜情深 红尘陌上的花开。似比相见又恨晚的聚散，相遇过早前方的路人，便会成为身后的过客。相识过晚倾城清风的颜美。便会与你擦肩，来不及仰望。说不出再见，从此山隔一河。却天涯此岸，回眸仰望已是曾经沧海，百花残月之冬。相遇有缘，离花漂过。景色的相遇正如那份。一直落在思念里的寒冬，无论冰川怎样刺骨。雪花怎样漂过，一颗执着的心。一直苦苦寻找。天暗未明微落的天空却被大雪覆盖，热血的少年。曾经的意志，却从未止步。从春天到寒冬。从寒冬到天荒，一直守护着这份。从未揭开的思念。 ——题记 红尘相遇，年华已老。岁月花开多少不在，古往今来相遇是一件既微妙。而又神圣的事情，红尘的情网中。有前者因聚散而离开，后者才因前者的离开。而深深的相遇，曾经有人说过。有缘份相遇的人。无论彼此绕开多大个圈，也会在某个不经意间。彼此依然可以重逢相遇，其实这种故事。只是说说而已。故此，却有很多人相信。从而走进缘分的刹那。 世间的感情，仅隔着一道距离。有些感情因距离而变得美好，有些美好因为距离。鼓励了彼此，才会让前进的路。充满了阳光照进了幸福。温暖了彼此，不过有时候。距离真是一把，验证感情的时光机。故此，有人因它而坚持。因为相信熬过了距离。剩下的便是春风，有人因它而离去，因为相信前方的未明。故此半路匆匆离去， 故年走远，人故未来。走过一段是相知，走过一年是相交。在生命中，有些人一起走。在年华中，有些人分开走。在相遇的渡口，有些人。走着走着就没了，有些陌生人。走着走着就在一起了，有些人我始终不知道。会在哪里相聚，又会在哪里提前离开。生命的短暂，相遇的珍惜。所以相遇就是缘，相识便是份。生命中。时间是一场盛宴，爱情是一场坚守。时间走过的雪月，是年华似水中。那一曲独听静好，爱情是一场相遇。一场落花，同样是一场聚散。人生因情而美。岁月因爱而坚守。 陌上花开，隔桌花夜。一雨芳年，相遇的竹叶。刻写着一一路走过的青苔，时光雨下。散落一地落红，那景，那月。正如初好，一丝寒风袭来。碧玉含羞的清风，凝固了月下。送走了独夜，留下了一丝静好。 年华依旧。散落曾经，你说雨中的风。是你曾经追逐的梦，而冬天的雪。是你曾经散落的花，花开有别。言过其辞。多年以后，每到雪花飘落的季节。都会想起那个曾经的画面，既唯美而又纷飞。既伤感而又无言，一场大雪。一场落花，托清风捎去了思念。托无言凝固了沧海。托花开美丽了过往，时而雨。一路一花开，一路一菩提。今生的遇见，相逢的花开。 走过一段路，总会看一些风景。停留一段时光，总会留下一些故事。其实很多时候。我们都知道每一个故事，总有一个美丽的结局。只是这个结局太过沧桑，也太过唯美，直至最后的散场，竞美得透露着忧伤。忧伤里散播着凄凉，凄凉里隐藏着无言。岁月中总有一场景，落在不经意的地方，人生中总有一场雪，漂在夜深人静的时候，一场散，一场缘。一场雪。只愿时光芬芳，落花静好。 人生的路上，总是一路走过。人生的感情总是，一路擦肩聚散。这个世间，总有人因懂你而停留，也总有人因误解而离开。对于一路走过而停留的人，我们心存感激。因为有共鸣。所以不会离开，生命的路上。红尘的渡口。总有一些人不曾深交。也不再打扰，却也一直都在不曾离开。只是时光仿佛将相遇。定格在彼岸与此岸的一角，从此隔了一个美丽的春天。 生命中一些风。一些景，总在岁月中，演奏的远去的故事，一些落叶。漂过枝头，随风飞翔，这样的季节，这样的回忆。不知道还能在岁月中展示多久，但我知道走过的路，一定会留下一些我们无法预料到的意外，预料多了也就习惯了。生命是如此。岁月便也跟着如此，走过时间的沧海。借往日那段无声的沉默，漂泊着属于自己的天涯。 流年的道别中，总有一段无法言辞的往诉。站在惜忆的尽头，数数奔赶过的黄昏，言出黄昏的每一季：静惜的落雨中，总带着这样或那样的心情，慢步独入那冰雨的清风里，感受着每一个季节带来别样的静好， 寒风吹过。陌上红尘，散落过往。

时光之城，记忆之门

时光之城，记忆之门2016-04-09 10:27来源:美文网作者:梦瑛点击:26193次... 生命，是一场在匆匆岁月里的路过，路过幼年稚稚，留下天真无邪；路过懵懂无知，留下单纯美好；路过奋发青春，留下感动坚强；路过苍发晚秋，留下淡然随和。我们一直不停的，在属于自己的时光之城里兜兜转转，路过熟悉或陌生的宽窄巷陌，路过明灭不定的灯火阑珊，路过从未路过的新亭鲜景，也路过无数次山重水复的旧日繁花，匆忙着路过，偶尔停下乏累已久的脚步，或携侣夕阳，烟火爱情；或小家愉欢，嬉笑欢颜；或一人一月，迎风写诗！ 虽不是每程山水都清明动人，却也是满腹充实；虽不是每一次全力以赴都得偿所愿，却也是无悔无怨；虽不是每一场遇见都了无遗憾，却也是倍感温暖。路过的漫漫岁月，经过的种种往事，所有斑斓点滴，终被岁月的长风细雨，拂洗为黑白两色的破碎记忆。我们在前进的路上，时而惶恐不安，时而疲惫不堪，惶恐不安的时候，就会打开紧锁于心的记忆之门，寻得些许勇气，获得些许力量；疲惫不堪的时候，就枕着记忆里久而久之的温暖，做一场阑珊春意的梦，心明媚如初，累倦亦随着一场芳菲暖心的梦，远去，再远去！ 一生长路，我们即是久寻归人，是某个前世盟约许诺的归人，亦是匆离过客，是许许多多无意偶遇，意外相识却又不得不匆匆离散的过客；一世情缘，我们即是付心之人，为那个随缘而遇幽居不忘的人倾付此心，亦是负心之人，辜负着来来往往为我们尽付彼心的人；一路情尘，纷飞起舞，天涯咫尺，抑或是千里之外遥遥相望，此心负彼心，彼心负此心。得到的未必是深心挚爱；而深心挚爱的，往往却情深缘浅！ 直到有一天，故事里的春意阑珊，被抛出时光的围城，深深锁扣在记忆的扉门里，而我们每一个青春之颜的精致，也被岁月的风霜侵蚀的千疮百孔。于是，我们深刻的懂得，有些人，是用来怀想追念的，有些人，是用来相伴一生的，有些人，注定要陌路擦肩、无言别过，而有些人，注定要亏欠一生。追念的人，始终念念不忘；亏欠的人，却又无法偿还。真是人字易写，却难做；心字易写，却难懂。过境千帆，一程风雨一种人生，在生命这场悠长的奔赴里，我们就这样，一路倾付着，一路亏欠着，在有情与无情间徘徊踌躇！ 不知有多少人，同我一般，喜欢用一枝浅清岁月的瘦笔，将紫陌红尘里的心殇难言，眸中愁事，以文字的温婉，芳菲成一首动情泣人的小诗，亦或者安暖成一篇解愁开怀的短章。执字抒怀，是谁在我们必经的路口，吟着一首欢喜之歌，静静等待着与我们相遇成永远的风景；又是谁在我们的记忆深处，频频摇曳成一窗静美，殷殷盼望着与我们相拥成不改的山水；谁在我们的梦里，独守着一片冰心，切切愿念着与我们静好成清宁的留藏。 我们无不渴望着，爱的人永伴左右，念的人岁月安好。缘分二字，让太多人断肠撕心，难寻因果，亦难解缘由。一程山水有一程山水的情绊，一帘幽梦有一帘幽梦的不舍，这一路行途，遥远而漫长，要迷藏多少不舍，要揪心多少情绊，亦是不得而知。我们终是红尘一粒，亦是凡胎俗心，在闲时岁月里，只能任这些折叠在光阴里的涓涓忆念绕指叩心。心愁在一抹夕阳的残晖里熊熊燃起，又在一场花开的梦里悄然寂灭，荡漾在心底的情思，将静语年华晕染成了诗意的流年。 过尽流年，爱恨也好，情仇也罢，一切都已桑田沧海，唯忆盛放成了生命里的不落花，风飞四季，任凭时光如何偷换，任凭岁月如何辗转，它只自顾自的浅浅而行。暮春花落里，迎一瓣香甜的花瓣，绕指生香；夏荷初开里，候一滴清明的落雨，莞尔柔情；枫红满山里，等一场轻盈的凉风，山水入梦；冬雪莹莹里，盼一朵待放的含苞，浅酌清欢。或许，每一个终将相遇的人，都是曾经佛前许下的愿；也或许，每一个终将别离的人，都是红尘邂逅里的梦断。来去之间，山水情浓，都成了陌上风烟！ 岁月不老，思念未央，心事依旧年复年；光阴偷换，情缘难料，记忆依旧满心尖；韶华烟云，缘来缘去，是你是我又是他。在这一幅时光画轴里，我们追逐着思念的雨翼，情系流年，或清喜或闲叹；在这一纸笔墨里，思绪飞扬，天涯无边，海角无际。 在岁月之城里，我们缘深相遇，却终是离散有时；在记忆之门里，我们情深相知，却终会绝别无期。不管遇见谁，爱过谁，与谁携手，以及与之经历的点滴悲喜，会让我们深刻懂得，有些人，深爱过，便是幸福；有些情，拥有过，便是永恒；有些东西，失去了，才懂得珍惜；有些事情，做过了，才不虚此生！ 感恩所有经历的事，不管好的坏的；感恩所有遇见的人，不管相守离散。感恩所有所有的一切一切，我们也曾失去，也曾拥有，岁月虽不待人，可记忆一直都，陪伴你我左右。倘若有一天，我们不得不，彼此遗忘，那也一定要在彼岸的红途上，做一场微笑相拥的梦；倘若我不愿遗忘，也请原谅我的自私，即使，你已不愿将我想起！ 岁月之城，盛放着一朵不落花，叫回忆；回忆之门，温着一壶千年酒，叫随缘。世间之种种缘分，不过一个淡字，相携一生的，淡淡相守；离散匆匆的，淡淡怀念。某年，某月，某时，你曾微笑着来过；某年，某月，某时，我曾微笑着走过，此缘此情，足以！

如果可以，我想晚一点遇见你

如果可以，我想晚一点遇见你鹿姐2017-07-22电台稿子人最无能为力的事，就是在最没有能力的年纪，遇到了最想共度一生的人。如果可以，我想晚一点遇见你。那时候我们已经卸下了无用的骄傲，收敛了浮躁的心气，变得不那么容易被打败。这样的我们，才能给对方最好的陪伴。01.年少的我们不懂的爱情有人说过，不要在十七岁的时候爱上一个人，否则这个人会变成你这辈子都得不到，但又无法忘却的人。其实对的人就应该晚一点遇见。年轻时的我们，不懂爱情。以为山盟海誓就能天长地久，以为只要互相喜欢必将轰轰烈烈。学不会珍惜，放不下执拗，舍不得面子。肆无忌惮的挥霍感情，总觉得没什么大不了。我们享受青春和热情，却注定会错过一个人，错过一段真挚的爱情。年少时的我们受不了一点委屈，从来不肯为对方妥协，为了点鸡毛蒜皮的小事吵得面红耳赤。年少时的我们不懂得珍惜和体贴，理所当然的享受着别人对你的好，却在对方需要你的时候视而不见。年少时的我们不明白爱情也需要空间，总想掌握对方的全部生活，时时刻刻和他黏在一起。年少时的我们太过冲动，爱的太疲惫，分开的也太轻易。每个人的出场顺序真的很重要，太早出现，总是会因为不懂珍惜而错过。02.我想在最成熟的时候遇见你如果必须要做出一个选择，那么我宁愿前半生孤独寂寞，冷冷清清，却能够在后半生遇见你。那个时候的我不会因为幼稚而争吵，不会为了无关紧要的事抓住不放，更不会因为莫名其妙的问题就分开。如果可以，我一定选择晚一点遇到你。那个时候你成熟一点，我理智一点。我明白爱情来之不易，能够遇到你更是三生有幸。我会在你烦躁的时候安慰你，在你忙碌的时候给你泡上一杯茶；我们都有各自不错的事业稳定的朋友圈；既能够在人群中狂欢，又有一个踏实而舒适的家可以回；我们给予对方足够的信任和尊重，不会因为一点小事疑神疑鬼；或许还是会吵架，可是却不会真正放在心上。时间让我们变得成熟，变得懂得怎样去爱一个人。这个时候我们可以负担起生活的开支，可以撑得起两个人的梦想。如果你终究会来，那么晚一点也没关系。我怕早一点遇到你，却不懂得欣赏你，最后白白错过你。在没有你的时光里，我也会好好照顾自己，成熟且自信，最后再遇上姗姗来迟的你。03.时间会筛选出对的人你会发现，最后留在你身边的，不是那个在你感冒时说好好休息的人，而是记得给你买药的人；不是那个陪你闲聊的人吧，而是那个叮嘱你少浪费时间的人；不是那个喜欢开你玩笑戳你痛处的人，而是真正懂你的好，还乐于告诉别人的人。时间会筛选出那个对的人。真正属于你的爱情不会让你觉得痛苦，爱你的人不会让你觉得患得患失。失败的恋爱会让我成长，让我知道什么样的男人才是我想要的，让我不会错过你。只要可以等到对的人，晚一点也没有关系。时间会把不合适的人都淘汰掉，这个时候我们就可以做好充分的准备迎接爱情。安心的牵起彼此的手，不念过往，也不畏将来。珍惜每一个当下，珍惜眼前的那个人。斯人若彩虹，遇上方知有。爱情或许会迟到，但永远不会缺席。人生只要两次幸运就好，一次遇到你，一次走到底。如果有生之年能够嫁给你是因为爱情，那么我希望能以最好的自己晚一些遇见你，然后余生都是你。

不要在最苦逼的时候与人谈梦想

不要在最苦逼的时候与人谈梦想杨熹文2016-08-07情感文章1有那么几年，我小心守着一个写字的梦想，就像守住一份秘密，只与三两个亲人般的挚交分享。 天底下只有她们知道我对人生的决定，支持我出了格的浪漫，余下的时光，我混进人群，做庸常的女生。看起来就和那个大学毕业后匆匆嫁人做了主妇的小红或是小丽一样，正走着同一条琐碎而平凡的路。 不是自私到不想把梦想与人分享，也尝试过把心打开和身边的人交谈，可每每总是碰壁，撞到我心里流血。仿佛现实世界里人人都是悲情主义，爸妈、朋友、半生不熟的人，都在以不同的形式发表着滔滔的反对。 我就这样从十几岁长到二十几岁，我的脸庞变了，我的人生观变了，我的朋友和爱的人都变了，仿佛什么都变了，只有写字的梦想和身边人的反对，十几年间都保留着同样的相貌。 我在二十三岁踏上了一条远行的路。这件事令我至今都觉得，远行是保护梦想也是验明真心最好的方式，一场远行，让我开始了在梦想与现实之间长久的挣扎，我亦为此付出高昂的心理代价。 那些年过得并不轻松，开始在异国独自养活自己，扎猛子般地投入到无止境的工作里，失去的爱情更加让我意识到梦想的重要。2人大概总是习惯不顾理性地把矛头指向人群中的异类，我为生计所挣扎的圈子让我看不到梦想的痕迹，大概有些人的成长过程就是把十几岁时的梦想一点点遗忘掉吧。我成为一个不被欢迎的异类，在不小心把写字的欲望表达的时候，我听见那讽刺和反对的声音再一次排山倒海地来。 这些嘲讽与反对让我意识到一种残酷的道理，没有人愿意从一个看起来失败的人身上耐心搜寻希望。对于弱者来说，在梦想实现之前，一切的努力在别人的眼中都是毫无意义的。那时，生活的窘迫已经出卖了我，我居无定所，钱包空空，工作忙碌，看起来就是那种“不可能实现梦想”的弱者，除了心有一万种对文字的热爱，我并不具备以写作为生的实际条件。我能做的，只能是憋住这股不甘，用努力赌一场，并告诉自己，不要在最苦逼的时候与人谈梦想。那几年我一个人过，成为一个静默的人，这静默让我有了融入人群的伪装，不再因为梦想的话题而遭到排挤。我工作起来很卖力，在金钱与时间之间奋力争着平衡，旁人笑说我爱起钱来不要命，然而我知道，自己为生活付出的所有辛苦，只为了铺垫一条写作的路。这样的生活多多少少考验了我对梦想的真心，那几年我看见太多的清晨五点和夜半时分，承受过太多来自并不热爱的工作的委屈，我不买衣服，不参加聚会，守住白面包和白开水也能快乐地活一整天。 文字带我超越了贫困，饥饿与孤独，它让我更加认定自己的真心，从凄苦的日子里活出一种洒脱，泡面里是梦想，旧衣服里是梦想，午夜台灯缓缓的灯光里也是梦想。我对文字的热爱，比励志的故事，更早地到来。3什么样的幸运都不如努力持久。一个死守住梦想的人的力量是无比强大的，静默抵住了反对的声音，静默给了我不受干扰的条件，静默让我在苦逼的现实里看清自己对于梦想的需要，让我看到文字终于慢慢成为我生活里最重要的部分，让我听到那些曾经的反对声音如今变成了一种认可。我在梦想照进现实的这一刻，感谢最苦逼日子里的静默，给了我此刻眼前的光明。一个二十岁出头的女孩子和我聊梦想，她说自己正游走在崩溃的边缘，迫切需要用诉说来解脱。 她说自己毕业后不顾家人反对来到远离家乡的城市打拼，从事自己所喜欢的编辑行业，自己也期待着哪一天能用双手去写小说，而不是用来做什么别的工作，然而不仅家人持反对意见，连在把梦想分享给朋友时也遭到怀疑和轻视。她问我，追求梦想有错吗？ 我询问了她的生活，知道了姑娘的基本生活状态：她每个月工资不多，勉强满足温饱，和五个人合租，时常因为谁起得早谁睡得晚而发生争吵。她很少出行，金钱和时间都花在阅读和写作上，为梦想倾尽全力，但每次回家身无分文的状态让父母和朋友都对她的梦想表示“怎么可能呢”。我能够感受到姑娘甘愿为梦想做出的奋力挣扎，也绝不怀疑她对此事倾注的认真，更相信她的努力总有一天会把她带到一条光明的路上，但我也想象着她刚刚及格的生活，只能告诉她，“不要在最苦逼的时候与人谈梦想。”越长大越发现世界的残酷，人们走得那么急，没有时间听一个看似失败的人诉说梦想，那么多人捧着一颗真心却被冷言冷语刺到流血，就这样在现实中败下阵来，但却不知道实现梦想和发财的道路有点相像，闷声低头走的人，往往走得最远最踏实。每天在后台收到很多朋友的留言，其中很多人都有过梦想不被认可的经历，均对此大为苦恼。 年轻时我们总是抱怨世界的不宽容，忘记了自己的一无所有恰恰是不宽容的导火索，殊不知这样苦逼的状态怎样换来别人的信任和支持？真正的成功者，不拿真心，而是拿事实去说服别人。今天早晨，照例坐在电脑前打字，敲键盘时噼里啪啦的声音刺激着肾上腺激素，昏黄的灯光令我产生一种回到过去的错觉，就这样想起那些年保持着静默的姿态。奋力向梦想奔跑时听见的一句鼓励：强者的梦想不语人知。一直记到了梦想来临的那一刻。________________________________________杨熹文，常驻新西兰，现居房车上，热爱生活与写作。出版书籍《请尊重一个姑娘的努力》，讲述一个姑娘在异国他乡的奋斗史。

我在原地-看着那世界流浪

我在原地-看着那世界流浪. 文/FAN.李什么时候变得不安，和没有归属感。然后还一味任性地埋怨，这不是我的错，如此焦躁，和孩子气的自己。忍不住的想放逐和流浪。苏看着依旧苍白的自己，像蒲草一样飘来飘去。 苏第一次单独远行，是一个漫长的暑假，然后第一次见到他。苏本来打算一个人从成都骑车去拉萨，骑了十来天，路过了西宁，西宁的小旅馆有一面广告墙，有一副漫画吸引了苏，是一个男孩夸张的头像，下面写了一行小字，包车电话，苏想尝试一下游客的感觉，就打过去，对方说纯正的普通话，字正腔圆，可用他的嗓音说出来，有江南的温润与柔和，很是好听，苏和他约好时间。 他开着一辆老掉牙的军用吉普，人却干净的过分，白色的棉布衬衣落落无尘，微笑，淡定，从容，透明，远远望去，还有一点点离索群居的味道。苏微微诧异，可不曾过问，心血来潮地砍价，包车一天从50砍到30。他没睡醒似的点头。苏还记得那辆车子还保留着老式的卡带机，他放着陈绮贞的旅行的意义，跟着一起吹口哨。这首歌，苏后来听了很多遍，都没有他车上沙哑的卡带好听。 他突然开始自言自语，苏不奇怪，也不发问。在那张磁带反复的循环中，听他讲流浪的故事。他比苏大了5岁，大学没读完就跑出来了，从北京到内蒙古，新疆，西藏，甘肃，青海······ 西边的空气自由，他说。他到过新疆的塔城，那里有兵团的农场，大草原辽阔无边。他说，人在边疆感觉会不一样，站在遥远的边境线上，风景其实很单调，有时候，出奇的安静，安静得像世界的末日，让人觉得渺小，有时候，有很大的风，从边境线上吹过来，走在风吹过来的方向，又觉得自己总算没白来世上一遭。不知为何，苏觉得他有些忧伤。他从不会在一个地方停留太久，也许是一场恋爱的时间，厌倦了，也就走了。 苏问他吃啥喝啥，他说，没钱了，打点小工挣点钱，总能活着。一个月钱，他一人一车流浪在西宁，钱花光了，一个哥们收留了他，他叫那人叫唠叨，是西宁人。唠叨虽然话多，但人仗义，帮他拉点散活赚钱。那晚苏和他们去文化街吃干拌面，像熟人一样。苏告诉他，过几天就骑车去拉萨了。他随口说，他也去。 那两天，他借了辆自行车，带苏去转西宁城，南山，北山，回民街，水井巷，有一次沿着湟水河向西骑，一直骑到人烟稀少的村落。苏尤其喜欢沿着河流骑行的感觉，说不清楚为什么，苏水有着格外的感情。苏问他，这是西宁最长的河吗？他说，不仅最长，还是整个西宁和青海的命脉。也许是魂，苏说，他说，下次带你往西边走，那里有一个峡谷，苏一定会喜欢。 苏没有想到，他真的和自己一起出发，更让人不解的是，他一声召唤，唠叨也跟着去了。临走前一晚，苏去唠叨家帮他们收拾东西，一个挺漂亮的女孩在门口等他，哭哭啼啼地不肯走。他一副不在乎的模样，像个局外人。是唠叨不停地劝，把女孩劝走了。她转身的时候，敌意地看了苏几眼。 苏问他，你女朋友吗？他说，家里人安排的。 七月的一个中午，苏他们三人从西宁出发，骑车去拉萨。一路上三人成了患难之交。苏也终于明白，他为什么如此热爱路上。路上的他，是发光的，如此自由，浪漫和，有灵魂。在他的自行车前面的车把上有一个他自己编的稻草人，他还给它起了一个名字，叫阿睿。他疯狂地踩着脚踏板，对着阿睿大声的歌唱。 他非常的善变。有一次走错了路，多骑了十几公里，在掉头的时候，他说，你们俩走吧，我就按着错的走。他带着懒散的表情，很欠揍的样子。但不知为何，每个人都被他吸引。苏猜不透他再次改变主意，愿意掉头和苏他们一起走的原因，一直猫掉进河里去了，他跳进水里把猫救起来，上岸后就忘了自己要独行。 青藏线上的国道上时常能碰到骑车去拉萨的年轻人，苏他们原先三人的队伍变成七个人。这些人后来都变成了莫逆之交，有事儿就言语，没事儿不联系。 苏后来去了北京上学，有一天苏接到他的电话，说他回北京了，然后约在咖啡馆。面对面坐着，苏觉得有点荒唐。他告诉苏，他刚从藏区回来，那边正在下雪呢。大厦外面的三环路堵成了停车场，人人焦躁不安，人人带着面具。苏听着那些遥远的故事，心想，在城市的文明里，两颗心贴不到一起去。 苏说出去走走吧，两人马路牙子上坐着，吸引了不少人的眼光，苏索性把手机关机，这时候感觉才回来，他突然告诉苏，他奶奶死了。那是苏第一次见他哭，像个孩子。 苏问他，还走吗？他闭上眼睛，没搭理苏。苏想起西宁的夏天，一样的柳树，不一样的风。 奶奶葬礼结束后，他又出发了，临走的前一天晚上找苏，他们聊了一夜。苏想起从拉萨回西宁的那晚，苏他们几个在餐厅吃饭。他去洗手间，邻桌的几个混混跟苏逗贫。他让苏先走。苏刚出门，他就抄起桌上的酒瓶拍人家。他打起架来不要命。直到警察来了他还没有停下，满身是血，带着逼人的英气。 苏问他，怎样看她这个朋友，他开玩笑说，怕飞的太远了，忘记自己在哪儿，所以就需要一个坐标。苏笑了，其实他也是苏的坐标，苏守在无聊的现实里，让他替自己流浪。第二天苏去学校，他睡在客厅的沙发上。等苏回来的时候，他已经不见了。留下一张漫画，一个妹妹的小女孩，脚踩小马蹄，正在吃一片棉花糖。 苏也不是没有见他真心爱过。有一年的冬夜，有人砰砰敲苏的门，他站在门外，胡子拉碴，苏诧异地发现，他不在是初见面的那个面容苍白眼神明亮的少年了，虽然，他还有苏，依然年轻。苏还是什么都没说，进厨房先下两包方便面，打两个鸡蛋，。他也什么都没说，埋头吃完，在这个世界上，一个人愿意把他最难看的样子给你看，你唯有心存感激。苏看着他醉的不省人事的样子，然后像哥们一样照顾他。苏什么也没有问，听他迷糊着嘟囔，真的走累了，要停下来了。可是苏，还有谁，会替我们流浪。 一瞬间，苏突然就想要流泪。 再次接到他的电话，是在夏天，他说，唠叨要结婚了，去西宁吧。当年一起去西藏的朋友全到齐了。几年未见，这些当初发誓一辈子在路上的人，大多数都停了下来，没什么新鲜的，都是停在一个累的地方。那天，所有人除了苏，都喝的酩酊大醉。 他们陆续回去了，苏请了假，想多呆几天，苏问他下一站去哪？他苦笑着，苏，其实我也妥协了。 从西宁出发，沿着湟水泱泱，奇峰延绵。水鸟流连。这就是他所说的峡谷。 他将手里的烟头弹向远方，站起来说，游泳去吧。苏说她没有带泳衣。他做了一个切的表情，跳进了水里。像一条鱼一样，他游到苏的面前，手抓住她的脚踝，苏就防不胜防地落入水中。苏听见他大笑，一瞬间就没了脾气。等到了傍晚的时候，一切变得安静。苏看他在夕阳下平静的面孔，泪流满面。 几年又过去了，苏的生活变得平静，他也再没有联系过苏，但苏知道，他过得很好，满大街的报纸上都是他的名字，苏笑笑，没什么想法。 苏混的不错，却总觉得缺少了点什么。或许，生活是一滩百般无聊的河水，苏并没有把他游成江湖。 大学毕业之后，苏继续出发，从湟水往河的西边走，穿过西宁城，穿过西峡谷，穿过日月山，穿过青海湖，穿过湟水发源的地方，当年丝绸之路经过的地方······当踏上归途的时候，苏看见峡谷那张熟悉的面孔时想，其实那么多年，都是自己站在原地，看世界流浪。

一生宠你-顾青川与叶青禾的日常

小夫妻的日常一叶西凉2015-05-17情感故事迷糊中翻身，想往更温暖的地方挪去，可没想头皮一阵生疼，好梦就这样被打断。我闭着眼摸到一张脸，推开，“顾青川！你压着我头发了！”身旁的人动了动，嘟嘟囔囔翻过身把我搂在怀里。他睡得倒是香，我可是睡不着了，一脚把他踹下床，“喂，顾青川，起床去做饭，都中午了！”还没等顾青川从床底下爬起来，外头已经响起了噼里啪啦的炮仗声，连绵不绝，遮天蔽日，顿时我们俩像刚被薄荷洗过脑一样，无比理智清醒，就差没抄起身边的东西往窗户一通砸去了。翻了翻日历，我抱着被子靠在床上，顾青川趁我不注意又缩进被子里，我蹬了他好几脚都没蹬动。“咦，今天是元宵节啊。”被子里的那坨毫无动静。“咳，哟，原来今天也是情人节啊。”我边说边睨着眼，露出被子的那半颗头终于动了动，却是又往里缩了一截。我忍不住出手掐了一下他的腰，乖乖，只见一阵狂风扫过，伴随着一声惨叫，顾青川立马一个鲤鱼打挺坐了起来。虽然嫁给你还没个三年五载，但收拾你的办法多的是~顾青川坐在床上，半睁眼闺怨的看着我，“您老昨晚已经折腾死我了，大清早居然还来玩我，这日子没法儿过了。”说罢就要继续倒床而睡。我“噌”的站起来把被子一掀，居高临下的看着他，“嘿我说顾青川，昨晚我怎么折腾你了，怕不是昨晚做春梦了吧！我一个活生生的大活人躺在你旁边你居然给我做春梦？！”顾青川半张着嘴看了我好久，忽然伸手抓住我的脚踝，我正要蹬掉他的手，他却一使劲把我撩翻摔在床上，然后朝我扑来，模样非常之狰狞凶猛。“叶青禾你是皮痒了么？！昨晚是谁把水管弄爆害我收拾了一宿，而当事人却双手撂个干净一倒床就睡着了！啊？是你啊混蛋！”我一听，摸了摸鼻子，“嘿嘿，好像是有这么一回事哦。”顾青川气结，用头撞了一下我的脑袋，然后假装晕倒又滚到被子里去了。自知理亏的我，只好起床做早饭了，噢不对，是午饭。我正刷着牙，顾青川就挤了进来。“怎么不多睡会儿？”我含着牙刷小心翼翼的问着，他却只给了我一个斜眼，埋头继续挤牙膏。如果说没睡醒的顾青川像一只小羊羔，那么没睡好的顾青川就是一只炸了毛的雄狮，要想不被他眼神扫射得外焦里嫩，外嫩里酥，那么一天N次，柔情似水顺毛摸，切记切记。最后午饭还是顾青川做的，谁叫他做饭比我好吃，除了当他女朋友的时候给他过生日做过一次，之后他就再也不要我做了，打击了我好久，还说我只要会吃就行。当初他说这话的时候我没细想，结婚以后他才用行动让我明白，这是他顾青川的喂养老婆计划......他说，养肥点儿，抱着才不硌得疼。于是我心安理得胖了一圈又一圈。我跟顾青川都不太喜欢过节，特别是两个待在异乡的人，只要我们有个家，能知冷知暖的守在一起，每天都是过节。吃完饭我俩窝在沙发里，我给他爸妈打电话，他给我爸妈打电话。这是我们的约定，要把对方的爸妈当做亲爸妈一样对待，结果就是，亲爸妈都嫌弃我们，倒是彼此的爸妈喜欢儿媳女婿，喜欢得不得了。我抱着电脑，想找几部剧来看看，忽然从天而降飞来两件衣服把我头给罩住，我一顿扒拉，正欲朝顾青川破口大骂，一抬头却看见他穿着一件衬衫，外搭枣红色的套头毛衣，手上还搭着一件外套，瞬间亮瞎了我的眼，这不就是几年前我死追死赶才勾搭上的那个青春无敌超级帅的顾青川么！不，现在也很帅，只是我不知道他穿的这般年轻貌美，是去准备勾搭谁。“我...你...”“什么我啊你的，赶紧把衣服换上，爷带你出门溜溜。”我拿起刚刚他扔给我衣服，居然是和他同款的情侣衫，顿时老脸红了大半，“顾青川，我们都老夫老妻的了，还穿情侣衫？”他正在整理衣袖，抬头看了一眼老脸水红水红的我，从鼻子里哼出一声，“嗯，老夫老妻款。”我用衣服蒙着脸憋住笑在沙发上打滚，然后认命的跑去换衣服，现在的顾青川比起年轻几岁的顾青川，真是可爱多了。顾青川说，今天的叶青禾全部都是顾青川的。顾青川去哪儿，叶青禾就去哪儿，顾青川吃什么，叶青禾就吃什么，顾青川开心的笑，叶青禾就要更开心的笑。只是有一点，如果顾青川要叶青禾放手，那么叶青禾死都不能放手。“诶，如果我俩都挂在悬崖边，我放手就意味着我能得救，那你也不准我放手？”“嗯，死也不放。”我甩了甩他的手，“为什么？一般这种剧情男主绝对会要女主放手让他摔下去让女主得救的，还说什么‘啊，你一定要活下去’之类的，顾青川你不爱我。”顾青川用看白痴一样的眼神看着我，“与其让你活着痛苦，还不如让你跟我一起死了。”我先是一愣，随后幸福的笑起来，是啊，与其让我苟活于世，天天思念你恨不得用刀扎心口一百遍，还不如让我跟你一起死了。可我嘴上还是说，“哼，谁想跟你一起死啊。”这就是我爱的男人。永远走在我前面，永远走在我左边，就算空不出手，过马路的时候还是会腾出一只手来牵我，看着我笑，也必定要看着我哭，有难他当，有福我享。顾青川带我去的地方，都是以前我们谈恋爱时爱去的，现在装装嫩再去走一遭，心境真是有很大的变化。绕了一圈来到C大的小吃街，我们就是在这条街上认识的，走在我们旁边的大多是些年轻情侣，我忽然就觉得岁月沧桑，容颜易老啊。可没等我感叹完，顾青川就递给我几根烤串，立马什么岁月啊容颜啊，统统都给老娘滚一边儿去~我和顾青川一人拎着一大把烤串蹲在路边吃，他还把外套脱了搭在肩上，见我一直看他，还问我，“要不要喝点啤酒？”我摇摇头，只是没想到，三年前陪我蹲在马路边吃烤串的男人，三年后，还陪我蹲在马路边吃烤串。哎呦，不行了。我把吃完的竹签扔在垃圾筐里，胡乱擦起脸来，眼泪鼻涕口水不要命的往下掉，把顾青川给吓着了，扔掉手中的签子就来帮我擦脸。“别动！等我给你擦，小心进眼睛。多大的人了，还这么脏兮兮的，谁还敢要你。”“你。”我干脆一不做二不休把脸凑到他毛衣上蹭。等我蹭干净了，他才把我从他怀里拎起来，说，“三年前我见你，就是这般的模样。看着让人牙痒痒儿的，却还是止不住的要爱你。”我老脸一红，又埋进他怀里，刚擦干净的眼泪鼻涕又蹭在了脸上，果然，顾青川嫌弃我，是有原因的。回家的路上，顾青川牵着一路老脸粉嫩的我，有种想要不认识我的冲动。我甩了甩他的手，“喂，顾青川，刚刚你跟你朋友介绍我的时候，说我是你的什么？”“你是我的优乐美啊。”“顾！青！川！”如果现在不是在大街上，我一定一脚踹他屁股我发誓！就在我准备动手掐他的时候，他却回过头来，满脸情深的对我说，“你，叶青禾，是我顾青川的爱人。”对，不是老婆，不是太太，不是媳妇儿，是爱人。是顾青川爱的人。是叶青禾爱的人。“顾青川，谈恋爱的时候怎么不见你过年过节的这么多花样？”“因为那时的你，还拥有很多，可嫁给我，你就只有我了啊。我不对你好，谁对你好。”“油嘴滑舌~啊，对了，等下我帮你剪指甲。”“好，水温还合适么。”“嗯，真舒服~”“明天要吃什么，下了班我去买。”“糖醋里脊！”“馋猫。”“...........”“...........”这就是顾先生和叶小姐在双节的日常，不管是夫妻还是情侣，生活总归是生活，永远不能像拍电影电视剧那样，跌宕起伏勾人心弦。能过一辈子的生活，不就是平平淡淡细水长流的么，不就是柴米油盐柴米油盐反复腌攒的日子么。不管现在看这篇文的你，有没有找到那个一辈子的人，但是祝你幸福。

也许那时我们还不懂爱

有一个不作的女朋友是什么结果叨叨2016-07-13情感故事01认识我初恋的时候，她才十八岁，那天在学校迎新，一抬头就看见她，背着双肩包，扎着马尾辫，一双眼睛灵动而美丽。那是我第一次见到她，只觉得武侠小说里写的一双杏眼，大概就是她吧。后来就开始追她，原本以为像这样美丽的女生，身边不乏男生献殷勤，应该很难追，但是结果恰好相反。她确实有很多男生追，却并未和任何一个人暧昧，后来，我终于如愿以偿成为她的男朋友，并且恋爱五年，成功逃过了毕业分手的魔咒。毕业那天，她爸打电话说在老家给她找了铁饭碗，她摇摇头一本正经地跟我说，她胸怀这么大，要出去看看。我笑了笑故意看了看她的胸，没觉得呀，她笑着追着我打。我们一同在上海打拼，租了一间小房子。在很长一段时间以内，我都觉得自己很幸运，也庆幸自己喜欢的人也喜欢我。客观来讲，她是我认识的少有的美丽与善良的女生。我和她认识的时候，彼此家境都不富裕，在学校的时候还好，大家都比较单纯，这些问题也很少显现出来。毕业后工作，有些矛盾就慢慢显现出来。作为一个美丽又优秀的女生，她有很多优点，不现实不拜金，积极努力，喜欢什么总会靠自己努力去得到。她是一个很感性的姑娘。02当然，她同时也具有大多数女生所具有的通病。那就是矫情，爱折腾。逛街的时候，得帮她拎包；在她很困不想洗脸的时候，会央求你用湿毛巾帮她擦脸；外出吃饭的时候总是会纠结去这家还是那家，往往到了之后又改变主意；总是喜欢在网上想方设法找便宜的代金券，有时候我特别不能理解，就吃个饭而已，花一个小时在网上找代金券，多费劲啊。不过，她却依旧乐此不疲。和她分开主要还是觉得她太黏人了，有时候让你感觉没有自己的生活，常常会打电话发信息询问，在哪儿，和谁，在干吗。终于，在一次夺命连环“call”后，我和她分手了。其实后来想想，分手的原因不只是觉得她太黏人了，也许男人潜意识总是喜欢更新鲜的吧，在一起太久了，太熟悉，反而有些不知珍惜。于是这个时候所有的小事情都变成缺点了，放大到一定程度，就会膨胀。03我的第二任女朋友，也就是我的前任，她是另一个极端，独立自主、不黏人，有自己的生活。不止如此，她颜值也很高，皮肤白净，性格温柔，笑起来很恬静。我想可能这就是所有男人心目中理想的结婚对象吧。在和初恋分手之后，第一次见她，我曾以为这才是我理想的结婚对象。后来我们恋爱同居了。她从不会主动给我发信息联系我，更不会询问我在干吗，和谁，在哪儿。也不会在我和朋友联机打游戏的时候夺命连环“call”让我回家吃饭。有时候和朋友出去玩，深夜回到家，她已经在床上安然熟睡。她从来不过问我有哪些异性好友，也不好奇我谈过几个姑娘，爱过几个“绿茶婊”。世界杯那会儿，我带着几个好兄弟回家看球，整夜折腾，没有半分安静。她也特别懂事儿，把朋友照顾周到后，安静地进屋看书、网购，上床睡觉。第二天依旧如常。04她好像没有太多的情感波动，从来不会和我闹情绪，不会生我气，我说什么她都是笑笑说好，我和兄弟们出去玩不带她，玩久了不回家，她从来不闹，也不和我生气。偶尔我和几个女同事开玩笑，她也不会吃醋。她有自己稳定的工作，闲暇时间会去练瑜伽、学古筝，反正不会黏着我，也不会撒娇让我帮着拧开瓶盖，更不会胡闹着要我做些疯狂的事来证明我爱她，当然出去吃饭的时候也不会绞尽脑汁地想帮我省钱。我工作加班的时候，她能一连一个星期不联系我，有时候我都怀疑自己是真的贱，真的，太黏人的受不了，一点不黏你的，又觉得怪怪的。她总是恬静得像一汪湖水，我从没让她哭过，当然，也从没让她真正开心地笑过。直到有一天，我们在路上看见一对情侣，她愣愣地站在那里，眼眶发红，当晚她突然像个孩子一样哭了，她告诉我，那个男人是她前男友。那晚我们第一次敞开心扉，我突然然发现，我和她更像朋友，我们聊了很多。她告诉我她也会吃醋，也会无理取闹，也会撒娇，也会故意拧不开瓶盖，也会夺命连环“call”这一神技能。后来，我和她分手了。分手那天，我在她脸上找不到任何悲戚，她笑了笑跟我说，我们分手是对的，她说她心里装不下我，她说相信我，如果一个姑娘不会吃醋，不会耍小性子，能坚持一周不联系你，那她肯定是不在意你的。因为女人相对于男人更容易沉溺在爱情里。05于是，有晚我意兴阑珊地走到了初恋的楼下，真的很巧，她恰好下班晚回家，就那样，在分开两年后，我们相遇了。很难想象，我们竟然能平静地散步，她变了很多，两年的时间，她已经足够成熟，看上去也有了些优雅的味道，她说她晋升了，这本在我意料之中，她本来就是那样优秀。离开的时候，我问她这两年还好吗？她笑笑说挺好的，她说她又有了新的男朋友，其实我问她好不好，也有问这个问题的成分在，我想我终究还是错过了什么。那晚离开的时候，我跟她说，那些年我很抱歉，她笑了笑，说其实每次夺命连环“call”的时候，她也很讨厌那个自己，不过她忍不住，她说自己现在依旧会很在意，我笑了笑，最后跟她挥手再见。我想如果让我重新选，我还是会要一个会为我哭为我笑，会吃醋，会因为我做蠢事而噘嘴的姑娘。我要这样的姑娘，我要能感受到她爱我的姑娘。那种理想型的姑娘，不黏人，独立，有自己的生活，不会干涉你的私生活，不会要你陪着她东南西北到处乱逛。会在你忙的时候消失，需要时出现，并且还很爱你的姑娘。这样的姑娘有，女朋友没有。当然，去掉最后一点她很爱你，还是可以有的。

你一笑 曾经让我傻半天

你一笑 曾经让我傻半天作者:傅玉善最好是把时间放在一旁，这样不至于笑话我一大把年纪了还不懂得爱情。当我是个玲珑少年的时候，对爱情的解读自信得可谓入木三分，爱情就是那让人死去活来的东西，地老天荒地忠贞不渝的东西，沧海桑田地伴你到黎明的东西。随着物转星移，爱情两个字越读越糊涂，借着放大镜，还是擦不亮慧眼。少年的自负轻狂比现在的愚钝踌躇要阳光许多，尽管少年对世事的理解懵懂，对事物的感触缺少觉悟，但是那感觉不到一丝一毫疼痛的岁月好得无法形容。后来，我经历了数不清好日子和坏日子，走过了坦途跨过了坎坷，现在，我站在没有花开的季节里，没有想拿什么来拯救自己，到了不动声色的年纪。当我无望地在白纸上哭泣，绝望天天叫着喊着与我切磋，我准备毫无抵抗地举手认输。是你，是你，是你那浅浅的回眸一笑，那让我傻了半天的一笑，把我高贵的魂儿唤醒了，哭泣的白纸上从此就有了生动的颜色。你的模样在我的脑海里剪辑再剪辑，复制再复制。陪着我走过一个又一个没有星星的夜晚，走过一个又一个风雪交加的日子，走过一个又一个有着尖锐疼痛的时刻...... 一个被钢筋水泥封尘的世界，轻浮的酒香和音乐在上空弥漫。走在这样被压抑的街道，看来来往往的车辆，熙熙攘攘的人流，街道在不停地流淌，心也在不停地流浪。在那个跟太阳有关的名字的城市，在那一隅小城碰着了你。望着你，望着你，像一片彩云从我眼眸飘过，轻柔地，比雪花还要轻盈，比春风还多情，比柔水还要温存。那一刻，我总能生了些许想象，看到的天突然蓝了很多。你动情地向我挥挥手，我的心沸腾着，毫不怀疑这是遇上了天使，我的朝思暮牵天使。我曾经老是想，我是村庄里的一株植物，没有飞翔的梦想；我曾经老是想，我是你门前的一颗丑石，不是水晶，不具备星星的光芒，也从不具备想象；我曾经老是想，我是荡漾在小河里的那片青山，不再有唤醒杨柳的缠绵......自从与你邂逅，我的植物有了梦，我的石头具备了想象，我的沉睡的青山也唤醒了杨柳。想好了，见到你一定拿出足够的睿智，挥洒十分的倜傥。当青春的长发，掀开你灿烂的笑容的时刻，忐忐忑忑的我还是傻了半天，睿智和倜傥化着轻烟消失在远方。在天使的笑容里，凡人唯一能做的只会迷失自己......今夜，如此疲惫、漆黑，天空孤单得连萤火虫的光亮也找不到。那样可怕的夜晚，无法用文字和音乐来镇住我迷乱不堪的思绪。只好翻阅一下你的笑容，你亲切的笑容。脑海里的底片，剪切了再剪切，小镇的霓虹不见了，喧嚣也敛迹了，最后只剩下你比太阳还要明晃的笑脸。这个时间，我听到了穿过黑夜的花开的声息，我就用平常人的天真想象你，用最简单的思维感觉你。这样，我对你的理解与洞察透明着尘埃，思绪是那样清晰准确......记得你住的那个叫桥的地方，看不到一座像模像样的桥，只有一条波澜不惊的小河在日夜地流淌。我没有感到丝毫遗憾，因为有你陪着我一起走在乡间的小路上，还记得路旁零零散散撒着几个村庄，零零碎碎长着几株乔木。那里还有一方水塘，我们安静地坐在岸上，看白白的鸭子在尽兴的戏闹，幸福的滋味却上心头。后来，我多次想，我就是你那条河里的一尾鱼，或是你那条路上的一翩蝶。我如何在你的河里快乐地游，在你的路上翩翩地飞。而今天，我却是一个风尘仆仆的旅行者，带着孤独与眷恋悄然走开......在这个不再考虑粮食养育生命的时代，我愈来愈懂得，生活总有一丝苦涩，有一丝欢欣，也有一丝无奈。在现在的日子里，而你的微笑是我生命里永不退色的记号，你的微笑是我生命里的全部精彩。你一直在微笑，一直在我心里，微笑着，微笑着。我傻了半天，又傻了半天......

长得好看不如活得热闹

刘喜汪2017-07-15情感文章前两天和一群朋友吃饭时，有一哥们宣布说，他要结婚了！大家都很震惊。因为这个哥们，一直恪守独身主义，鄙视反抗一切以结婚为目的的恋爱，所以身边的女伴天天换，而且他的女伴们都必须有两个特点：漂亮、独立。他觉得，养眼是为了面子，独立是为了让她们别依赖他。就这么个阅女无数的男人，却被一个相貌平平，走到哪里都不起眼的女孩给收编了。大家都调侃他，你这个三观变化得也太快了。他却感慨了一句，长得好看的不如活得热闹的。他和她第一次见面就发现这条真理了。他俩是相亲认识的，因为父母逼婚，强推了这个姑娘给他。他抱着那就吃个饭的态度，约了个饭点见面，处处都排着长队。虽然他没看上这个姑娘，但这场景也太尴尬了，本来就不熟还得尬聊。有人说，看一个女孩的性格好不好就观察她在容易滋生负能量的环境里如何应对。于是他就观察这个姑娘，大大方方，不抱怨不挑剔，还很自然地说了几个段子。他本来都想好了，装个酷让女孩觉得这人不咋地自动放弃。谁知道姑娘说的每个梗他都懂，直接笑场，人设直接崩了。等号时间因为交流段子而过得非常快，很快轮到他们的号码。因为人确实多，服务员点餐上菜都有点慢。哥们儿是个急性子，催得服务生都快哭了。姑娘突然问他：“你平时玩游戏吗？”他说玩王者荣耀。她说：“来，咱俩来一把，看我的项羽如何实力宠你！”哥们儿直接愣了，怎么相亲不走套路啊！但是那句“实力宠你”也算是刺痛了一个男人的心，所以他就很愉悦地应了。别桌都是各玩各的手机，就他俩边玩还边对话，直到菜上齐了，俩人还打得不亦乐乎。这次相亲，俩人完全没问对方背景、条件、要求、喜好，只是交流了几个段子和虐杀了几把王者农药。但是他突然发现，这可能是他相过最舒服的一次亲。没有调查户口一般的理性，也没有因为状况而造成的尴尬，虽然她不是大眼睛大长腿，但是和这么热闹的女孩相处，实在太有意思了。自从遇到这个姑娘，他才感受到，短线操作看面子，长期交往还是得看里子。生活原来还能这么热气腾腾，让自己过得舒服才是王道啊。他过生日时，正好在外地出差。姑娘在0点00分，给他打了个电话，放了一首玛丽莲梦露给肯尼迪唱的生日歌，气音听得他心都痒了；他们的家务分工是通过各种游戏解决的。谁赢了谁做，因为输的那个人心会痛，需要休息疗伤；他们开车到郊区玩，她会突然说，咱们认棵树当“干爹”，下次来看看还能不能找到。他们总会为了是第几棵树争论不休，吵架的理由都特别荒谬但是好笑。其实我理解他为什么最后会选择和这个女孩在一起。因为，这个女孩，虽然长得一般，年纪也没那么小，但是那种对生活热爱和好奇的态度，充满了少女感。他说她看到一个喜欢的东西，会幸福得直“哼哼”，当然，值得她哼哼的都是一些没什么用的东西，比如：一本书，一场演出，一个不错的创意......每次这个时候他看到的已经不是一张普通的脸，而是一个热气腾腾的灵魂。可很多女孩，明明长得好看又年轻，却拥有一个中年妇女的状态。我有个朋友，女友是个小网红，性格也比较网红，就是传说中的抓马。有一次一行人去野营，我和他俩坐一辆车，走着走着下雨了，不得已大家就开得很慢。小网红就开启了絮叨模式：早就说不出来吧，这么大雨晚上怎么住；饿死了也没地方吃饭，什么穷乡僻壤，零食只有薯片？我得跑多少步才能消耗掉这些热量！我想回家我想回家我想回家！虽然满脸的胶原蛋白，却透露着一阵阵衰老俗气的气息。每个女孩最怕的，就是不能优雅地老去，变成一个爱唠叨爱抱怨的妇女。可是谁的生活，最终都会被鸡毛蒜皮填充，变成灰色，每一件事逐渐变成套路，甚至连那些最需要有仪式感的那些大日子，都会索然无味。而生活这个东西，又从来不讲逻辑。所有对错是非，角度不同，立场就不同。人的成长，并不是变好或者变坏，而是变复杂，复杂到，我们会戴上不同的面具，去面对不同的人。时间对女人最大的善意，就是通过每一件磨人却又不得不面对和解决的小事，逐渐让我们从涉世未深，变成成熟通透，从天真无邪，变成计较钻营。似乎只有这样，才能让我们更好地接受世间凉薄。我们讨厌的生活状态，无一不是压抑、沉闷、负能量爆棚的。因为生活的一地鸡毛，全是槽点，似乎只有抱怨和发泄，或者干脆接受这种油腻的庸俗，才是唯一的出路。所以，变成我们讨厌的人，其实就是接受了所谓的现实。因为我们觉得自己斗不过，逃不了，早接受早省心。可是，热闹的女孩不会这么想。她生活的重点，不是在计较对错得失上，而是将错就错，挖掘出来生活中好玩的一面。点错菜，要去骂服务生吗？还是尝尝这道没吃过的新菜吧；走错了，要去骂导航吗？还是不如在这里转转也挺好，大冒险看看走下去还有什么惊喜呢；爱错人，要去抱怨命运吗？还是爱过也算享受过，不仅有了和异性的相处经验，还更了解了自己了呢。唐明皇爱杨贵妃什么？不是美丽，而是有趣热闹。贾宝玉为什么放着贤良淑德的薛宝钗不要，一心只爱喜欢耍小性子的林妹妹，因为情趣。一个女孩能热闹起来，是因为她不知道生活是什么德行吗？还是她热爱生活的心，让她有本事把每一件特别普通甚至是负面的小事，都搞得热热闹闹，千姿百态，把生活这潭死水，搅动起来。女人抗老的最好化妆品，不是用多高级的化妆品，也不是吃好喝好美容觉。而是，你心中对生活的一股子热气，把这辈子过得热气腾腾。我有个阿姨，快50了，出去吃饭，疯狂热爱杯盏盘碟。看到人家餐厅好看的，立马眼里放光，好像小孩看到糖一样，死活要买。但是很少有老板理她这个茬。就算无数次被拒绝，也依旧怀揣希望，看到美丽的盘子，幸福地直哼哼。人到中年，还有兴奋点，这和钱没关系，就是因为有这种热气腾腾的气。你对生活有赞美，对生命有敬畏。只有保持着这股气，你才能拥有灵动旺盛的生命力，永远不会老，不会旧，不会俗气。所以我特别欣赏那种，做个饭，都能唱着歌跳着舞，还顺便和另一半调调情的姑娘。她能把最庸俗的一件事情，变成一件情事，一项娱乐，一种浪漫。这样的女孩，怎么可能成为中年妇女？人都是活在观念里的。所谓命运，无非也是一次次的选择。人生其实就是自己的一亩三分地。最重要的场所，并不是卧室而是厨房。毕竟，我们在这里得喂饱自己。咕嘟咕嘟煮的汤，刺啦刺啦爆油的声音，你可以选择烟火气，也可以选择过热气腾腾的人生。

我亦明白亦沉默

蒲末释片刻2015-08-17情感文章人生即是这样，大多时候贪图享乐，极少享受孤独。老家门前有棵香樟树，我还是少年的时候经常坐在门口就着夕阳的余晖，出神地望着它，那是唯一让我觉得漫长的时刻，仿佛在眨眼天就由白变黑的瞬间，少年异想天开的关于生活与人生的真谛都了然心中，并且他开始学着想象到的智者的形象在那里踱步，一直到天边的云彩渐渐暗淡，吃过晚饭，睡了一觉，又落入凡尘，依旧不知所终。我的大好的年少时光就这样在我的臆想中被我荒废掉，好笑而孤傲。十三四岁的时候，幻想着自己的与众不同，常常听老师如酩灌酊地说着：世界上没有任何两片树叶是相同的，所以你要相信你的独一无二。那时候听到这句话是多么高兴啊，仿佛在这个浩瀚寂寥的宇宙中终于找到一个了解自己的人。就仅仅是这样一句俗不可耐的话，也曾经是少年心中的真理，如太阳一般伟大。一个人沉溺在自己遐想的世界里，才拥有了前人所说的自由，也是虚无与仓促人生。这样的时间太短，也就在未经世事那几年，后来想想那何尝不是我们生命中不带有世俗意义的部分。不可取代，也不容诋毁。这也是为什么，人活得久了，越来越容易想起少年往事，仿佛这么多年，白驹过隙，不过是晌午坐在家门口，看着白云飘动，做过的一场醒不来的梦。到了十七八岁的时候发现与众不同在这个世界上并不是一件多么骄傲的事。许多事情都在变化，十三岁时骑的单车十七岁依然在骑，只是再也感受不到那种在风中驰骋的自由。许多从小信奉的道理，也都随着时日被更多的道理取代或者否认，才缓缓明白生活并无道理可言，我们所经历的一切不过就是我们的人生罢了。当初以为长得高一点，身姿再挺拔一点，就能够看到更广阔更新奇的世界，后来发现世界一直都在眼前，至于新奇，无知的眼睛里才有新奇的事物，在日渐混浊的瞳孔中仅仅是缺乏热情。世界不过如此，是的，世界不过如此，一个人的世界不过就是他的生活，琐碎而重复，并且孤独。但并非没有意义，生活忙碌而不知所终，却并非没有意义。那天从城镇回家的路上，路过一片田野，正是傍晚，空旷无人，只有些许草垛爬满了这个季节的蔬菜，田垄整齐化一。我恍然想去多年前在外地打工回来的哥哥，在一个风和日丽的下午，骑车载着我在他初中生活的那一片城区逛了一圈又一圈。他说他想回来看看。哪里有些变化，哪里又留着原来的模样，他不经意地说着，我也心不在焉地听着，我不明白这些原本存在的地方为什么要挑一个特别的时刻回来观望，我不明白其中的纪念意义，我不明白他眼里流露出来的期盼与失望。直到那天，我看到平静无异的田野，心里一阵唏嘘，一个离家多久的人才能想起自己的故乡，想起自己故乡的每一寸土地，并记得每一块树木。那种在茫茫人海中寻找的归宿感是多么渺茫，而就在他站在故乡的土地上，又是多么安稳。我甚至看到了麦子成熟的季节，在上一个秋天飞来的候鸟又途经这片天空，而我正站在这片天空下，独自寻找着生活的意义。我明白这世间许多的期盼来自已经失去的岁月，虚妄而没有额度。而那颗漂泊的心不过是要带着遗憾活着，并且接收这份不可弥补的遗憾的存在。这就是生活意义的本身，不断失去，不断得曾未有，再不断失去。可我多多少少在这失去中看到了一些希冀，在这片田野面前，在这归宿面前。后来的一天，一场滂沱大雨过后，我恍然觉得那棵樟树老了，不是趋于死亡的苍老：树木的死亡是很难察觉到的，不过是一个霜白渐起的夜晚，第二天就看到它的枯枝败叶在风中摇曳。它的老，仅仅是在深扎着根须的土地上，独自伫立的一种孤独。也只是那一瞬，像触电一般，这种感触涌上心头，有种幽然淡出的难受，又是一阵释然。两三年的时间，我从观察自己过渡到观察外在事物，这个阶段漫长而没有声息，只是在这样一个时刻恍然显现结果，多少让人有些不知所措。如果此刻我的心中有所怜悯，那这棵不足以洞悉人类感情的树木，倘若拥有了感情，肯定也会怜悯这个正在怜悯它的人。只是树木空心，多少年过去了，就从我开始认知这个世界，都是如此，以后的更多年亦是如此。它独立孤傲地站在那里，一如许多年前站在它面前的我。不竭余力地吸取着养分，顽强而孤独的活在这个世界上，无关风花雪月，不论风吹雨打，就仅仅是在那里由一棵种子，长成一棵树木，没有所谓期盼与预想的模样，在几亿种可能性中展现在这个世界面前。不曾年轻，也不曾老去。只是一晃多年过去，我又坐在门口凝视着它，像一个漂泊多年的浪子，又像是梦中醒来的另一个梦。

仰望有温度的方向

仰望有温度的方向作者:野蛮 　　去年的七月，我和几个哥们一起去汉城湖逛，夜幕时分，在汉城公园溜达的时候，不经意间听到了几个熟悉的声音。我心头一喜，即刻回头，忍不住哈哈大笑起来。不明原委的峰、辰也赶紧转过头去，随后也跟着笑了起来。　　离我们不远处有一块小小的游乐场地，中心地带有三辆分别是喜洋洋、机器猫、飞机形状的稍大一些的电动玩具车在绕着圈圈转，一边转一边还有儿歌传出，和着这儿歌的是几个女生兴奋的喊声。仔细一看，这车车中间坐的根本不是小孩。而是早已二十五、六的乐、锦还有一个仿佛是他们朋友的陌生女孩。　　我和峰还没笑够的时候，辰就已经迫不及待地走了过去，拍了拍乐的肩膀，用了一种阴阳怪气的声音说：“小朋友，该回家吃饭了!”一边说还一边把她的车往后拽，这一下把乐没吓到，倒把专心致志开车的楠给吓到了，让她的车直接撞到了乐的车上。峰一看事情不妙，拔腿就跑，可跑得再快，最后还是被从小到大得了无数个长跑冠军的乐给追上了，挨了一顿猛打，还罚他付了车钱，买了几瓶饮料才算了结。　　打闹完毕，乐才给我们介绍了她的好姐妹，那个叫楠的女孩。在我的印象中，能成为乐的朋友，肯定是很泼辣和爽快的。所以当乐作了介绍之后，我便伸出手去和她握手，没想到那一刻，她竟然脸颊绯红，犹豫了一会儿才伸出手来。这样一来，向来大大咧咧的我，竟然手心也冒汗了。匆匆地握手完毕，我赶紧转换话题，对锦说：“你们几个女生，这么晚出来，也不带个保镖。下次再来，一定要叫上峰，至少他是特种兵出身，一个能打好几个呢!”锦瞟了峰一眼：“我们也想啊!就怕峰没有时间!”这样，我们几个人一路在公园里瞎逛，瞎聊，到八点多的时候，一起看了音乐喷泉。　　从那时起，我和楠就认识了。她留着披肩长发，身着一袭深蓝色长裙，步态轻盈，喜欢深情地注视着远远的湖水，或在下雨天一手撑着伞，一手伸出去接凉凉的雨水。每当她深情远望的时候，我就偷偷地看她的眼睛。因为，她的眼睛像天空一样晴朗，眼中的笑意如同云朵一样温柔、迷人。　　后来有一段时间，不知怎的，在晚上的时候，她时不时会打电话给我，而且多半会不停地哭泣，那泪水就像连绵不断地雨水一样，没个终止的时候。那泪水打在我的心上，凉得让人感到心寒。我在想，是怎样的伤心和绝望让她伤到了这种地步，竟使整个世界都变得灰暗。我是最见不得女孩子流泪的，因为她是如此地美好，又是如此地柔弱，柔弱得不经意的伤害就会将她的心折断一样。面对她的哭诉，我只能静静地听，然后适时地给予真诚的开导和安慰，因为我不忍她的泪落在风中，风中的泪一如她枯瘦的身影，是如此地消瘦和单薄。　　她的哭泣，让我疯狂地想保护她，了解她的故事是从锦的口中。楠原本是一个很优秀的女孩，就读于一所很不错的大学。好胜心强的她在大学时仍一如既往地事事都想争第一，但事实未必如愿。就在她大二的时候，竟患上了忧郁症，被迫休学甚至辍学。在高中时，喜欢她的那个男孩在她生病的时候并没有离开她，而是一直陪在她的身边鼓励她，一如既往地爱她。但是男孩的母亲却一直反对，为了彻底地断了楠的念头，竟让那个男孩到美国去留学。在男孩的再三恳求下，他的母亲才同意，只要楠病好了，就同意他们在一起。　　但是，当楠的病好了以后，楠和那个男孩之间的感情却出现了问题，楠一如既往地爱着那个男孩，但那个男孩却冰冷地诉说着她们在一起不合适的种种理由。楠无奈，放弃了那段感情。但感情的失意、事业的无望却像是锋利的刀子，将她紧紧抓住生活的根无情地砍断。　　直到今年七月十五号，楠给我发短信说她怕黑，怕一个人孤独地守着空寂的大屋子，怕一个人走夜路。在梦里会经常梦到无边无际的没有呼吸的黑暗，她总是闭着眼睛疯狂地奔跑。她说在她害怕的时候，好想有一个人陪她到天亮。说完，电话就挂了。我预感到会有事情发生，急忙打电话给乐和锦，一起去找楠，但楠已经不在原来的住处了。没有办法，只好打电话给她的妈妈，最后才找到了她，砸开了她房间门，她已经昏迷在床上，枕边是一个安眠药的空瓶子。楠的妈妈哭得昏天暗地，我扑到楠的床边，抱起她送往医院，经过医生的全力抢救，她昏迷了整整一天才醒来。　　楠的妈妈在楠的身边整整守了一天一夜，没喝一口水，没进一粒米。当楠醒来的时候，她的妈妈满脸泪水地说：“你要有事，让我怎么活下去?”不知怎的，在那一刻，楠恍然大悟：在这世界上人是靠爱活着的，但却不是单靠爱情活着的。如果她真的离开了这个世界，受伤最深的只能是最疼爱她的妈妈。她用插着针管的手试图抚去母亲眼角的泪水，然后坚定地对妈妈说：“妈妈，对不起，让你担心了!我以后一定会照顾好自己，好好活着!”听到楠说着这样的话，我悬着的心才放了下来。　　我知道，不管楠以后的人生还会有多少风雨，但她的心会永远像向日葵一样，仰望着有温度的方向。这样，就会有奇迹的彩虹出现。我能做的只是，在黑暗如冰一样冻住的时候，为她打开一扇窗。

你能抵达的，比想象更远

你能抵达的，比想象更远甘北2017-06-05情感文章1.你永远无法想象零下三十度是一种什么样的体验，除非，你亲自抵达那里。朋友说，生活是一个巨大的魔盒，不打开它，就可能错过里面的巧克力。但在此前的二十几年，她一次都没有勇气打开过。朋友是典型的小镇姑娘，从小到大的成长轨迹都是爸爸妈妈规划好的。从重点幼儿园一直念到重点大学，毕业了再回到小镇工作。她不知道外面的世界怎么样，也没有探索世界的欲望，直到她在电视上，看了一场时装秀。她说，模特身上的那件礼服，从小到大在她的脑海里出现过无数次。她甚至翻出了一个素描本给我们看，全是她自己设计的服装款式：仿民国风格的学生装，可以穿去逛街的婚纱，能插兜的连衣裙……那是一个女孩深藏在心头多年的梦想，她却从未敢轻易示人。她开始了一场长达四年的蜕变。学习专业设计、跑服装市场、做市场调研，那个早就习惯朝九晚五的姑娘，变成了不眠不休的拼命三娘。就在去年，她自己的服装设计工作室正式成立。那天，她请我们吃饭，席间多喝了两杯，话也多了起来，她感叹道：“这一天，我梦想了好多年，但直到今天我才知道，梦想千百遍的暗涌，也不及真正实现这一秒的壮阔。”2.你不到江南，江南就只是诗里的一句“三秋桂子，十里荷香”；你不到大漠，大漠就只剩一轮滚圆的落日，遥映着一柱孤烟。一位驴友告诉我，如果不是亲眼见证，她实在不敢相信世上有那样的奇观：火烈鸟在繁殖的季节，成群地飞往湖边，身影倒映在湖面，像湖底燃起了团团烈火。遥远的南美洲，还有一座通体用盐建造的酒店，入住的用户会被提醒“不许舔墙”。她说，读了许多游记，直到那一刻，才真正感受到什么是美，什么是震撼。上星期参加一个行业的交流会，有位广告公司的老总就在感慨：她从国企辞职的时候，亲戚朋友轮流劝了遍，连劝词都是一样的，女孩子嘛，还是安稳一点好；等她做了广告公司总监，准备跳出来单干时，所有人又来劝她，安心拿工资就好，为何自己出来担风险；今天，她的公司做得风生水起，准备拓展其他领域的业务，那些劝诫的声音，又一次席卷而来……平凡如你我，要改变总是困难重重，因为大家难以想象，幸运会眷顾一个平凡人。哪怕香奈儿女士在打造她的时尚帝国前，只是孤儿院里走出来的一位小裁缝；哪怕J·K罗琳在写下风靡全球的《哈利波特》时，也不过是众多平凡的母亲中的一员。没有人注定光鲜万丈，就像没有人注定默默无闻一样。直到今天，刚提到的那位驴友也无法确定，自己的决定是否正确，但她能肯定的是，她看到的火烈鸟是真的，盐砖酒店也是真的，美是真的，震撼也是真的。如果没有买下第一张飞机票，或许，她一生都只能在书上，看别人的故事，感叹别人的风景。3.我的大学老师曾布置了这样一道作业：“你曾经做过哪些突破，是自己都不敢相信的？”交上来的答案五花八门，有人练习两年的口语，终于考过雅思；有人每天绕着大学城跑，半年减掉了三十斤；有人不敢当众讲话，每天对着墙练习……其中有一个答案，令我印象深刻。那是一个非常斯文的女同学，她不敢在人前奔跑，因为她觉得自己跑步的姿势不好看，像一只活蹦乱跳的青蛙。直到升高中那年，中考的体育项目就是跑步。她没有办法，站到起跑线前，呼气、吸气，紧张得手心开始渗汗。她几乎已经听到同学们的嘘声，他们一定会笑话她的。口哨一响，她的紧张到达了极点，双腿一软，就倒在了地上。老师把她叫到一边：“你这个样子，怎么参加考试呢？”她只得硬着头皮，双眼紧闭，双手握拳，听到哨声就箭一般冲出去，把空气刺破，划出呼呼的风声。她站在终点，小心翼翼地睁开眼睛，等待迎接嘲笑和奚落。出乎意料的是，没有一个人要笑话她，甚至，没有任何人留意她！困在心头许多年的枷锁，一下子就卸掉了。“迈出那一步，没有那么容易，但或许，也没有那么难。”她在最后写道。迈出那一步，没有那么容易，但或许，也没有那么难。世界那么大，永远有人想要去看看，也永远有人不敢去看看。或许，我们欠缺的，真的不是时间和钱，而仅仅是迈出第一步的勇气——推开门去，就是世界。

原来人生可以美得如此意外

原来人生可以美得如此意外格伦农?梅尔顿2015-11-07情感文章如果生活一定要取悦一个人，我想你最应该取悦的是自己。随着心的方向走，看到别人的光芒，也知道自己的耀眼。——《在爱中重生》在过去的二十年中，我一直暴饮暴食、酗酒、吸毒、沉溺于混乱的感情关系中。在痛苦中挣扎，这些也给我的家人增添了很多烦恼。那时我经常这样问自己：“格伦农，为什么你总是一副不堪重负像要垮掉的样子，你有什么理由这么颓废啊？”后来我想，也许是由于我与生俱来就和别人不一样，长大以后才更加痛苦、更加迷惘。大概我天生性格中就比别人多了一丝敏感，所以也更容易受到伤害。从小到大，我一直缺乏安全感，不愿意面对生活中任何一件带有一点点冒险意味的事情——哪怕只是友情、温柔的爱，我也始终不会拒绝任何人、任何事。而且由于我总觉得自己笨拙、一无是处而又脆弱不堪，感到自己根本不能适应社会，就更加无法积极勇敢地沿着自己的人生之路走下去。我一心想要保护自己，却又不知道怎么做才能让自己不会受到一点儿伤害，就用食物、酒精、毒品和乱七八糟的感情关系把自己一层层包裹起来，躲避在这个颓靡的小世界里。没有人能够触碰到真实的我，只有这样，我才觉得安全。可有一天，一切都变了。那天是2002年的母亲节，我这个未婚的酒鬼，居然发现自己怀孕了。记得当时我站在浴室的镜子前，颤抖不已的手中攥着验孕棒。我紧紧地盯着验孕棒，又死死地瞪着镜子里自己充血的眼睛，极力想把自己的现状搞清楚——我，一个单身的酒鬼，怀孕了。我不知所措，只有不停地祈祷。我悲叹着，呻吟着，一面谴责自己，一面由衷地忏悔，痛哭流涕地向上帝许下难以履行的诺言。当我渐渐平息下来，终于从浴室的地板上爬起来的时候，我决定做一位母亲。接着，我走出浴室，发誓从今以后，绝不再沾一滴酒、吸一口烟、碰一下毒品，并且中断一切不健康的感情关系，也不再暴饮暴食。要做到这一切，是相当困难的，但我已经下定了决心。在我做出这一系列决定的十天后，我嫁给了克雷格。与克雷格结婚是我这一生中最无怨无悔的事情。在那段岁月里，我发现自己其实是一个很坚强的人。这是我第一次清醒地认识自己。我还领会到，做一位妻子、一位母亲，过正常的生活，都是相当不易的。我常想，别的女人是不是也和我抱有一样的想法呢。后来有一天，我和一位在教堂认识的新朋友在运动场聊天。她叫泰丝，她的婚姻生活好像出现了问题。但在我们聊天的过程中，并没有谈起这件事，因为我们在忙着聊一些“更重要的”话题，比如足球训练和挑染头发之类的。我们说来说去，最终却只停留在非常肤浅的层面上，始终没能深入下去，这使我感到非常遗憾。可我们谁也无法主动开口向对方倾诉那些对自己来说最重要的事情。失望之下，我开始回首自己一直以来走过的路。过去，我曾花了那么多的时间和心思想方设法保护自己，把自己脆弱敏感的心一层层包裹起来，生怕这个支离破碎的世界会伤害到它。我千方百计地和别人保持距离，躲藏在自己的角落里，总在担心别人会伤害我，却从没有想过，我这样做其实是在伤害别人。我不让任何人靠近我，认为他们一旦看到了真实的我，就会感到厌恶。由于我害怕别人看到我，所以十几年来一直躲避在毒品、酒精的黑暗洞穴中。当我终于从黑洞中爬出，重见天日时，仍把自己的秘密和羞耻心掩藏在盔甲之下，认为没有人能够看到我的过去，我就不会受到任何伤害。以前我一直觉得生活对我来说，只是意味着继续活下去。可那天在运动场，我忽然意识到，对于现在的我而言，仅仅活下去是不够的。虽然当时我和泰丝一同坐在那里，但其实我的心并没有真正和泰丝在一起。我们两个都包裹了太多层的盔甲，谁也触碰不到对方真实的内心世界。即使我们有意靠近彼此，也无法互相坦露心迹，最终只能报喜不报忧地聊聊自己所谓的“美好生活”而已。想到这里，我忽然觉得这一切都无比荒唐。尽管现在我已经洗心革面，也不再逃避现实，可倘若我拒绝向别人坦露自己的过去，把秘密和耻辱深埋心底，怯懦地用盾牌保护自己，我依旧是在孤立自己。长久以来，我一直感到孤独，并且已经厌倦了这种孤独的处境，再也无法忍受心灵上的与世隔绝，我必须要改变现状。也许在生活的战场上，我们不应该一心只想着保护自己，在与人相处的过程中，我们只有卸下盔甲、放下武器，彼此之间才能坦诚相见。如果我们能够解除防护着心灵的层层壁垒，真诚坦率地走向生活的战场，我们的生活就会更加真实、更加美好、更加有意义。“如果我放下武器，泰丝也会这么做吗？”我思忖着，决定试一试。我卸下盔甲，挥起白旗，蓦地开口对泰丝说道：“听我说，我想告诉你，我以前酗酒、吸毒，还是个贪食症患者。这些不良嗜好曾经害得我进过警察局，后来我好不容易才把它们统统戒掉。我和克雷格意外怀孕之后，就结婚了。之前我们谈了一年恋爱，虽然我们十分相爱，但我还是非常担心我们之间性的问题和我爱发脾气的毛病会使我们的婚姻陷入危机。有时我看到别人交了好运，一想到自己面临的困境，就觉得很沮丧，而且顾虑重重。我心里好像总有一团怒火在熊熊燃烧，经常对客服人员乱发脾气，还动不动就对孩子们和丈夫大发雷霆。现在我正在深受产后抑郁症的折磨，一天中的大部分时间里都想摆脱孩子们，自己清静一下。连孩子们都发现了这一点。有一天早上，蔡斯竟递给我一张字条，上面写着：‘希望妈妈今天过得好一点。’我始终在挣扎着，如果这种糟糕的感觉永远挥之不去，在心头萦绕不散，我该怎么办。一想到这儿，我就更加郁郁寡欢、心绪不宁。也许像我这种人，根本就不该做母亲。不管怎么说，我想坦率地把这些心里话向你倾吐出来。”我说完之后，泰丝盯着我看了半天。我真怀疑她要给我们的牧师打电话，或者拨911。可就在这时，两行泪水顺着她的面颊滑落下来。之后她把生活中一切的心事都告诉了我。她说，她和丈夫之间出现了非常严重的问题，她感到孤立无援、心乱如麻。那天我们在运动场促膝谈心，泰丝不再封闭自己，她想让我了解她生活中不尽如人意的一面，渴望我能帮助她、关心她。尽管我们相识不久，彼此之间还不了解，但我们需要一同面对眼前的困境。在接下来的几个月里，我陪伴她经历了许多生活中的坎坷。泰丝接受了心理治疗，接着决定和丈夫分居。她在愤怒、恐惧和泪水中度过了一段痛苦的日子，但最后爱的力量挽救了她和她的家人，使大家的心重新凝聚在了一起。泰丝和她的丈夫结束分居，同他们可爱的孩子们一起努力，重新过上了幸福的生活。我是事情始末的见证人，亲眼目睹了这个裂痕斑斑的家庭破镜重圆的整个过程。经过反复思索，我发现在我的工作中，“坦诚”这一点是至关重要的。而且我通过亲身感受认识到，我应该鼓励对方，使他们对自己和对上帝充满希望，而不把话题的焦点集中在我自己身上，不使他们羡慕我。这样做效果会更好，也会使我工作起来更容易一些。戒掉所有不良嗜好以后，我仿佛从黑暗中走了出来，开始真正的全新的生活。虽然我已经二十六岁了，但由于我从八岁起就一直躲藏在自己的角落里，所以如今只能以孩童的目光观望这个世界。当我发现它既美丽又残酷时，我心中充满了惊奇与恐惧。我仔细洞察人性，并审视人性深处那些破碎的创伤，最终决定和这个世界达成和解，并原谅自己。在人生道路上，我们每个人都必须背负着伤痛前行，所以我们只有不停地原谅别人、原谅自己，才能平静安适地生活下去。因此我不必为自己的过去而感到羞耻，因为现在我已经尽力而为，想方设法做好自己力所能及的一切，过上了截然不同的生活。重新建立自我，并学会原谅自己之后，我对未来充满了希望。新生的我终于能够全心全意地相信别人，于是我结婚了。婚后，我逐渐认识到，尽管婚姻是神圣的，可维持一段婚姻又是十分不易的。不过我发现自己能够克服很多困难，也有能力成为对方的终生伴侣。这一切给予了我充足的信心，使我有勇气继续丰富自己的生活。我生养了蔡斯、蒂什和艾玛，之后又积极地参与社区活动。最后我终于试着去靠近上帝，渴望去探索那个把我们凝聚在一起的终极力量。这时我才领悟到，自我、我的伴侣、我的孩子们、我的社区和我的信仰，都是我生命中重要的组成部分，我应该用他们把自己一层层环绕起来。而位于中心位置的我是赤裸裸的、诚实的、清醒的、带着创伤的、不完美但完全真实的，是一件经过不断打造的艺术品。我越是向身边的这些人敞开心扉，就越是深刻地认识到，我们的生活，一半是美丽的，一半是残酷的。生活是美丽与残酷的双面体，就像夜幕上的星星。如果我们一起分享它的美丽，共同面对它的残酷，就不会感到孤独与恐惧。生活的本来面目是无法用食物、酒精、锻炼、工作、修剪草坪、购物来掩饰的。掩盖真相、逃避现实只会加深痛苦，而且倘若我们真的那样做，便只能在孤寂中忍受痛苦。活着本身就很不易，不是由于我们会犯错误，而是因为人生之路上荆棘密布。所以在很多情况下，我们需要说出来、写出来、画出来、哭出来。这对我们来说，绝对是有益的

寒门与贵子（含节目安排）

（节目时间安排，由于考试临近，为了更好的复习，沐光决定调整节目时间，直播时间周1,3,5,7；录播时间周2,4,6。希望大家支持沐光，给沐光力量好好学习）寒门难出贵子，是对奋斗者的公平艾小羊2017-07-06情感文章最近大家被北京文科高考状元熊轩昂的话刷屏了。他接受采访时说自己生在北京中产之家，获得的教育和资源是很多外地孩子或者农村孩子得不到的。阶层差异造成教育资源差异，形成阶层固化，早不是什么新鲜话题。很多人觉得寒门难出贵子是社会的不公，然而绝对的公平是不存在的。从另一个角度看，寒门难出贵子，体现的恰恰是对奋斗者的公平——如果你不努力实现自己的梦想，你的孩子也很难实现他的梦想；把自己的梦想嫁接在孩子身上，越来越不现实。我小时候，见过每天打麻将，躺在家里啃老的成年人，他们这样教育自己的孩子：你爹妈这辈子算完了，你要争气。而这些说自己完了的爹妈，还不到四十岁。还有个男同学，母亲没文化，生完孩子就不工作了，父亲是工人，特别爱喝酒，喝完酒就打他，说他不好好学习。男同学后来顶父亲的职进厂当工人，完美诠释了什么叫阶层固化。所谓阶层固化，是这两年的事。之前几十年的经济发展，每个人，只要有点智商、肯吃苦努力、愿意跟时代一起前进，都有机会走出自己的阶层，过踮起脚尖够得着的生活。我有个农村亲戚，初中毕业来武汉做装修，吃苦耐劳性格又好，慢慢有了装修队，买了房，还在小区门口开一间五金杂货店，把妻子接出来守店，两个孩子在武汉读不错的小学。另一个亲戚跟他一起出来，受不得气，吃不了苦，离婚后带着女儿回到农村。农村生源减少后，很多学校取消或者合并，好老师也走得差不多了。我清明回去祭祖，看到他在钓鱼，说你们在城里吸毒气吃毒鸡蛋，哪像我过得这么舒服。话锋一转，却要求我把他女儿带来武汉读书，说女儿聪明，如果在武汉读书，一定能考上好大学，在农村就耽误了。我当时心里又急又气：那么多机会摆在你面前，你不努力，现在知道为孩子着急了？这个亲戚，是典型的寒门，不仅穷，而且懒惰、天真。按常理，一个人穷，应该很上进，知道生活的不容易，但我看到的很多寒门都不是这样。越穷越天真，觉得财富来得容易，累了不愿意，苦了不愿意，被老板说几句也不愿意。等到孩子没出息的时候，就开始抱怨阶层固化，却忘了别家孩子的父母搏命的时候，你在钓鱼、打麻将、玩游戏。越是拼搏过的父母，越知道教育的重要。他们明白奋斗的艰难，人生的不容易，能将自己受过的苦，换成正确的世界观、价值观以及优良的学习、思考习惯，传承给孩子。而从没有拼搏过的成年人，嘴上说教育很重要，心里想的却是人生全靠命，投机又取巧。他们只看到成功，看不到成功后面的艰辛，只看到有钱人吃肉，看不到有钱人失眠。他们身上有一种反智的天真：我的所有梦想，只要生个孩子，就能帮我实现。六神磊磊写过一篇文章，说真正可怕的不是阶层固化，而是智商固化。有很多成年人，智商永远停留在初中水平。有一次坐出租车，司机说一个牌友家的孩子，父母下岗，拿低保，从小在麻将桌旁写作业，今年考上了华中科技大学。“什么父母培养，都是扯淡。孩子不是学习的料，怎么都没用。”父母是文盲，天天打麻将不管孩子，结果孩子考上名牌大学。这样的低概率事件，在不重视教育（或者只是嘴上重视）的寒门，特别受推崇。这就不是阶层的固化，而是智商的固化了。信息如此发达，时代日新月异，寒门的家长如果还活在过去，往轻了说是天真，重了说就是反智，是对知识的不尊重。乱世出枭雄，在和平盛世，优秀是一种传承，是几代人的努力，而不是意外或者运气造就的。港媒曾报道，谢霆锋为两个儿子购买了3亿港币的教育基金，方便他们将来去任何地方读最好的学校。大儿子谢振轩一岁的时候，谢霆锋把自己拍危险动作戏的镜头，剪了一段两分钟的视频，送给他当生日礼物。目的是让儿子明白：“爸爸就是这样卖命拍戏养活你的！不管你今后长大做什么工作，都要有上进心，有很好的人品，才有好前途！”看出来了吧？寒门与非寒门的父母，最大的区别，不是财富，而是思维。非寒门的父母，是做自己喜欢的事，努力实现自己的梦想，尽可能多地创造财富，他们给孩子的寄语是：“我很拼，你肯定也是好样的”。而寒门的大多数父母，哪怕正值壮年，想的也是我没机会拼了，你一定要拼；我实现不了的梦想，你要帮我实现；我偷的懒，你要帮我补回来；我输了，你要赢。前者是有价值的父母，后者是有期待的父母。价值容易催生更高的价值，期待往往是空中楼阁。不要轻意相信阶层固化，更不必忿忿不平。先想想自己，作为成年人，贵为父母，有没有为自己的人生负责，即使活在三流人生中，依然有勇气为梦想买单。认真对待生命的每一分钟，认真赚钱，认真花钱，认真与孩子交流，告诉他们，什么是生活与梦想，奋斗与挫折。当你有了这些，阶层其实已经不是问题。向上也只是时间的问题，而不是方向问题。不要让你的孩子，成为寒门里的孩子。无论从财富上还是见识上。不要总是告诉孩子，你要努力。而是把自己活成一个榜样。